没错，十天之前，就是这样的时刻，这样的早晨，这样的阳光下，我欣欣然守候在岸边，等船。

带着满怀的盼望泅水过岸，手捧着丰盛鲜美的未来，毫无征兆地乘上命运的筏，驶向我生命中最伤感的渡口——四周满涨的潮水，正如我满涨的、时刻被幸福充满遂逐渐愚钝麻木的心。

于是一切，就在这最不该发生的一刻，发生了——

爸睡在那儿，安静的，帘儿掩着一半儿，瘦极了，但还是那么漂亮，白皙且纤细的手指，甚至连皱纹都见不到的平静的面容。我走过去亲他，头挨着他的头，手里拿着买给他的早饭：“起来啊，不许赖床，听见没？”外间，是妈妈的哭声……我继续麻木愚钝着，将手伸到他被子里，好暖，然后又去摸他的脚，怎么这么冷？赶快找了毯子来替他包包好……那一刻，爸的头还是暖的，手也还是软的，只是眼睛闭得比平时紧：“爸爸，起来……”话一出来，我忽然就明白他也许是再也不会起来了！

医生，也是我请来的。

走出门去请大夫的时候，膝盖发软，神不守舍，清晨的阳光毫无遮拦地照在身上，自己告诉自己，这一定又是爸的虚晃一枪，他就像是那个喊惯“狼来了”的孩子，他总是这样吓我们，总是。

一直以为，这一天还停留在好远好远的地方。怎么会这么近就到眼前呢？

一直以为，当这一天来临之际，我一定会痛楚到直接昏死过去，电视剧似的彻底，想不到我还活着，清清楚楚活着，撕心裂肺地活，骨肉分离地活。每一分一秒，都没法含糊地过，甚至连哭一次的机会都没有。

一个人开车，户主不放心，派了脑门坐过来，结果车子没开出一半，就又泪流满面，眼泪真的像水啊，源源不断，脑门儿说了一句什么，大概是你怎么又哭了之类？我一恼，将脑门儿轰下了车子，那一刻，连她对我都不具备任何意义了，脑子里只有爸，只有他。幸好户主在后面开车跟着我，接收了脑门，顺便一路跟我到家，恍惚之中，我好几次走错了路，足足转了有一个多小时。

所有的痛都还在继续，更大的痛是生活还得继续……

搬到妈妈这边来住，睡爸睡过的地方，用他用的碗和勺子，坐他的沙发，盖他的被子……瞧他每天瞧过的风景。

他对妈说，等桃花开了，我的病就好了。

爸，现在窗外的桃花已经开了，你好了没？

圆坟回来的那晚，脑门说梦到姥爷了，梦到姥爷从床上起来了，什么病都好了，还对她笑，像往常一样。梦里的脑门开心极了，刚要跑着去告诉姥姥，结果就被户主叫醒了。孩子这个遗憾哪。

爸，今天已经是你辞世的第十天。

4月3日早晨7点50分，爸你还记得吗？就是那一刻啊，我和户主送完脑门上学回来，带着刚买的早饭，奔向你，还有你最爱吃的豆包儿，足足买了十个呢，你看，在我的意识里，你是多么的长命百岁啊，你是我所有的动力呢，没有你，我真的不知道我还挣钱做什么？活着做什么？接下来还有什么劲？

今天，妈把你常戴的那枚戒指戴在自己的手上，然后把她自己的那枚给了你。

她每天都会站在你的照片前，和你说说话。

我也在一点一点长大，这几天帮妈洗衣服，才知道自己从前有多么不孝，我总以为什么都给你们买到了想到了，其实还差得多啊还差得远，爸，如果有来生，让我再弥补你吧。

我也知道，幸福不能永远停留。

所谓幸福，也就是在这一刹那，什么都还没有发生，什么都还来得及去说、去想、去做、去爱、以及被爱。

于是此刻，当幸福悄然流逝，我也不一定要悲伤示之。

这可能才是生命的本然。

接下来的人生，不知道还要承载多少的舍不得啊舍不得……