爸爸妈妈，请持证上岗

日本作家伊坂幸太郎说，一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了！

许多人会说，从古至今，为人父母从来都是依靠本能摸着石头过河就可以了，哪里需要什么考试？可是，近年来越来越多的事例让我们不得不去正视一个客观事实：父母整体能力和素质的提升，没能跟得上时代的发展。

事实上，每一位父母都该进行一次自学和自测，然后为自己颁发准入证。

如果为人父母需要通过考试获得准入门槛，会考些什么呢？打分的标准又是怎样的呢？

客观地讲，低收入家庭的孩子安全系数更低，意外指数更高。社会新闻里被拐卖、被留守、被侵害的孩子，大多出自低收入的家庭。

每次有类似的恶性事件发生，都会有人质问当事人：你那么穷还生孩子干吗？这种论调当然很让人难以接受，就像有网友反驳的一样，难道只有富豪可以生孩子？

可是人生艰难，最基本的物质保障还是要给孩子的。父母的匮乏，不该是孩子需要翻越的第一座高山！

经常看到这样的报道，十来岁的小女生，自己还是个孩子，没有稳定的工作，生活没有任何保障，却早早地生下了孩子。有些，是靠同样十来岁的丈夫外出打工支撑家庭，有些则一家三口都要靠原生家庭帮补着过日子。这样的妈妈，能够把孩子安全地带大已经是莫大的不易了，她能给孩子的实在有限。可是，对于孩子来说，其实并不公平，他和别的孩子一样赤条条地来到人间，却一出生就要面对物质、精神的双重匮乏。别的孩子的父母，都在拼尽全力以帮助孩子赢在起跑线上，可他，一出生，就输了。

作为父母，我们都期望孩子可以比我们过得更好，但这种期待不会凭空实现，是和父母的实力息息相关的。所以，准备生孩子之前，请一定对自己的经济实力做个评判和预估，如果连最基本的生存保障都不能给孩子，还是先去努力吧。

人们常说“生养”，生和养是分不开的，我们不仅要生得起，还得养得起，所谓养得起，不仅包括经济实力，还包括身体力行的照顾和陪伴。是否已经提前规划好，孩子出生后由谁来照顾，谁陪孩子长大？如果在生孩子之前，就已经想好让他成为留守儿童，我认为也是不负责任的做法。

并不是说收入低就不能生孩子。而是，哪怕收入低，也要有能力对孩子做出合理的安排。

我练车的时候，有个陪练特别爱聊天。闲聊中得知，他有个两岁的女儿，妻子没工作，他的月收入是6000元。听了之后，我猜测他的妻子和女儿一定在老家，因为以北京的房租水平，6000元真的太难支撑一家人的开销了。

可他笑着说：“那不行，一家人必须在一起，我也必须给孩子足够的父爱！日子苦是苦一些，但是我们很知足，很快乐！”

他的确是一个很快乐的人，任何时候见他，脸上都带着真诚的笑容。我很欣赏他的心态，也特别佩服他的选择。钱不多，只要一家人有一起承担的信心和给孩子最大限度爱意的决心，对于孩子来说，这样的家庭，就是丰富的馈赠。

时代已经进步，生命的意义不该只是传宗接代的繁衍，而是爱的传承。

人是什么时候开始真正长大，不再是个孩子？

不是十八岁，也不是孕育生子、成为父母的那一刻，而是能够清醒地认知自我并且能够对自己负责的时候。

在决定生孩子之前，每位成年人都应该有一次主动的自我完善。

我们知道，每个人的性格甚至整个生活，都逃不脱原生家庭的影响。因此，做父母之前，首先应该去回顾自己的童年，父母做的哪些事让你现在回忆起来都觉得幸福，哪些事成为了你始终无法摆脱的阴影。

之所以努力去回忆，是因为人总是会不自觉地重复童年时的生活模式。己所不欲勿施于人，说起来很简单，可事实上，那些曾被父母虐打过的孩子，大概率上会虐打自己的孩子；那些离异家庭中长大的孩子，更容易放弃婚姻。

所以，对于我们在原生家庭中经历的一切，我们要有意识地存精去粕。自己所享受的，同样传承给孩子，自己所抗拒的，要努力去规避。

要跳出那些不好的教养方式，最根本的办法，是先试着理解和原谅当年的父母。其实只要稍微了解一下我们父母那一代的成长环境、受教育经历，你会发现，他们之所以会用一些不好的教养方式对待孩子，是因为他们有自己的局限性。

我刚生孩子时，认为自己做得很好，偶尔会在心里发问，为什么我妈当初不能这样温柔地待我？先生也常对我发出这样的感慨：“我怎么没有碰上一个你这么好的妈妈呢？”

后来读了一些书，我才开始理解我的父母。在那个年代，父母的局限性其实是很大的，时代背景、周围环境、受教育程度决定了他们的认知水平。从结果来看，父母的确给过我们伤害，有些伤害甚至是可怕的、不可逆转的，可那并不是他们的初心。他们只是在教养孩子这条路上，选了错的分岔路而已。也许，他们也一直在为自己做过的错事懊悔、难过呢。所以，我们只需要确定一点：父母爱孩子的心，从来没变过。

父母曾经伤害过我们，那是因为他们能力不足，并非也不可能是出于恶意。原谅这一点，会让我们更加容易接纳父母、接纳原生家庭，也接纳有伤痕的自己。

接纳，才能改善。放下内心的戾气，才能平和淡然地按照自己的期望去养育孩子。

育儿，应当是一代更比一代强的过程，而不是这一代人，简单重复上一代人的行为模式。

我认识一位妈妈，生孩子几乎没给她的生活增加任何负担，相反，有了孩子之后，她活得更滋润了。

孩子出生后，她爸妈过来帮忙带孩子。于是，她过上了出门去上班，回家有饭吃，逛街、美容两不耽误的美好生活。而对孩子，她除了三个月的母乳喂养，几乎没付出什么。

从孩子出生起，姥姥姥爷就负责起一切杂事。孩子拉了，她会大惊小怪地喊：“妈，孩子拉了！”姥姥跑来换纸尿裤，而她在旁边捂着鼻子说真臭。孩子开心时，她就陪孩子玩一玩。而孩子哭闹时，她哄两句哄不好，就发着脾气扔回给父母。

说到上班，她工作清闲，工资也不高。她的父母是拆迁户，所以经常在生活上贴补他们。而她对父母，是一边依赖一边嫌弃。嫌妈妈做的饭不好吃，嫌爸爸抱孩子的姿势不对。总之，事事有话说。

很显然，这位妈妈本人还是一个巨婴。生而不养，极其不负责任。虽说孩子在物质上得到了富养，可从这样的母亲身上，孩子耳濡目染又能学到什么呢？

我一个特别好的朋友，离了婚，现在自己一边工作一边带着两个孩子。离婚的原因，曾经让所有人跌破眼镜：前公婆不喜欢她，要前夫在父母和老婆之间做出选择。

前夫最终选择了离婚，并在前公婆的撺掇下和她争夺过孩子的抚养权。最终朋友虽然拿到了抚养权，可自己一个人带着俩孩子，特别辛苦。而且，前夫没有稳定工作，有时还会拿不出法院判定的抚养费。

婚是离了，朋友也从前夫的房子搬了出来，可前夫偶尔也来帮忙照顾孩子，一家人的状态变得特别尴尬。而朋友，不仅要工作、照顾孩子，还常常在和前夫的关系之间纠结摇摆，过得特别让人心疼。孩子们还小，可也懂得心疼妈妈，老大四岁多就学会了承担家务、照顾妈妈。两个孩子的内心，估计有很多困惑，是他们现在的语言能力所表达不出的吧。

这位前夫，连自己的生活都无法做主，被父母推着做出如此荒谬的决定，让两个孩子从此生活在畸形的生活环境中，真的让人很无语。如果连对孩子负责都做不到，又有什么资格听孩子叫一声爸？

每个人都不是生来就会做父母的，最重要的是，我们做好了承担一个生命的准备。哪怕在内心，我们自己都还不够成熟，甚至还是个孩子，但至少，我们愿意为之努力，为之成长。而不是像个真正的孩子那样，一遇到事儿，就躲到父母的背后。你选择了躲到你父母背后，你的孩子呢？

养不教，父之过。

孩子要生，要养，也要教。时代的发展，对新一代家长教养孩子的方式提出了更高要求。在过去，能够把孩子安全地养到成年，就是父母莫大的功劳；后来，能让孩子考上大学，就算得上光宗耀祖；而现在，孩子要安全，要健康，还要优秀。

并且，优秀的标准变得很多元，不再局限于经济上的富足或者事业上的成功，更要孩子独立、快乐，以及具备寻找幸福的能力。毕竟，他们是未来全新社会环境的缔造者。

许多家长还在固守过去错误的、落后的教养方式，用父母的强权控制孩子，用单一的标准衡量孩子，用过时的价值观要求孩子。试问过时的教养方式，又如何能培养出符合时代标准的优秀孩子？

作为新一代的父母，我们都在面临这样的考验：如何用最温和的方式，传递给孩子最坚定的立场，培养孩子正确的三观？

答案只有一个：用心关注孩子，用脑不断学习。

互联网提供给我们的，是前所未有的便利，一键下单，想看的书籍第二天就被送到手上；在网络上输入一两个关键词，就会搜出无数的网页，输入自己的问题，也能得到数不清的回答。信息资源的便利性和丰富性让我们没有懒惰的借口，无论什么时候，保持学习的习惯和状态，永不放弃自我成长，这是对自己负责，也是对孩子负责。

需要注意的是，在唾手可得的信息资源中，我们需要有去粕取精的辨别力，更要懂得什么才是最适合自己孩子的。育儿是一件能够接受别人的建议，却一定不能被手把手指导的事情。因为每个孩子，都是独一无二的，需要一份量体裁衣的教养计划。照搬别人的经验和方法，就是在拿孩子做实验。

所以，请广泛地学习，有选择地摄取，科学地糅合，结合孩子的状况，制定出专属于自己孩子的教养方法，成为孩子唯一的育儿专家吧。

没有人生来就会当父母，最重要的是，要保持学习力，随时去补课，去精进。

为人父母，的确不需要什么考试，但是每一位父母，都要有自学、自考、持证上岗的自觉性。

因为，孩子的成长只有一次，而我们，要做最好的父母，绝不给自己和孩子留遗憾。