我的人生跟一条河有关，这条河叫“太子河”。

在太子河南岸有一片芦苇地，小的时候常玩耍于此。而多年以后，我才从姑姑口中得知了一个石破天惊的消息，我从未见过的生母的骨灰就散落于此。而在芦苇地的对面，也就是太子河的北岸，在1998年之前这儿曾是一片麦田，那儿有父亲给予我的很多美好的童年记忆。

故事倒回1998年，那一年是全国水灾之年。那条曾经让我夏天可以下河游泳，冬天可以敲冰窟窿抓鱼的河流，一改往日温柔的模样。

那一年，太子河泛滥得异常凶猛，洪水更是一泻千里，淹没了南岸的芦苇地，也淹没了北岸的麦田，更带走了我父亲的生命，以及在那之前，我时常可以发出的天真不羁的笑声。

在1998年之前，我的人生是快乐的。虽然那时年幼的我，尚不知“人生”这两字到底为何意。但是快乐与不快乐的区别，在这一年泛滥的洪水面前，我尝尽了它的滋味。

我的父亲叫大葱，这是街坊邻居给他起的外号。之所以会起这个外号，是因为我的父亲特别喜欢吃大葱。大葱不仅是他的下饭菜，也是他的下酒菜。他一顿饭可以蘸着酱吃一捆大葱。

所以我们家门口地里种的大葱，根本就不够我父亲吃的。每年入秋之后，硕大的秋葱一长出来，我父亲就会拿他打的鱼跟左邻右舍换大葱吃。

由此便得了这么个外号。

我是父亲的独子，不知道是不是叫惯我父亲“大葱”的缘故，打从我记事开始，父亲身边的亲戚朋友都叫我“葱头”。一开始觉得这外号特别难听，非常抵触，只要谁这么叫我，我就跟谁急。但外号被大家叫长了，久而久之也就习惯了。长大之后进了城里，才发现原来城里也流行这个。但是他们不叫“外号”，有个更雅的词汇叫“昵称”。

不过在我看来，昵称只是一个穿着马甲的外号罢了。不过不知道长大之后，是想保存儿时的记忆，还是故意矫情，我竟然不喜欢告诉身边的人，自己真实的名字。谁一问我叫啥名，我就说我叫葱头。

大葱的葱，大头的头。

我刚才说过，在1998年之前，我的人生是快乐的。是的，那时候的人生的确是快乐。虽然那时候，我可能不了解什么叫快乐，但是那时候我成天到晚地傻笑。母亲难产致死，导致我从未见过她；但是父亲给予我的父爱，却让我知道能一口一个爸爸地叫，是多么令我兴奋的事儿。

我之所以用“人生”来概括那段时间的快乐，是因为我觉得1998年之后，我的人生彻底与“快乐”二字无缘了。我甚至从1998年至今，从来都没有笑过。有些冷血，有些浮夸，更有些愤世嫉俗，消极厌世。

觉得这个世界谁他妈都对不起我，可是现在回头想想，我他妈的又对得起谁呢？

自1998年那场洪水夺走了父亲的生命之后，我寡言少语，喜欢打架斗殴，用暴力驾驭身边的人。所以至今我的性情比较古怪，这么多年来也没有朋友，以及女朋友。这偌大世界，心里能牵挂的唯有在东北的姑姑，还有姑姑的儿子—远在西安读大学的表弟。而我现在在深圳工作，彼此之间的地理距离都相隔千山万水。

虽然我没有母亲，但是我能感受到母爱，而这母爱来源于我的姑姑。一个心里特别简单善良的女人，她至今仍然觉得没有教育好我，没有完成父亲的临终遗愿，考上一所不错的大学，然后找一份稳定的工作。上初中的那段期间，我染头发、逃课、跟地痞流氓厮混，砸校长的办公室门、带人殴打老师，甚至一遍遍对姑姑嘶吼：“我知道我他妈的就是个混蛋，我的事儿不用你来管！”

我知道我亲爱的姑姑常常背着我，以泪洗面。她的儿子，我的好弟弟，从小就比我懂事，从未让姑姑操心过。而我却一再伤害对我这么好的姑姑，我心中觉得亏欠不已。我故意多次地伤害她，恶语相向，只为让她绝望，然后彻底放弃我。这样我会觉得我的良心好过一些，就不必如此受内心仅存的善念道义所折磨。我企图变成恶魔，但是姑姑却不抛弃不放弃地在我内心播下爱的种子。