亲爱的克莱德：

今天我是非常不可爱的。我一脑子的坏念头，我想缠着你，霸占你，哭闹你，让你不得安生，让你焦头烂额，让你无心工作。什么也别想和我争夺你，哪怕是工作。我想去闯祸，就像一个小孩子一样，以为这样就能得到大人的关注。

这样的我自己，让我害怕。起先，我以为我是个天使，在爱的光环里的天使，我可以非常善解人意，可以非常温顺可爱，可以非常宽宏大量。我像扮演一个完美的女人一样，扮演着我自己。我陶醉在爱的幻象里，你使我看见一个比我更像我的女神——可是，现在我发现我根本就是个披着黑披风的老巫婆。

我内心的恶，别扭，歇斯底里，斤斤计较，自卑和受挫，像阿拉丁神灯里的巨人一样，被我的孤单和怨恨召唤而来。我又像十七岁那时一样不懂事了。就是从那个时候起，我深刻检讨我自己，是我把他逼走的。是我又哭又闹又不体谅，把他逼走的。我要成熟，要宽大，要默然无语，不要耍小脾气，这些都是幼稚的表现，对爱一点好处也没有。我在心底里对自己施加咒语，我强迫自己相信：只要我能改掉这些毛病，我的爱就会回来。谁也不会抛弃我，谁也不会离我而去。

即便我没有爱了，起码我还有我的骄傲。

可是，如果我没有爱，我要那些骄傲又有什么用呢？

我看徐静蕾的《我爱你》，一个爱到偏执疯狂的女人，我太理解了，我也太熟悉了——这就是我。这就是我竭尽全力隐藏的自我。我小心翼翼地把这个女人藏起来，像锁在高塔里的神经病，午夜里号叫，我却听而不闻。因为，我要好好地爱，我不要她来捣乱。

可是，今天，她还是跑出来捣乱了。

我开始作怪了。我一边试探你，一边折磨自己，一边刺激你，一边伤心——我知道我在做蠢事，但是我停不下来，我在心里大声喊：看着我！看着我！看着我看着我看着我看着我……

我不能肆无忌惮地胡闹，这使我难过——我是那个一边胡闹，一边看着你脸色，害怕真的让你不高兴的小孩。我不是存心要给你惹麻烦的。我只是太爱你了。我没心思自己玩了，我要你陪我。没有你陪我，我什么也做不了。

多可笑，是吗？以前你每次早上发短信给我，我都不理，继续睡觉；随后，我开始学会一边睡觉一边回短信的神功；而现在，我没有你的短信，已经睡不着了。没有你的打扰，我就不能清静。

我突然想起一开始，你不能确定我的时候，表现出强烈的患得患失。那时候，我甚至觉得有点奇怪。为什么呢？我无心的一句话，能给你那么大的刺激，让你那么难受；我仅仅是一夜没来，你就生气，生很大的气；我的手机停了，你为此怪我，我无辜得要命。你也有这样的时刻，是吗？

你也有软弱的时刻。

我们并不像我们所想，坚强，智慧，掌控，魅力，懂得爱的艺术。我们在爱中，在爱面前，如此软弱。