晕轮效应在我们的情绪反应、情感世界中是非常常见的。和戴恩同在一个国家的心理学家凯利（H. Kelly）做过一个心理实验，他让一位演讲者对一所大学的两个班级分别作内容相同的演讲，在演讲开始前，他告诉一个班的学生说，演讲者非常热情、平易近人，而对另一个班则说，演讲者是个冷漠严肃不近人情的家伙。结果不出所料，演讲结束后，一个班的学生与演讲者一见如故，友善融洽，而另一个班则笼罩在冷冰冰的气氛下。

看，在这个例子中，只是无关利害不问爱恨的演讲者和听众的关系，那么在包涵了强烈情感的爱情关系中，晕轮效应对我们的误导便会更加明显，清醒过来也更加艰难。

爱情对于女人来说，是很重要的事情，慧眼看清恋人，是爱情品质的保证，别被晕轮效应整晕了就变得特别重要。

据研究，晕轮效应的特征具体表现在这样三个方面：遮掩性、表面性和弥散性。

遮掩性在恋爱中常见的就是“一见钟情”，初遇一个人，我们就以他某一个闪光点认定他是个不错的、值得去爱的人；表面性则是说在晕轮效应下，我们将一些外在的特征与内在的品质联系了起来，例如：他总是微笑，那么他一定很善良；说到弥散性，经典的例子就是成语中的“爱屋及乌”，就好像你爱他，于是也爱上了他的篮球，这是有益的，而你爱他，于是也认为花心是潇洒、粗鲁是豪情，这就情况不妙了。

晕轮效应太让人发晕了，该如何在爱情世界的色彩斑斓面前保持清醒的头脑呢？

心理学上有一个很有意思的现象与晕轮效应是好朋友，叫做“循环证实”。就是说，一个人对他人的偏见，常会得到自动的“证实”，就好像先确定了观点，再去找证据。

如同上述例子中我的那位朋友，她坚信男友是个上进的人，那么他翘班去玩游戏是不向没有作为的工作妥协；她挖掘他当游戏公会会长的魄力，并认为这是雄心和能力的体现。对方每做一件本该打碎她认同的事情，她都会主动替他找借口，帮他把那些碎片一块块黏回来。

这时候要承认自己爱错人真的很残忍，但也请忍痛片刻，别试着总当对方的辩护律师。假设一次，他的这些做法有没有不够靠谱的可能性。

另外，我还建议大家在恋爱中不妨放慢速度，观察全面。我们无法用理智去压制一见钟情的生成（况且它又是那么一种仿佛触碰到了灵魂的美妙体验），但是我们可以为一头栽进恋情里的盲目热情降温。

你可以理直气壮或者心甘情愿地说“我就是爱他的自私”或者“我不介意他的自私”，这是个人口味问题；但是捂着眼睛喊“他不自私，头几次见面时他表现得温柔又体贴，怎么可能自私”，那就是偏见和误解了，若是再坚持不管来自父母或者好友的善意提示，就真的成了冒傻气的执迷不悟。

我们总是认为自己是最了解恋人的那一个，但偏偏有些时候，仿佛一场大梦后，我们才恍然大悟，最误读了恋人的恐怕就是自己。

茫茫人海中，忽然遇到一个好像真的可以打动心扉的人，喜悦和沉沦简直就是忍不住的事情。恋爱中，你可以交付对方很多东西：时间、精力、挂念、温柔的情怀、真诚的心意，唯独不能交付你的清醒和理智。

感情的产生也许是电光火石的一瞬，但不意味着一瞬就定下了永久。我们都不会读心术，那么就去慢慢品味一个人，除了他的甜，也面对他可能存在的苦和酸，然后不违背内心踏踏实实地承认他究竟是不是自己的那一杯茶，才是聪明的选择。