爸，这一声呼唤过后，你还在吗？

我怎么可能没有你呢？怎么可能把你由新伤变成旧痕？

你永远都是我的新伤啊爸，永远都是，永远在心上，一直痛一直痛一直痛，直到我们又能见到的那一天。

外面的雨更大了，仿佛你听懂了我的说。

爸，我从没有像此刻这般，恨自己的年轻。为什么你不在我五十岁、六十岁、七十岁甚至九十岁的时候再走呢？如果是那样，我会更开心，因为我离着去看你的时间更近了。我离见你的时间越近，我心里就会越安然。

爸爸，前方太长了，我真怕我会挺不过去，其实我行的，现实里的我，看似无所畏似的，仿佛咬咬牙什么都能挺过去，那是因为我一直都在梦里呢，白天，在梦里，晚上，独自一个人的时候，再来一点点溃不成军。

妈也是吧，我想妈也是，我们都在表演坚强，这种“表演”，是因为不坚强也没用，其实坚强才最没用，我和妈都太需要好好哭一场了，我们都在为了不让对方操心、不让那些还爱着我们、惦记着我们的人操心，而坚挺着，其实我真的很想哭出一条河来，哭出一座城来，然后在那条河上镌刻上你的名字，也许只有那样，才能看到所谓的新生。

还记得那天，医生告诉我，你已经走了的时候，我说的什么吗？我说，能不能让我和我爸单独呆一会儿？那一刻，是属于我们的，那也是我和你最后的亲昵，我把脸贴在你的脸上，握着你尚温热柔软的手，拼命告诉自己说，爸睡了，我不哭。

后来姐姐进来了，我们两个一左一右把自己的手放进你的手心里，爸我们是你的命根子，我知道那时候你还在这间屋子里，灵魂并没真的走远。

我更知道，生活还得继续，我自己的使命也远远没有完成，可是我真的、真的，再也不是一个父母双全的孩子了，也再不会是一个幸福的人了。

因为那个为了寻找恶作剧的我而急得满头大汗的人，再也不会醒来了。

自从他闭上眼睛的那一刻开始，我就被取消了做一名孩子的资格，爸我长大了，虽然我知道你不愿意我长大，可是，父母们终究会有离去的一天，孩子们也终究会有长大的一天，不是吗？

爸，就在那天下午，我梦到你了，在梦里，我和你说了很多的话，一边说一边流眼泪，我说爸爸对不起，然后又告诉你爸爸我爱你，这几个字，我始终都后悔没能在你生前讲给你听，那么，就让我用余生来说与你吧。

说到这的时候，爸你笑了，在梦里，你始终与光同在，是的，是光，来自天上的光束，很明亮，很耀眼，然后，我看着你微笑着融了进去，如此安宁。