叔伯们不忍心，安慰我说我爸病了这么多年，拖累家里，他自己也难受。临走前的那个样子，谁看了都心疼。太煎熬，太受罪。现在他走了，对谁都是解脱。我已经尽力了，没有对不起他。换了平常人家，只怕2008年那回就放弃了，就当他多活了七年。

但我还是哭。爸爸没了，能不哭吗？别人是“子欲养而亲不待”，我爸从没养育过我，反倒是我养了他七年。我知道我尽孝了，对得起他，但眼泪就是止不住。七年来的压抑和怨怒都哭了出来。从前爸爸在，他是个病人，本就心情不好，我不敢当着他的面流露任何负面情绪，总是很坚强地鼓励他。现在他死了，我也崩溃了。想想就觉得，我这二十五年，简直是一场悲剧。

我是留守儿童，自小跟爷爷奶奶长大。爸妈一直在上海做水产生意，过年也不回来，只因过年生意最好。这些年的除夕夜，我们没吃过一顿团圆饭。只有放暑假了，我去上海找他们。平时很想他们。身边同学都有爸妈陪着，就我没，特别羡慕，特别缺爱。总盼着将来能去上海念大学，跟他们一块过。老师说，上海高校在我们江苏招生很少，分数线很高。所以我拼命学习，保持年级第一。2008年，江苏省高考方案改革，不考物理、化学，总分只剩下四百多分。理科强势的我就选了奥赛的路。为了能被保送，我放弃了很喜欢的数学奥赛、化学奥赛，选了我们学校历年来得奖率最高的信息学奥赛。拿到奥赛一等奖后，我被保送上海交通大学软件工程系，如愿以偿来了上海。虽然水产市场很脏很乱，但一家人在一起就好，我很欢喜。可是，没过一个月，爸爸就病了。此后每年都复发。我也没抱怨。他没钱给我上大学，我就自己想办法筹钱交学费，申请助学贷款、助学金、学费减免。大学四年没问爸妈要过一分钱。不想给他们添负担。大三下学期就在外面实习赚钱，帮妈妈分担生活费、还债，给爸爸治病。结果，现在爸爸死了。

我很气。不明白，为什么别人的童年都有爸妈陪在身边，我没有？为什么家长会，同学们都跟爸妈嘻嘻笑笑的，我一个人孤孤单单坐角落？为什么别人上大学都是爸妈给钱，不愁吃穿，我得自己想办法筹钱，省吃俭用，荤菜都很少吃，抠门得像个吝啬鬼？为什么别人都是爸妈照顾孩子，我没被他们照顾过，刚成年就要照顾他们？为什么很多人二十五岁了，还在啃老，总伸手问爸妈要钱，我二十五岁就死了爸爸，户口本上户主一栏换成我的名字，从此我就要照顾一家人？

想起二零零八年五月，我十八岁生日的时候，在浦东仁济医院住院部十四楼血液科病房里，爸爸要小便了，我就把病床旁的帘子拉起来，帮他脱裤子，把尿壶摆在他裤子里。等他小便完了，拿毛巾帮他擦干净，把裤子穿上，把尿壶拿去卫生间冲洗。

种种心酸辛苦，身心劳累，从前我没抱怨过，因为我爸活着，就是我的精神支柱，再苦再累，我都能撑下去。现在他死了，我撑不住了。这些年，我挺坚强的，但我也有软弱的时候。我也才二十五岁，我受不住这么大的压力。

爸爸过世的这天，我从早哭到晚。跪在灵前烧冥纸的时候在哭，给亲戚朋友递香烟的时候在哭，跟叔伯们商议葬礼事宜的时候在哭，更多的时候，是坐在角落里哭。哭到晚上，头晕眼花，昏睡。希望醒来发现不过是一场梦，爸爸还活着。因为我实在无法想象，以后的日子要怎么过下去。

但是，第二天早上醒来，我没有再哭。我哭够了。脸上都是昨天的泪痕。我还是伤心难过，看到棺材里爸爸的遗体就要掉眼泪，但我更清楚更理性地认识到，爸爸已经不在了，日子总要过下去。