如果把婚姻比喻成一条大河，那么这条大河通常有时激流澎湃，有时细流涓涓；有时，它在欢乐地歌唱，而有时，它需要跨越暗礁险滩；有时，它雨水丰盛，但有时，它可能因为缺乏滋润而面临枯水期。

当枯水期来临时，行驶在婚姻河流上的夫妻们，会发现自己好像失去航向的船夫，手足无措，不知把婚姻这条船划向何方。所以，这时候，掌握一些划行技巧，让婚姻重新起航便显得尤为重要。

婚姻的N年之痒：我们为何疲惫不堪

许多结婚多年的夫妻，起初可能深深相爱。新婚伊始，丈夫可能每天对工作心不在焉，他最盼望的事情可能是早点下班，然后飞奔回家。在那里，迎接他的有新婚妻子娇美的笑脸，他们走进家门后，会先来一个深情的拥抱，热吻，然后两个人手拉着手一起去做晚饭。

这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。

但后来，丈夫可能有了自己的公司，他的工作越来越忙了，他开始很晚回家，即使回家，也是倒头便呼呼大睡。妻子依然每天坚持等他回来，但她等不到他的拥抱和热吻。丈夫太忙了，这种爱的仪式已经被他忽略了。夫妻关系开始变得冷淡，彼此不愿意亲近对方，每周两次以上的性生活可能变成了半个月不到一次，丈夫的脾气可能变得焦躁、易怒，妻子的心可能变得抱怨、压抑，两个人的心开始彼此向对方关闭。

他们不知道这是为什么，直到有一天，一方主动向另一方提出离婚，他的理由或许是他已经在这份关系里感受不到激情，他厌倦了，他想重新去生活，当然，他向她声明，这并不代表他在外面有人了。

这是典型的婚姻枯水期现象——“无话、无性、无爱”的三无状态。

婚姻是一条流动的河。

心灵讲师黄焕祥和麦基卓在《懂得爱》这本书中指出，婚姻关系会带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷、上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。

婚姻关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造期的螺旋式生命循环。所以，结婚多年后，婚姻进入枯水期是婚姻的正常现象。它常常是婚姻的必经阶段。

其次是理想与现实的差距导致了婚姻枯水。

也许，深入那些所有的婚姻内部，我们会发现，激情的淡化是男人女人结婚后的宿命。想要一对夫妻过了很多年后，依然保持一夜三四次的激情，是不现实的，也是不可能的。家庭道德与责任感要求人们忠实于一夫一妻制，而激情本质上是一种化学变化，是生物的，与它相连的是人们对性的喜新厌旧的天性。人们总是在这种二律背反中唱着无可奈何的挽歌，一遍遍地在性的欲望和道德之间挣扎。

之所以进入枯水期，首先是性激情的淡化。

我们在结婚起初，常常爱着对方自己身上缺少的那部分。比如男人爱女人的温柔体贴，女人爱男人的阳刚。但一旦结婚后，随着天天朝夕相处，女人的温柔体贴在男人看来，可能变成了婆婆妈妈；男人的阳刚在女人看来，可能变成了粗心和大男子主义。

于是，心底彼此开始产生疑问：那个人是自己一直渴望寻找的理想对象吗？

于是，抱怨，争夺，渴望改造对方成为自己理想中的样子，成为大多数夫妻的常态。当矛盾越来越多时，有的夫妻终于承受不住失望，于是分手；有的夫妻经过整合后，重新妥协着相处。

最后是太多现实磨难因素导致了婚姻枯水。

婚姻是社会的，爱情是心灵的。一对男女结婚后，与契约一起缔结的还有他们对于现实生活的考验。如何共同承担经济压力？要不要孩子？什么时候要孩子？双方的老人如何对待？等等。这些因素的磨难和共同承担，有时会让夫妻双方加深信任感，但有时，它是夫妻矛盾的源头。

最关键的是，大多数男女常常缺乏正常处理矛盾的能力。在矛盾面前，他们无法建设性地让它成为深化夫妻感情的契机，而是成为危机的导火索，感情冷漠的阶梯。一旦这些矛盾愈来愈深，那么婚姻便进入枯水期。