去医院拍片子检查，医生说只是扭伤了腰，没什么大碍。只不过她多年驼背，脊椎畸形，有旧伤，要好好卧床休息，开了一些口服药和外敷的膏药。

从此以后，便是我照顾奶奶生活起居。一早起床，烧热水，把洗脸水端到奶奶床前，给她洗脸洗手擦身子，换膏药。洗漱完了，做早饭。把昨晚剩下的饭菜倒上热水煮了，熬粥，或者煮面条，然后先盛给爸爸供饭，这是我们农村的习俗。死后三年，子女要给先人供饭。一日三餐，每顿饭先盛给爸爸，搁在案台的遗照前，筷子竖起来，靠在相片上，点些冥纸和锡箔元宝。每次我都跟爸爸祷告：“爸，你要保佑我，保佑妈妈，保佑奶奶。”然后再给奶奶盛，端到她床前。我再自己吃。吃完了，先把爸爸的碗筷收掉，筷子搁下来。把锅碗洗掉。给奶奶喂药。

午饭前，我写稿。到了午饭的时候，淘米洗菜做饭。吃过饭，我写稿。晚饭是妈妈回来做。

偶尔奶奶下床大小便，都是我扶她。时不时摸摸她的手，摸摸她的脚，问她冷不冷。冷了，给她开电热毯，开取暖器，热水袋换热水。平时就把电视开了，声音调小点，由她躺着休息，有事就喊我。

想到中学时候学的李密的《陈情表》里说：“臣无祖母，无以至今日。祖母无臣，无以终余年。祖孙二人，更相为命，是以区区不能废远。”

有时候觉得这日子过得真累。压力很大。尤其晚上写稿的时候。冬天，阳台很冷，窗子透风。我在窗帘上贴满了塑料袋，隔热的，稍微好些。听着外面冷风呼呼刮着，被子冷冰冰的，看着厅里案台上爸爸的遗照，总是难过。

但我再也没有哭过。以前是小孩子心态，缺爱，总想被人照顾，现在要照顾家人，不得不成熟坚强。最多，把伤心难过的事写到文章里。现在我所拥有的，除了妈妈和奶奶，就是读书和写作。

网上有读者朋友给我留言，说我的文章给了他们温暖和力量，很励志，很治愈。但是，我问自己，我的温暖和力量从哪儿来？一个光明的人物，能够增加无数不幸者的生活勇气。我的光明从哪儿来？谁来增加我的勇气？

有天下午，翻看《二十年目睹之怪现状》，书的开头，便是当事人年纪轻轻就死了父亲，为父奔丧，从此孤儿寡母，受人欺负。想起之前看张爱玲的《金锁记》，曹七巧那病怏怏的丈夫死了，也是剩下孤儿寡母。莫言的《檀香刑》里，刽子手赵甲十岁时候死了爹，十五岁时候死了妈，从此无依无靠，挨家挨户讨饭吃。忍不住要为自己的未来惶恐担忧，内心酸楚。

两年前，我认识一个女生朋友，叫小叶。大二那年，她妈妈过世了。她有两年的时间不能走出阴影，每天跟朋友在外面喝酒玩乐，喝到吐。回家就醉倒在地板上睡觉。她爸爸也受了打击，不管她。

当时我暗自庆幸，幸好我爸还活着。真难想象，要是哪天我爸不在了，我要怎么熬下去？只怕也要很长一段日子走不出阴影了。总归会想不通，为什么这种事会发生在我身上？

近来认识许多年纪轻轻便失去父母的朋友，他们很多人有一年到三年的时间，不能走出阴影，整日沉闷，不与人说话。但是，我一个月就走出了阴影。确实，我很难过，很想不通，为什么这种事会发生在我身上？世上千千万万的人都活得好好的，怎么偏我爸再没有活着的机会？于是，我根本不去想。我只知道，日子总要过下去。我还年轻，以后的路还长，无论如何，不能停在这儿。再有，我要照顾家人。这不是世俗人伦的道德束缚，而是多年来，相依为命的一份植入骨血的亲情。她们也是我的精神支柱。要是现在妈妈和奶奶出什么事，我真的受不了。

我不能像小叶那样，因为现实太残酷就百般逃避，不去面对。甚至自暴自弃，伤害自己。如果我逃避了，整个家的担子就都落在妈妈肩上。这太自私。男子汉大丈夫，要勇于承担责任。所以逼着自己过了爸爸的葬礼就坚强起来，再没掉过眼泪。我相信，要是爸爸地下有知，更乐于见到坚强的我。