事情还不算完，现在他臭烘烘烂糊糊的也没法回家，问工作人员能不能借条裤子？可人家哪有多余的裤子给他？就算有，他什么时候还？就算他用消毒液泡了还回来，心理上也不会觉得那裤子还是干净的。还好有同情他的，给他指了公厕方向。

他在众目睽睽下臭气熏天地找厕所，在变成过街老鼠前一头钻进去，先脱了下面所有的衣物一通擦洗，又把长裤在水龙头下搓了一个多钟头，洗手液全部用光了，还是觉得漂洗出来的水有可疑的黄色。可这是没有办法的办法，拎起来死命绞干，潮乎乎地就直接套上身了，指望着短时间内能用体温捂干。内裤和袜子直接扔掉，那些玩意儿都无药可救了。

傍晚，他裹着一条像咸菜的裤子，或者一把像裤子的咸菜，又悲伤又狼狈，像一条刚刚被劈开尾巴拥有双腿的人鱼，慢慢地离开了游乐园，成为地铁人潮里的一朵小泡沫。

好吧，输了两阵——或许方小姐那阵还有挽回的希望，战斗才过半而已，一晚上的睡眠算作中场休息。一觉醒来，他又可以立刻像手机电池一样满格。

周日早上，相亲男与太阳公公一同起床。还没睁开眼睛就感觉不对劲，鼻子塞住了不通气，脑袋就像被电梯门夹住不放似的嗡嗡疼。他点怎么这么背啊，关键时刻感冒了。感冒也是正常的，仲秋天气里水已经很凉了，洗了冷水又穿了冰冷的湿裤子回家，寒气都跑进了身体里面。要是能拉起被子蒙头大睡到中午该多好。可是不行，今天李小姐要来家里吃饭。他强撑着爬起来，先打开电脑，抄下早就查好的菜谱，下楼，跟在拎菜篮子的大妈后面走进菜市场，买了两朵小西兰花，又坐公交车去三站以外的一家冷冻速食店，买了几块腌制好的冷冻牛排，最后坐车回到自家小区附近的超市，拎了桶食用油，一瓶红酒，一瓶色拉酱，零零碎碎的一些调味品和一个配好的水果篮。

大采购还没结束，可牛排红酒食用油水果篮样样分量吃重，极大地考验着病人的体力极限。相亲男不得不先将这批战利品运回家，然后又出门买了无烟平底锅、骨瓷餐盘、刀叉和洗洁精洗碗布围裙……厨房里本来是备着的，可昨晚回家检查了一下，白毛都有一厘米高了。东西久搁不用就会发霉。

一个最多煮过泡面的人，如何做出一顿撑得起场面的大餐呢？答案是西餐。西餐远不像中国美食那般，食不厌精脍不厌细，比较容易上手。尤其是牛排，只要用牛排做主菜，配两颗西兰花装盘，用色拉酱打上格子就很好看了，再开瓶红酒，拉上窗帘，点上蜡烛，小资情调也有了，重要的是李小姐对他的厨艺考试也能对付过去了。你换中餐试试，费好大工夫也就折腾出一个杭椒牛柳，对着两碗白莹莹的米饭，要打动挑剔冷峻的李小姐，这不是自己找抽吗？

给李小姐打电话发消息，说明路线，地址具体到了门牌号。把冷冻牛排扔在脸盆里解冻，然后擦干净灶台，铺开锅碗瓢盆，伪造他自己动手腌制牛排的现场。反正他约的是午饭，在李小姐到达前有足够时间摆好样子。虽然房子地段在市中心，可房子太老，很不体面，虽然也有几分心虚，他仍决心孤注一掷打好这场攻坚战，只要征服了李小姐的胃，以后结婚可以重新买一套新婚房……两人一起攒首付，一起还贷，应该不成问题。

日上三竿，相亲男不熟练地在围裙上擦干手，打算打个电话去问问李小姐还有多久到，就在这时手机响，短消息来了。李小姐说她已经到楼下了，请他开下门。

然后可视电话的门禁系统响了起来，那个系统线路出问题很久了，只能起个门铃作用，视讯对答和门锁开启功能均失灵，来了人还得亲自跑下去开门。他想正好也可以让对方在第一时间看到自己充满诚意的围裙造型。

呼哧呼哧，呼哧呼哧。相亲男在一楼楼梯上停住，诧异地听着附近传来的急促喘气声，他下楼梯不喘啊，谁在喘？