中性盒子：最有价值

如果你因为“中性”这个词看起来无聊就打算跳过这部分，那么你就和无数伴侣和情感专家犯了同样的错误。在冲突中，中性盒子并不是一片荒漠。我关于中性盒子的研究可以说是我关于信任的全部研究中最令人激动的部分了。

想象你是个电视导演，正在指挥你的演员表演下面的一幕：

（一对夫妇坐在沙发上。）

布里安娜：我跟我妈妈说咱们明天过去。

卢：咱们？

布里安娜：我答应她了。

卢：明天有决赛！你应该早跟我打招呼。

布里安娜：我们好久没去看过她了。

卢：你上周刚去过。

布里安娜：但你没去。她很孤独。你为什么不来？

你可以让卢和布里安娜就这样吵起来，摔门摔电脑。或者你也可以让他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话，就不会让剧情发展到另一个方向，让他们像讨论要不要保留废纸这种无关紧要的话题一样去讨论这个问题。这会让电视剧很难看。

但在我的实验室里，我不会重写或者指导他们的对话。我只负责记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不常使用修复技巧，而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压都没有大幅提升。他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同，中性伴侣在关系中更投入，也给对方更多回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。

在我们的一项针对45至60岁左右的伴侣的研究中，我发现快乐的伴侣在争执时有65%的时间处于中性盒子中，而对于不快乐的伴侣，这个数字是47%。20年后，这些快乐的伴侣有70%的时间保持中性。随着在一起时间的增长，快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了。回放转盘显示，他们在中性位置上得到的收益越来越多。

如果这些伴侣争论的视频被传到网上，它们也许会是最难传播的。没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们，人们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会从平淡的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去，所以只能祈求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标，比如他会产生这样的想法：我需要花几次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此消极。当我们结束咨询时，他们的关系就会发生彻底的转变，他们对彼此就会自然而然地从糟糕转向美好的盒子。世界上不会有心理咨询师对他的同行说：“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊！他们在整场55分钟的争论中都不带一点情绪１这种方法简直就是对心理咨询师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之间的积极情绪。