幸运的是，我考上了古丈二中。更幸运的是我的成绩特别地好。在古丈二中求学的日子里，所有的老师都喜欢我。所有的学生都敬重我。离开了上布尺那个让人伤心、米有（没有）尊严的地方，我在这里得到了空前的尊重。从初中一年级到高中二年级（那时只有高二，读完高二就高中毕业），全校几千学生，每一个学生都知道我的大名，都会给我投来敬佩的目光，都会以给我做朋友为荣。上布尺那种家庭环境中的压抑和阴霾，一扫而光。我不但是学校的大明星，更是学校的掌上明珠。

那时候，学校除了评三好学生，还评三好标兵，就是比三好学生还优秀的学生。全校只有两个，高中部一个，初中部一个。我读初中时，我是初中部的那个三好标兵。我读高中时，我是高中部的那个三好标兵。每年，都是校长给我发奖状、戴红花，我都要在全校大会上做典型发言，都要接受台下几千学生和老师暴风雨般的掌声和敬佩的目光。我个子不高，站在台上做典型发言时，就像一只小蚂蚁。可这种至高无上的荣誉给我带来的自豪感，使我觉得在天空中飞翔一样，美。那时的奖励都是精神的，很少有物质的，即便有也只是一只钢笔或一本笔记本（呵，可不是现在的电脑笔记本），可那时的人们都因精神的鼓励而快乐，因精神的褒奖而骄傲。精神和荣誉，真的是金钱买不来的。不然，现今的亿万富翁们就不会那么空虚、苍白和不自信了。

不自量力地，我很快坠入情网。我暗暗地爱上了一个各方面都很优秀的女孩。那时的爱情不像现在这样火辣辣、赤裸裸，而是羞涩的、地下的，像小偷一样。想爱却不敢爱。爱却不敢表达。期待，害怕，沉醉，奇妙地搅在一起，让人整天处在亢奋中。那时的男生女生是不敢写信，不敢递纸条的，爱和被爱，都在眼神里，表情上。我知道，那女孩也喜欢我，不然她不会那么对我好，不会那么把家里什么好吃的都拿来给我，不会有事无事就找我搭话，不会总找借口想与我在一起。尽管这样，爱的火焰，还是不敢燃起来。我知道，我们的地位相差悬殊，我们不可能结成正果。相反，只会是苦果。我不能给她写酸菜一样滋味的情书，不能让她过酸菜一样贫穷的生活。我的爱，只是一根火柴划了一下，没有去点亮一盏灯，没有去燃起一堆火，而是亮光一闪就灭了。即便我自己不掐灭这一点光亮，老师和她的家长也会掐灭。那时，学校只要发现谈恋爱，就会处分甚至开除。我的初恋，就这样悄无声息地无疾而终。因为，我彻骨感到，我没有资格谈恋爱。爱，如果不能给爱的人幸福和快乐，就没有资格。

当我爱一个人而感到没有资格时，我对我的家庭又增加了一份厌倦，对我娘又增加了一种埋怨。如果，如果，如果，我想象了好多个如果来设想我的命运。我唉声叹气，怨天尤人，后悔自己出生在这样一个家庭。慢慢的，这种悔恨越来越强大，以一种不可阻挡的力量穿透了我本很脆弱的心灵，击溃了娘赋予我的所有亲情。

我不愿回到那个破碎的家。

我不愿看到我娘。

即便见到了我娘，我也不愿跟娘讲话，动不动就对娘大发雷霆。

家庭苦难带给我的变态的自尊，已经让我彻底沦为了一个不孝之子。