重建人际桥梁

为了治愈有害的羞耻感，我们必须停止逃避，开始信任某个人。在这本书里，我请你相信我，也相信你自己。因为，要让受伤的内在小孩不再躲避，他必须要能相信，相信你会不离不弃地支持他。同时，他也需要一个同伴支持并认可他所遭受的抛弃、忽视、侵犯、纠结与挣扎。这些是进行原痛处理的首要条件。我希望你能相信自己，在清理伤痛的过程中做内在小孩的同伴。事实上，你不可能把全部信任都寄托在我或任何其他人身上。因为在紧急关头，我很可能自顾不暇，你却可以一直相信你自己。乔·古戴说过一句很妙的话：在你认识的所有人里面，或许只有你才是永远不会离开你的那一位。

认可你的遭遇

我认为，过去你听说的许多所谓如何做父母的合理方法，实际上都是对孩子的侵犯。如果你仍然真心希望能够减轻或理解当年你受羞辱、被忽视，或是必须去照顾你父母的那些情形，那你就得接受事实，承认这些做法确实伤害了你。有些人还受到严重的身体、性或情感上的伤害。为什么这么明显的侵犯还需要经过承认的手续呢？说来也奇怪，事情常常是，你受的侵犯越严重，你越会认为是自己不好，并把父母过分理想化。这就是我之前描述的——虚幻的情感纽带。每个孩子都会把父母理想化，这是他们求得生存的方法。然而，被侵犯的孩子如果理想化自己的父母，他就会认为自己受到侵犯是因为自己不好，“他们打我是因为我是个坏孩子。”“他们吼我是因为我不听话。”“都是我的错，不关他们的事，他们没什么不对。”必须先去掉对父母的理想化。父母不是坏，他们也是受了伤的孩子。想象一下，父亲的个头是你的五倍，母亲的个头是你的四倍，然而他们健壮的体格之下却是三岁小孩的心，你的内在小孩一定能想象那是什么景象！父母已经尽了他们的最大努力，但是，三岁的小孩不可能知道该怎么做。

冲击与抑郁

如果你认可你的遭遇，认可父母对你的侵犯让你受到冲击，那是件好事，因为冲击是悲伤的开始。冲击之后就是抑郁，然后是否定。否定通常以商量的形式出现。我们会说：“唉，真的不至于那么糟啦！至少我还有立足之地。” 请相信我，这真的很糟。心灵的创伤——父母不允许你做你自己，是你所能遭遇的最糟糕的事。你在生气的时候被父母警告：“别再对我这么大声！”从那以后，你就知道你不可以做自己，也不可以生气。害怕、伤心，甚至喜悦也是同样的道理。你不可以触摸自己的私处，尽管你感觉很好；你不可以讨厌赫尔基默牧师、沃尔克神父，尽管你真的不喜欢他们；你不可以有自己的想法，不可以要你想要的，不可以感觉你所感觉的，也不可以想象你所想象的。有时，你甚至不可以看你所看到的、闻到你所闻的。总之，你不可以与众不同或者做自己。要接受并理解我上面所说的这些话，就要承认并接纳你的心灵创伤，每个受伤的内在小孩都有这么一个伤口。