比较，是为了找出差异

很多的比较是夫妻之间的玩笑。主要是围绕 “谁长得比较像谁”这样的话题。例如说，我有天跟雅爸说，看起来妹妹的眼睫毛没有小雅的长。雅爸就会说：“家里总要有个像妈妈的小孩啊！”

另外一些比较则是出于好奇。我跟雅爸很想知道基因跟环境对孩子的影响程度，到底是哪一种比较强。有些是我们确定的，像是妹妹全母奶、妹妹比较早开始睡整夜，很清楚是人为环境的差别——也就是作为妈妈的我的问题。但像妹妹比较喜欢被人抱着，妹妹比较好带，我们就不清楚是个性的缘故？还是因为我比较愿意把妹妹给别人抱？还是因为我第二次做妈，情绪比较轻松，所以也影响到小孩？当然这种对话都不会有结果，结论也只有一个：“唉，真不知是个性的关系，还是我们对待方式的关系。”虽然如此，下次碰到新的状况，我们还是会再重复上述的对话。毕竟，我们真的是很好奇基因与环境在个人身上的作用啊！

而更多的比较则是为了学习妹妹的个性，以及避免教养上再次出错，而以小雅作为基点来讨论。我觉得这很合理。我们碰到新的人事时，难免会以旧经验作为参考。例如，小雅和妹妹两个人都是一出生就因为各种不可抗力而喂食配方奶。我一直无法让小雅喝全母奶，混喂到六个月大，因此老二我想全母奶，小雅当初的失败经验对我就很重要。所以现在谈到如何让老二变成全母奶宝宝时，我跟雅爸难以避免地会谈到当初是如何跟小雅奋战，自己犯了什么错误。

再说，我们家两个孩子都是女儿，在面对雅妹时，特别是对雅爸这种眼里看不到其他小孩的大人而言，小雅是他唯一熟悉、倾心参与的旧经验。对话中总是出现“雅妹现在是这样这样，我记得那时小雅在雅妹年纪时如何如何”的话。通过这样的对话，我觉得是有助于理解姐姐跟妹妹的差别，提醒我们这是两个个体，要用不同的方式对待。

听懂孩子问题背后的隐意

当然，我跟雅爸都知道，虽然对于我们而言，这样的比较是客观、不带偏好及毁誉的，但比较也是危险的，大部分没有什么意义。再说小孩是敏感的，像小雅这个年纪，对语言的掌握又不是百分之百（特别是父母对话使用英文，而不是她更熟悉的希伯来文），所以我们绝对不在小雅面前（把她当隐形人一样的）谈论她跟妹妹的不同，连无伤大雅的不同都不谈。就算我们没有其他用意，小小孩还是很有可能误会我们的意思。从小雅身上，我唯一学到的是，不管是说他好，或说他不好，小孩就是不爱被人拿来比较。

我们也绝对不跟小雅说“（现在）妹妹如何，（以前）你都不如何”或相反过来“你如何如何，妹妹都不如何如何”这一类的话。例如，我不会跟她说：“雅妹已经睡了，你为什么还不去睡觉呢？”或是“雅妹会给妈妈笑咧，你要不要也笑一个？”对于这类可能会造成小雅觉得自己比雅妹乖或不乖的谈话句子，我们尽全力地，而且有警觉地避免掉。