我认为自己相当失败，这完全不是因为我矫情。当然我也知道，参考一般标准的话，完全可以认为我是相当成功的，但是我指的成功不仅仅指物质上的富有，而且也指下面这些方面：经历一些精彩的事情，去世界上最精彩的地方旅游，结识一些有趣的人，和漂亮、精致的女人一起共处等等。

在我的人生中出现过这样一位漂亮女人，她曾经对我说：“我的天哪，赫尔曼，现在你终于可以对自己满意了吧！”

看到我显露出不满意的表情，她试图向我解释，说明为什么我应该对自己感到满意：“你看看，把你自己和我们周围的人比较一下就知道了。对我们大多数人来说，你至少已经去过那些他们还梦想去的地方，难道你还不明白这点吗？难道你还不能对自己和自己的生活感到满意吗？”

不满意。我真的不能感到满意。我关心的不是大多数人想要的东西，而只关注那些我想要去的少数地方。我不断寻找机会去实现这个愿望，因为我是多么想尽快而且尽可能地远离现实生活。就是这些让我变成一个让人讨厌的人。我知道这一点。很多时候，就连我都不能容忍我自己。

我几乎不能原谅我自己的一件事情是，有的时候我非常愚蠢、笨拙。这就导致我经常惶恐不安，继而白白浪费精力去解决那些突然发生在我身上的糟糕事情，原本我可以用这些精力去处理比糟糕的情绪更有用的事情。困扰我的最大忧虑却是，我什么都做不到。对此我表示承认。

我还一直担心，迄今为止我一直在蹉跎自己的人生，我让自己一直懒散地生活在自我欺骗的体制里，看着死亡一天天靠近，却不知道死亡离我究竟还有多远。于是，我又开始不断埋怨存在那么多困扰我的问题，而我却没有搞清楚这些问题到底是什么：其实这些问题都是经过伪装的机会！

在这种种情况下，我不知道自己的内心到底想要什么，我质疑自己曾经的决定是不是出现了错误。我也知道，其实原本就没有对错之分，而有的只是真正的好机会或者伪装的好机会。因为我对未来的想象逐渐变得模糊，我不再能认清人生拼图游戏中最终呈现出来的图片，我也就不再能区分开好机会和错误。

于是我也就开始怀疑一切！我用怀疑的态度去对待周边的人，以至于这些人对我的了解远超过我对他们的了解。他们感觉到我那种未说出口的拒绝。这种拒人于千里之外的态度唯一具有的作用就是，让我不去改变自己，不去接受新的事物。同时，我还开始怀疑自己，因为我不相信自己还可以活得足够久，以便让自己成为一位优秀的演说家或是一位严谨的作家。我不止一次地不再相信时间，尽管我知道时间能发挥很大的作用。对一些能扩大业绩的必要投资，我也开始顾虑重重，心怀恐惧。我担心为我的人生目标花费这么多的时间和金钱是不值得的，担心花费的这些时间和金钱一去不复返。