那天远在外地的老板跟我通了一个电话，现在我已经不太记得他讲话的具体主题，但我一直记得他的语气，那种瞧不起的，那种居高临下的，那种不屑的，那种让我觉得自己就是一坨垃圾根本就没必要活在这个世界里的情绪顺着电话线蔓延过来，我必须得承认，当时的我太嫩了，我二话没说地当着办公室所有人的面，痛哭流涕了。

如果时光再往后一年，我想那时的我会嬉皮笑脸地对领导说，是是是，是我的错，我会进步，我会改正。末了我还会没心没肝地奉承领导，您批评得对，还是您看得远有见地。

如果时光往后两年，现在的我会微笑着把电话放下，然后估摸着时间再接起来适时地说再见。但原谅我那个时候虚妄的自尊心和骄傲，我顾不得早上画得黑黑的眼线在众人面前一滴滴地掉眼泪，对面跟我一起新进的女生过来安慰我，我问自己，我坐在这里，到底是为了什么？

那是很长的一段时间，我每天晚上闭上眼睛唯一思考的事情就是，要不要辞职。而每天早上睁开眼睛斗争的第一件事情就是，要不要去上班。我想生活在上海或者是北京的好多同学可能都经历过这么一个阶段，每天都在要不要继续的纠结中反反复复，但是日子还是一天天过去。那段时间我好像得了一种奇怪的病—无与伦比的倾诉欲。如果下班之后我不能亢奋地跟人描述这一整天发生的各种各样的委屈或者离奇事件，我就会整夜整夜地睡不着觉。所以在那时我的男同学就成了我的垃圾桶，我絮絮叨叨地给他描述公司里面那些形形色色的钩心斗角，然后非得听到他好言好语地道晚安，才肯好好睡去。

这个时候，MM以一种清晰的姿态，开始进入我的生活。那时我的试用期还没过，但已经明确有了要离开的想法，当我以一种局外人的眼光再去审视我工作的环境，忽然发现，很多跟我处于一个地位的人都令人同情。我在同情着他们的时候也怜惜着自己，然后我忽然发现，为什么这个女生可以不受气，为什么这个女生可以活得这么自在不看人脸色，为什么这个女生总是自己来来去去事不关己，为什么生活在她身上没有留下那么心酸隐忍的痕迹？

那天下着大雨，MM没有带伞，我好心说送她回去，到了家门口她邀请我要不要去尝尝她的手艺，我好吃好喝地就去了。那天我第一次吃咖喱鸡肉，忽然觉得咖喱并不令人生厌，吃完后我坐在她的房间一起看她的毕业作品和网站，那一刻我才知道，这个在办公室里嘻嘻哈哈看起来是最无所事事的女生居然有这么神奇的设计能力，还有那些闪烁着智慧火花的奇思妙想。

就是在那天，MM问我，你要在这个公司待多久？我想了想，坦率地回答，不会很久吧。

也就是在那天之后的没几天，MM在浦东大道漫长的马路边对我说，我也不会在这里待很久了。那个时候我并不知道，在MM对我说出这个决定的时候，其实是她在心里，已经把我接纳为重要的朋友。

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但是狗血的事实是，我居然待在了这家公司里，一直到现在。而MM虽然去了电视台，但与公司还是有千丝万缕的联系。

直到许久以后等MM彻底办好离开公司的手续之后，我才终于明白，MM为什么可以在这家公司里无所事事但不用受气。有天MM跟我聊到公司里总是受气的某某，MM说，其实，我认识老总很多年了。

我一惊，心想，一个美术学院搞艺术的美女和一个资产过亿的大老板，莫非这又是一个狗血的故事？

我真是太直接了，我不能忍受自己的推敲和怀疑，于是迅猛地问，你跟老板是怎么认识的？

MM瘪了瘪嘴巴，最后说，他是我的同学。

OMG！你还能再牛逼一点吗！

原来MM当年大学的时候就开始接网站做私活自己赚钱，手头宽裕的时候就觉得需要充电去学习一下英语，于是就报了一个类似于口语的很贵的课程。据说课堂里都是些中年的大叔大妈，只有她一个年轻小姑娘，自然引起了老板的注意，做了好长时间的同桌。