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“我喜欢你，我真的喜欢你，很认真的。”

我相信对我说这句话时，你一定是认真的。在此时此刻，你一定是喜欢我的。

明明说“谢谢”就足够了，我却幼稚得没药医，赌气似的说：“不要三五个月，最多三五年后，你就会忘了我。”

我就是这样推开所有靠近的人，反正迟早会失去，我宁可打一开始就没有。

可我明明想要的。牢固的、长久的感情，我想要，可我是个胆小鬼，站在山崖上假装是一个冷血的坏蛋，明明是一个连一只漂亮的鸟儿也不敢伸手去摸的人，因为所有美好的事物，会让我害怕。

不属于我的，会让我心碎。

不要三五个月，那个告白时害羞得连眼睛也不敢正视我的人，果然和另一个人交往了。

12

我并不想做一个严防死守的人。

13

七八年前出第一本书时，我在写一个博客，几乎每天更新，可能有几百个读者留过言，其中有几十个常常与我互动，每一条评论我都会回复，至今也记得最常出现的那几个名字。

他们有些人是看了我的书认识了我，有的就是喜欢看我博客里连载的绘画日记，再没有比这更纯粹的感情了，他们什么也不图，就只是喜欢我，见了我就开心，我见了这些ID也开心。

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我现在浑身滚烫如一只被蒸熟的桃子，躺在被子里翻着留言，看着这一个个ID，知道每一个ID后面是一个活生生的人，可能是在写作业的间隙偷偷刷着微博的小朋友，也可能是刚下班的姑娘正边吃饭边玩着手机——他们关心我——即使在一年后，他们不再关注我，在数年后便忘了我，他们现在可是真的在无欲无求地关心我，抽出一分钟来打字，给一个并不能面对面的人。

这么多年过去，我学会的就是珍惜“现在”，若是你有一分钟的喜欢要给我，谢谢，我会说谢谢，慎重地收起来。

有了这一分钟，我不会再去计较以后，我会抓紧这一分钟，心满意足地看你离开。

那些幼稚的、顽固的、赌气的又伤人的占有欲，会把这本该闪闪发光的一分钟毁掉。

回想起来，就是我的笨拙，在不适当的时候以不适合的方式，毁了一切。

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当初我关闭写了两年的博客，是因为有两个读者在评论里吵架。

我根本就是个两手抓满糖果的小鬼，因为哪一边都不想失去，所以哪一边也没偏袒，只想将两把快从指缝里漏出去的糖全部塞进口袋，结果卷进去的人越来越多，他们越吵越凶，以我为标靶分成了两派，最后其中一个人领着跟随者把我劈头盖脸地骂了一通。

从最初到最后，我都在逃避，能想到的手段只有关闭评论，直到关闭博客，那之后还收到好多骂我的邮件，接连数日，没完没了，燃烧的沥青，漆黑的火焰，很长一段时间，我把邮箱也弃置。

所有的糖果，甜蜜的，苦涩的，都没了。

这是我第一次为读者哭，偷偷摸摸地怕被人看见，在只有我一个人的房间里以脸贴着墙，觉得自己很丢脸又无辜，陷入了自哀自怜的漩涡，想不明白，想不通。

一个人喜欢我，另一个人也喜欢我，然后他们吵架，其中一个人不再喜欢我，甚至骂很多很多难听的话，最后说恨我，非常非常恨我。

想不通。

可能因为我太笨了。

如果我很聪明，会说漂亮的话，有着精妙的手段，也许可以让人更喜欢我久一些、多一些。

其实是因为我太贪心了，我知道的。

我像个幼稚园的小朋友，以为喜欢永远不会变成讨厌，以为你一旦说出口，就该和我拉钩上吊一百年，要爱就爱一辈子。