有位高中女同学说我花心，我不承认，还振振有词地为自己分辩；想想确实冤枉，自己平生就真正谈过一次恋爱，其他两次要么是暗恋，要么是单恋，且一旦动情就是五年。试问：像这么单纯、钟情的男孩儿能称得上花心吗？

绝对称不上花心，不仅我这么回答，熟知我的朋友也肯定会打抱不平；但是，令人啼笑皆非和有戏剧性的是，不是花心大萝卜的我，却逃不脱被多情愚弄。或许一切都是命中注定吧，总让我在感情上处于漂泊不定的位置。时至今日，受感情之累仍是我无法挣脱的命运之劫。夜深人静之时，我总在扪心自问：老天，为何我瘦瘦的爱情竟会这样的无助与困苦？为什么一向钟情、痴情的我会被别人误认成花心？为什么心比天高的我总是命比纸薄？为什么一直自诩洞悉世间任何感情的我会屡屡做出自作多情的傻事？

大学期间同我要好的异性朋友叶子，上学期间或许由于陷入单恋无法自拔的缘故，我对她的感情很普通，所以根本没有往别处想过；直到毕业三年后，当我在爱情上一败涂地心灰意懒时，不知怎的竟然想起了追她，向她表白的那一瞬间，我就后悔了，结果在自己意料之中：不仅遭遇了冷场，还被别人误认成了多情。到省文艺出版社工作时，又认识了女同事营，彼此谈得很投机，没到一个月，我便向人家献上了殷勤，谁知对方有男友啦，弄得我灰头土脸的，多情的帽子再一次扣到自己头上。去北京发展时，在网上聊天时惊遇了高中时的老同学丹丹，可能出于病急乱投医的心理吧，我根本就没多考虑也没多想，便又向对方射出了丘比特之箭，下场仍然是燎天地里烤火——单面热。

应该说，遭受了这么多的多情败笔，我是该好好反思和自省一下，是该认真对待感情对待婚姻。只是，那颗曾经单纯、曾经张狂曾经年轻曾经火热的心，已经麻木、激情难再，既没有时间再去谈情，也没有心情再去说爱。或许此时此刻，在婚姻上我只是想找一个伴侣，至于这个人自己爱不爱、爱多深，已经不重要啦。也许仅保留的一点要求就是：陪我度过下半生的伴侣能多多少少与我有点感情基础就行，再深一些我已经不敢奢望。正是这点基本的标准，让我这段日子里做出了许许多多荒唐可笑、自作多情的尴尬事来，在家人催逼我找对象没办法时，往往梦想着能从老同学老朋友或者老同事里找一个，毕竟这些还算是有些感情基础。这也是为什么“五一”期间我非让一位女笔友冒充我女朋友回家的原因，善意的谎言是其一，其二就是天真的我想着借此机会能培养一下彼此的感情，或许二人能走到一起；可惜现在的女孩都太现实了，我的想法真的太天真，她只能暂时帮助我幸福，但不能永远给予我幸福。

要说我不想追求爱情和婚姻，那肯定是假话；只是，我已经走过了那曾经花非花梦非梦的粉红色季节。环境受限制，时间受限制，精力也受限制，这些都注定我不可能静下心去寻找生命里的唯一伴侣！尽管明知道“唯一”是骗人的，可我内心深处有很长一段时间都想寻找世上所谓的真爱，所谓的唯一最爱，直到自己自认为最心爱的女孩颍儿结婚后，这个梦方告破灭，我这颗心方彻底死掉。可能多年来在感情上吃了太多的苦、受太多的累，令我总急于摆脱目前单身的困境，饥不择食地乱抢东西。这也难怪有个笔友在我的博客上愤怒地留言道：“你真是个无耻之徒，今儿爱这个，明儿爱那个，看来只要是个女的你都爱呀……”话虽不中听，却也算道出了一定的事实。不过，我想说的是：我真的不是花心，也不是见一个爱一个，我只是在分散撒网寻找和自己共度余生的人，这么做难免会让人误认为多情。可不试试、不追追，你怎么能确定哪个是和自己有缘哪个是和自己无缘呢？