我再次关注你们的肉体，是在大学寝室，青春期的幻想正让我整个身体发疼，这就蓦然看到你十九岁的身体。那是暑假刚返校吧，你高高兴兴、浑然不觉地包着两条不规则的布，在寝室和楼道里跑来跑去。有人在走道里拉小提琴，有人在窗口练声，而你呢，兜着两条布，披着天然卷曲的头发，在各寝室之间串门。那网状的小兜布啊，把你十九岁的青春镌绣出来！我在蚊帐后漫不经心地看着你，膝盖上放着卢梭的《忏悔录》，有时候放着勃朗宁夫人的十四行诗集。二三百年前男人女人的文字养育着我，养育我的还有那所名校的某个男生柏拉图式的爱情。是的，我必须承认，在那个年龄，我对男孩儿的了解比女孩儿深透；跟男生对话，比跟女生更游刃有余。我了解那个踌躇满志的名校男生，通过他，我以为了解了男孩儿。

隔着素净的学生蚊帐，我想着一些漫无边际的事。比如你坦然地兜着两块布不担心男生上来看见吗？你男朋友知道你是怎样的吗？你能在男朋友面前也这么坦荡吗？那个男孩儿看到你的锦绣年华会怎样？他目睹了你的肉体会怎样爱你——佛陀，今夜让我把最隐秘的事实告诉你，就在我漫不经心想这些问题时，我的身体内部发出深沉的号叫般的疼痛——我仿佛看到了某个并不顺眼的男生气急败坏地跟你寻欢作乐，而你毫不在意地挥霍了自己保存了十九年的纯洁。那是被母亲看守、被父亲呵护的，坚守了十九年的纯洁，你那充满幻想的、有多种可能性的、不确定的一生，却草率地确定在你粗枝大叶的支付上，简单地把一生固定在了某个人身上。当我想到，你会毫不知觉地在哈哈大笑中完成这些，我自己也会无可挽回地完成这些，心像被摘了似的尖锐地疼痛了……那莫名的痛啊，那追悔莫及的成长啊，那不得不把自己交出去的痛心啊，这种疼痛，在那个雨季到来的初秋，有几个下午，让我起不来床。后来，虽然岁月厚赠，但小女儿的冰清玉洁又有什么能补偿？！

然而，人是能适应的，即便是疼痛。这小女儿的疼痛最终会隐去，一切形而上的疼痛最终都会隐去，人们在忘却疼痛中向前爬行，竟是也能爬出快乐。在终将凋谢、终将长成女人的疼痛之后，通过你繁花似锦的十九岁的灿烂肉体，我开始对另一半充满好奇，开始对未来满怀憧憬，现实生活又柔软和曼妙起来。

直白一点儿说吧，在此之前，我关注自己的身体是我终将长成女人，我的视野里只有女性，这个女性也就是我自己；我打量那个踌躇满志的名校男生，仅仅因为他是男生，他在那时候之于我，是没有肉体、没有性器的；他是形而上的男性、文字的男性、画片般的男性；他跟父亲和小时候一起睡幼儿园栏杆床的小男孩儿差别不大。一个女孩儿会天然地跟父亲和小男孩儿在一起，长到一定时候，也会天然地跟大男孩儿在一起。而当那一天，我想象一个男人会怎样爱你时，一切都发生了质变。一些并非来自大脑，似乎来自身体深处的甜蜜，袅袅上升，像一团团云霓，就此荡漾了，再也挥之不去。这也许是个案，但就我来说，我在你招展的身体上发现了世界上另一半的肉体；在对你的目睹和想象中，开始了对另外一个群体的想象。就此，我茫然的、不确定的、关于肉体和性的想象，像散云归于山谷，流水汇入一渠，一下子明确起来，一下子简单、扎实了，成了近在眼前的、笃定的存在。那种感受，我告诉你，对于一个女人是扎实的幸福，而对于一个少女，是无可挽回的令人难过的隐伤，从此以后，你再也不是处女——即便肉体上还是，那种伤痛会永铭于心，它比事实的非处女更伤害了冰清玉洁的少女，而这些，又将是不可阻挡……