导语｜Lead
谢谢你，让我曾经爱过你

有人说：“最深邃的爱都是‘见人羞，惊人问，怕人知’的，因为一旦公开，就会走样和变味。”暗恋就是这样一种深邃的爱，密密柔柔、浅入浅出，不是生离死别，不是歇斯底里，哀号啼哭，只有那种久违了的遥远而单纯的眷恋。

每个人的生命中都拥有一段不为人知的爱，那是最初的悸动，内心的暗涌。当懵懂地开启心扉，住进一个或许永远停留，或许只是暂时路过心头的人，那么，这一切，都将是美好的开始。

小学的时候，并不懂得什么是喜欢，什么是爱，只是觉得班里的某位女孩很好看，梳两个高高的大辫子，眼睛大大的，脸儿圆圆的，穿一件花裙子，走路一蹦一跳，好不活泼，笑的时候脸颊梨涡浅现，是那么好看；班里的某位男孩，不像别的男孩那样淘气邋遢，永远干干净净，不欺负女同学，成绩优秀，老师同学都很喜欢他！

于是，那时的我们：

喜欢她（他）回答问题的样子；

喜欢她（他）埋头写作业的时候认真的样子；

喜欢她（他）在课间游戏的样子；

喜欢她（他）每次上下课路过自己身边的样子；

喜欢她（他）与别人分享零食、玩具的样子；

喜欢她（他）儿童节表演节目的样子；

喜欢她（他）下雨天穿两个大雨鞋故意踩着水走路的样子。

如今的她（他）早已为人妻为人夫，为人母为人父，偶尔听闻她（他）的消息，依然会在心头想起她（他）的样子，依然衷心地希望她（他）永远温暖美好，幸福安然。

中学的时候，自认为自己已经是个大人，开始臭美，也懵懂地知道了一点点什么是喜欢，一切都是那么的新奇，每个阶段都会有那么一个人的出现让我们的青春荷尔蒙蠢蠢欲动，扎马尾的女孩或者是阳光清秀的少年！

于是，那时的我们：

喜欢她（他）早上在拥挤的食堂打饭时和同学聊天的样子；

喜欢她（他）在夏天的傍晚搬着凳子在教室外学习的样子；

喜欢她（他）在校园体育比赛中英姿飒爽的样子；

喜欢她（他）唱歌的时候自我沉醉的样子；

喜欢她走路的时候，马尾左右摇摆的样子；

喜欢他双手插兜，低着头思索，故作深沉的样子；

喜欢她的沉静安然或者是泼辣奔放；

喜欢他的温文尔雅或者是桀骜不驯。

如今的我们早已天涯各安，彼此之间少有联系。现在想来，那些完成的、未完成的，好像都太过遥远而变成了最为美好的回忆。

高中的时候，那年的我们才十五六岁，第一次在校园里遇见她（他），初秋的阳光很好，她（他）从逆光的方向走来，带着这个青春特有的笑，温暖安静且张扬！

于是，那时的我们：

喜欢她（他）高傲冷艳，遗世独立的样子；

喜欢她（他）写的那一手漂亮的钢笔字；

喜欢她（他）晚上在自习室里安静学习的样子；

喜欢她（他）笑起来照亮天空的样子；

喜欢她甩着长发，轻舞飞扬的样子；

喜欢他弹着吉他，哼着曲子的样子。

彼时，我们已经知道了暗恋的痛苦。我们随着她（他）的快乐而快乐，她（他）的悲伤而悲伤。就这样怀揣着自己的小心思，走过了自己的花季和雨季。

大学的时候，独自踏上了远行的火车，开始了一段远离家乡的求学之路。我们成熟了，也变得低调了。喜欢宅在宿舍，不擅与人交流。喜欢上她（他）依然会藏在心里，依然会犯暗恋的错，然而，我们却再也不会忘记自己！

暗恋，就像是一场醒着的梦。时时刻刻，想着，念着，甜着，痛着，依旧爱着，恋着，等着……缤纷与暗淡交织，幸福与痛苦轮回，幻想与现实碰撞。

那些年，我们有笑，有泪，喜过，悲过，遇见了，别离了，而她（他）变成了心头的朱砂痣，永远也无法抹去。

1．我曾那样纯粹地喜欢你

喜欢你，

这是我心头最深的秘密，

我怀揣着它，走过你的四季。

林月珍：张世豪的篮球，那天捡到的，张世豪的球鞋，他的脚很大，十号半吧。

孟克柔：你怎么还会有他的周记啊？

林月珍：你看他的字好丑哦，那天我去办公室交作业，顺手就拿出来了。

孟克柔：这是什么？

林月珍：这是我自己做的。

孟克柔：你还画了爱心……这是什么？

林月珍：他喝过的宝特瓶。

孟克柔：你连他喝过的宝特瓶都留着。

林月珍：你怎么乱丢啊……他的蛙镜，这是他的圆珠笔，喜欢他那么久就只能偷偷拍他的照片，我这样是不是真的很没用。

……

林月珍在自己的房间里，搬出她的百宝箱，如数家珍似的给孟克柔看自己的收藏品，那些在别人眼里一文不值的垃圾，在这个暗恋张世豪的小女生眼里，却是最要紧的东西。这是电影《蓝色大门》里的一个片段。

第一次看《蓝色大门》是在2004年的夏天。彼时，刚结束中考，我在一个门可罗雀的小网吧里，花了5块钱，开了一台机子，缩在破旧的沙发上看完这部电影。说实话，那时的我并没有看懂这个定格在夏天的故事，只是林月珍对张世豪的苦苦暗恋，让我感同身受。

徐志摩说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”

年少青涩的时候，谁没有过暗恋呢？我也曾像林月珍那样简单而纯粹地喜欢过一个人。那个时候，我只是一个刚上中学的小丫头，对于爱情，只能算是懵懂。

第一次看见他的时候，他穿着天蓝的纯色衬衫，洗得泛白的牛仔裤，旧旧的帆布鞋，细碎的头发遮住了眉目。他向我走来，一步，两步，三步，我慌张地转过身，却拿余光偷偷地瞄他，终于，他打我的身边侧身而过，进了我隔壁的教室。我紧张得手心沁出汗水，这样的感觉太过微妙，竟让我找不到任何一种词语来形容。

情不知所起，一往而深。自此，我总是习惯在校园里搜寻他的影子，如果发现他的身影，我就会不由自主地紧张，整个人都会变得极不自然，但是，内心又是那么地渴望能够看见他，哪怕远远地看一眼也好。

在极度的自我矛盾中，我总是像小偷怀揣着赃物一样，内心惴惴不安，表面漫不经心地从他的教室门前走过，如果正巧能够看见他，我会愉悦一整天，如果看不见他，内心则会无比失落。

知道他放学的时候有晚走的习惯，我放学的时候也故意晚走一会儿。所以，我们总是一前一后地去车棚取自行车，一前一后地在十字路口等红绿灯，一前一后地穿梭在同一条街上，虽然为此我绕了很远的路，但是依然乐此不疲。

后来，我知道了他的名字，于是我也像林月珍一样在日记本里反反复复地写他的名字。

林月珍一遍又一遍地用张世豪的圆珠笔写他的名字，以为等墨水写完，他就会爱上自己，而当时，我的心里也有类似的期许吧。

喜欢他那么久，直到最后我也没有勇气告诉他，甚至于没有勇气去主动认识他，哪怕只是做一个朋友。所以，他并不认识我，我们自始至终都没有说过话，但是，在我的心中，他却在那个青涩懵懂的年纪里，一路陪伴着自己。

我想，幸好那时的我们都少不经事，否则，这样明显的痕迹，怎能让人看不穿？只是每当夜阑人静的时候，我依然会不由自主地想到那个淡蓝色的身影，也曾懊恼，当时的自己不够勇敢，辜负了那样纯粹的第一次心动！

那个年少时候喜欢过的人，你还好吗？我想你一定不会知道，有一个女孩，曾沿着你的足迹，走过一千多个日子，曾那样毫无指望地喜欢过你，纯粹地，傻傻地喜欢过你！

秋海棠

花语：单相思

2．一张黑白照片

人生是这样短，

短到我忆起这一幕光阴，

仿佛昨日。

001

前段时间流行晒旧照，我翻箱倒柜地找出一大堆相册，躺在床上一本一本地翻过去，在泛黄的照片中，一张张纯净的笑脸，纪念着青春最为肆意的美好！

在一本相册的一角，贴着一张两寸的黑白照片，那是一个充满稚气的少年，修剪整齐的头发，浓黑的眉毛，高高的鼻梁，眼睛因太过张扬的笑容而微眯着。

“嘿，给你看我的中学毕业照。”男生从桌肚里摸索了一阵，摇晃着手里的两寸小照片。

“噗，这么丑。嘴都快咧到耳朵了，耳朵好像米老鼠，咦，眼睛到哪去了？”女生抢过照片，无比毒舌地嘲笑着男生。

“有那么丑吗？”男生无比颓丧。

“嗯，也不是丑得那么惊天地泣鬼神，你可别给别人看。这样吧，我帮你保存，我保证不让别人看到。”女生说完就把照片夹进了自己的日记本。

男生默默地妥协了。

那时，我们刚上高中，他是我的同桌。我喜欢欺负他，他总是憨憨地一笑，从不与我计较。其实，我并不是喜欢欺负他，而是喜欢看他被我捉弄的时候，憨憨的样子。

这张照片就是这样被我强取豪夺来的。只是，他并不知道，他的照片在我的日记本里夹了三年，三年时间，总计一千多个日子，日记本换了几个，它却跟着日子行走着，总在我写日记的那一页。直到后来，我摒弃了写日记的习惯，它才被贴到了这本相册里。

002

彼时，恋爱还是被禁忌的话题，却也有些学生，偷偷地传纸条，偷偷地拉小手，××喜欢××的流言蜚语也层出不穷。男生促狭地笑，女生嘻嘻哈哈地互相打趣，在青春荷尔蒙的促使下，青春年少的心，蠢蠢欲动。

教室里有关我们的流言，不是没有听到过。大多数时候，我们都选择装聋作哑，不予理会。实在敷衍不过去，才会辩驳几句。然而，这样的事，本就不是辩驳得清的，你越是辩解，越是被人认作是此地无银。

那日午后，他不在教室，不知道是何原因，后座的男生又带头起哄，编排我和他的事，我的性子原本大大咧咧，并不会因为一个玩笑而生气，但是那时我特别害怕自己内心的秘密被发现，于是为了掩饰自己的心虚，我大声吼道：“请不要再把我和他扯在一起说事，告诉你，我跟他半毛钱的关系都没有。”

不料话音刚落，我便发现他站在后门，双手抱胸，斜倚在门框上一动不动地看着我们上演的这场闹剧。

我尴尬至极地呆立在原地，脑子里一片混乱。

人生是这样短，短到我忆起这一幕光阴，仿佛昨日。他到底什么时候站在那里的？至今我都不知道。只记得，在上课前，他面容平静地问了我一句：“你真的就那么讨厌他们把我们凑在一起吗？”

我摇头又不是，点头也不行。只是摆了摆手，哈哈一笑道：“他们想怎么说就怎么说吧，我们坦坦荡荡的怕什么。”

“哦，也是，玩笑而已。”良久，我听到他似喃喃自语地说道。

我木然地看着他的侧脸，心里有一丝丝酸涩。

自那以后，我不再肆无忌惮地欺负他，他也更显沉默，那种疏离似乎在我们之间加了一道若有似无的墙，我走不出去，他也迈不进来。

003

17岁，高考结束，顺利毕业。大学开学，我去了遥远的北京，离开家的那天正好下雨，爸妈送我，车窗上的雨不断滑下，窗外一片模糊。

火车开走，19个小时，到北京西站下车。

那趟火车里，满载了我的怀念，我在火车上给那个早成空号的电话号码疯狂地发着短信，我知道他不会看到，只是被我压抑的情感强烈要求得到释放。

林徽因说“记忆的梗上，谁不有两三朵娉婷”，是啊，谁的记忆里都有一个刻骨铭心的人。不知道他的记忆里我扮演什么角色，但我知道，我记忆的梗上，穿过我文字的是他微笑的脸。

是的，多少年过去了，不知道为何，还是会因为每一个季节的变换，每一日的黄昏，或是某一个瞬间的心绪悸动，在轻轻闭上双眼的那一刻，常会想起他面容平静地问我：“你就真那么不想他们把我们凑在一起吗？”这所有的情景，不只一次地重现在我的脑际。

话别像风一样，让日子一晃竟是多年，有些事情早已无所谓他知道不知道，无所谓在某一时刻，他是否与我拥有过同样的悸动，因为我相信自己经历过的一切体会，都是我们最真实的存在。

只不过，现时的他和我，已恍如隔世。

天竺葵

花语：偶然相遇、我不会忘记你

3．年华是封无效信

若时光可以倒流，我只想回到初见你的时候，

在寒冷的冬日里带着夏日的阳光翩然而至的少年，

你是怎样让我把你在记忆里长留？

001

春天的花开秋天的风以及冬天的落阳

忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想

风车在四季轮回的歌里它天天地流转

风花雪月的诗句里我在年年地成长

生命与告别光阴的故事改变了一个人

就在那多愁善感而初次等待的青春

……

罗大佑的这首《光阴的故事》是我们都喜欢哼唱的歌曲。彼时，年轻的面孔，青涩的声音，并不了解光阴，也没有故事！但是，他的声音是极好听的，就像清风拂面的感觉，带着春日里暖暖的阳光，以及淡淡的青草香。

其实后来，耳畔还是常常有他哼唱的声音出现，抽丝剥茧一般，他的模样便也渐渐出现在眼前。

002

认识他的时候，是人人都忌讳爱情的雨季，我14岁，上初二，他是转校生，老师让他坐在我的前排。

他是优等生，同学眼里的好榜样，老师心里的好学生。而我是一个上课喜欢偷看小说，自习的时候喜欢说话，下课的时候咋咋呼呼的问题学生。

刚开始，我是极讨厌他的，讨厌他的傲气，讨厌他总是如众星捧月般高高在上。我从不主动与他说话，也不像其他同学那样向他请教问题。就这样，我们以井水不犯河水的姿态一前一后地坐了一年。

初三的时候，面临中考。突然之间我有了一种紧迫感，成绩平平，拿什么去考重点高中，考不上重点高中，我又该何去何从？

“学习成绩这么烂，要怎么办呢？”一日，因为对未来的迷惘，我情不自禁地发出这样的感叹。

“我可以教你。”他说这句话的时候，语气无比真诚，让我不得不放下对他的成见，从此他便成了我的小老师。

我渐渐地喜欢上了他的书卷气，所以我也慢慢地变得沉静起来，不再暴躁，不再轻狂，并学会体谅一些人和事。课后也很少咋咋呼呼地呼朋唤友，而是静静地坐在教室里，或者看书，或者在发呆。

有时候想想，我还真要感谢他，如若不是遇见他，我的性格也许依旧糟糕，我也许不会发现书中的奥妙。

我越来越喜欢和他在一起的日子。每天早上，我都会早早地去学校，然后趴在桌子上边看书边等他。我会先看到他的身影映在窗帘上的剪影，然后他人出现在教室门口。这是我一天中最为期待的时刻了。

在我没有意识到那个或许会有爱情发生的年代里，爱情或许早就悄然而至，只是我还没有来得及意识到。

我想这就是爱情。

在那个我还没来得及懂得爱情的季节，爱情就这样偷偷地发芽了，就像春日的竹笋，“噌噌噌”不停地往上长。

003

听到很多闲言闲语，他从不理会，依然给我讲题，记住我喜欢与不喜欢的东西，时时逗我开心。只是他不知道，其实他一点也不适合开玩笑，他的玩笑都很冷，和他的性格一点也不符。他是那么温暖的一个人，就像冬日的阳光，让人贪恋。

“你真适合当老师，耐心真好。”记得有相同的一道题，他很耐心地给我讲解了五次，我还是学不会，当时我崇拜地说。

“其实我一点也不适合当老师，也没有耐心。因为是你，所以才有耐心。”他很认真地回答。

“有你这样的好朋友真好。”虽然听到他这样的话，我的心头已经小鹿乱撞，窃喜地认为我在他的心中是不一样的，但是我依然波澜不惊地如此说道。

我想，那时的我，在他的心中一定是与别人不相同的，一定是的。

时间犹如指间沙，在不知不觉中，悄悄从我们的指缝中流逝。中考结束，在他的帮助下，我顺利地考上了县里的重点高中，他也如愿考上了市里的重点高中。

吃散伙饭的时候，大家围坐在一起，吃吃喝喝，没有什么特别的事情发生。我静静地望着人群里跟大家说说笑笑的他，明亮的双眸，洁白的牙齿，以及永远雪白如新的衬衫……以前从没有这样认真地看过他，每当他回过头来跟我说话的时候，我都无法正视他的眼睛，找他讲题的时候，也只能用余光偷瞄他白色的球鞋。突然想到，自此以后我们就要各奔东西了，眼睛胀得难受，我强忍着悲伤，没有哭出声来。

“看什么呢？想得如此入神。”他突然坐到了我的身边。

“呃，没什么，这些人，以后就很少能像现在这样坐在一起吃饭了。”我说。

他突然看着我，很认真地说：“其实，我真的没有你想象的那么好，我是个胆小鬼。”

我愕然，是啊，聪明如他，我那些小心翼翼却又拙劣的掩饰怎么能逃得过他的眼睛呢？我的心里一痛，那些我从来没有说过的话，原来他也是知道的。那么，他这样突如其来的一句话又是什么意思呢？对于他，我从来没有奢望过什么。

回家的路上，他一直和另外一个男生走在我后面，昏黄的路灯，将他的影子投在我的前面，就如他投放在教室窗帘上的剪影一样，我所能大胆地去看的，也只是他的影子而已。

那天，直到他们把我送到我家楼下，我们都没有说话，最后的道别只是普通不过的“再见”。我以为我不会难过很久，却没有想到的是，在这之后的几年里，我都没有缓过来。

004

分别以后，我没有在任何人面前提起过他，对最好的朋友也不曾提及。所有人都以为他对于我只是再普通不过的同学，都以为我已经忘记他了，但是我知道我没有。

我经常在草稿纸上写他的名字，然后草稿纸上都是他的名字，日记本里也到处是他的名字。只要听情歌，就会想到他，然后眼泪就不停地落下。

高一那年，“非典”闹得厉害，在这个节骨眼上我感冒了，虽然被学校隔离的是我，但是当时我却担心的都是他，很怕他生病，很怕再也见不到他。

暑假的某一天，好友到我家来看我。她对我说，她刚到母校去转了一圈，在学校她看见他了。好友走后，我哭了很久，虽然自己没有见到他，但是悬着的心总算落下来了，至少他现在好好的，他没事。

高二的某个周末晚上，我去看望年迈的爷爷奶奶，回家之后，妈妈说我的一个同学打电话找我，出其不意地听见了他的名字，我很错愕。后来妈妈找出那个电话号码，让我回个电话给他，我恍惚地接过电话，紧张地听着电话里“嘟嘟”的声音，正当我想着如何跟他说第一句话的时候，电话接通了，却是一个彪悍的女声。

原来，这是一个街角报亭的公用电话，那个女人并不认识他。那晚，我在被窝里哭了很久，时至今日，我也不知道他那天为什么打给我。

高三是紧张而忙碌的日子。记得那天吃午饭的时候，在食堂里偶遇初中时候的一个男同学，于是我们坐在一起吃饭，闲聊的时候，突然说起他，还说他有问起我。结果，那天下午的数学测试，我根本不知道自己在考什么。

高中三年，我都在很努力地学习，不只是当时我对学习感兴趣，更主要的是我要努力奋斗，考上一所好大学，只为再次见到他的时候，我能与他并肩同行。

当时的我，真的以为自己可以如愿以偿，可是浑浑噩噩的，最终，我的高考成绩并不理想，最后只能上了本市的一所二流大学。而他则不负众望地从这个南方小县城，走进了令无数学子艳羡的燕园。

他在未名湖畔的故事我注定无法参与，我们之间的距离也注定会越拉越远。

005

每年假期的时候，我都盼着能够开一次同学聚会，想着也许会再见到他。直到大学毕业之后，我们才第一次开了初中同学会。临到聚会的日子，我却突然害怕见到他，纠结了很久，还是决定去了，想着这么多年都过去了，应该早已不一样了，该释怀的终须释怀。

出门之前，我整整梳了四次头发，走出门了又回来照了一下镜子，确定并无不妥，方才出发，我这才发现自己有多紧张。

因为在家里磨蹭太久的缘故，我迟到了，但是他没在，我也不好意思向旁人打听，他是否参加，就这样心不在焉地等待着。

后来，陆陆续续地又来了一些人，他也来了。几年的时光，足以让一个人改头换面，他不再是那个青涩的少年，举手投足间都有一种老成稳重。

他依然是众人的中心，满面春风，谈笑风生。后来我们聊了一会儿，他说的话和他的表情，都让我发现，他早已不是那个在年少的时候给我讲题的温暖少年。

那一天，我喝了很多酒。我恍惚听见他说：“其实，那个时候我喜欢过你，喜欢那个骄傲的，不把我放在眼里的女孩。”

往事一幕幕倒退，回到散伙饭的那晚。

他说：“其实，我真的没有你想象的那么好，我是个胆小鬼。”

原来，他的话并不是让我抛弃对他的幻想，原来，他只是想对我说，他跟我一样是个胆小鬼。

我喝下一大口啤酒，满嘴苦味。年华是封无效的信，他喜欢的是当时那个他眼里的骄傲女孩，我喜欢的是曾经那个优秀得视若神明的男孩。而多年以后的今天，他们都已经消失在时光的洪荒中了。

聚会结束后，他送我回家，我们并肩同行，却相对无语。到我家楼下，道别，转身，突然之间泪如雨下。

再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一个人，真的真的温暖过生命！

006

春天的花开秋天的风以及冬天的落阳

忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想

风车在四季轮回的歌里它天天地流转

风花雪月的诗句里我在年年地成长

生命与告别光阴的故事改变了一个人

就在那多愁善感而初次等待的青春

……

窗户上的阳光，如同斑驳的过往，暖暖地洒在我的心上。

若时光可以倒流，我只想回到最初的最初，那个在寒冷的冬日里带着夏日的阳光翩然而至的少年，你是怎样让我把你在记忆里长留？

我想，以后再也不会有那样一个人，让我如此地想念了。

迷迭香

花语：拭去忧伤，留住美好回忆

4．你是我心中“同桌的你”

我的记忆里，

永远有这样一个人，

即使，

你早已不在我的生命之中。

001

一朋友问，最美的爱情出现在哪里？

在最紧张的学习阶段，在情窦初开的季节里，身边有一个人，有一个学期甚至几个学期的自然相处。然后一切似乎都顺理成章。

这种感情最纯最真最美，能让人一生回味。

时至今日才知道，有林轩在身边是一件何等幸福的事。

002

林轩是我高中的同桌，一个非常奇特的人。

她是那种很爽气的女孩，整个高中阶段，似乎都是短发白衬衫牛仔裤的形象，活脱脱一个假小子，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球。

令人费解的不是一个女孩子会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的成绩几乎是班里最好的。

高中阶段，学习成绩决定一切，所以即使整日疯闹，林轩仍算得上是一个好学生，这让那群安安静静的淑女们对林轩既羡慕嫉妒，又无可奈何。

男生则普遍都很喜欢她。

高中男生瞧不起只知道死读书的女生，更瞧不起只跟女生玩的男生，而林轩赢得了几乎所有的男生的认可。只是这认可里有没有其他什么感情我不敢说，但我自己却是没心没肺地把她当作我的“兄弟”。于是，我们成了一对奇特的好哥们，高二那年班级元旦晚会上，我们还被评选为“黄金搭档”和“默契同桌”。

我也很奇怪，为啥我俩这么地能折腾。

应该讲林轩待我真的不错，我有些偏科，对物理、化学极端憎恶，有一次考试化学还不及格，物理还创造过三次8分的纪录，为此林轩不厌其烦地帮我串习化学和物理。

有时候我真的怀疑林轩是不是女孩子，如果起了个比较硬气中性的名字，就能同时拥有男孩的性格和理性思维的话，那我以后有了女儿，我一定会给她起一个英气的名字，我不止一次这样想。我对林轩说如果我以后生了个女孩，就借用她的名字。她脸一红，笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，如果是王筱就勉强批准吧。

高考前只有林轩知道我对王筱“不怀好意”，如果不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只有她知道我从初二就开始暗恋王筱，且被王筱拒绝了一次又一次。

003

王筱是我人生的另一段传奇。

她也是我的同桌，初中的同桌，高中则只有同窗的缘分。和林轩相反，她是静如止水的那种女孩，很甜很温顺的样子。与她在一起，再粗鲁的男生也大声不起来。如果说全校的男生认识林轩是因为林轩富有传奇性的个人魅力，那么，认识王筱的理由则简单得不能简单，王筱是大家心中公认的校花，虽然大家没有选过，但大家这点共同的价值观还是有的。

林轩曾经无数次问过我为什么会对王筱“执迷不悔”，屡败屡战，说如果她觉得我爱王筱理由充分的话可以助我一臂之力。我傻傻地托着下巴想了无数堂自修课仍然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的哲学家样子：爱上一个人是没有道理的。

无论林轩解化学题的本事多大，她终究是个不懂女生心事的假小子，除了从电视学来的毫无实战性的馊主意，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的love story，或者皱着眉听我特抒情地唱《同桌的你》。比较公道地讲，林轩做到这点非常不易，我有一副难以忍受的破喉咙，传说中的公鸭嗓。

林轩跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没当她是个女生，因为我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任、甚至依赖的感情。

高考像过滤器般把大家区分出高低优劣，我考进浙江一所理工大学，林轩理所当然地进了北京那所梦寐以求的名牌学府，王筱则到浙江读了外语系。

大学里，我只跟两个女生有书信来往：依然痴心不改地写情书往浙江寄，依然不时跟北京的林轩天南海北地扯皮。林轩依然力图帮我追王筱，而且已经真的帮上不少忙，比如，她把别人写给她的情书寄给我摘抄参考。

可惜的是，那时候我不知道这到底是什么意思。

004

林轩进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩。我心中顿时泛起一丝涟漪，可惜仅仅只是涟漪一现而已。

那次同学聚会，林轩破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟王筱聊天，使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能喝酒太多，再加上没适应林轩的长发，竟然两次把林轩叫成了王筱。

这竟然惹恼了一向跟男生一样大度的林轩，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越发觉得自己的铁哥们儿越来越女性化。但我心里仍然清楚，追上林轩比较难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。林轩是个优秀的女孩，用她的话说是“找个男朋友至少也要找个比自己强点的吧”。

我应该没这个实力吧，我愚蠢地认为我贵在有自知之明。

大三暑假，我对这种长期写信的生活有些厌烦，放弃了继续写信给王筱，好像真的没有什么由头，只是关系淡了，淡到了自然而然可以终结的地步，这让我很无奈也很悲哀。

林轩说我可笑，八年了，一个抗日战争都打完了还没把一个“同桌的你”搞定。

我没心没肺地说，王筱不是你呀，你这个“同桌的你”可能比较容易搞定。

林轩定定地看着我：“拿我当替补？”

我一愣，期期艾艾地乱说，“你们俩差别太大……，我倒是想找你啊，可你非得找个比你强的人，我哪行啊！”

林轩做忿忿状，“你别岔开话题，是我长得难看吧，难看得连替补都没有机会？”

其实，林轩一点都不难看，可能是高中时的她强加给我的印象太过深刻，一见到她，我只能仰视，只能把她当作哥们，否则简直不知道该怎么相处。

两个年轻的男女，曾经还是同桌，你让我怎么相处？

要我喜欢她，说实话，我在心里是有想过，是有点期盼，但实在是没底。这个女孩总叫我觉得自己卑微如尘，我还没过英语四级的时候她在长叹六级没拿优秀，我考国家计算机二级那天她也坐在考场里，不过考的却是三级。然而，我不可救药地竟越来越想超过她。

要我跟她以普通的男女朋友交往，就像我跟班里大多数女生一样，不行，因为我俩缘分实在太深。

005

大学快读完了，林轩继续直升了研究生，我也在考虑是考研还是工作。林轩是个激进主义者，她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就知道，这女孩是壮志凌云，一心只想往前飞。

我正在为自己的选择纠结的时候，林轩终于不再“意见仅供参考”了。

她邀我考到北京读研，态度坚决而诚挚。我踌躇着不知如何是好，跟林轩同城市读书应该很好，毕竟她是我最贴心的知己，但是，随着年龄的逐渐成长，我似乎更愿跟她以通信的方式沟通而不是见面，虽然真的很想她。

林轩写来一封信，洋洋洒洒数千字，系统分析了我目前的现状，罗列了我考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：“如果你仍觉得理由不充分，还有第十一条：我很喜欢你，认真的。”

那一刻，耳边尽是嗡嗡的声音。

两个星期后，我回了信，“认真”地在信中说，我从没有考虑考名牌大学的研究生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没考虑过你是女孩……寄出这封信之前，一个哥们儿看过，摇摇头说我迟早会后悔的。

信发出后，不知道为什么，我感到有点后悔，有点忐忑，只感觉心里好乱。

林轩似乎对那封信没什么反应，至少没说什么，只是从那以后我们之间就有些冷场了。

日子一天天过去，考研很快结束，寒假回家，林轩不在。没有了考研的压力，没有林轩的笑容，整个假期突然觉得很空。唯一挂在心上的，就是考研的成绩。它似乎不但决定着我的求学生涯，更决定着我的爱情。

那段日子一直联系不到林轩，直到四月份，我才收到一封她的电子邮件，信里她恭喜我考上了研究生。

我立马核实了林轩的消息，不错，我当真达到了自己的目标。那是上海一所不错的大学，虽说比不上林轩的清华，但尚属名校。林轩的消息居然比我这个当事人还灵。

那一刻，我有一种不好的感觉。我感觉自己可能失去了自己最宝贵的东西，一种深深的刺痛感开始在心中泛滥。我怀疑，这是林轩在向我道别。

006

我开始写情书了，给林轩。

我发现情书与情书之间的区别很大，虽然有写过不下数百封的经历，但我仍然不知道如何向林轩开口。林轩太了解我了。

不知道林轩是否收到了我写了一个星期的信。我不敢问，只是惴惴不安地等。

整整等一个月后，林轩发了封电子邮件，只有一个单词，no。

我觉得自己快要崩溃了。王筱带给我的“失恋”都不曾让我用崩溃这个词。林轩的性子我最清楚，她说不的事没有悔改的余地，她有好马不吃回头草的脾气。而且，我可能永远地失去她了，无论作为朋友、哥们，还是女朋友。

果然，林轩像从地球上消失了一样。电话那端永远是她的室友；写信永远石沉大海；发电子邮件竟然老被“拒收”；假期里去她家，她没回家；曾以旅游的理由去过北京找她，没想到她竟然也去“旅游”了……

我觉得自己“玩真的”了。但爱情是双人游戏，我在这边起劲地跑跳蹿叫，可是对手不在。愤怒也好，忧伤也罢，都只是对着空气。研究生一年级过得晕晕乎乎，干什么都有点漫不经心，跟室友整天泡在寝室里上网。室友是电脑鬼才，不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事，曾“破译”了不少的电子邮件密码。人有时候并不明白自己在做什么，一日，闲极无聊，我鬼使神差输入林轩的电子信箱，学室友的样子试着输入了觉得可能的密码，最后，我进入了林轩的信箱。

没人会相信我看到了什么，林轩给我的信，或者，林轩给自己的日记。21封没有发出却是以我的名字为抬头，以信的格式写成的文章，一封封堆在草稿箱里。

于是那个黄昏我明白了很多很多：为何她会对我错叫她王筱那么生气，为何她会一心一意要我考到北京，为何她会把别人写给她的情书寄给我……原来她比我希冀友情转化成爱情早了那么久！

没有人明白我看到那些邮件的感觉，甜、痛、酸、悔，心脏狂跳不止，大脑像严重缺氧一样。数年来海上漂流终于看到了一叶小舟，有救了。

然而，当看到一封名为“替补”的邮件时，一个惊雷在我脑上炸开了，我蓦然明白了一个现实，我终于失去了她了：“他有她的生活和选择，我也是。毕竟，我只是她的高中同桌。更为重要的是，我不是他‘同桌的你’。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次，其实，我可以在他身边默默做任何他需要的角色，除了那个‘替补’……”

远处，有人在夜幕里哼《同桌的你》。

林轩，你知不知道，你一直是我心里的“同桌的你”，而且从来没有人把你当“替补”。

007

经年流逝，你最可贵。

如果，可以选择回到某个时间点，我愿意选择十七岁，那个不懂爱，憧憬爱的年纪。

如果，可以选择遇见的人，我仍然愿意，在那段时间里遇见最初的你。

如果，还可以选择对你说一句话，我想说，对不起，我一直以为那不是爱。

时至今日，那些记忆里的印痕，慢慢地淡成故事，偶尔，我会用清浅的文字，描摹隐约的温暖，某些渐行渐远的情节，缓缓地在纸上行走，温软缠绵！

双生花

花语：错过的爱

5．一个人的夏天时光

后来的我终究明白，

我喜欢的，其实不是那个人，那段经历，

而是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。

遇见他的那个夏末，我的世界里，清凉的薄荷遍地。

我还记得那天早上，他露出洁白的牙齿，在接待新生队伍中拎过我沉重的行李：“来，给我。”我还未来得及道声谢谢，抬起头时，就沦陷在他暖暖的笑容中了。

那一刻，炎夏的知了停止了奏乐。我只能听见那个白衣胜雪的男子的发梢，在微风中碎碎作响。我在他帮自己安排好宿舍的间隙，悄悄地记下了他胸前工作牌上的名字。

还没有开始的大学生活，从此又多了一份绚丽而多彩的期待与憧憬。

上天好像了解我的心事一样，分班的时候，我又见到了他。不过这一次，他是我的辅导员老师，我是他带的第一届学生。

为了能和他接触，我自告奋勇地请缨当班长，长这么大，这还是第一次主动站出来任班干部。我不知道，那个曾经在中学时代会因回答不出老师的问题而害羞脸红的女生，现在怎会如此地无畏大胆。

除了每天上课外，我大部分时间都待在他的办公室里帮他的忙。大一的新生有太多的问题要处理。

作为他左膀右臂出谋划策的我，让才25岁的他第一次带班，就成为了9月底教学科评出的全校优秀辅导员之一。

那个时候，他激动不已，像幼儿园里得到大红花的小朋友，满脸喜悦。我的心，也荡漾起来。

我喜欢看他笑；我喜欢看到他手足无措时孩子般着急的表情；我喜欢看到他被学生夸奖时，若隐若现的害羞；喜欢看他眉宇间浅浅的褶皱……

只是，我从没有向他表白。可以这样默默地喜欢着、迷恋着，就够了。我想。

直到凤凰花开的时节，在毕业前的合影照上，我看见他依旧展颜欢笑着走过来，只是在他的左手边，多了一只纤纤玉琢的右手。那天的阳光不是很刺眼，但我还是在仰起头时，流出泪水来。从此，我锦绣的青春，一片荒芜。

毕业散伙饭上，他独身一人来了。说起四年来大家共处的时光，好多人都哭了，我也哭了，只是这止不住的泪水，多了一份不舍与遗憾。很多人都拥抱了他，我也抱了他，和前面的几个女同学不一样的是，我把嘴唇贴在了他的皮肤表层，差一点就吻下去了。

几年后，从他人口中得知他结婚了，生子了的消息，内心再无波澜。原来，所有的初见都是美好的，只是随着时间的流逝，所有的青春韶华都会面目全非。

李碧华说，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

我这才恍然。那时候刚刚春心萌动的我，恰好遇到了他。四年前我喜欢过的，也只是人群中那个有些特别的男子罢了。

后来的我终究明白，我喜欢的，其实不是那个人，那段经历，而是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。

大波斯菊

花语：初恋、少女纯情；永远快乐

6．青春的记忆，总与单车有关

看不见的，看见了。

要遗忘的，记住了。

夏风轻轻地划过天际，

没有一丝痕迹，

仿若那些年恍然的欢喜和恍然的忧伤。

她叫江小渔，素白的小脸，淡色的瞳仁，马尾常常跟着轻快的步伐而左右摇摆，青春而张扬。不可否认，她是个非常漂亮的女孩！

江小渔有一辆很漂亮的单车，我曾数次看到几个小混混站在自行车边上，意欲盗窃。我不敢招惹那几个混混，所以只能将自己装成车主，嘀咕一声：“钥匙又丢了，又要等老爸来接了！”小混混走后，我就飞速地弯下身去，将自行车的气门芯拔掉。

放学后，江小渔发现自行车的气门芯没了，急得团团转。我骑着单车从她边上经过时，想对她说：“我载你走吧！”可是每一次这句话都不曾说出口。

在那个青涩的年代，有些事情总是显得可笑而又单纯。仔细想想，同班三年，我竟没有跟江小渔说过一句话。

那个自习课上，我终于鼓足了生平最大的勇气，小心翼翼折好一个千纸鹤，慌乱地扔给了江小渔。那张纸上写着：“江小渔，今天放学后，我载你回家，好吗？”

就在我胡思乱想之际，一只大手出现在我面前，敲了敲我的桌子，什么话也没说就走了。我吃惊地看见，那手里拿的分明就是我扔给江小渔的千纸鹤！

是我扔的时候被老师发现了？或者是江小渔暗示老师下来拿的？再去看江小渔，她正低头写作业，一如既往的沉默。

那一天，我没有拔江小渔的气门芯，放学时经过她的身边，在抬头的刹那，我发现她那孩子般的眼神，满是疑问地看着我。我脸一红，慌乱地骑上单车走了。我终于明白：喜欢上一个人，注定是要卑微的。

高考如期而至，考语文时，作文主题要求是“青春无悔”，题目自拟。我毫不犹豫地在上面写下了六个字：十七岁的单车！

那个暑假，我骑着单车逛遍了这个小城，却再也不曾遇见江小渔。她被北京的一所重点大学特招了，全家也跟着搬到了北京。

再次回到母校，已是四年后。一次同班主任谈起作文，他笑呵呵地说：“当时我们班有两篇作文题目是相同的，都是《十七岁的单车》。一篇是你写的，另一篇是江小渔。”

我怔了一怔，看着老师似笑非笑的表情，突然领悟：他其实早已知道我那段朦胧的恋情，之所以会在自习课上没有说什么，仅仅是因为他是位懂得方法的教师。

那晚我特意请老师吃饭，我们又谈到那节自习课上的字条。他笑着说：“虽然只有两个字，可我一直都记着呢！‘好的’就这两个字。其实是江小渔传给你的，当时之所以没找她谈话，是因为她是女生，怕影响她学习，这点你不介意吧？”

我傻傻地笑着，心里仿佛打翻了五味瓶。那个晚上，我骑上一辆单车，去了一趟城南。一路上，我想象着车后带着一个女孩子，一个叫江小渔的女孩子……

一段时间后，我在校园报上发现了一篇散文，上面写着：“……只是那个男孩从来都没有明白，为什么在他破坏了那么多次我的单车之后，我却从未想过换个他找不到的地方停车。为什么单车罢工之后，我宁愿走路回家，也不要让别人载。那是因为，我也有一个期盼，偷偷希望有那么一次，他在弄坏我的单车之后，对我说：上来吧，我载你回家！”

文章署名是江小渔。

雏菊花

花语：纯洁的爱，深藏在心底的爱

7．梅子黄时雨，重逢与别离

想来，我们都只是对方的匆匆过客，

我们的相遇只是电影里的一个剧本。

故事再好，结局也只是再见。

001

那是一个夏末的黄昏，漫天金色的彩云，扑面而来的暖风中带着一丝丝不易察觉的凉意，我坐在路边灰黄的木椅上，读着一则忧伤的故事。

他背着黑色的背包，戴着青色的鸭舌帽，慢慢靠近。

“小妹妹，知道白桦林居怎么走吗？”低沉而充满磁性的声音，充满着久远的、回忆的味道，这个声音如此熟悉。

“小妹妹，你知道白桦林居怎么走吗？”他见我没反应，紧接着提高音量又说了一遍。见我似乎还是没什么反应，他转身正欲离去。

“是白桦林居吗？我家就在那儿。”我注意到了他脸上的倦容，暗自为自己的反应迟钝感到惭愧。

他开心地笑了。我仔细地端详他的脸，白净的脸，黑框眼镜，如同阳光般温暖灿烂的笑容。

这样的面容，似曾相识，似乎在哪里见过，但在哪里见过呢？

我们默默地向前走着，两个人之间的距离恰好可以挤进另一个人，这样的距离依然可以让我准确地嗅到他身上淡淡的药草香。

为了打破彼此之间的沉默，我编了一些笑话，他也很配合地笑着，时不时还很感兴趣地注视着我的眼。我觉得这个男人有点可爱，至少我喜欢他的微笑，以及看自己的时候，专注的眼神。忽然间，他下颌一些金色的胡茬闯入我的眼帘，一瞬间，我恍然明白，身边的这个男人与我相遇在十年前。

002

十年前的我正读小学三年级，那个春天的梅子雨淅淅沥沥地连着下了三个星期，父亲因为重病住院了，和父亲同住一个病房的就有他。

记忆中他花季少年英俊的脸上总是浮现苍白的颜色，还有不经意间流露出的痛苦。那些日子，我每天中午要给父亲送饭，所以经常看见他。之所以会把他记住，不是他帅气的外表和戏剧般的命运，而是一包话梅。

那时的他，轮廓鲜明，脸却惨白，每天中午，他妈妈会给他带很香的饭菜，但他总是有气无力地拒绝。饭后的他，总会被妈妈塞进一颗酸酸的话梅。

我总是看着看着，不停地流口水，又小心翼翼地咽下去。

“爸爸，我想吃话梅。”我背靠着凉凉的墙壁，低着头，嗫嚅着，声音低到我自己都听不见。

“等爸爸病好了，就给你买。”爸爸小心地安抚着我，懂事的我也并不执着。之后爸爸又问了一些家里的琐碎之事，然后就打发我早些回家了。

第二天中午再来的时候，连绵的雨突然停了，金色太阳的光透过玻璃窗，洒在白色的床上。爸爸和他正在热烈地聊着，两个人的脸上被阳光照着，苍白的笑容也变得特别温暖。我跟爸爸说，姥姥特地做了他最爱吃的辣鸭子，突然一包话梅就那样落在我面前。

“小妹妹，帮我尝尝好不好吃？”我看见他笑得很开心。

但依然羞涩，拘谨，不敢触碰。

“还不快谢谢哥哥。”爸爸说完，赶忙笑着拿起一个红的苹果，让我送他。

“哥哥，给你。”我扭扭捏捏地捧着苹果，他用双手接住，噙着笑看着眼前这个黄毛丫头。我抬起头，看见他灿烂的笑，立马回报一个灿烂的笑容。速转身，跑出房间。

003

往事如电影一样在眼前一一闪现，不知不觉间，夕阳已经跌下地平线，橘黄色的路灯开始变得暧昧起来。

我望着眼前的他，几度想开口去问他，还记不记得自己，但又害怕他早已忘记，犹豫之际，听到他说：“有心事吗？”

“如果有，又怎样？”我调皮地反问，他无奈又歉意地笑了，饶有意味地看着我。

“十年前，你是不是在第三医院住过院？”我见他并不生气，脱口而出。

“你怎么知道？”他有一瞬的错愕，随即笑着问道。

“你不记得我了吗？我爸爸那时在你的旁边。”我有一丝丝的失望。

“噢？”他看着我，似乎在努力地搜寻着记忆。

我看着他疑惑的表情，早已明白，他已忘记。我停止了说笑，只在嘴角留下不易察觉的微笑。他倒觉得是他的错了，想着笑话逗我笑。

半个小时的路程，两个人似乎走了一个小时，或许更久。

天在不经意之间变得暗沉了许多，天空的残阳早已被乘着狂风而至的乌云层层覆盖，我催他快些走，但似乎来不及了，幸好知道是雨季，我随身带着一把伞。

暴雨如瓢泼一样哗啦啦地倒下来，我指着对面那幢标有白桦林居的建筑说道：“你看，前面就是你要去的地方。”然后把手里的伞塞在他的手上，不待他回答，便转身冲进了狂风骤雨里。

他挥着手叫我回来，我回给他一个笑容，迅速消失在雨里。时至今日，想着他那时急急的表情，我便情不自禁地笑了。

那天回家之后，我全身湿透，不出意外地得了一场重感冒，这场感冒像那年的梅雨一样，足足持续了三个星期。

004

也许有的事情在时间的长河中太过微不足道，人们早就忘记了，他也忘记了，只有我一个人还在怀念。

生活究竟在期待着什么？对于相濡以沫和相忘于江湖，我真不知道该选择哪一种，虽然很难说爱你到终老和想念到哭泣，究竟哪一个更好？

有些人从我们的生命中走过，脚步太轻，多年后，也许就寻不到踪迹；脚步太重，又不能算是过客匆匆；那么，关于他，我该在心里留下一个什么样的印记？

想来，我们都只是对方的匆匆过客，我们的相遇只是电影里的一个剧本。

故事再好，结局也只是再见。

丁香花（紫）

花语：初恋；羞怯；青春的回忆

8．所谓两小无猜，青梅竹马

任何一件事情，只要心甘情愿，

总是能够变得简单。

我喜欢你，没有什么目的。

只是喜欢你。

001

5岁，她是院子里的公主，可爱漂亮，所有的人都喜欢她。他是爱流鼻涕的闯祸精，调皮捣蛋，所有人见了他就头疼。可是在她面前，他就会变得很笨或者很乖，她让干什么就干什么。

6岁，他们每天背着书包一起上学，牵着小手一起回家。她长得很漂亮，男生们都喜欢和她在一起。可是他们表达喜欢的方式总是很奇怪，他们揪她的手背扯她的头发，她疼得直哭。他就会忽然出现在她身边，对所有男孩子说：“她是我妹妹，不要欺负她！”

7岁，下大雨的一天，放学回家要经过一条小河，因为雨的关系涨了不小的水。他们脱了鞋子过河，她突发奇想，想看小船。于是她把鞋子放在水里，让他在下面一点的地方接住，结果，因为水流太急，鞋子被冲走了，于是他背她回家。其实他也只是个孩子而已，回到家听说她鞋子被水冲走，他被他爸妈打了一顿。

8岁，上体育课，她见他一个人站在台阶上发呆，悄悄从后面猛推了他一把，他冷不防却激灵地猛跑了下去才不至于摔倒，可即便是这样还是崴了脚，他痛得流了眼泪。她慌了，那是她第一次看到他哭，她也被吓哭了，知道自己闯了祸。看到她哭，他流着眼泪笑着说没事，回家他对家里人说是自己摔的。

9岁，他爸爸因为意外突然去世，她看见他红红的眼睛，表情呆滞，没了往日傻呵呵的笑，她想说什么却不知道说什么，只从兜里拿了自己的糖放在他的手心里。后来的后来，她想，那个时候应该给他一个拥抱的，只是那个时候不懂得。

002

12岁，他们上初中，不同班。每周回家，他都会把她的包背在自己身上，他的个子老不长，看上去还没她高，这时的他不流鼻涕了。

13岁，初中小孩已经懵懂地懂得喜欢，很多男孩子给她写信，也有人威胁他不许和她走得太近，可是一到周末她就去他教室喊他回家。

14岁，他初中毕业她复读考高中，其实他成绩很好的，只是不再读书了，没有他周末一起回家替她背包她总觉得缺点儿什么，可是不知道到底缺什么。

15岁，她高一，他在家里和本家亲戚一起学盖房子。她一月回一次家，偶尔看到他只是笑笑然后问好。