人们要么为情所伤，要么穷追不舍地追求自己想象中的幸福和爱情，却少有人检讨自己对爱懂得多少，反省自己该用怎样的方式去经营婚姻。于是常常有女生结婚之后，大骂自己丈夫是伪君子、说话不算数，明明承诺要对自己好，可结婚后却没有任何自己所期望的表示，因此怀念跟爸爸妈妈在一起的日子，怀疑自己瞎眼看错了人。有些女生甚至接着会用各种方式保卫自己：进行财产公证，个人空间界定，进而发出“女人不再相信男人”的慨叹。但同时，她们又无限渴望被爱。

男生在进入婚姻之后，也突然惊觉太太不再如婚前那般温柔可人，而是变成了锱铢必较的小心眼女生或悍妇，需要他们无限度地宠爱。她们不满意了就会抛出“我在家就这样”的口号，拒绝为自己所爱的人改变。

被宠大的女孩、被照管的男生，就这样开始了他们特有的家庭游戏。也许是你追我逃，也许是互相冷战，又或者是星期一到星期五两人同处一室，双休日或年假日各回各家、各见各妈。他们用一种看似独立的、有界限的方式逃避着夫妻磨合中可能出现的困扰，保持着“苹果皮式的和谐”。“我不愿意为你改变”“我们没有能力创建属于我们的共同价值和目标”，是这些男男女女们内在隐藏的信念。

本来，男人和女人结合是因彼此不同而相互吸引。“男人来自火星，女人来自水星”的比喻，亚当、夏娃的神话故事，都在暗喻着男性和女性本来是一体的。曾经的分离使彼此渴望更深的连接，渴望融为一体。有人说，婚前彼此吸引是因为相互的不同；婚后彼此争吵，也是因为彼此的不同。男人和女人们因不同而吸引，却又因不同而分离。

男性和女性性别、性格特征和心理特点都不同，分属于完全不同的家族系统。所以，一个不同的“我”加上一个不同的“你”，不会简单地构成“我们”。双方都需要有自觉和主动性，愿意放下“我”的一部分，去与“你”共同创造“我们”，包括创造共同的兴趣爱好、共同的价值和信念等。如果说婚姻得以形成是因为彼此对未来的共同期盼，那么这份期盼能否得以实现，则取决于每个人是否愿意放下“我”独有的一部分，创建属于我们共同的部分。

比如，一南一北两个人结成了夫妻。生长于南方的男士喜欢吃米，生长于北方的女士喜欢吃面。假如两个人总保持着自己的方式不变，则很难同吃一锅饭，共同的东西就会少许多。如何保持各自独立又共创“我们”呢？两人也许可以约定：星期一到星期五吃各自喜欢的面和饭，周末的某一天则一起去吃一顿饭。男人陪太太尝一碗她喜欢的面，或者女人陪先生尝一碗他喜欢的饭。做这些时，双方应该是欢心的、喜悦的，愿意为共同的“我们”做出改变的。

以这碗面和米为例，他们可以在生活情趣、休闲、沟通等多个方面创造共同合作的机会。这样就会有更多的“我们”，有更多共同的话题和空间。这份共同会让他们连接得越来越紧密，认同越来越广泛，“你中有我，我中有你”，创造婚姻的和谐与美满。

下面的题目可以看出男女双方和谐、一致的程度。请男女双方在纸上快速写下“婚姻是什么”“丈夫是什么”“太太是什么”，每个问题写出6~10个答案，然后分析。从答案可以看出每个人的内心对于婚姻、丈夫、妻子角色定位的差异，包括是否有托付心态，是否有控制对方的心理，自己是否有资格享受爱，是否有爱的能力等。这些还可以看出这对男女婚姻上的心理年龄是几岁，是6岁以前的儿童状态，还是12岁以前的少年状态，或是18岁以前的青春期状态。不难猜测，一个或者两个都未成熟的男女要相互磨合和主动学习很久，才能经营出幸福的婚姻。

现实生活中，人们常常慨叹，现在的女孩子太现实，她们希望有房有车，找一个温柔体贴、能干潇洒、有个性的爱人来照顾自己。很多男孩子则以为自己有房有车、潇洒多情，就一定会给女孩幸福，就一定能照顾好女孩。