你听了也许会生气：我付出到忽略自己，那是因为太重视对方！

确实，你真的很重视他，但重视得对路子吗？一个劲儿塞给对方的真的是他想要的吗？在这无尽的付出中，究竟投射的是谁最深层次的需要呢？也许你更关注的是自己因为投入而带来的满足感。看起来你是女仆，其实是债主，你需要对方亏欠自己许许多多的感情债，因为它们能带来充足的安全感和踏实感。

很多时候，这些内心的需要我们自己都不会轻易觉察，我们总是相信这一切都是为了对方好。要知道自己的付出究竟是否误入歧途其实很简单，只要判断对方是否领情就可以。如果你感觉付出许多，可是他要么不接受，要么接受起来的样子总是比较辛苦，那么我们就该反思一下了。要知道亏欠他人总是良心不安的，人们每天最不愿见的就是债主。

有人会说，我不要他偿还什么，奉献是无怨无悔。如果真的是无怨无悔就没关系了，可真实情况却是相反。

爱情中总是付出的人实际上很接近九型人格中的第二型：助人型。他们有两种自我防卫机制，压抑和投射。压抑是指：自我欺骗，意识不到自己有需要，经常有很强烈的帮助别人的想法。投射说的是：事实上有需要，却将自己的需要投射到别人身上，那是他的需要，不论他人是否需要都要帮忙。

最关键的是，没有需要是表面现象，当得不到他人的回报时，内心深处便会有很深的失败感，其实心里对于被爱和被满足的愿望很强烈。

据说，男人最怕女人说“为你付出一切，我什么都不要”。这真是一份好大好沉重的压力，因为你不知道背后的那片未知是什么，而男人又是天生最惧怕压力。

其实，有强烈的被爱需要非常正常也非常正面，消极的是将这种需要埋藏起来，做不到自己的幸福自己给，非要兜一个大圈子，把潜意识里想要的爱先给予别人，再让别人“转交”自己。

何苦这么辛苦呢，不如一开始就把爱也分给自己一些，不要让自己的内心空荡着。

再退一步讲，好吧，你一时感动了他，因为也许真的除了他老妈，没有人对他这么用心地好过。只不过母子天性，他相信妈妈的付出不计回报，却找不到理由一直把你的付出当做理所当然。这最后会引向两种结果：或者变成他想逃避的压力，或者变成他看轻你的理由—他肯定不会嫌妈妈低价，但是他潜意识里很有可能会把这样的你不当回事。

不要责怪他，最该为此负上责任的也许正是你自己，是你一直在用行动、言谈、态度告诉他：没关系，不用重视我的感受，只要你快乐就好。

很难说这样无尽的付出究竟是在感动还是在赶走对方。

我的朋友金韵蓉老师在她的作品《先斟满自己的杯子》中提到：“不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献，如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地幸福快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给予。”

恋爱关系中自然也是如此，只有先满足了自己的幸福感，才能让对方也幸福。