张君雅/ 文

10 月份就要飞去大不列颠念书的H 小姐，这段时间在家里待着避暑。前几天在微信上念叨，以前家里的好多朋友，高考没考好，毕业后回家开饭馆儿做点小生意，现在房子、车子、孩子都有了，一家人过得好不自在。H 小姐说，她爸爸整天拿着这些例子教育她，弄得她心烦意乱，又想到回国后前途未卜，更加觉得茫然无助。

我在微信上对H 小姐说，来到北京，就回不去了。其实我更加想说的是，如果一切退回到四年前的那个夏天，你知道这个选择的结果，知道四年后依旧会面临着未知的前程，而身边的同学、老友都早已尘埃落定，你的父母、亲人也已经老去，你到了应该扛起家庭重担的年纪却还是不能创造任何生产力，你还是会做一样的选择。因为如果不这样选择，那就不是你了。

之前遇到大挫败的时候跟H 小姐吐槽：“真的好怨恨自己，为什么不会再聪明一点，以致把时间、精力都浪费在那么多无用的事情上；真的好羡慕那些一路走来都很明智的人，似乎总是知道自己适合干什么，知道这个社会需要什么。”H 小姐说：“你真的羡慕那些人吗？”我点点头。H 小姐说：“那要让你重新回去按照他们的方式生活，你愿意吗？”我迟疑了。

是的。我只是在心灰意冷的时候会羡慕人家的结果，但是阳光灿烂时却依旧坚持自己的生活。既然注定无法接受别人的过程，那又何必纠结于自己的结果呢？按照适合自己的方式生活，享受这其中的跌宕起伏，安心接受属于自己的过程。如果重来一次，即使我知道我以后会遗憾，我依旧会选择这样的人生。

前几天收拾东西又重新把很多东西都翻出来，翻啊翻，竟然找到2010 年那个夏天从香港回来之后写的感悟：

那时我身边围绕着不同国家不同大学里的各种牛人，年轻气盛的心受到了狠狠的刺激，我不停地在想我要做些什么才能更从容地应对这么严酷而又激烈的竞争。看见他们，我仿佛看见几年后的自己。我试图用我所爱慕的东西去陈述我自己的属性，但其实我什么也不是。光鲜而平庸，自满而空虚。这些只不过是用很多唯美的碎片拼凑起来的一个看似清新的表面。

我明显地感觉到时光的流逝。外在的积累尚未成为我的依傍，而此时我的内心却越来越脆弱，害怕压力。当我每每萌生“改变”这个念头，当我每每冒出一些新的想法，我就开始理性地计算机会成本，不停地纠结于投入与产出比，不断地问自己是否值得。在反反复复的纠结中，愈行愈远，渐渐迷失。

我也明白，这世上其实有很多人曾认为自己对世界有更深刻的同情，曾强烈地感受到使命的压迫与幸福感。然而，你又见到多少人，他们觉得愤怒，不是因为他们觉得不公平，而是因为觉得自己处在不公平中的不利位置。他们愤怒的目的不是为了消灭这种不公平，而是想方设法让自己处在不公平中的有利位置——又有多少人骨子里甚至是喜欢、迷恋、崇拜这种不公平的。

当梦想照进现实的时候，亲爱的，我很了解你的挣扎和纠结，因此我也能理解你现在的停歇与沦陷，我能原谅你。我比任何人都清楚你的身上满是弱点，你虚荣、你攀比、你贪恋安逸，却又自以为是地自诩清高。我知道你想要的生活：看自己想看的书，能去自己想去的地方旅行，不见太多的人，生活简单，每天都在工作，每天都在思考。

其实，我比谁都了解你的不甘心。我就像确信光明和曲折并存一样，你还在乎这一切。亲爱的，我绝对有理由相信，你会倾听来自全世界的声音，你会用简洁、有效的方式提供服务，并实现一个更美好的世界。

两年前我给自己的问题依旧没有答案，我答应自己的事情依旧没有实现，我心中依旧惶恐不安。我不是没有后悔过，真的。只是似乎很多时候做选择的那个动力并不会是理智的分析，而是你心里的那个声音。

谁的爱不卑微因为有爱的人，鲍参翅肚也好，开水泡饭也好，全部甘之如饴。