曾良君/ 文

梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这个人人可以拥有的东西很奢侈。

最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干：不想念书、不想上课、不想做作业，甚至都不复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢地我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在“脑子”这种东西，开始成天看电视剧和电影。

因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了。然后打开豆瓣和微博，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真地笑两下，一天就过去了。

慢慢地我就超过了“拖延症”的范畴，开始变得越来越懒。“拖延症”只是不想做最需要做的事情，而“懒”就是什么事情都不想做。

我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来。我会一直躺着，躺到在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。

起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道为什么开电脑，但是不开电脑也完全不知道自己该干什么。

我懒得打游戏，也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。喝很多很多的奶茶，就感觉不到饿，就不需要吃饭，奶茶盒子清空的速度连我自己都觉得恶心。

爸妈原来还管我，妄想着我能做背单词之类的事，后来实在管不过来, 对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡了。可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ 和网友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。

不知道自己要干什么、想干什么、能干什么。

拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。

大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。

我也懒得出去。

非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭。吃什么都无所谓，只要有甜品就好。吃了甜食就会很困，吃完就期待有人宣布聚会结束吧。其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。

买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢地过期，也懒得化妆，懒得梳头发。因为出去得不多，所以懒得换衣服，我也不想和别人说，我有一件黑色的大衣穿了整整一个寒假这回事……

还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里，可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸，大致是超脱了女生这个范围了。

这真是个无比可怕的状态。开学之后我看到同学们列出来的计划都很雄心勃勃，每个人都超认真的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄分子。

考研资料、厚厚的单词书、公务员的申论、大开本的专业书、竞赛海报，这些让我变得无比压抑。

习惯性地在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，即大学四年我到底有没有听过课这件事情。

仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。