从客观理智的角度，我们很容易地得出上面的结论。但是实际情况可能是不一样的。

对于她来说，那些正常的好男孩，不够过瘾。当她面前出现一个与过去男友有相似特质的男生时，潜意识中要被补偿的欲望会被更加强烈地激发出来。可以说，她需要的已经不是简单地被重视，而是非要从天生自私的人身上，得到十足的重视。

就好像是这类男生亏欠了她一样东西，只有从他们中某个人身上得到补偿，才够对路、才够安慰。可是注定了，具有这样品质的男孩，怎么可能给她需要的东西呢？

于是她就陷入了这样的循环，总是要在同样的男生身上浪费时间和感情，以此来寻求一个渺茫的机会，来愈合曾经的某一个人在她心中刻下的那道最初的伤痕。

每次新的恋爱确实是解决旧有伤痛的最好的机会，但究竟是重新开始的好机会还是进入无力重复的又一轮，完全取决于我们自己怎么做。

如何跳出这样的怪圈，第一个自救的方法就是学会直接面对自己的伤口，并且不依赖其他人去治愈它。能将我们的伤口真正抚平的，只有我们自己。其他人，只能起到辅助作用。

只有直面这样的现实：“这样的男孩不可靠、不值得依赖”以及“我昔日的选择是不够明智的”，她才能不把医生的角色交给无法胜任的人，才能接受现实，平息心里那份不甘。

另一个重要的，就是要学会从新的角度和正向的情绪体验中来面对新的感情。让新的关系不被旧的所影响。

我们习惯了的关系模式非常重要。它影响着我们看待世界、思考问题的方式。

大家知道，PS软件中有一种很好用的工具叫做滤镜，通过它，我们可以滤出想要的色彩的感觉。世界原本是一副样子，不同的滤镜，可以为它化出不同的妆容，让它呈现出千变万化的风情。

我们依赖的关系模式也是如此。它帮助我们为我们眼前的感情和关系化妆，滤掉我们忽视的色彩，加深我们脑海中习惯的颜色。之后，我们感受到的、体会到的就是一个非常依赖于主观加工的成像，并且，我们接下来的后续做法也都是基于这个加工过的成像。

心理学家说：“男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。”

就像上文中的女孩，她习惯了不被重视的关系模式，这时再和新男友交往的时候，她也会用这个角度来看待问题。对方有一点点没顾及到她，她就敏感地渲染放大了这一点。男孩受不了这样的猜忌，离开了。这种离开，更加深、证明了她的推论：他不重视自己，对自己没有责任感。

很难说，究竟是重复的宿命总是找到她，还是她固执地为自己制造着重复的宿命。

PS软件中的滤镜，可以自主搭配方案；关系模式打造出来的滤镜，也并不是无法被更换的，只要我们能有足够的认识和决心，跳出原有的习惯了的关系模式。

德国心理学家尼娜·拉里什–海德尔说过：“只有认清了内心的牢笼，你才能离开这一牢笼。”

因此，只有当我们深深了解了究竟是什么绊住了前行的步伐，才能真正迈出关键的那一步，摆脱那让我们痛苦又不得不挣脱的“宿命”。

Goodbye，宿命。