最近一个朋友和我说起他的妹妹和妹夫。他们为了爱情一起生活，彼此爱慕。他们搬到一个遥远的城市，那里是他们的天堂。之后，他们有了两个女儿和一个可爱的儿子，一切看起来似乎很美好。然而，丈夫遗传了他母亲喜欢讽刺的个性，妻子在家里也学会了如何更好地打击对方。结果，她变成了一个“长舌妇”。渐渐地，他们的生活陷入一种充满尖酸刻薄的指责和侮辱的一成不变的循环中。这种变化过于平缓，以至于他们都没有发现身边的改变，直到有一天家庭瓦解。随之而来的是冷漠的离婚，留下三个非常痛苦的孩子。

与这种消极协同造成的恶性循环不同，美满的家庭应该充满积极的协同。他们不仅能创造第3选择来抵御冲突，还能造就第3选择的精神。协同是幸福家庭文化的最高表现，是一种富有创造力和乐趣、家庭成员彼此间充满敬意的家庭文化。

第3选择式的家庭

我该如何经营一个拥有第3选择思维模式的婚姻和家庭？我该如何把积累的矛盾关系转化成我内心深处渴望的和谐亲密的关系？

我看到自己

当然，一切得从自己开始。正如我的一位朋友、家庭顾问布伦特·巴罗说的，“如果你想改善自己的婚姻关系，就得照照镜子”。如果我认为问题出在伴侣或孩子身上，那就是我的问题了。我这样说，并不意味着我一定是冲突的责任方。我的意思是，应该从自我认知上寻找问题更深的根源。诗人鲁米曾说过，“世人从不审视自己，他们只会责怪他人”。如果我把自己看作无辜的受害者，那么我只会是一个无理、冷漠、愤怒的家庭成员。我必须承认一个简单的事实：我有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我的反对下强迫我感受或做任何事。也许我不能控制发生在自己身上的事，但我有能力决定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。

太多的人没有掌握这个基本原则。我们经常听到这样的抱怨，譬如“他让我发狂”，“她让我无路可退”，“我讨厌他那样做”，“这不是我的错，她实在让人无法忍受”。虽然别人可能会欺骗我，但最后是否要选择扮演受害者的角色取决于我自己，如果我在心理上陷入一种“我对彼错”的思维模式中，那么我已经深受两种选择思维模式的影响。凭借多年婚姻问题咨询的丰富经验，史蒂芬·斯托斯尼博士说：“标榜自己是受害者只会让你一味愤恨、生气或辱骂伴侣，而不是主动解决问题。”如果我把自己看作是受害者，那么我什么也不会做，只是无助地抱怨上天的不公，当然也会怀疑第3选择。