于是，越害怕重现自己原生家庭悲剧的人，越会在不知不觉间把现在的家庭带向悲剧的方向；越不想像自己的父亲、母亲那样，越会不知不觉间重复父母的命运。

我们看到了个人愿望的局限性，同时提醒大家：幸福婚姻只靠愿望无法达成，需要每个人进行专题学习。作为生命中非常重要的一部分，我们需要去学习，不断成长，感受幸福婚姻的甜蜜。如果无意识中担负起原生家庭中某些负担，认同原生家庭未完成的某些事件，带着孩子盲目的爱，让自己活在原生家庭的限制中，就会让自己人在心不在。物质有形的人看似活在核心家庭里，可心却被原生家庭牵引着留在原地。核心家庭里配偶陪伴着一个“无心”的爱人，会感觉孤单和被忽略，往往就会寻找新的目标。

糟糕的现实在很多成人身上都普遍存在，这是孩子对原生家庭盲目的爱、认同和牵挂。在一个核心家庭里，如果太太的能量和心朝向自己的原生家庭，先生的能量和爱也留在自己的原生家庭中，这个看似健全的家庭就只有两个存在的外壳，没有真心的互动，彼此间的伤痛也就不言而喻。

“80后”“90后”独生子女正在成为社会主流，但他们中的很多人尚未完成与自己原生家庭的分离，仍旧与自己爸爸和妈妈紧密连接地“共生”。组建新家庭后，很多年轻人内在的忠诚促使他们继续保持与父母共生，没有更多的精力照顾自己的新家庭。后果自然是夫妻关系名存实亡，婚姻关系呈现空躯壳状态。

有一个并不罕见的案例：“一碗汤”的问题。小夫妻与自己的父母住在同一小区，同一单元，同一幢楼里，以方便父母随时探望孩子并与之沟通。父母代替孩子打扫卫生、照顾生活，可以随时踏进儿女卧室，好像他们拥有这份照顾小孩子的特权。在他们心目中孩子永远是没有长大需要照顾的小孩子。他们完全无视儿女已经长大成人的事实，不愿意接受孩子跟另外一个人建立亲密关系，更不愿意接受自己要与最亲爱的孩子分离的事实。这里我们可以看到原生父母对儿女婚姻的干扰和影响。

曾经有小夫妻结婚一年不到，在双方老人的介入下，因为无法确定未来孩子的姓氏而打得不可开交。最后，两人离婚回到各自的家庭，两个原生家庭在核心家庭解体后，又恢复了往常的平衡。

还有一个案例，一个女孩子在28岁结婚之前，一直跟妈妈睡一张床，享受爸爸每天为她做饭，妈妈为她洗衣的待遇。尽管在单位是一位能干、独立的中层干部，可在爸妈面前女孩仍然是没长大的小孩。后来父母为女儿找好婆家，帮女儿建立了一个物质极为丰富的新家庭。但没到两个月，妈妈开始介入小夫妻生活，对新女婿横挑鼻子竖挑眼，终于导致了小夫妻的矛盾和冲突。男方父母也介入其中，矛盾慢慢转化为两个家庭的升级版斗争。最后，女方妈妈带着女儿砸了新房，与男孩子完成离婚手续。女儿又重新回到娘家，继续跟妈妈睡一张床，享受爸妈幸福的照顾。

不胜枚举的例子让我们警醒，将要踏入婚姻殿堂的年轻人，一定要觉察自己是否完成了与父母心理上的分离，是否割断了对父母情感上的依赖。有人说，一个没长大的人是没有资格拥有婚姻的，一个小孩子是没有资格去谈爱另外一个人的。一个没有与父母分离的人，不管生理年龄几岁，都没有资格与另外一个人建立婚姻关系。因为婚姻的前提是让自己独立成人，对自己负责任，在完成与原生家庭分离后，陪伴另一个独立的成人，共同创建新的心理关系。

当然，一个人自我成长尚且如此艰难，两个人共同经营一段没有血缘的亲密关系，则更是难上加难。克服这个困难的唯一方法就是开始觉察、学习，为生命中重要的情感关系投入精力——学习跳婚姻的双人舞。