如果你牵扯到其他的话题，恰巧提到他以前一些不检点的言行（比如“上星期二开会你迟到了”），他很可能会更生气，因为他会觉得他现在要在一个全新的战场上为自己辩护了。因此，你所做的到头来会把一个小冲突升级成一场彻底的战争。

如果争辩发生在公共场合，我们会更加注意不丢面子，对羞辱更加敏感。如果这一切发生的话，那么我们就不可能得到自己想要的。

如果你们在别人面前争吵，那么你们两人会觉得比你们单独吵架的时候更加恼怒。如果争辩发生在公共场合，我们会更加注意不丢面子，对羞辱更加敏感。如果这一切发生的话，那么我们就不可能得到自己想要的。你可能会冒险想把旁观者拉入争辩，其实这样做对于打破僵局一点儿作用也没有。只要你增加自己的气势（“安妮，你同意我的观点，是吧？”“当然了。”安妮回答道），你的对手马上会助长自己的气势（“是吗？那好，格雷、本、艾利克斯，你们都同意我的观点！”）。如果你是在孩子面前争吵的话，那通常是一个最明显的、可以轻易意识到的警示信号—争吵达到白热化了。

如果是上述情况中的一种或多种，这就说明傻瓜灯亮了，浓烟正从车盖子底下冒出来，引擎正在轰轰作响—如果你不马上停下来的话，引擎就会罢工了。

争吵给他人带来额外的伤害

当你在人多的地方发动战争的时候（如果是恶毒的争吵，那就意味着起码是在第三者面前），那么无辜的旁观者很可能受到伤害。不管僵局是发生在两个家庭成员之间、商业伙伴之间、朋友之间，还是两个陌生人之间，情况都是一样的。如果真的发生这种情况，那么只会使争吵更加复杂，使僵局更加难以打破。

其中最明显的一个例子是父母在孩子面前的争吵。梅琳达因为蒂姆在家待的时间很少，所以和他大吵。她觉得蒂姆在工作上花的时间比真正需要的时间要多，因此忽视了家庭。他俩陷入了僵局：梅琳达说蒂姆根本没有必要周末上班，蒂姆则反驳说她是不对的，根本不知她在说什么。当我和他们两个谈话的时候，他们告诉我他们之间的争吵似乎没有明确的目的，没有涉及双方共同的利益，吵来吵去什么问题也解决不了，两人还闹得僵持不下。他们最后一轮争吵发生在他们6岁的儿子迪伦面前，当时迪伦正坐在橱柜上画画。突然，迪伦放声大叫：“嗒，嗒，嗒，爸爸妈妈，嗒，嗒，吧，吧，啪！”

梅琳达说着说着戛然而止，她转向儿子，喊道：“迪伦！你不再是个婴儿了，不要学婴儿说话。”

“嗒嗒，嗒嗒，妈妈，啪–啪–啪！”

“好吧，迪伦，听你妈妈的话。”蒂姆说道，想缓和一下气氛。

梅琳达突然怒目圆睁，插话道：“蒂姆，你不要打岔。是我在天天照顾他，你不要突然间表现得像个父亲一样！”

“好吧，我不干涉。我回办公室。”蒂姆反驳说，气冲冲地离开了。

在这种情况下，梅琳达没有注意到争吵升级的危险信号—废话连篇，中伤对方。在这一刻，无论是她还是蒂姆都没有意识到在他们儿子面前吵架，使事情变得更糟糕。后来当我问及他们此事的时候，他俩都承认迪伦的在场使得他们的反应有些过激。梅琳达觉得更加生气了，因为她知道儿子在想念父亲，想要和父亲一起玩的时候，却不得不独自玩耍，还要听父母吵架。她因为争吵，因为蒂姆的顽固而责备他。蒂姆觉得儿子在场使他更没有面子。他觉得他一边迎接妻子的挑战，同时还要在儿子面前极力为自己辩解，这让他觉得更加丢人。具有讽刺意味的是，迪伦的在场使他们两人都觉得自己不像父母，如果是单独吵架的话可能还好点儿。

蒂姆气冲冲地离开之后，梅琳达想和迪伦解释刚才发生的事情，但是他拒绝听，几次都说：“我不想谈这件事情。”“你太自私了。”那天晚上，在给儿子读完睡前故事之后，蒂姆因为在迪伦面前吵架而向他道歉。迪伦的回答却是：“你为什么让妈妈哭呢？”后来，蒂姆和梅琳达都意识到，他们两个不管是谁想和迪伦谈话，儿子都会偏向另一方。他们知道把迪伦推到了中间，其实他们两个谁都不想这么做—在这一点上两人意见一致。

想一想上一次你在第三方面前对别人恶言相向的情景。试着站在旁观者的立场上，重新回忆当时的情景。如果旁观者是你的同事，你们的争吵对他的情绪会产生什么影响？这个人会觉得他需要偏向某一方吗？付出了什么代价？问一下你自己，在别人面前吵架是不是让你（或是你的对手）感到更加生气、更加抵触，或者说羞愧。

退一步海阔天空

当你过于生气的时候，你有自己的方法可以让你冷静下来，我们所有人都如此。但是我想再告诉你三点。当你陷入进退两难的境地、变得非常生气的时候，你可以大胆尝试以下做法：

? 呼吸

? 退出

? 思考

呼吸：当你的杏仁核控制了你大脑中的化学物质时，你的呼吸就会变得浅而急促。但是结果证明，只要你深深地、缓慢地吸气，然后充分呼气（如果你生过孩子的话，很可能在分娩课上学过这些），就能激活控制线路，使你的神经化学物质回到一个比较冷静的状态，扩大你的视野，让你看到大局。

当你觉得很失意，总想让你的对手投降，或是对方指责你错了的时候，记住从腹部深深地、缓慢地吸气，然后充分呼气。只要做三次，你就会发现这个方法很管用。对方因为自己在生气，甚至不知道你在做什么。试一试，看看你是否会感觉有所不同。你不会有损失的。

退出：接下来，如果某种情况触发了你大脑里的警报系统，那么你需要摆脱这种情况。你需要真正地，或者有时候象征性地远离这种进退两难的境地。但是不同的做事方式会造成很不同的结果。当蒂姆和梅琳达争吵完，气呼呼地冲出厨房的时候，这让他的妻子更加愤怒，而不是冷静。因为他在梅琳达责怪他不是个好父亲的时候离开了，所以她不但没有冷静下来，反而更加生气。

一般来讲，真正的离开比象征性的离开要简单点儿，但是你必须足够镇定才能做到这样。上文中举的那个事例—服务员向顾客道歉，又拿来新菜单—和我现在谈论的话题正好一致。那件事情的起因是顾客告诉服务员是她的错，服务员的表现没有使潜在的僵局成为现实。服务员相信自己是正确的，但是她没有说“不，我菜单上写得很清楚”来把球抛给对方，而是选择了最近的出口—她向顾客道歉，事实上是在告诉对方，她会搞定这件事情的。

有时候，当我们过于生气的时候，我们想不起来要说什么来让我们摆脱僵局，或者即使想到了，对方也不会让我轻易离开。那怎么办呢？有时候我们只是象征性地离开或挂断电话。当然，如果你在出去的时候故意把门摔得很响或是径直放下话筒，那么只能使情况更糟糕。相反，你需要做的是提醒对方，或是—情况更好的话，如果你已经放慢呼吸，镇定下来—可以征询对方的意见：“你介意我们以后再谈这件事吗？”请求对方以后再谈此事，这个工具非常有效，因为你在给对方时间，让他可以控制他的情绪。如果你说“如果你觉得可以的话，我现在不想谈论这件事，以后再说吧，因为我想要冷静一下”，那么你是在请求对方帮忙，承认自己表现过激，现在不是最佳状态。这样在你和对手之间建立起了一种良好的关系。最起码给予帮助的一方会感觉自己“略胜一筹”—觉得自己是给予帮助的一方，因此很有面子—这会降低他的愤怒和抵触情绪。当然，这也是帮助别人挽回颜面的又一种方法。

尽管我觉得这个策略非常有效，但是有可能对方不愿意帮你这个忙。如果你得到的答复是“不，我现在就想把这事说清楚”，那么你必须再退让一步。首先，不要上当，因为那一刻，你们两个都被愤怒冲昏了头脑，根本无法解决任何事情。记住，这个策略最重要的一点就是，在你和点燃你的感情大脑的诱因之间留有距离，这样你可以冷静一下，使用你现在掌握的工具获得你所需要的。因此，你应该做的就是道歉，结束谈话（哪怕只有两分钟也行，比如“我一会儿再给你回复”）。

如果你是和亲近的人争吵，你可以说：“对不起，我需要冷静一下，但是我保证以后会再谈这件事情的。”这样做，你不是在责备对方；相反，你是在让他知道你是那个需要冷静的人，你在请求他同意以后再谈论这个问题。如果对方是个陌生人或是生意伙伴的话，这样自我低头可能显得有点儿傻，在这种情况下，你可以给自己找个借口。如果是在打电话，你可以说：“对不起，我还有个电话要打，我能一会儿再给你打过去吗？”如果你和对方是面对面的，那么就说：“我有一个重要的电话，等我一会儿回来，我们再谈这件事，好吗？”如果这个借口听起来太假，那么我告诉你，你现在的确有一个电话要打—你需要给你的额叶打个电话。

要记住，不管找什么借口，都要向对方保证你马上就会回来，结束你们的争吵。

思考：这是策略中最简单的一个，你可能会发现这是你最先使用的策略。要想知道它是怎样发挥作用的，请想象一下，你正沿着一条狭窄的小路穿过树林。在你的面前是一道高耸入云的砖墙，你就像一个没有意识的、上了发条的玩具一样一直往里走。每次你向前走几步，就会撞上墙，弹回来，继续前进，又撞到墙上，弹回来，又继续向前。充分想象一下。这种意象告诉你什么？它告诉你，你并没有取得任何进展，不管你尝试多少次，你将无力前进。如果你明白这个简单的道理，那么对你来说深呼吸、退出僵局会容易很多。

最后一句话。如果你读完这一章，仍然处于狭窄视野的陷阱中，那么不要着急。这是一个自然的反射。你感到无能为力，别人也是如此。你所能做的就是更好地了解它是什么时候发生的—注意，警示灯什么时候亮了，这样你可以停下来，退一小步，问一下自己：“现在面临的大局是什么？这是我真正需要的吗？”你是想要你的孩子同意蔬菜对他有好处，还是要让他吃掉蔬菜呢？你是想要水管工人承认他把洗碗机安错了，还是让他把洗碗机修理好呢？你是想要卖出东西，还是让你的顾客同意你所说的竞争对手的产品不如你的呢？你是想让你的老板承认你是最有能力的员工—并不是说这样做不好—还是想要升工资、有更多的休假时间呢？我想你会抓住问题的关键的。

你应该做的不是把眼光局限在“你是正确的”这一点上，而是不要像没有意识的上了发条的玩具或是原始的爬行动物一样，头撞到砖墙上后，你要退回来，思考一下你真正的目标。胜利不是听到对方说“你是对的”。它是让对方同意你实现自己目标的方式，甚至是在他不同意你的观点的时候。这样说来，很明显，他是否同意你的观点其实完全不重要。事实上，一心想听到“你是正确的”，只会把一场争辩演化成恶毒的权力之争，导致双方关系的破裂，对双方来说没有任何好处。