我决定了，跳完这次比赛就退出赛场，就当3天后的3米板是自己的告别赛吧。

第二天训练一开始，肩就不行了，手只要举过头顶就痛，更不用说起跳甩臂，入水顶肩了。

下午也只是简单地跳了几个动作。我找到医生，希望还能有奇迹出现。跳1米板前，刚打完一针封闭，已经不能再打了，再说打完封闭针要休息三天，我也没有三天时间休息了，还有一天就要比赛。

我情绪很低，完全没有刚拿到世界冠军的那种喜悦。跳水是一个人的比赛，往台板上一站，没人能帮你。一旦跳到空中，连上帝都来不及帮你，只能靠自己。这对独立能力和心理素质的要求非常高，队友们平时很少谈论训练，尤其是比赛时，都只能顾自己。

我回到房间，心里不停地念着：放弃这场比赛，放弃这场比赛！我已经拿了一块金牌，任务已经完成了。

可怎么跟团里讲？说肩伤？前几天比现在更疼都没有放弃，这不是理由。难道说我怕输更怕赢？输了，会让所有对我寄予厚望的人失望，我不想看关心我的人难受。赢了呢？赢了就意味着把我推向1992年奥运会，我的身体还能受得了更强的训练吗？我的精神还能坚持那么久吗？地狱或天堂，奥运会结束那天，命运会把我推进哪一扇门？

我突然觉得自己太脆弱，几年来拼命换来的几十块金牌，已经把我包裹成一个精美的金器，经不起摔打。我输不起了，金牌、面子、虚荣心让我越来越累。我恨自己以前失误太少，在精神上锤炼太少，尤其是承受失败的心理准备不够，我该怎么办？

一想到明天训练时要忍受的伤痛，后天比赛时要顶住的压力，我就想消失，去一个没有人知道我的地方。

一阵敲门声把我叫醒了，已是第二天早晨。我从床上坐起来，怎么也回忆不起昨天晚上到底做了什么样的决定。拿着包来到游泳池，我对自己说：“既然没想清楚，那么现在唯一能做的就是全力训练，不管最后做什么样的决定，我都要对得起自己。”我忍着伤痛，把一套比赛动作全都跳了下来，没叫一声痛，也没对教练抱怨一句，因为我不想让伤痛成为我技术不到家的理由。裁判、对手绝不会因为我有伤而给我开绿灯。

训练结束后，我看见肩伤的部位已经充血，时不时一起一伏地跳动。我的眼又要红了，我咬了咬牙：“自己的苦，只能自己咽下。”

从训练水平来分析，第二天的预赛，我做好了拿不到第一的准备。我的目标是预赛热身，决赛发挥。世界冠军象征着人类自身体能和技巧的极限，我怀疑自己已不能也不应该代表世界女子跳板的最高水平了。

预赛那天，我居然没有一个动作跳失误，排在了第一。我感觉已开始适应空中身体的位置了，按理说明天的决赛我将会处在一个竞技高潮上。

但最后两个预赛动作时我的肩部非常痛，起跳、甩臂时，肩上的韧带就像被撕开了一样。我没有告诉任何人，心想完了，明天决赛能不能跳都是问题了。