顺着撸串儿的话题谷主任又要了瓶啤酒。

我：你看咱俩这饭吃得多随性，从头到尾没碰过杯。

谷主任：我不劝酒，别人灌我的时候太痛苦了，你能喝吗？

我：能喝，但是不爱喝。

谷主任：女生还行，说不喝也没人硬逼。男的就不行了，哪次回东北我说我不喝，马上，哎？怎么着，南方待两天你高端了是吧？今天非给你灌老实了不可。

我：我这没事儿，有人要灌我，哎不行，不能喝，开艇来的，喝多了回头撞鱼。

谷主任：酒驾再让海岸巡逻队给你拦喽。

我：谷主任，你说咱俩这一顿扯皮子开集脱口秀得卖多少钱哪。

谷主任：卖什么呀，不能卖，有钱了把全球电视台全买喽，就咱俩上去讲。

我：内容信息量之大涵盖全宇宙。

谷主任：不听不行，换不了台。

我：每天黄金时段固定时间准时扯犊子，还是双语播报的。到时候全网络就剩你了。

谷主任：未来真是太美好了。

我：得好好活，不能死，赶明儿我就把大脑移到机器人儿身上。

谷主任：给我也来一副。

我：加不加香菜？

谷主任：加香肠。

我：主任你又三俗了。

谷主任：职业习惯，职业习惯。

我：到时候把脑细胞跟癌细胞基因段儿一结合，“咔”一下无限繁殖了，牛掰大了。永生。

谷主任：你是学啥的。

我：生物工程。

谷主任：我看行。

我：你老中医，我生物工程，咱俩真是科学界的两大败类。

谷主任：生活真是太美好了。

吃完之后，我们出门上了出租车。

谷主任：太不好意思了，鱼香茄子水煮肉片儿一样都没吃着，下回我换一家。

我：不用，下回我直接在家里做好了咱俩拎星巴克吃去。

谷主任：那我提前过去，让星巴克给预备点儿蒜酱啥的。

我：谷主任，其实我以为你会长得比较三俗，但是你本人长得一看就是教育口儿的。

谷主任：我就当你是骂我了。

如何气死文化人。