多年来，我一直留着长发。好像从心里拒绝着短发，这缘于琼瑶小说中的女主角几乎毫无例外全是长发，我印象最深的一张是林青霞，长发披肩，明眸皓齿，我喜欢得心跳，于是，也留了长发。

一留就是多少年。自己都不嫌郁闷。也不知为什么不嫌郁闷，反正就是一直留着，想换的念头都没有。有人说，女人如果失恋了，首先会和头发过不去，我没有。每次失恋，就是去吃冰淇淋。吃得肚子凉凉的，火气就下去了。这接近于可耻。甚至冬天，也去吃冰淇淋。我上大学的门口常年有卖，我是他们家常客，店主是个四十多岁的胖女人，爱吃瓜子，一年四季地吃，我毕业时，看到她门牙上有两个尖锐的缝隙，分外醒目。

扯得远了，回到短发。

我觉得短发好看是看到梁咏琪，她还出了一个同名的专辑，她亦是与我一样，高而且瘦，可是，从来是短发示人。她大眼睛很忧郁，我想象不出她长发的样子。还有一个人，永远的短发，因为后来亦没有看过她的样子，她永远留在了记忆里，小小的虎牙，短发，笑起来，带着明媚的忧伤，很清纯，这个女子，就是山口百惠。

我至今有她二十多岁正辉煌时的照片，三寸黑白照片，一头黑黑的短发，浓密，带着爱情的味道。她不笑起来是小说里的，笑起来就电影里的。我没有留短发的勇气，觉得自己这样瘦这样高，应该是长发，何况男人们说，长发呀长发，他们心中的女子，大多应该是长发飘飘。

但这个冬天我忽然感觉到索然。

在风里走时，长发飘起来，乱而纠缠，长期的熬夜，头发掉得厉害，烫了之后，发质更差，我是一念之间要去剪头发——简直是迫不及待了，为什么不呢？

不，我不失恋。

一个男人，不足以让我对自己头发动根动基的，我也不惆怅，我就是想换个样子。

说干就干，到门口爱维丽，找楼上师傅，他一劝再劝，和所有给我打理过头发的师傅一样，说我最适合长发。

我不。我坚决地说。

好吧。他同意了。

长发一寸寸地飘落了，我不觉得心疼，我看着镜子中的自己，还是那张脸，可是，神态在改变着，我看到自己的头发一点点短下去，短下去，到最后，我成了彻底的短发。

我又把它染成了从前的素黑。

镜子中，连我自己都犹豫不确定，师傅也吃了一惊：为什么比从前好看，显得那样精神，那样动人，那样简洁明快，那样飘逸？是啊，这亦是我没有想到的结果，我一直以为的长发，原来并不适合我。

那留了多少年的长发，却原来是一个衡量青春的道具而已。

短发的我，多么年轻，多么清爽，我刹那间被一种莫名其妙的心酸击中。短发，我曾经以为你如此与我遥远着隔阂着，曾经以为，我们根本应该是陌路，谁曾想到，多少年后，你与我如此亲近，贴心贴肺，似失散了亲人，有说不出的亲，这多么像寻找一个人，千山万水，荆棘遍布，却原来，他一直就在身边，如影随形，不离不弃。

看到我短发的人都叹，好看了。

旧人们说，呀，原来是这样子啊你，黑头发真好看，好像回到十六七岁，好像回到从前。

我惊讶。何至于呀。可是，是真的，连天天与我在一起的朋友都说，黑发好，女孩子味道。

这句话更让我伤感，只能证明青春已去，女孩子的年代已去，而我的短发，不过是想紧紧地握住青春的尾巴，做最好的挣扎与妄想，仅此而已。