我的歹毒在于，正是因为很多人都力图呈现自己完美的一面，而我研究性格多年，清楚再大的“老师”也不是完人，就连孔子先生也难免被视为“老愤青”，60多岁还冲动无比，但这丝毫不影响他对历史的意义和人们对他的尊崇。我很清楚，自己身上的臭毛病一堆，在别人指责我之前，我先将自己分析到最底处；我说你，是因为我每次先说我自己；我指出你身上的问题，是因为我在痛斥自己的问题时，更心狠手辣。

我的阴险，完全出于我的无奈。要知道，任何人的个性修炼，都是极其漫长和痛苦的，我从不说我自己修炼得很好，但从来就知道自己身上的恶习有多少，欣喜的是，和世上大多数人相比，我已经知道“我是谁？我在哪里？我将去往何方？”当我看到生活在混沌和痛苦中的人们，还不知路在何方，每天如无头苍蝇一般用尽各种方法寻找方向时，我为能按照真实的自己生活而欣慰。

我不想告诉别人，我个性圆满，修炼至圣，我想告诉每个朋友，我修炼得还不够好，正在这条路上艰辛地前行，可是，虽然有很多还没过去的坎，但我有更多已经走过的坎，我愿意把我怎么走过那段痛苦的过程，说给你听。我会告诉你，如果你准备走的话，可能会经历什么，可能会在哪些地方摔跟头，可能会遇见哪些勾引，可能做了不同的选择会得到怎样不同的结果。我想起，很久以前，我很穷，我想赚钱，但我去看很多的书，书中的那些人告诉我，他多么有钱，他的生活多么像国王，他以前多么苦，现在已经苦尽甘来了，他说那些，除了让我感觉他在炫耀他已经高我一等外，还是无法让我到达我想要的生活，只会让我沉浸在深深的嫉妒、无奈和自责之中。毕竟，我还是不知道他到底是怎么做到苦尽甘来的，我不知道在他落魄悲伤，看不见人生希望的时候，是否会如我一样顾影自怜，躲在一个角落靠看A片麻痹自我混沌度日？我真的需要有个人能告诉我，他是怎么做到的？我真的能做到吗？我很清楚任何人的成功都要付出代价和努力，我只是在想，如何可以少走不必要的弯路，早抵彼岸，我知道他没有义务告诉我这些，但是我仍旧一边在努力，一边在寻找。

我传道十一年，性格色彩的日复一日，让我初窥洞悉人心的规律和活出真实自我的关键。我写《何以驱魔障》，是因在个性修炼的途中，遇见强大瓶颈，尽我所能也无法突破。然而沮丧之后，又豁然开朗，这种欣喜，如果以五千言定律示人，我又不是老子，又有何用？我只能选择用最原始的方式，把自庖丁解人，让众人看到我的软肋，然后渐渐演示如何把软肋变成硬骨。我知道这一过程可能会被人误解，引为笑柄，及至遍体鳞伤，然而，是我所愿。

这本书虽然无法形成完整的学术体系，文字也未必优美，但代表了我希望自己所能达到的最高真实点。这是我对自己的要求，它见证了我对自己内心绝对忠诚和要求拥抱真实内心的准则。

在做《超级演说家》导师的时候，我将自己的团队命名为“本色”。我对队员说，这个时代，活着艰辛，想活出本色、活出真我、活出快乐，更不易，愿你们每个人有朝一日都能享受到本色的幸福。我希望这本书，助你达到你自己应有的“本色”。