经常有已婚的朋友对我抱怨说：“我再也不想和他过下去了，他是那么不可理喻。”

或者在心里对自己说：“这是最后一次容忍了。如果再有下一次，我绝对要和他离婚。”

可是时间过去很久，他们的婚姻还在继续。不但没有离婚，反倒经过那些假设性的离婚情绪，婚姻好像渡过低谷一样的河流，经历过那些险峻沙滩，反倒能在开阔的河面上一路欢歌了。

我的朋友小柯就是这样。她结婚一年。经历过婚姻起初的激情如火，和丈夫的摩擦越来越多了。用她的话说就是，丈夫有时能把自己气得半死。他像个夜游神，经常很晚回家；他回家就看电视，有时她很想谈谈心，可是他表现得心不在焉。

她不明白这是怎么了，为什么一个人在婚前和婚后的转变如此之大。很多次矛盾过后，她开始深深思考这场婚姻存在的必要性。她怀疑自己选错了对象，她经常在夜里悲叹：这样的婚姻没有办法继续了，我只有和他离婚才能解决这一切。

经常一想到离婚，她的心情反倒平静了。

她想到离婚后，这个人不就和我没有关系了吗？无论他夜游到哪里去，都和我没有关系了。所以，牵扯少了，她自觉地在心里和他划开一段安全距离。

她想到，其实也并没有什么大不了的。不就是离婚吗？为什么你产生了如此之多的痛苦？这些痛苦不都是来自对他的过多期望和要求吗？而大不了，就离婚算了，这样一了百了，也就不会有那些战争和纠纷了。

这种心理上的“试离婚情绪”相信存在于很多人的婚姻生活中。所以，夫妻之间拌嘴或者吵架时，双方总爱说：“和你过不下去了，明天就去离婚。”离婚甚至成为夫妻之间玩笑的常用语，比如两个人打情骂俏时，一方表达对另一方的某种幽怨时，也会笑着说：“我不和你过了，明天就离婚。”

这种“试离婚情绪”其实有利于婚姻的和谐与持续发展。

它减少了一个人对待婚姻的过多期望。虽然期望是婚姻的基础，有时甚至可以说，没有期望，我们有什么理由去和另一个人生活在一起。然而，过高的期望并不利于婚姻。比如，他明明是个教师，但你看到别人住豪宅开宝马，于是日日夜夜希望他变成大款。这显然是不切实际的期待，对你们的婚姻只能有害。

婚姻中的大部分冲突都和期待有关。希望对方变成自己理想的样子，希望自己满足未了的心愿等，当这些愿望落空时，便产生失落的心理。于是，觉得对方不适合自己，于是开始想：要不要离婚？

但婚姻毕竟不同于儿戏，产生离婚情绪和真刀实枪的离婚，毕竟还有一段距离。这时候，试离婚情绪开始让一个人在对婚姻的狂热期待中冷却下来。她可能意识到她和他终归是两个人，每个人都要走自己的路，每个人要对自己负责。于是，自觉地在心理上和对方拉开一段距离，冷静地审视对方和自己的期待心理。然后，有的人彻底失望，于是他们真离婚了；有的人减少期待，然后进行自我心理调整，婚姻重新继续下去。又因为减少期待便“知足常乐”，经过这样一场试离婚情绪的波折，他们的婚姻反倒更能平静而幸福地持续下去了。

从这种意义上说，试离婚情绪是婚姻的一个缓冲地带。它让一个人在婚姻中陷落得自我回归了，他退到自己的安全地带里。

所以，当试离婚情绪来临时，不要真的认为婚姻无药可救了，恰恰相反，它是一次重新调整婚姻关系，认识自我的契机。你所要做的是，当试离婚情绪来临时，静静地等待这种婚姻的低潮过去，然后重新拥有更合适自己的婚姻关系。