拿起笔写下你今年想实现的小事。

大到打算带爸妈出去旅行，

或者自己要学习一些什么让自己活得更有意思的技能，

小到想吃一次香草冰激凌、想跟爱的人去一次游乐场、想游一次夜泳……

去列一个你的心愿单吧！

心愿单不是计划书，那是一份你将成为更好自己的邀请函！

为什么你花了钱还不快乐？

微信小伙伴“滴答的钟钟”问我：“青音姐，人们总说女人是天生的购物狂，我也是。一不高兴就爱出去逛街、乱买。可跟别人不一样的是，疯狂购物并不能让我感到快乐。有时候我买了一堆东西回到家，除了累到腰酸背痛，还会特别自责，第二天再看看买回来的这堆东西，还会继续跟自己怄气。钱也花了，还总是非常不开心，甚至比之前的不开心更加不开心，这是图啥呢？”

嗯，谢谢你滴答，你的问题也让我开始反思自己和周围的人。我呢，也是一个挺爱购物的人，以前是爱逛商场，现在是爱网购。宅在家里不出门的时候，唯一的社会交际就是收快递。

不过我可能会对花钱买了错东西感到一时的不快，但是我不会对花钱这件事感到不快乐。所以我在想，这两者的区别或许不在“花钱”这个行为本身，而是你对“宠爱自己”有着强烈的罪恶感。

也就是说，你一对自己好，就总觉得跟对不起谁似的，你只有拼命对别人付出、为别人好，心里才是踏实的。我想这跟你打小从父母那里接受的“有条件的爱”有关。

所谓“有条件的爱”指的是，父母的行为向我们传达这样的信号——“你只有听话，我们才爱你；你只有学习成绩好，我们才爱你；你只有懂事、好管理、不出格，让爸妈有面子，我们才爱你！”

于是，你就在多年的“有条件的爱”的压抑之下，变成了一个拼命用“付出”和“努力”来建立关系的人。在你的潜意识里，你只有做得足够好，才值得人家对你好；你只有做到令所有人都感到满意，你才不会被别人抛弃。

于是，当你做了一些小小任性的、很自我的、只照顾了自己感受而忘记了其他人的行为时，你往往快活不了多久，你的那种巨大的内疚感和“很不应该”的罪恶感就像潮水一般袭来了。它强大到完全盖过了刚才你像个小孩子一样任性地找快乐时的那片刻的自在，你觉得自己简直就是——罪！大！恶！极！

好吧，其实你只不过是花了你自己挣的钱给自己买了一件心爱的小东西。当然，大东西就会更不得了了，你会饿自己三天三夜不吃饭吧？

你忘记了：钱是花了，但你还有能力把它再挣回来呢！

今晚这番话，也是提醒所有正在为人父母的朋友——真正的爱，应该是无条件地接纳。

如何让时间把你变成你喜欢的样子？

前天在一家咖啡馆谈事，店家在反反复复播放一首歌《往日时光》。歌词中有这么几句：“人生中最美的珍藏，还是那些往日时光……假如能够回到往日时光，哪怕只有一个晚上。”

一起来的朋友突然问我：“你希望回到往日时光吗？”我毫不犹豫地回答说：“不希望！”朋友说：“那说明，第一，岁月把你变成了你喜欢的样子；第二，你的心没有衰老，依然年轻！”

我很开心被这样评价。是的，即便有时光穿梭机，我想我也不希望再回到过去。过去的自己曾经混沌、曾经青涩、曾经做傻事、曾经那么不开朗钻牛角尖、曾经那么无力应对生活的千回百转、曾经那么自以为是……

最重要的是，被朋友这么一问，我发觉，这么多年其实被我自己珍惜的“好”的部分不仅还在，而且还在变得更好——所以我为什么会想要回到过去呢？当然不！虽然我在变老。

那么你想过吗？什么样的人会怀念过去呢？心理学告诉我们，那些心灵的缺口、那些未能被满足的部分，其实在心理上才是最让人念念不忘的。因为不圆满，所以才会用心心念念、用不停地幻想来填满。

比如：未能实现的梦想，因为不曾实现过，于是时间越久远就越显得格外重要，甚至希望别人来替自己实现。想想那些让孩子替自己成功、让孩子替自己婚姻幸福的父母……

未能走到底的爱情。比如有些人永远觉得初恋最美好，难以忘怀的其实并不是对方，而是对那个莫名其妙被出局的自己顾影自怜。

还有那些没能说再见就结束的关系，那些没打招呼就消失在了你生命里的人……这些都能让人忍不住想要回到过去。

不告而别最慑人心魄，想回到过去其实不过是想回去给自己一个交代罢了，想做一个心理上的“完型”才是人们缅怀过去的真正原因。

因此，你知道如何让时间把你变成你自己喜欢的样子吗？如何才能放下对往日时光的念念不忘呢？其实特别简单，就是——竭尽全力活你的现在！

有梦想，尽一切努力去为它做点什么。别一而再再而三地观望徘徊，或者不停问别人：“我可以这样做吗？我应该要这么做吗？如果这么做会有什么结果呢？”别总是站在起跑线上伸伸腿退回来，再伸伸腿再退回来，久而久之，你不仅勇气散尽，还会累积一肚子对自己的失望！

遇到自己喜欢的人，去告诉Ta！“不带占有、给人以自由”的表白是人世间非常美好动人的时刻，告诉他你喜欢他，但不需要对方给你反馈。你喜欢上了，你的每一天因为心里有了喜欢的人而美好了起来，这也就足够了！该表白时须表白，让对方受到鼓励和赞美吧！因为，我们确实不知道厄运和明天哪一个先来。

有爱情有婚姻，去好好地经营它。不要总是想着自己人可以被亏欠，总认为反正来日方长，于是用你的工作、你的哥们儿、你的亲戚，甚至你的孩子来将原本应该两个人享受的美好时光冲淡。不知道珍惜的人一定会被生活教训，有很多的来不及其实都是不肯用心的借口，但是人最最难以承受的，就是悔不当初！

那今天起，拿起笔写下你今年想实现的小事。大到打算带爸妈出去旅行，或者自己要学习一些什么让自己活得更有意思的技能，小到想吃一次香草冰激凌、想跟爱的人去一次游乐场、想游一次夜泳……去列一个你的心愿单吧！心愿单不是计划书，那是一份你将成为更好自己的邀请函！

女人，你热爱事业你就活该……

20日下午，我跟随李开复老师的“创新工场”兄弟会一行三十多人从北京出发，前往美国硅谷学习考察。飞机飞过换日线，想到我们抵达美国的时候还是20日，就觉得世界好奇妙！

这是我第三次来美国，但只要带着好奇和学习的心，每一次出发就都是全新的。已经适应了长途飞行的我早已学会了如何安排好飞机上十几个小时的时间，其中，看一部心仪的电影是必不可少的。不过没想到的是，刚刚创业的我看到的这部片子竟然和创业有关，而且说的还是女性创业。

我非常喜欢的女演员安妮·海瑟薇担任女主角，当年她主演的《悲惨世界》我跑到影院看了四遍。这部电影叫《实习生》，剧中主人公是一位创业刚刚起步的女CEO，公司加速奔跑，自己盯紧每一个细节不敢松懈、压力重重，总是想努力做好家庭和事业的平衡。她的那种对自己创业项目无限憧憬热爱、对员工充满感情，既意识到时代不同了，女性不应该做生活里只有孩子、烤蛋糕和家长里短的人，但同时心里又有那么点对自己身为女老板角色的不自信，更担心自己因为创业失去女性该有的对幸福的掌控能力等矛盾的纠结心态，丝丝入扣。

不过即便她是如此努力地生活，丈夫还是有了外遇，外遇的对象是女儿幼儿园里小伙伴的妈妈，一位平庸的、顾家的女人。人家可不像她，为了事业，把家务都丢给了丈夫……于是她沮丧极了，决定为公司寻找一位新的CEO来代替自己，自己还是要回归家庭。

如果你以为这就是故事的结局那可就错了，在剧中，那位当她实习生的老者对她说的一句话，成为全剧里点睛的一笔：“丈夫发生外遇并不是你如此努力的报应，别这么想，那是他的错误，但只是个错误！别因此就对自己感到泄气，没有人比你更热爱、更加适合你的公司，你要坚持下去，做你自己！”

女人，你要坚持做你自己！

这是全片的价值观，当然最终生活也因为她更加坚持地成为她自己而逐渐山明水秀起来，她和丈夫重新回到了正轨。

“女强人等于家庭不幸的女人”“女人热爱事业就活该不被男人喜欢”——这样的观点由来已久，而且充斥我们周围。你看，市面上有的是教女人如何套牢男人的书，但从来没有一本书敢教女性如何成为一个事业上出类拔萃的女人！

因为人们认为在一个以男权文化为主导的世界里，假如倡导女人珍爱事业如同珍惜自己的爱情，这是会令社会大乱、会让男人感到恐慌的！

所以，整个社会环境都在矮化有事业心的女性，包括女性自己也在推波助澜。那些在事业上又懒惰又不上进但是稳稳当当进入婚姻的女性，会把结婚生子这个选择当作一项好了不得的人生成就一样到处去晒，甚至真的认为自己有老公、有孩子就等于拥有了嘲笑那些努力经营事业的女人的资本！

女人为难女人，我们女人对那些努力工作尚未成家的女同胞，常常报之以怜悯和同情，甚至是背地里看不起——其实这是对女性的歧视，这是多么愚昧而不自知！

所以，感谢这部非常有现实意义的电影，它提醒我们——时代变了！男人们不再要求女人只会做他生活里的助手和陪衬。如果在一段关系里，女人在事业上更出色，而男人很乐意做自己伴侣的助手，去帮衬自己的女人成就她的事业，谁说不可以呢？

在这样一个互联网已经将人们的关系彻底改变的新时代里，男人和女人的观念都需要更新迭代了，而一个敢于做自己的女人，对男人才更有吸引力！

那天在飞机上看完电影，我闭上眼睛，调低了座椅，靠在上面深深吸了一口气，觉得心里清朗而平静。作为女性创业者，同样也是一位多年来在学习做自己的女人，我感谢这样一部电影！

你不必因为自己的不完美向任何人道歉

今天，我看到朋友圈里有个朋友发了这么一句话——“我是个满身缺点的人，对不起，我让大家失望了！”

我跟他并不熟，但是看到这样一句感慨啊，凭着心理咨询师职业的敏感，觉得，应该是哪儿不对劲。于是给他留言说：“你不必因为自己的不完美对任何人感到抱歉，加油！”

之后他马上回复了我：“你的这句话让我一下子很轻松，不过，这种觉得自己毫无价值、觉得对不起全世界的感觉已经折磨我挺长时间了，而且睡眠也出了问题，我想我可能是抑郁了吧。”

在提醒他要迅速去找精神科医生诊断，并且要去找心理咨询师之后，我想到了昨天晚上，我在央视的《夜线》节目里解读的那个案例。

主人公赵某是一位在朋友眼里非常仗义的“好人”，却因为要对得起朋友而丧心病狂地干起了制造毒品的勾当。在昨天晚上记者对他的采访中啊，他从小父母吵架、毫无价值感、低自尊、曾经被最好的朋友坑骗却敢怒不敢言的心理发展脉络渐渐清晰。

不过很值得思考的是，他没有将这些愤怒发泄出来，而是选择了帮着别人欺负自己。

比如，明明很穷，可是跟朋友吃饭从来不让人家买单；自己开个手机店，朋友过来拿走两三个手机从来不给钱，他也不敢说什么……

于是渐渐地，所有围在他身边的人都成了占他便宜的人。他好像在用他的“老实、好欺负”验证一件事：你看，这世上根本就没好人，人不可相信！

所以呢，看上去他对朋友很“好”，但其实心里充满了恨！当然，他最恨的还是他自己！他的自我憎恶、自我嫌弃而又从来不敢发泄，导致到了最后啊，扭曲到去制造毒品害更多的人！

你有过不喜欢甚至厌恶自己的时候吗？你对你自己的缺点，特别不能接受吗？

那么，其实这将会导致三种结局。

第一，你变得对他人非常地苛刻和挑剔，人际关系并不好。

第二，或者完全相反，你用委屈自己来讨好别人，然后累积越来越多的愤怒，就像节目里这位赵某一样。

第三，你会得抑郁症。

昨天啊我说到了心灵的“坑洞”，这些坑洞其实就是爱的缺口。

缺口不是问题，问题是，你是不是首先接纳了它们的存在。爱的缺口只能用爱来填满它，你的心理才会更加地健康起来。

那怎么去填满呢？

其实特别简单，就是要接受自己所有的糟糕和不够好，拥抱最真实的自己！

作为成年人，你当然应该为自己没做好的事承担责任。但是，你不必因为自己某些方面的不够好、不符合别人的期待而对任何人感到抱歉！

“对事不对人”的态度也应该用在你自己身上，祝你接受真实的自己！

你不必因“欲望”而内疚

微信小伙伴“马文小马”给我留言说：“青音姐，其实我也不知道我是不是喜欢自己，但是我经常会为自己的一些想法而内疚。比如说，当我没管住自己的食欲，贪吃了好多好吃的，我就会在心里鄙视自己；当我没忍住买了一件超出我预算的，但是我确实心里长草的东西，我就会觉得很对不起爸妈和家人，他们还等着我每个月寄钱回去呢……这样时间长了，整个人就很难快乐！”

小马你好，你的话，我想能够引起很多小伙伴的共鸣。

你知道吗？你的这个心理特点，在心理学上叫作“享受能力低下”。

再进一步深入分析的话呀，你是对你的“需要”有羞耻感，你觉得自己有需要是不对的，好像对不起谁。

其实呀，你的需要跟别人一点关系都没有，就比如你说到的，你贪吃了，这事跟别人有关系吗？你花钱超支了，你真的觉得你的父母家人知道这件事会很生你的气吗？

所以这一切的“愧疚感”啊，是你对你自己的不信任和不接纳。

你不接纳自己的欲望，可是越压抑，欲望就越会让你一再地失控，于是你就陷入到了“失控、失望、再失控、再失望”的恶性循环里，那你的心情怎么会好起来呢？

那，如果我告诉你，你这样下去会得抑郁症，你会不会对你这种“对欲望的过度压抑”引起足够的重视呢？

那么接下来，你可以做两件事。

第一，调整你的欲望阀值。

以前啊，你如果把吃到一个好吃的的高兴劲定义为十，现在就可以降低一点，然后再用另一个能让你高兴的其他事来代替它。比如说，吃到好吃的很开心，可是吃完了散散步、听会儿音乐、泡个热水澡也一样很开心。高兴起来的事越来越多，那，“吃”对你的诱惑力就没有那么地巨大了。

第二，就是接受让自己脸红的欲望。

比如说，你过马路时突然想闯一下红灯，但是你行为上并没有这么做，你只是心里突然有了想小小恶作剧的感觉。那，你不必有任何的愧疚，想一下，不是错。当然还包括正常的性欲望，这些都不是罪过。

当你能够更深入地了解人性都有AB两面，你也一样的时候，你就会轻松多了。学会跟你的欲望和解，你只要没有妨碍到任何人，那些欲望，你就值得拥有！

有没有人告诉过你，人生是可以随便过完的？

昨天，我在我的微博上看到这么一个留言：“青音姐，当听你说‘你的人生是可以随便过完的’这句话时，我突然觉得好减压，谢谢！”

这句话是我在重庆邮电大学进行公益演讲的时候说的一句话。但是，我最早看到它是在一部美国公路电影的介绍里。电影叫什么我都不记得了，只记得电影的主人公原本是一个别人眼里努力、上进、争强好胜的职业白领，天天生活在焦虑紧张当中，很不快乐。直到有一天，他突然想换个活法，于是辞掉了工作，背起行囊，开始徒步在城市和乡村的高速公路之间行走。

走遍了美国又开始走墨西哥。在行走当中他明白了一个道理：“你的人生是你自己的，而你的人生也是可以随便过完的。”

当然，最后故事的结局是男主人公最终死在了路上。这是一部有着很深的生命隐喻的电影——你的生命是来实现什么的？假如什么都实现不了又什么都抓不住，你觉得人生还值得过吗？

这让我想起我在美国独自旅行的时候，见到的那些在纽约和芝加哥的地铁里唱歌、拉大提琴、拍打着油漆桶跳舞的人；那些整天在旧金山开铛铛车的司机；那些在迪士尼里为大家表演童话剧每天演十几遍，一演就演了好几十年的人；那些在中央公园和布鲁克林大桥上看着来往的行人每天都在画画的人。

他们有一个共同特点，就是都非常地享受自己手上正在做的事。他们不是为了生计，就是为了快活。其实，他们就是爱干这个！

那么，你爱干什么呢？如果你读着让人羡慕的学校，但是你不喜欢也不快乐；你做着听上去很不错的工作，但是你不喜欢也不快乐；你有着别人看上去正常的婚姻，但是你的家庭里没有爱也没有快乐……那么我个人认为，这样的人生还真挺失败的，你还不如依照你自己的心意随随便便过完，只要你快乐！

我们这个社会无时无刻不在鼓励人们要更快、更高、要得更多，幸福和成功被定义得越来越窄。好像只有争当大人物、大明星，只有做人上人，这路子才是对的。

其实亲爱的，真的不一定。你做大人物也好，是小人物也罢，都没有对错，只要你还是你自己，而且，你在自己的人生过程当中始终是快乐的！你的人生也是可以快快乐乐随便过完的。

笨人才耍心眼，聪明人只需厚道

前两天，我在朋友圈里看到有一位朋友写了这么一段话：“我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗、一肚子心计、满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。”

这段话我非常赞同，赶紧点赞。我记得我第一次听到有人说“厚道才是真聪明”是在我二十一岁的时候。那时候，我刚刚参加工作，面对着各种办公室政治和同事之间的磕磕绊绊，完全不知道该如何应付，整天觉得社会阴暗、人心不古。

直到有一天，当我又被一个耍小聪明的同事气得够呛的时候，一位年长我很多的前辈跟我说了这句话：“别去在意他们，你跟他们是不同的，厚道才是真聪明！”

当时，我除了感激，还有一种仿佛被高人点化了一般的茅塞顿开的感觉。

后来，经过这么多年的职场历练，我越来越对这句话深深认同。或许你曾经也有这样的困扰吧，我这么厚道，别人当我好欺负当我傻怎么办？！

首先，你要明白，如果你好欺负，那不是厚道出了问题，而是你软弱的、怕事的个性出了问题，你欺负自己不敢表达愤怒，那别人当然认为你好欺负。而如果说你因为考虑不周全，做人做事还是没有太到位，比如说，太鲁莽、太直接、没有顾及他人感受、太冲动，那也不是厚道的问题，你就是犯了一回傻嘛，怪不得别人！

耍心眼，其实内耗特别大。首先，他得花心思算计；然后还得编造谎言；然后还得装模作样；然后如果被看出来背后的心计，他还得想着怎么善后、怎么抹平。人的精力都是有限的，全用到心眼上了，没有用到强大自己的能力把事情做成功上，那不是傻又是什么呢？

厚道、踏实、认真、努力、知道为别人着想，但是又懂得保护自己，知道维护自己的权益，有边界、有原则，这样的人谁会不愿意合作呢？那么成功的机会当然更多啦，你说呢？

你总是被人忽略，其实是由于你不爱任何人

前一阵子碰见一个很久没见的哥们儿，聊天的时候说自己又跟女朋友分手了，我说：“为啥呢？这个女朋友不是美丽可爱又大方百依百顺吗？”他说：“问题就出在百依百顺上，时间长了，你都感觉不到她的存在。”

我知道他是被前女友分了手的，因为是异地恋没坚持下去，当年那个姑娘长相身材都一般，脾气还不小，这个条件又好又百依百顺，还不知足，我只好笑骂他：“你是不是太贱了？！”他没生气，开始正儿八经地跟我讨论这个问题。

他说：“你知道吗？我前女友脾气不好是真，但是我能明显感觉到她爱我也是真，爱我才会有各种情绪嘛。而且，直肠子，喜欢什么不喜欢什么简单明了，我就很好应对，不累。这个倒好，什么都是‘随便，都行’，没有要求也没有情绪变化，渐渐地，我会常常忽略她，等自己发现自己有点自私的时候又很自责，可是我不知道她要什么呀，时间长了，不仅是心累，而且说实话，我也感觉不到她在意我们的这段感情，她无非就是想找个人嫁了吧，可我要的是个有脾气有情绪的爱人，我这样解释，你能明白吗？”

我不仅明白了，而且我也明白了为什么有些人总是被人忽略，根源其实就在——她谁也不爱。她首先是不爱自己，自己真实的感受、真实的意愿从不重视，好像自己总是那么地不重要，我经常说：“你知道为什么别人占你便宜吗？那是因为你把自己看得太便宜。”是的，别人是照着我们对待自己的方式对待我们的。

其次，她也并不爱任何人，她的内心并不是对对方开放的，而是封闭在自己的小世界里，看似一直在迎合别人，其实她只是防备着他人入侵自己的世界，跟他人没有互动，比起在意对方的感受，她更在意这段关系能不能留住。所以，虽然没有冲突没有矛盾什么都是好呀可以呀，但是对方只能感受到配合，是完全感受不到爱的，这样的感情真的很难走深，也不大可能走远。

爱情之所以会发生，是因为两个有缺口的人就像两个残缺的圆一样彼此融入，而不是两条毫无交集的平行线。所以，想要让别人不再忽略你，先从卸掉面具和防御开始吧。

所谓文艺，只是借口

朋友有一次跟我聊起他的前女友，很美很好很文艺，可是就是不上班不工作，每天品茶、看书、听音乐、画画、看展览、写写字，因为男朋友收入很不错、感情也很稳定，所以这姑娘得以一直把自己包裹在云淡风轻里。

可是，相处了八年，再文艺得拧出汁来的情怀也终究难以抵挡现实生活里的琐碎和庸常。两个人渐渐发现，女人的温柔乡里再多的浪漫也不足以承载男人昂扬的事业心，男人如同沙砾般粗糙的一面也让这个习惯了诗来诗去的文艺女生觉得实在难以消化，双方都希望对方能为自己做改变，最终，只能分道扬镳了。

这是一段挺让人遗憾的爱情，其实他们到现在还彼此爱着，但是他们实在是找不到继续相处下去的方式。准确地说，是这个文艺的小女子实在是不知道该如何跟很多时候不美、大部分时候不好的抹布与鸡毛齐飞的现实生活相融合，因为她的理想国可不是这样的。

在我身边这样的文艺女生也不少，她们长得人畜无害、她们的思想可以和男人比肩，她们优雅、得体、品位不俗，她们能把一个人的日子经营得羡煞旁人，可是唯独，她们无法和关系亲密的另一半相融合。

在我看来，首先，太过“文艺”的女孩子其实是没有安全感，躲在鸟语花香的理想国里，她们可以今天想着村上，明天凝望小田切让，不让人太靠近，就不会受伤，也不会失望，她们冰雪聪明，很善于发现一点点的小快乐，并且管它们叫“小确幸”。

其次，太过“文艺”的女孩子坦白说其实有那么点自私，她们不大愿意为任何人做出让步，“妥协”更是个听到就想撕碎的名词，她们可以躲在自己的世界里安静又美好，可是一旦有人犯了自己的“忌讳”，比如一个人自大、自恋或者是俗，那这枚安静美好的文艺女会瞬间切换到“不近人情”频道，有时甚至让人觉得她好苛刻。

除此之外，文艺女生通常也是比较自恋也很敏感的，她无法忍受有人指出她的漏洞和不足，她会为此非常愤怒，所以，有时候文艺女很难相处。

每个人都有缺口，而文艺女生是那种不大接受自己有缺口，也自我催眠不去关心这个世界的缺口的这样一类姑娘，她们的人其实很好，可是跟她们相处真的很累，因为，亲爱的，没了缺口，你让我怎么跟你融合呢？

恭喜你不再是“好人”了

前天我说了到底是坏人更伤人还是好人更伤人呢？答案是，那些只对外人好，对自己和自己人都不好的“好人”其实是最伤人的。

这一类人也是心理医生们重点帮助的对象，说白了，心理医生就是让人学会正确地对自己好一点。那么那些只对外人好，就是不对自己好的所谓的“好人”该如何进行自我心理调适呢？

嗯，在这里真的用“所谓的”比较合适，因为这种对人的“好”其实不是真的好。首先，这种“好”是一种讨好。很多这种只知道付出不知道爱自己的好人，在童年都有过不被重视总被忽略的经历，或者是家中的老大，或者是个女儿，从小总是被教育你要懂事，于是他从小在心里就有了这样的潜意识——“只有我先照顾别人的感受而不是照顾自己的感受，我才会是受欢迎的”，这种自我暗示会在心里如影随形，长大后他发现这种方式也能让自己获益，比如人缘好，别人总是称赞他善良、体贴等，于是，“乐于奉献”的特质就成了他日后跟别人建立关系的最主要的方式。

道德感的高帽子越戴越多，自己为别人承担和承受的越来越多，对自己越来越忽略，甚至会有点自我虐待的倾向，谁拦着他做“道德完美”的好人他跟谁急，可是对自己人，他却非常吝啬自己的付出。

其次，大多数对外人特别好的委屈的“好人”，都是内在缺乏自信心的人，比如，我们常常见到一些成功人士，觉得他们非常有个性，从不为别人的评价活着，甚至有点自我无所顾忌，其实这也是因为他们的成功让他们更加自信的表现，人自信了，别人怎么看自己真的就没有那么重要了！

所以，从“假好人”到“真好人”的心理调适方法是——你需要面对你自己真实的内心，别明明讨厌却非表现得很亲和，明明不乐意，但为了照顾别人的面子也只好将就，除了别人的评价，在你的学业、事业、兴趣爱好等方面得多投入一点，做出点成绩给人家看看，而不是总把注意力放在“对人家好一点人家才会觉得我不错”，只有这样，你的“好人”的假面具才会有摘下来的那一天。

当然，需要跟“好人”们分享的是，那些真正对你好的人，是不会从道德和责任的层面去要求你框住你的，他会放开你让你做真实的自己，他会时刻提醒你——嘿，你要先对你自己好一点！

从伤痕中看见成长，才能叫作“智慧”

“我经常有那种感觉，一个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来，生活真是这样，它会让你一次次面对你的功课直到你学会为止。”这段话出自我很喜欢的一位女作家廖一梅的文字集《像我这样笨拙地生活》。

我经常会在清晨拿出来读一读，那些对生命真相的彻底揭穿，会让我内心感到平静。因为接受，所以平静。

我想一定有很多人跟我的感觉一样，非常喜欢这个书名。是啊，因为我是这么地笨，笨到不会伪装，老是用心里最柔软的部分挑战坚硬粗糙的现实，所以老是受伤。不过没有伤痕，也就没有成长了，只不过，并不是每个人都能从伤痕中看见成长。

“苦难是一笔财富”这话，只对愿意接受改变的人才是有道理的。比如有些姑娘，总是不停地碰到渣男，她可能会解读为“遇人不淑”或者“男人都不可靠”。但其实有没有想过，是否每个伤害了你的男人，都教会了你一些什么呢？

有些男人可能教会你“看人要看他做了什么，而不是说了什么”；有些男人教会你“即便对你最爱的人也要有原则有边界，宽容不是纵容”；有些男人教会你“你永远要比爱他更爱自己一点，当你放弃了自己去爱他，他有一天也会放弃你的”；有些男人教会你“蒙蔽双眼，接受他第一次的欺骗，就是自欺欺人的开始”；有些男人教会你“任何人对你的付出都不是理所当然，懂得感恩，使人高贵”……

你看，任何一个伤害过你的人，其实都是来教给你一些功课的。只是你不肯改变自己，只愿意停留在糟糕的情绪里，那么，这苦就算是白吃了，这个人也白来了，这才是“何苦来”呢？

我们每个人来到这世上都会受一些苦，但是你只要开始改变自己，勇敢去面对自己的弱点，那么这个苦就会到头，否则你就会反反复复，没完没了。不是你不走运，只是你不勇敢，你说呢？而在我看来所谓的智慧，跟什么权谋心计没有半毛钱关系，无非就是懂得了hold住自己，并且在伤痕中依然获得成长，看见了向上的力量。

有种成长叫“关你啥事？”

这两天，我被一件很小的事情困扰了很长时间，昨晚总算得到了解决。这事我现在想起来还会哑然失笑，会在心里奚落自己“这叫什么事啊！”

事情要从一块地毯开始说起。我们家里有一块铺了两年的化纤地毯，一直没有时间清洗，藏污纳垢很严重。周三那天，我就跟阿姨一起把它扔到了楼下。因为这块地毯并不大，当时买的时候也不过两百多块钱，如果清洗，可能就不止这个价钱了。于是，我就，把它，扔了。

放假期间北京一直秋雨绵绵。有一天，我突然发现——咦？被我扔掉的地毯，被物业捡来妥妥地放在了公寓楼的入口处，供下雨天大家来来往往踩踩脚，免得把公共环境弄脏了。我心里又惊喜又有点舍不得，毕竟一事一物都有感情，而且那块小地毯非常漂亮，看着被邻居们踩得黑了吧唧的，作为曾经的主人，我还挺心疼的。

于是告诉了几个朋友，这下可不得了了。一个并不怎么熟的朋友听说了这事，发微信吧啦吧啦开始教育我：“你这人怎么这么败家呀？你这样任性真的好吗？你家这么有钱吗？下回再扔东西直接跟我说，就见不得你这样浪费的人！”嚯，我本来就正心疼我的小小地毯，被他这么一扣大帽子，我更心虚了。

于是，我干了更滑稽的事情，熬到半夜，又趁没人把地毯拿了回来，想着——不如找家清洗公司洗洗继续用？第二天一打听，洗一次五百块起价！话说，我两百多块买的好吗？！

最后的结局是，我继续把小地毯拖到了楼下，坦然地看着对我已经没什么用处的“老朋友”继续为邻居们发挥余热——这不也挺好的？！

后来我就开始反思，我这来来回回折腾，到底错哪儿了？后来我明白了，其实就是被那个从道德层面给我上纲上线的朋友影响的。我后来心里又好气又好笑地想——我自己努力挣的钱，我自己花钱买的地毯，我不想用了怎么处置它是我的权利，真是轮不到别人说三道四的。我又没扔他家的地毯，又没侵犯他的权益……

其实，仔细想想生活中这样不尴不尬的事真是非常多。我们常常有“做自己很难”的感受，就是因为有相当多的爱操别人闲心的“道德卫士”存在。

你没结婚，他们会跳出来——你怎么还不找对象呢？你再这样下去，让你爸妈多着急呀！

你没生孩子，他们会跳出来——你怎么还不生孩子，再大了生不了了，你爸妈等着抱孙子，你对得起他们吗？

你想辞职，他们会跳出来——哎呀，你怎么能干这种冒险的事呢，你也不顾及一下你爸妈的感受？人不是为自己活着，你不要太自私！

你想离婚，他们也会跳出来——什么，你要离婚？你对得起孩子吗？单亲家庭孩子很惨的，你怎么这么自私没有责任感呢？

其实面对这些人，真的只需要一句话就可以回应——关你啥事？！

所以，很多时候，当你觉得“做自己”变得很困难，可以静下心来找找看，你身边有多少这样的好事者，而你又被这样的道德绑架影响了多少呢？有在心里说出“关你啥事”的勇气，你才会有更多自信，你可以试试。

我生活中的这件小事跟你分享，希望也对你有启发。