从另一个方面讲，恋爱中的给予，应该满足的是两个人的快乐：施予者和接纳者，任何只关注一方的做法，从健康爱情关系的角度来看，都是不够完善的。

表面看起来，在上面的例子里，我们关注的是对方，是为了让对方开心，实际上剥开这层外壳，我们最终是在让自己获得一种满足，并且包装在我为你付出奉献的“牺牲”里。同时如果对方表现得不配合，例如不那么接受这番好意（上述男生居然用那把刀来切水果！当然这一点他也表现得太不礼貌了），或者他没有报以相应的感情，我们就会暗自生气。

这一切，其实是一种交换的行为：我以我的时间、精力、心思来和你交换感情，你就必须（或不得不）接受。

德国心理学家艾里希·弗洛姆（Erich Fromm）在他的名著《爱的艺术》中特别分析了这种“给予者”，他指出：“（关于给予）最普遍的误会是设想‘给予’即是‘放弃’，是丧失、是牺牲。凡是人格的发展还没有超过接受、索取这一阶段的人，往往会以这种方式来‘给予’……这种‘给予’是以接受为条件的。”

这种一味地付出，并不考虑对方的感受，费力不讨好不说，还会显得不那么重视对方的个人意愿。爱在给予和接纳中画出一个完美的轮回。给他，就要给到他的心坎里。

如何给得对，这一切的基础是了解。了解他的需要，了解自己的需要，了解他能给予的，了解自己能给予的，从而判断出彼此是否适合，包括交往模式和人生价值观—恋人之间最怕的不是性格的差异，而是价值观的背道而驰。

了解之后便是尊重。尊重他的个性、他的喜好、他的观点、他理想中对于生活和爱情的理想，同时也要尊重自己的，若为了迎合他而委曲求全就是另一种极端了。再心心相印的人，想法和感受也很难会总是一致，有了了解和尊重，才有了沟通与和谐的可能。如果对方要的，你真的给不了，这时聪明的做法就是老老实实地面对现实、承认这就是超过你“能力”的工作。

这不是你不够努力或者不够奉献、爱得不够认真，只是你是天空，提供的是一大片翱翔的空间，偏巧他是一尾需要海水的鱼，也许你错把他的鱼鳍当成了翅膀，他误认了你的蔚蓝为海洋。

再美丽的误会，也只能是一场误会。