不知不觉地漂浮到半空，但不足以超越我思想可以描绘的范畴。仿佛是有人刻意留一盏散发着微弱光芒的灯，照亮这无际的黑夜。但是光线似乎不够强烈，不足以延伸到更远的地方。它不能，即使可以的话，也不足以看清什么东西。橙子，关于雪和冰的模糊残存的记忆……我知道我的名字叫阿诗琳，更确切地说，应该是阿诗琳?巴菩提斯特。

犹如闪电般的一瞬间，我心存感激。我期冀更多的光明。所有的信息在此刻汇集成一股洪流，关于我生命历程的点点滴滴在脑海里犹如放电影般飞速划过，速度之快如巨型计算机的上传速度。恰恰相反，此刻的我没有比昨天早晨清醒多少，我还是那部此前曾经描绘过的被裁剪的支离破碎的小说，名字和年龄被镶嵌在扉页上，到处都是令人费解的残缺故事情节。

最有意思的事情是，即使关于我的绝大部分的背景故事遗失了，我仍旧能够感觉到那是在刻画我的。仿佛我的思维模式在阿诗琳灵魂的感召下又重新回归了，直接切入灵魂的深处，挖掘到一个更加纯粹无暇的阿诗琳。但是就我的肉体而言，我相信它不会知道这到底意味着什么。

我还没有弄清楚“它们当中的任何一个”是什么意思呢。我也不能理解为什么我的脑海里浮现出这样一副关于布莱肯和他的世界的画面。如果在我恢复意识之前，这样的画面一直盘踞在我的脑海，是不是会让我在本来就已乱作一团的世界越陷越深？是时候解开这个心结了，默默地注视着这个男孩，他只不过是在帮我达成一个愿望罢了，那就是让我有了感觉，一种难以名状的悲伤的感觉。

难道因他而起的共鸣就意味着，我若想重归爱人的怀抱就需要付出更多的努力，饱尝更多的艰辛吗？但是，我真的不知道还有什么能比我眼前经历的更加艰辛的了。

毫无疑问，绝望的黑夜里度过的每一秒都是那么漫长而痛苦，我的每一个细胞都承受着想要苏醒的痛楚。我想要活着，但是不是以这样痛苦的方式苟延残喘。我对上帝起誓，或者是任何能够倾听到我声音的圣灵，假如我醒来了，我会在我的有生之年去多行善举，不论历经多少艰难险阻。我再也不会畏首畏尾，不会惧怕任何人和任何事。我会变得坚强勇敢，重新塑造一个全新的自我。我将竭力去拯救更多的和布莱肯以及他的家人一样遭遇相同命运的人，去慰藉他们的灵魂。假如我能够醒来，我愿意去满足你所有的愿望。

上帝啊，上帝，我的上帝。求求你，赐予我生命吧！

这是我此刻的心声，这是我和黑夜达成的协议！

布莱肯和他的女朋友此刻在我的眼前颤栗，我已经注视他许久了，就这样一直围绕着他，仿佛他就是“24/7电视真人秀”的娱乐达人。是的，我知道我可以随时停下观察他的脚步，关闭我的视听系统，重新隐退到无边的黑夜。但是，只有我自己一个人又难免会感觉孤单，我不想让他在我的视野里消失太久。

布莱肯至少服用了一片安眠药来帮助他入睡，但是我的大脑不曾停歇。我现在可以有两个选择，凭借我完全荒芜的记忆监视他的一举一动，或者入睡，我觉得没有比这更好的方式了。

严格意义上讲，或许那是因为我早已失去了意识。

我现在真的有点神经错乱了，用自己独立的思维或者汲取别人生命历程陨落的经验为这一趟生命之旅保驾护航。我又该如何面对这一切？