这个夜晚我睡得不是很好，要么梦要么醒，钟书鹏的鼻息在我的头顶上有规律地起伏着。我应该是喜欢这个男人的，因为他简单得让我不需要思考，在他的身边我总是很快就进入梦乡。但是今夜不行，我醒着却不敢动，我怕弄醒他。我醒着，郑列的眼神像白天在1912一样始终若隐若现地围绕在我的左右。我确信我错了，我不该把手机号码给他，我只要再坚持一分钟，钟书鹏就过来了，那么我就不会在深夜里无法入睡，我并不喜欢这样的感觉。

我大概是天快要亮的时候睡着的，等我醒来的时候，钟书鹏已经去学校了，我刷了牙，洗了脸，在镜子前看自己眼角的皱纹的时候，钟书鹏回来了。

你这个懒猪，睡到现在？

我没有理他，我在想象，十年二十年以后我的样子。

你好像很空的样子，你今天不是有课？他手里拿着一份厚厚的材料，看起来心情不错。

课告一段落啦，下次两星期后开始。我说。

我在兼职一个外语办学机构的日语老师，一周两次课，基本上跟玩一样，而且薪水还不错，起码我不用为我自由写作而担忧经济问题，所以这份工作没有像其他工作一样被我始乱终弃。钟书鹏虽然已经叫我老婆了，但是并不承担老公的责任，他的博士后补贴只能顾他自己，偶尔买份礼物让我喜出望外一下。我跟他开玩笑说，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，你要付这个最起码的责任的。我本来希望他说以后不会让我吃苦，不会让我没饭吃，有他一口就有我一口这样矫情的话。可是他说，你要是那样的女人就不会是我的老婆啦，我喜欢能干的女人。我能干吗？你看上去不能干，其实很能干，我就喜欢这样的女人。他说的时候一点也没有感觉到我突然而至的荒凉，他可能以为是在夸奖我，但是我一下子就感觉孤单起来了。实际上我像大部分女人一样，希望听到一些感动到矫情的话，喜欢“呵护”这样听起来就感觉温暖的词。那么其实我不能干，我就是一般的女人，只不过多读了点书而以为自己不同寻常。但钟书鹏认为，我是个不需要靠着就能站得很好的女人。我能吗？我应该能的。虽然我没有工作，也没有很多钱，但是钟书鹏认为只要我愿意，这两样一点都不难，我自己也这样觉得。我不热爱工作完全是因为找个工作对我来说并不那么困难，我对钱显得没那么在意是因为如果我想挣肯定能挣到钱，是这样吗？要真是这样的话，我为什么会感到孤单和荒凉，感到无依无靠？此后很长一段时间这个问题一直纠缠着我，如果不是后来“凡事不能太清楚”的理念又一次占了上风，也许我会得出一个答案，这个答案后面会跟着一系列的行动。这些行动串起来就是故事，就是小说就是人生，太复杂，但是生活还是简单一点好。所以，我不去想。如果硬要有个答案的话，那么，我是个极其懒惰的人。