只是一个瞬间的突然，世界就这么塌了　————　题记

我忘记了来北京的时间，但我记得，我在这里过了一个年。

也许只是一阵风，或是一个声音，或是一个轻微的眼神和动作，一切，都这么轻易的颠覆了。入乡随俗吗？北京的天气就是这样，一个很烂的借口。

一本书的策划要我的个人简介，说是要放在书上，也就是作者的一些资料。可是我想了好久，只写给她几个字：关于我，处女座，神经质，有人叫我BLUE，有人叫我情人。我喜欢这样暧昧的称呼。

她没有再要求什么，因为我在文字的最后写到：只有这些，不要为难我。

所有的东西，只有存在于心里的时候，才会变得纯粹而美丽。比如北京，这个在我来之前就写过的城市，那时候对它有很多好的幻想，在这些好的幻想里面走出一条怎么好的路。可是到这以后，一切都变了。当然，我早有准备，所以并不失落，只是笑一笑，然后再笑一笑，什么都不用，就过去。

最近失眠的很严重，有时候一整夜都不会合眼，有时候一整夜合眼了也不会睡，那样的夜，会让人想到自杀。不过，应该习惯了，我用了两年的时间来习惯，习惯的让自己麻木。

在晚上我会想很多很多事情，想的时候会很乱很难过，有时候也会流泪，但我想那只是眼睛不舒服而已，起床上眼药水，其实我早就会一个人上眼药水了，那是一个寂寞的姿势。

在挣扎了几个小时后，不得不清醒，但晚上的一切都忘了，或者说只是不清楚，无法用语言和文字组织起来，只是那种感觉在心里某个不知名的地方莫名的疼痛。

很早之前，我就写过：我在23岁的时候，眼睛终于看不到了。或，在我25岁的时候，我知道我的生命还有最后一个星期。这些只是我想得到一个休息和终结的借口，但如果真的如此，那可能还是有很多的放不下。

曾经，我把自己说成是杀死姐姐的凶手。虽然都和她未曾谋面。但想念让人疯狂的时候，就会丧失理智，也许承受点错误和惩罚，心里会好过一些。

听妈妈说，在我出生前，还没有长大的姐姐就死了。

是姐姐的死换来了我的出生？还是我的出生让姐姐死了呢？这是一个无从考证问题，但还经常一个人跟自己纠缠不清。

思念就像一粒沙，在你的心里磨的你血肉模糊，然后再磨出一个坚硬的伤痕，时光流逝也无法改变它一点，而沙子的本身，就会变成一颗光彩夺目的珍珠，但它的宝贵只在于，只在于思念。

我一直都崇尚那种纯粹的感情，很干净很纯洁。这样的单纯会让人快乐，可是在这个世界上，到底还剩下多少呢？而我，我们，又能遇到多少呢？

我一直都认为，一个人最多只是孤独，而寂寞是两个人的。很少看武侠，但很喜欢古龙的一句话：上帝嫌这个世界只有男人不够寂寞，所以才创造了女人。每个人的生命线上，都会有出没不定的劫。

爱是寂寞撒的谎，那寂寞就应该是人的虚伪和贪婪吧。

很多时候，我总是喜欢一个人面对透明的空气，做出各式各样的空洞而寂寞的姿势，手在空中画了一圈，那是个句号吧。完美吗？完美真的美吗？宁愿有一些缺憾，就像思念一样，那颗珍珠的宝贵，只在于思念。

记得，我写过一场盛大的飞蛾扑火。在飞蛾扑进火里的那一刹那，爱真的得到了永生，在时间的灰烬里。超越所有距离。

很多读者，和我交流的时候都是痛苦。我以为是因为我写出让她们痛苦的字，后来，我试着写一些明朗的，可是，却没有几个人来和我交流这份快乐。

也许痛苦才容易让人记住吧，才容易让人想到倾诉，就是这样，在这个过程中，得到幸福。而幸福只有在这个时候，才会被无限放大。

很久以前我就在想，我应该写点东西给自己。

那些在夏天发生的事情，都已经腐烂，在那个七月留下芳香，雨过后的彩虹也恍如隔世。而经历了一个冬天的一切也即将被冰冻凝固起来，不会再继续。可是，我却看不到谁离去的痕迹。

有很多人，给过我希望，我努力的珍惜，可是，最终面对的都是一样的离弃。我不知道，擦肩而过迸出一瞬间的火花是否可以燃尽一生的热情。

如果做两条平行线，彼此仰望彼此的痛楚，无能为力的流泪和心疼是否也应该叫幸福呢？因为那样至少彼此仰望过。如果彼此交叉以后，距离就越来越遥远，那一个刹那，是否可以填满我一生的空洞呢？

我看不到谁与我平行。我听不见谁与我交叉的声音。我感觉不到，那种幸福过后遗留下的疼痛。有的，是什么呢？与生俱来？

我曾经写过，如果上天注定的寂寞，那她的左手或者右手的手心会有一颗痣。我摊开双手，看不到什么痣，有的，只是交错的纹线，有人说，这些纹线画出了人的一生。我不停的看，看不到从前看不到未来，看到的只是一片空白，并且越来越大，扩展了整个视线。

我总是会让身体在冰冷的水中冲洗，头发像在某个大雨之夜突围冲出一样，我用我的手指，从发根到发梢、从头顶到脚底的轻轻划过，像是一把无形的刀，把自己解剖，里面的东西还在跳，是活的。