正文

上帝请赐给我一件Pronovia

总会有个你,温暖我世界 作者:木黎 著


“爱情待在高山之巅,也在理智的深谷。”回首前尘,有谁能够在过往的情事中自悟?因爱成伤的,是否已经磨灭了这岁月的划痕?面对爱情之时,你是否已有了明确的态度?

上帝请赐给我一件Pronovia

忘记在哪本书上读过这样的一个段子,女作者说无论如何都要一场盛大的求婚和一件价值连城的婚纱,因为这些东西对于柴米油盐的小夫妻可有可无,所以意义格外重大。因为就是这些可有可无的事情,才能看出一个男人的用心和真诚。

读完了之后这话总在我脑子里转来转去,总是想起几年前我经过西班牙街头的Pronovia(西班牙一个本土高级定制婚纱品牌)门店,我跟看门旺财似的站在人家橱窗前面,盯着一件婚纱看了很久很久,那是一条单肩长拖尾的白纱,肩膀上带着连串的镶着施华洛世奇的小珍妮,头纱非常简单,有点儿类似范范结婚时候戴的那种,外圈是细致的蕾丝,零散地点着水晶,整个造型美得掉渣,看一眼就足够让我这种怀揣着无限憧憬的未婚女青年肝颤。

我站在橱窗外头,盯着白纱模特脚底下的价签:4800欧,基本等同于我一年的学费。那时候我就想,如果老娘有朝一日嫁人了,老娘一定要穿Pronovia的婚纱,让头梳得一丝不乱的帅裁缝反复跟我确认蕾丝、水晶的细节,认真记下我的三围,把我当女王一样供起来,一门心思给我做一件一辈子只穿一次但是唯独属于我的嫁衣。

后来我无数次跟好朋友Flor念叨起这件衣服,她每一次听到都觉得我早起来出门忘记吃药了:“你一年学费才多少钱,用这么多钱买一件穿一次就挂起来的东西是不是浪费?你难道为了多穿几次还要换老公不成吗?”

不啊,当然不。

我欣赏冯唐说过的一句话:“愿有岁月可回首,且以深情共白头。”

我当然是准备一条道走到黑的,你说我纯情说我傻帽都无所谓,我就是真真儿这么想的。因为我郑重,所以我觉得我不可能穿着一件三百块钱租的别人用过的东西去结婚。这是我的态度和决心,你以为那是随随便便大街上拉一个就去领证的将就吗?

“那你老公不给你买怎么办?”

Flor小姐问了我一个顶现实的问题。是啊,物价飞涨的年代,保不齐等我有幸嫁出去的时候,婚纱已经涨到了9600欧了。准老公该不会看到这价签之后就直接悔婚了吧,哪有败家媳妇没结婚就死命败家,花好几万就为了买一条穿一次就压箱底的东西?你当每个男人都是富二代,抱着金饭碗吗?韩剧看多了是不是!

你看人家小红,700块钱在苏州买了一件,不也是很漂亮的吗?后腰是抽绳的,你胖了瘦了还能调,不用反复跑去改。

你再看小黄,500块钱租了一件台湾原产,婚礼上也美得跟天仙似的,和老公在婚礼上热吻三十秒,现在抱上了大胖小子,有房有车有钞票有儿子,婚姻幸福不幸福,跟那个一次性奢侈品有半毛钱关系没有?

你再看小绿,干脆就裸婚,婚礼都没办,直接跟老公跑到了民政局领证,两个人领了证之后在附近找了个沙县连锁大饭店啃了鸡腿吃了小馄饨,欢欢乐乐好像连体婴似的如胶似漆。

Flor小姐说了一票人,主题只有一个,真正伟大真诚的婚姻,不需要这种可有可无的精神寄托和仪式感。

可我并不这么认为,我可以不要婚礼,不要车队,不要欢腾热闹的筵席,但是这个婚纱我一定要。这不是钱的问题,而是他是不是愿意陪你做梦陪你疯。我觉得每个人都有自己独特的坚持,就好比十八岁成人礼上忍痛打了耳洞,就好比得到第一份工作的时候咬牙买下第一只轻奢手袋,就好比离开某人之后把所有带着他印记的东西抛向球场的另一端。有时候,在说再见之前,我们都需要让我们坚定信念的勇气,给予我们这种勇气的,可以是一个人一句话,也可以是一件事一个物件,而我们真正彻底告别的,是过去。

为了证明自己不是吃错了药,我在朋友圈中展开了调查。飞儿小姐首当其冲,我问她:“你觉得这种事情是不是能检验出一个人是真的爱我,还是算计着爱我?”

飞儿大学毕业就结婚。那时候她老公刚考上公务员不久,拿到铁饭碗之后两个人就开始操办婚礼了,反正他们高中就开始在一起,这一晃也六七年,别人的七年之痒在以后,他们的七年之痒在别人急着找工作的时候就雁过无痕了。

他俩结婚前最爱做的事情之一就是在网上晒照片,比如房子刮个大白啊,家里安个地暖啊,客厅添置个电视沙发什么的,她都拍个九宫格发上去,九宫格的右下角一定会是她和她老公的合照,贴着脸,角度从上向下,只照脖子不露胸,一对儿大脑袋嬉皮笑脸地虐待单身狗。

关于聘礼这一块儿飞儿小姐没要什么,她跟我们说:“都老夫老妻了,还在乎这个吗?你说让他买一对儿不带钻的卡地亚,还不如就买这种简单的裸戒了,婚纱什么的我懒得操心,拍婚纱照的时候,换了六七套,后来我自己都忘记自己穿了些什么,我觉得婚礼那天肯定特乱套,一堆事情我累得要死,婚纱就隔壁两条街上那家挑两套差不多的就成了,穿一次的东西,没什么好讲究的。”

她办婚礼的时候我没去,我在国外,穷学生可真是没这份钱跑去捧场,我用网银给飞儿转了礼金过去,给她留言说:“少吃一顿喜酒,能不能退200。”

这段子她笑了小半年。

她淡淡地告诉我:“我离婚了。”

我把问题抛过去,自以为不过就是给了朋友之间一个讨论讨论人性的谈资,没想到却得到了我不怎么想听到的答案。

结婚后她老公陆续开始有应酬。男人么,在社会里打拼,交际应酬难免的。作为称职的贤惠妻子,飞儿很少抱怨,他没时间陪她逛街,她就算不开心也很乐观地觉得忍一忍就算了,她劝自己说闺蜜和闺蜜才是逛街的黄金搭档,男人们在逛街的过程中充其量是一个不太愿意张开的钱包,他们除了等着看着煎熬着心疼着还能做点儿什么?与其看他不耐烦的脸,倒不如跟闺蜜们叽叽喳喳地讨论到底是买裙子还是买短裤。

他抽不出空跟她去电影院,她想想他回家时候疲惫的样子,感觉有这样的要求就有点无理取闹。他常说:“我不是为了这个家吗?”,他都这么说了,她还有什么好说的!她的工作平平,每个月三千四百块钱,也就够两个人吃点儿喝点儿,多下两顿馆子就变赤字,她为这个家奉献不了什么,那她作为贤内助的首要任务应该就是明事理,然后支持他。想到这里,她在团购电影票的页面右上角点了个叉。

他有时候回家晚,电话也不来一通。她电话打过去,对面觥筹交错的声音叮叮当当,她菜炒到一半,半生不熟地熄火,坐在厨房的桌子边上看菜板上切好的东西愣神,他不回来也不说一声,她一个人做这么多吃的怎么吃的完呢?倒掉浪费,隔夜不新鲜,她吃完的话估计要撑得睡不着。等到他应酬回来,她很想跟他说:“老公你下次不回家可不可以提前说一声。”,可看到他皱眉洗澡然后上床的极度疲惫的样子,还是没张开嘴。

说到这里,我自己心里基本已经明了。他老公其实没那么在乎她。

飞儿不是弱智,她自己当然也明白。但她不死心,我们谈恋爱的时候那么恩爱,是全校公认的幸福指数最高的情侣,怎么过了七年之痒结了婚,在一起过日子之后反而成了这样?说好的幸福呢?

生活怎么能都是失落和寂寞。

她孤零零地在家,想起很多很多以前的事情。

高中的时候,他追她,他们在一块儿之后,她死心塌地的,中午跑着给他买饭,看他在球场上打篮球就给他送水递毛巾。有一次他无意说一句中午想吃兰州拉面,她装肚子疼跟老师撒谎说要去校医室,逃了半节课去给他买现成的。她记得那个中午他一边吃着面,一边擦眼镜上的雾,很得瑟地说:“飞儿你可以练百米赛跑啊,这面热乎得跟刚出锅似的,而且还没泡烂了,口感太好了。”

大学的时候,他们感情很稳定。他过生日,飞儿半个月只吃咸菜,攒钱给他买了个品牌篮球,特意打了个蝴蝶结送给他,问他喜欢不喜欢,想不到他一把扯掉蝴蝶结顺手扔进垃圾桶:“怎么这么丑!”。

有个暑假他约她去森林公园,说想去呼吸呼吸新鲜空气,去的那天飞儿买了一书包面包、可乐、妙脆角还有好多他喜欢吃的零食,她背着个包跟傻帽似的跟着他屁股后面在森林氧吧里走了两个多小时,好几次说自己包里有水有吃的,他都回绝说早饭吃了太多没肚子吃,他就不知道她背着跟半罐煤气罐差不多的东西累得想死吗?

还有,还有,还有……

飞儿很不愿意承认,她为了爱人当牛做马,像保姆也像妈,她是所有人眼中最温柔善良的好媳妇代表,她二十出头就妥妥地做好了成为贤妻良母的准备,可是她老公似乎并没有意识到她是如此地付出。他对她的爱已经习以为常了,也许从高中吃到那一碗她一路焐过来的兰州拉面开始,她在他心里已经成为了那种女人:不需要很精细对待,就对你掏心掏肺的。

有人懂得感恩,他们对你的付出会珍惜,会用心把你留住,在你付出的同时他忍不住想要对你更好,可林子大了就什么鸟都有,不懂得感恩的人,先不谈珍不珍惜的问题,他们根本就没感觉到你的努力你的用心你的好,上哪儿谈付出回报去?记住,感恩的人确实值得你倾覆所有,但对待另一种,也就不必幻想通过对牛弹琴这种方式帮他改头换面了。

飞儿提出离婚的那天,他老公仍然是应酬到很晚回来。他带着醉意跟飞儿说别闹了。然后倒头就睡。根本看不出来她的绝望。

醒来时飞儿已经离开了。

她当然还爱他,而且很爱,爱了这么多年,怎么可能说不爱就不爱。但是这婚姻给她的伤心多过快乐,失落多过感动。

也许在他忘记她生日和结婚纪念日的时候她就开始心灰,也许在他每一次心安理得的晚归毫无愧疚感的时候她就期待着结束这种状态,也许在她某次发高烧三十九度给他发短信说想他,却得不到他任何回应的时候她就动了离开的念头。

太多次太多次,她在这段关系里再也得不到温暖和踏实。她宁愿他们过的是平淡如水充满锅碗瓢盆噪音的穷日子,也不愿意坐在这样大而空洞的房子里默默地伤心。

她不求他什么,她只想好好过日子。只是,他终究不懂一个女人的温柔期盼。

她貌似若无其事的在语音那边告诉我:“我有时候也在想,是不是我那个时候要求高一点儿,比如非要卡地亚的戒指,Jimmy Choo的高跟水晶鞋,Vera Wang的婚纱什么的,他花了大把钞票,终于想明白了,我娶的这妹子浑身上下都费老银子了,不好好看住是不是就亏大发了呢?”

肯定是的啦!吃亏的当然是那个人。他可能还是会很幸运,认识的下一个女人会跟飞儿一样付出,但是我保证,他遇到的下一任肯定不会比飞儿付出的更多。太多人最爱的都是自己,绝不会说为了别人掏出所有真心,一分也不给自己留。

不过祝福还是要的:愿,找到下一个合适的真心傻姑娘。

在爱里面没有全力以赴的人,运气花光了,就没有了。

而每一个决定穿着Pronovia用尽全心全意爱他的傻姑娘,全力以赴是自然,但总别忘了好好保护自己,带着太多伤,怎么有力气走下去。

“那你以后准备怎么办呢?”

飞儿笑笑:“找个即使不喜欢甜食,也愿意高高兴兴陪我你一勺我一勺吃哈根达斯的人啊!”

有的单身,其实是自己在作

一男性朋友征女友,他跟我们这些朋友说谁要是有合适妹子,一定要留给他。

我看了眼他的要求,差点吐血:最次大本毕业,要长头发,皮肤要吹弹可破,脸上不能有痘,最好化妆看起来也像没化妆,不能一眼就觉得她是脸上扑了好多粉的歌舞伎,眉清目秀是最低标准,气质最好像刘亦菲或者周冬雨,清纯里带着小性感,本人当然越漂亮约好,就是摆在家里看一眼心旷神怡,拉出去倍儿有面子,到处都能感受得到其他人在视线尾随羡慕嫉妒恨的那一种。

另外,这妹子还得会做饭,要是俩人好上了天天你看着我、我看着你吃不上好东西多没劲啊,民以食为天么,作为顶级吃货,他宁可委屈自己的心也不委屈自己的胃,你让他放弃活色生鲜,不如直接捶他两顿。

这不就是照着女神在找呢吗?而且不仅要是女神,还要是厨神。

我知道这年头以貌取人的不少,未婚少女盼长生不老的教授和帅萌帅萌的大叔,已婚妇女喜欢吐舌头的少年和打耳洞画眼线的长腿欧巴;未婚少男渴望34C大长腿皮肤吹弹可破永远二十岁的神仙姐姐,已婚大爷也垂涎34C大长腿皮肤吹弹可破永远二十岁的神仙姐姐。

爱美之心人人有,能早下手早下手。反正喜欢就是乍见之欢,快速消费的年代明显不适合循序渐进深刻挖掘内在美了。

好吧。时代大背景是这样,我也没什么好多说的。你看看国产最卖座的电影,好多都是小妞片儿,小妹子们的头发每天都一丝不乱,就算跟人家打了一架还是雷打不动的美艳,穿着Valentino、Miumiu、Chole之类的这些屌丝中文都说不利索的牌子,戴标价数零都数半天的珠宝,男朋友们帅得好像漫画里走出来的,随便一摆POSE就是美型街拍。

大伙儿对这样的片子百看不厌,看完了就忍不住嫌弃自己身边的陪看。都是人怎么差距这么大,人家要是天仙你就是太上老君的炼丹炉,人家要是花样的美男你就是鼻子上穿环忘记了减小腹的牛魔王,人家在如画的风景里,你在《西游记》的群殴现场里。

只是我虽然能理解这男性朋友的心理需求,但是恕我无能,我就算手里有资源,在他初选的时候估计也都全部阵亡了。

这么高的要求,普通妹子明显够不上,于是我老不正经地跟他说:“你要不把你那台二十万的车换一下,弄个一百二十万的,然后跑到美女如云的影视学院门口蹲点吧,未来的明星通常长得比较好看。”

哥们一听脸有点红,“Rebecca,你损我。我喜欢美女有错么我?!”

“没错啊。”我什么时候说过他错,我只是从可行性上给他最可行的意见。

你看他一个外贸公司业务经理,一年呢赖不赖也能混个二十来万,业绩好的时候更多点儿,自己家祖上积德,村房被收,一套变三套,他爸妈自己住了一套,给了他跟他妹一人一套,他算得上有房有车有稳定收入,一米七五虽然算不上高大威猛,但是平日里保养得不错,没有啤酒肚,身材不会说惨不忍睹,长得吧中规中矩,不帅但是也没难看到无法直视。

他用自己的话来形容自己:“我这不就是一个正经八百的黄金单身汉嘛!”

黄金单身汉对另一半有外貌上的要求能算过分吗?

“哥们,你对黄金单身汉的定义就是这个啊?这标准是不是矬了一点儿?”

“Rebecca你什么意思?大家还能不能做朋友了啊?这么说就过分了啊!”他不高兴了,人家自尊心可是很强的。我居然敢鄙视开二十万车拥有一百来平精装大房子年收入好几个零的黄金单身汉,我是不是眼睛瞎?

他觉得我嘴损,我觉得他口刁。

两个人不欢而散,咖啡也没好好喝。

事后有朋友过来劝我:“Rebecca,你干嘛要打击Andy呢,朋友之间犯得着吗?你不喜欢就不介绍不就得了吗?干嘛弄得这么难看!以后饭桌上遇见了,不尴尬吗?再说了,他这个条件也算得上不差吧!怎么就那么招你不待见了?”

不否认,从某种意义上来说,Andy确实挺好,出去到婚介所挂个牌子,估计很快就会陆陆续续有姑娘来约。

我记得大学的时候,班里有个姿容平平女同学的第一志愿就是毕业后积极调动所有一切资源,找个有房、有车、家里没养老负担、工作特靠谱的金领。那时候我们都还在想毕了业以后怎么从端茶倒水的打杂妹熬到白领,她就目标明确地确定了自己最终方向,竞争这么残酷,找个这种条件的男人,直接少奋斗一会儿,多好啊,要是靠着自己,得累到猴年马月去!我想要是她那时候遇到Andy,她一定毫不犹豫扑上去。所以很多跟我同学想的类似的姑娘,也肯定毫不犹豫地扑上去。

但是Andy这个脾性的男人,不喜欢太平庸的姑娘。他觉得自己配得上女神,他可不管女神看不看得上他。

所以某一区域的畸形食物链就形成了,底层的妹想找中层的哥,中层的哥想抱高层的女神,高层的女神没准只想配顶层的男人。于是好几个层面上的都饿肚子,够不着有什么办法?光棍比比皆是,共同庆祝双十一。

他们也许都没错。人么,谁没有个高层次的追求。

但在爱情里自视过高,最直接的结果就是找不到对象。

我们可能都认识某个白骨精,她出入大城市CBD的高级写字楼,中层管理以上,手里的包都带个Logo什么的,脚上喜欢穿尖头高跟走起路来哒哒哒很有气势的鞋子,穿立领衬衫窄身裙,开口就是流利的英文,手里拿着拿得出手的项目,事业看起来风生水起的样子,年薪不少,长得好歹算得上中等偏上。

可她就是一直单身。不是不肯找,就是总觉得遇不到合适的,你说她相亲也没少去,联谊也没少参加,怎么就那么难找另一半。

你热心帮她介绍对象,没一次成的。

要求特多,比如说嫌人家学历低,嫌人家赚的少,嫌人家长得矮,嫌人家抽利群,嫌人家指甲修的不好看。

好不容易处一个,日子稍微久一点儿,槽点就来了。

他为什么非得用带尼古丁味儿的香水?怎么能把Tommy穿得跟50块钱地摊货一样难看?开车子之前不懂给我先开车门吗?上次他请我吃饭居然迟到十分钟,正常不都是男人等女人的吗?

于是再找。

槽点还是如约而至。

他跟我算计房贷,俩人工资匀一匀,买个百十来米的房子不够吗,他居然跟我说要是那样连牛排都得省着吃了?他说我包太多,不让我买香奈儿2.55,抱怨十一去巴黎的机票太贵,死命攒钱为了什么?他那台破车要去送修,弄得我下班要去接他,我是他小阿姨吗,还负责接雇主的孩子上下学?

吧啦吧啦,诸如此类。

她赤裸裸地挑剔、鄙视跟自己同级的男人,觉得自己应该配给更优秀的那个级别。

那个级别的男人当然是有的啊,但问题是保不齐他们想要更完美的女人,因为他们有能力选择,所以她那些引以为傲的资本在他们眼里不过就是平常配置,她在不在那个位置上打拼,她能不能赚那些工资,她买不买得起包包奢侈品,对他们来说都是一样的,他们本来就不需要她那份儿东西,她摊得再开,人家瞟两眼就算了,因为在对于人家来说那不是什么闪光点。他们不觉得她的优越感有理有据,他们明显更关注的是其他东西,也许是漂亮美丽,也许是高雅智慧,也许就是温柔贤惠,她没有,他们就奔着别人去了。

总有更优秀的人,总有更完美的伴侣。关键是看跟谁比。

后来的Andy怎么样了呢?找到对象没有啊?

当然坎坷得要死。

Andy对外貌的苛刻,直接导致几个朋友不再理他。

比如有朋友给他介绍了一个姑娘,在外企做前台,肤白貌美,当然了,跟女明星是没法比的,可放在人群里,也很耀眼,个子不高,大概一米六不到一点,不过人家身材好,前凸后翘的。唯一的缺点就是脸上有点儿雀斑,因为人家姑娘白,比较容易长斑,好在不是很严重,平时擦点儿气垫BB,就能完美的遮盖过去了。不过就是这点儿瑕疵,让Andy闹腾了,他觉得好看的姑娘怎么能长斑呢,于是他就暗示人家说可以去做个激光治疗什么的,人家姑娘差点拿水瓶子砸他。

另一个姑娘,高挑女神范儿,标准模特身材,五官很端正,就是眼睛小。Andy相亲第一次,回头就跟介绍人说这姑娘不行,眼睛太小,没神。后来这话不知道怎么的传到了人家姑娘的耳朵里,人家姑娘老大不乐意:“靠,我还没嫌弃他呢,我要是穿上高跟鞋,他能到我耳根子吗?”

还有个姑娘,长得是真的好看,气质也好,很淡定很优雅,让人看着就特舒服。Andy也真心地喜欢上了人家姑娘,有事儿没事儿就想起来穷惦记的那种记挂。

但是人家看不上Andy,这姑娘自己创业的,做某个保健品的推广工作。虽然她是创业前期,比较艰苦,但她每次跟人家谈到她的产品,基本上没人觉得这东西不行。大伙都觉得靠谱的东西,前景应该是有的,只是时间长短的问题。

Andy苦苦追了人家姑娘三个多月,人家姑娘都表现得不冷不热的,很礼貌,但是人人都能感觉得到她对他的热情几乎是没反应。Andy自己纳闷了,不可能啊,他这么殷勤,傻瓜都能感觉到了吧,为什么这么聪明的姑娘感觉不到?以他的条件,他们应该是多么登对的一个CP啊!男才女貌的,背景也般配。

后来他实在是按捺不住了,非要人家姑娘给个痛快。

那姑娘倒坦白,她告诉他:“Andy,我不喜欢你,不是说你条件不好,但是我觉得你特别不脚踏实地的,你吃饭的时候喜欢去人均消费三五百的地方,吃不完的东西从来不打包,没开的纸巾不知道退回去,明明一个月就赚个两万块钱不到,还非要用两三万的BV手袋、买死贵的手表。是,你家里不缺钱,也不用供房贷车贷什么的,但是你这种生活态度就让我觉得不舒服。我做企业,我想的从来都是用最优化的资本做最多的事儿,不浪费任何东西,一张纸我都两面打印,你能说我抠,但是我觉得我是在踏踏实实地走自己的路。还有我听说你跟别人说我漂亮,其实我更希望听到你说我努力。”

Andy碰了一头钉子,一个字儿也反驳不出来。他知道那个妹子说的都中。他有种被扒得体无完肤的挫败感,这是他从来没有过的,自觉不错的Andy面对这个姑娘,真心自觉不起来了,这盆冷水差点儿让他开始怀疑人生。

我觉得其实在爱情里面,懂得自己比懂得对方更重要。

不懂自己,你永远不知道你为什么没有得到。不是说你运气不好遇不到,而是你没卡对最适合你的那个位置。

你嫌弃别人的同时别人也可能在讨厌你,不管你觉得自己多么牛,但你没能力左右别人的目光。

再后来的Andy又做了什么呢?

我不知道。

我就是听说他变得低调了许多。可能是跟所有的普通人一样,早起来开着车子堵在某段路上,偶尔骂骂旁边的司机占了道、抢了位置什么的,没啥特别新鲜的八卦。也没人再听他再提起黄金单身汉这回事儿。我想他一定是真的爱上了那个美丽的倔强姑娘,才会还没开始,就受了情伤。

你爱他,他爱她,她爱他。都说“得不到的是最好的”,其实我想这话并不是很全面,这话的最终含义其实是想告诉我们:我们可以有要求地爱一个人,那个人也可以有要求地接受和不接受。

致狠狠伤过我们的前任

闺蜜几个碰在一起,不知道怎么的就会开始讨论感情问题。

女人么,在一起要是不八卦这些事情,那才是怪事儿。东拉西扯是女人的天性,这个特性就好像男人天生喜欢喝完酒就开始吹牛一样自然而然。

不知道哪一个先扯出了自己的前任,于是山洪暴发,女人们开始吐苦水。

一个做高级码农的闺蜜很颓地说:“你知道我前任怎么跟我说分手的吗?说我对他太好了!他居然拿这个茬儿跟我说分手,是不是找抽?你说他一个普通事业单位的,要钱没钱要房没房要车没车,我公积金都快赶上他工资了,我啥都不求,就要跟他好好过日子,对他好,啥也不在乎,他居然说跟我分手是因为我对他太好了,还说跟我这样的姑娘在一起觉得生活没意思,没有挑战性。他有本事早说啊,我保证每天拿皮带抽他一顿。”

一个做文员的朋友也跟着叹气:“我就不喜欢特别粘人的那种,我跟男同事聊QQ他都给我脸色看,你说这是为什么?我跟男同事交代交代办公室的事儿,难道让我花电话费不用流量吗?再说我打电话他就能高兴了吗?还死皮赖脸问我要我的QQ密码,说情侣之间要是没秘密,这个是可以共享的!他要不要连我的银行卡密码也顺便问去啊?再亲密的两个人是不是也要隐私的。我一忙起来没时间接电话他就跟追踪热线似的,我不接就一直打,有一次我就干挺着把手机放眼前,两个小时响了三十多次,我差点儿摔手机!”

一个自己单干的朋友貌似也不好过:“哎,大家都是不容易啊,我之前那个什么都好,就是有个鬼一样的前女友,你说你要真喜欢以前的那个你就去吃回头草啊!找我干什么?三天两头嘴上跟我唠叨原来那个怎么样怎么样,还要跟我比一比,我受不了了发脾气他说我不大气,说他人都在我这边了,不过就是为了让我变得更完美更好,听起来好像那么回事儿似的,可是有几个正常女人愿意跟那个阴魂不散的妹子比高低啊,那不是没事儿闲的吗?”

只有Amy没说话。

看起来漫不经心没故事的人,不见得真那么简单,他的故事很可能三言两语讲不完,索性就憋在心里,不与外人道。

Amy很爱她的前任,这个我是知道的。

那时候Amy上大学,她男朋友在另一个城市念书,为了每周能看到他,她绿皮车四五个小时晃荡过去,还当没事人似的笑着出现在他们寝室门口,天知道她差点儿就被推小车卖货的给碾死。

那时我们都是穷学生,买条Lee的牛仔裤是件很奢侈的事情。她知道那男孩儿喜欢,花了大半个月的生活费买来给他送过去。到了下半月没钱了,姐们倍儿好面子,不好意思问家里人要,就挨个寝室里祸害,这边儿蹭点儿米线,那边蹭点儿炒饭,你家一口我家一口,过了一个星期,大家见她来串门都先问:“长老你是几袋的?帮里事务还忙吗?爱吃包子还是爱喝粥?”

有一次Amy半个多月没来上课,那时候大四,课其实不是很多,但是半个月无声无息地消失,同学们还是惦记,偶尔会问起。同学间交流不出来个一二三四,合伙跑去问辅导员,说:“Amy是拿到Offer了吗?要不就是去实习了吗?还是跑到外地考试去了啊?怎么活不见人死不见尸的?”

辅导员吱吱唔唔,看起来好想知道又好像不知道,死活不给痛快,嘴巴严实得很。

等Amy再次出现在大家面前,她瘦了一大圈,好像大病了一场。

不知道哪儿来的小道消息,传Amy其实是去堕胎了。她大学毕业准备考研,她男朋友觉得年纪太小不适合毕业就结婚,再说大学生娃听起来总是不太好,于是Amy和他凑了钱,做掉了孩子。但是她本身体质差,静养了一段日子才恢复。

当时我没法分辨这故事的真假,可Amy看起来确实气色不怎么好,虽然跟大家还是说说笑笑,冷笑话讲的比谁都欢实,混吃混喝的本事有增无减,但笑过吃过了之后,偶尔看到她一个人走在校园里,形单影只的身边并不见热闹。

毕业后她还是这么对待男朋友,一心一意的,什么也不在乎。他想要的就是她想要的,他想买的就是她想买的,他想得到的就是她想得到的,她把自己的人生建立在他开心之上,好像只要他开心她这辈子也跟着功德圆满了。朋友们劝她爱一个人全力以赴是很好,但是也要忠于自己,别忘记爱自己。不过Amy似乎听不进去。恋爱中的女人,头昏是难免的。

直到有一天,她偶然间看了到他忘记关的QQ,有朋友的头像在角落不断闪烁,她好奇就打开来看一眼,立刻崩溃了。

她男朋友跟一个女网友暧昧到露骨,两个人一副热恋中打情骂俏的口吻,互称“老公&老婆”。最让Amy伤心的是,他在某段对话里,很冷淡的说:“她啊,人傻傻的,我就是现在不知道该怎么跟她说分手,再说她也为我花了不少钱,你说这东西怎么算得清呢,你再等等我,我想想该怎么说!”

后面还不忘补一个飞吻的表情。

Amy当时就能感觉自己的指甲抠进肉里的感觉。他居然觉得他们之间算不清楚的只是钱!她的情义呢?他一个字儿都没提,她觉得自己是天底下最缺心眼的傻瓜。她几乎没有底线地爱一个人,结果又换来点儿什么呢?

确定分手的时候。朋友们轮流安慰Amy。陪她吃饭,陪她逛街,陪她看电影,陪她唱卡拉OK。

你看你看,你男朋友有什么好,两个人异地恋,一年见不上几面,他陪你的日子肯定没我们多。大伙儿忙着当Amy的王小贱,在这一刻化身广播电台知心大姐,倾听你的心事陪你磨平情伤。

作为Amy的朋友,我当然也被拉出去过。两个人看了有生以来第一次4D电影,差点被椅子颠死。我这个没出息的人出了电影院腿都软了,我跟Amy说:“姐,我请你去喝一杯吧!我真的走不了了,再走我就直接跪了。”

Amy有点儿过意不去,跟我找了咖啡店坐下来。两个人沉默了好一会儿。

她跟我说:“Rebecca,我以后再也不能怀孕了。你知道么,那一年我做的时候没有钱,找的是间小医院,本来就不怎么样,而且我自身体质也不好,做之前医生就说,以后可能不太会怀孕了。那时候他说没关系,说我们之间不需要孩子来维系,我们相爱就够了。我他妈居然也信了!”

Amy眼睛望着窗外头推着婴儿车的年轻妈妈,声音都有点儿模糊了。

“Rebecca,我想结婚。你知道我多想大学毕业就结婚吗?我不是什么女强人,没什么理想抱负,我就想找个好人一起好好生活。”

我愣在那里,不知道该说些什么,我诧异,那一年的小道消息,原来是真的。

许多女人都经历过人渣,谁年轻的时候都保不准遇人不淑什么的,被狠狠地伤过之后,无外乎两条路,过得更好,过得更糟。我们都知道选A正确,无奈道理再明白,彻底涂黑选项卡之前,可能性都是50%,眼花涂错也不是没可能。

在感情里,认真的人,伤的比较重。有的人觉得分手就跟放了一个屁一样不值得一提,但是对于有些人来说,分一次,就跟死一次差不多。

Amy爱的前任,甚至牺牲了一个女人做母亲的权利。可是那个不成熟的男人,并没有觉得这是什么要紧的事情。他的心智当然也担负不起一个做父亲的责任。

我想如果Amy真的毕了业就跟他结婚,也不见得会很幸福。

Amy是这类女人,她不习惯为自己留点儿余地。

把未来跟另一个人捆绑在一起,一旦失去,就是全部。除非,不失去,但是谁能保证,曾经美好的东西会一直一直留在你身边,不会消失?

还是那句话,感情的长短取决于两个人,一厢情愿这种东西,既没回响也没劲。

后来有一个嫁的很好的姑娘给Amy介绍对象,她婉拒了,那姑娘急了,就教育她说:“Amy,你这么多年一直单着还行?你都快赶不上社会变化的节奏了,你得去恋爱的,你要不断地寻找最适合你的那一个,不适合就换一个,这点儿决心你都下不了,你谈什么幸福?谈一次就成的是有的啦,但是更多人都是试过了好几任才知道什么叫合适,你别用小概率要求所有人行吗?”

Amy还没下好决心接受下一段,她迷惑,她当然迷惑,感情的好坏她都见过,哪一面才是真实的她说不清,但是伤口就在那儿,难道当它不存在吗?再说真心不是无限量自动生长的,它珍贵就是因为这个东西用着用着可能就没了。

以前我们认识个姑娘,恋爱了几十次,最后随便找个人都能谈一小段时间,我们感慨她复原神速,但她神秘兮兮地告诉我们:“玩玩么,不需要真心的啊。”

但不是每个人都有这种不痛不痒的技能,没心没肺的凑合,到头来还不是一次又一次分开么!短爱不是不可以,你只要玩儿得起,你去这么做一点儿问题都没有,但是如果你是个玩儿不起虚情假意的姑娘,那你明显不适合这类消遣。

但是我还是劝Amy说“去见见吧,你值得更好的人。”这话就算是没营养的陈词滥调,也的确就是那时候的由衷感叹,她是个好姑娘,真的是个好姑娘。

当然,我也告诉她,这一次,我们要学着在感情里留有余地,我们的梦想不能再是一个男人一个家一个小孩,我们的梦想我们的愿望,最好转向我们自己,不然,我们还是输不起的那类姑娘,爱一次,就像死一次。

爱上风一样的某人

我爱上一匹野马,可我的家里没有草原,我感到绝望——《董小姐》/宋冬野

有一天走在路上,看到路人甲穿了一双跟他一样的鞋子,想到他在另一个城市,居然呆住了好一会儿。想一个人绝对是一种愈合不了的顽疾,无时无刻不挨着犯病的风险。

哪怕是我这种贱贱的女流氓,一旦爱上某人,还是会凭空长出一颗多愁善感的心,倍儿没出息。好在我们离得不远,相见不难。就算是想破天,周末肯定雷打不动地相聚。这点儿距离可能根本算不上异地,就那高铁的路程,北京、上海高峰时段拍在某一环上的时间都比这个要长了去了。

奈何姐们矫情,偶尔相思病犯了的时候,真控制不住唠叨几句。某次我犯病的时候Judy在场,她非常瞧不上地鄙视我:“你这算个什么啊?Rebecca,贱人矫情也得有个限度不是?你这三天五天的也好意思磨叽?存心刺激我呢是不?想想我和公路,那是多久的时间啊!”

Judy翻个白眼,暗自闹心去了。

Judy喜欢公路先生,不是新闻。公路先生本名当然不是公路,只是他在国际游轮上工作,假期很多,一身文艺细菌,常年奔跑在路上,对于这个大步流星全世界漂流的人,我习惯性地想他在路上奔波的样子,最后自然而然也给他取了个这样的小号。

Judy前年在旅行的时候在游轮上遇见他,两个人是老乡,很快就聊起来,他给Judy讲了好多新奇的故事,关于旅途,关于世界,关于音乐,关于文艺电影。Judy的现实生活里一个这样的男人也没有,公路的出现,就好像在她乏味的被报表填满的世界里带来一束光。

他曾穿着嬉皮扎染T恤在伊斯坦布尔伊斯兰风情浓厚的店里抽水烟,在雅加达坐在小咖啡馆里跟印尼女生聊Heavy Metal(重金属),在巴厘岛的蔚蓝海下潜水拍珊瑚礁跟热带鱼,还成功预测了奥斯卡最佳影片得主。

照片里的公路永远爽朗地笑着,跟Judy眼前的一模一样,一点儿也不做作。他没天天对着手机吃饭、等车,没给自己吃出一圈油腻腻的脂肪,没戴着眼镜对着电脑屏幕通宵,没张口闭口都是房子、车子、钱。

他当然不是最帅的,也不是条件最好的,但是Judy就是在短短的时间里深深地爱上了这个男人。

离开游轮的时候Judy跟公路交换了微信号码,两个人经常聊天到大半夜。Judy觉得公路对她也有感觉,心在一次又一次的期盼里越陷越深。他在世界各地的不同坐标每发一条状态,她都当个什么似的记下来。

他说:“这一次好希望时间停下来,就算未来出现更好风景,也比不上此时此刻的守候心情。”

Judy自己给自己扣上知音的帽子,毫不犹豫地抢个沙发:“带上我好吗?”

他写:“你若安好,便是晴天,爱恨丰盈,风一吹就散了。”

Judy觉得那问候好似微风的指尖轻轻滑过了她的脸,她第一时间问:“怎么忽然感慨了?”

他再发:“远离大城市的吵闹和喧嚣,住在室外桃园一样的地方,我连早上醒来的时候都是笑着的。”

Judy清晰地感觉到自己也在异国风情的房间苏醒,呼吸到了没有PM2.5的极好空气,立马积极响应:“我想到这样的地方,也忍不住会笑,真美好。”

她的心随着公路周游列国,等到他们第二次见面的时候,已经是隔了一年了。让Judy高兴的是他还是孤身一人,没有伴儿,不过同时她也很苦恼,因为见了一次就意味着他又要远行,她仍然需要自己一头热,暗恋、思念、穷心酸什么的。

不管他们在饭桌上聊得多么热火朝天的热闹,说了再见后她就是空落落地难过。她觉得自己这种念头肯定会被别人嘲笑,因为这样很纯很蠢,这年头出了学校大门还有几个人玩儿暗恋这种耗心耗力没结果的游戏?Judy见惯了身边朋友的种种,知道自己其实更需要现实一点找个差不多的人交往下去甚至结婚,可她不甘心,公路这束光既明亮又特别,她这个一直自诩文艺但从来没自由发挥过的姑娘就是想跟公路这种男人来一段轰轰烈烈的恋爱。

许多时候她都想弄明白他是否动了真心,只要有那么一丢丢苗头,她先张嘴表白她真不在乎,谁叫她那么渴望公路!可是公路漂移技术太好,她一点儿蛛丝马迹也搜不到,她怕自己张了嘴之后被人骂一句“二缺”然后就连念想都没有了,她还想跟他天南地北侃大山熬夜不睡呢,还想听他偶尔问候一句晚安给她发个笑脸呢,她的世界三点一线缺少激情,他电子一样游离在不同风景,她向往着他和他的生活,都到了丧心病狂的地步了。

有段时间微信圈里火过一阵子的那句“世界那么大,我想去看看”,Judy念叨了好久,可她没那么多钱也没那么好的资历,她不敢贸然去换一份工作,她知道自己这辈子成不了公路那种随心所欲的人。

我们曾经劝Judy:“姐姐你实在不行就表白好了啊,说句我喜欢你,咱们俩要不试试?很困难吗?他如果不喜欢你,你就收拾心情,收拾好了之后找个靠谱的人继续啊!”

“别闹,万一他拉黑我怎么办?姐们脸皮薄,没有苗头之前不敢乱放炮。”

Judy不够果断,宁可搞暧昧也不肯痛快给个了断。

后来有一天,公路在朋友圈里发了一张照片,在某国海滩,怀里抱了一比基尼美女,笑得一脸褶子,甜蜜恩爱各种幸福。Judy看着那张照片,手都抖了,她曾经自己私底下幻想过无数次的场景,竟会发生在别人身上。

她恍然大悟公路从来都没喜欢过她,一切的一切都是她自己缺心少肺的想象,聊到半夜能代表什么呢?谁没几个聊得来的朋友?她在他朋友圈蹦高高地点赞又能怎么样呢?他看的风景从来都跟她的不同,兴许他只觉得她是一个通过他视角仰望世界的死忠粉。她约人家回国的时候吃饭,聊得也无非都是音乐、电影、旅行,她投其所好地聆听,公路纯当成普通闲扯。她根本不懂他的心,甚至认不清他这个人,人家爱甜爱咸吃海鲜过不过敏她都不知道,有什么资格说了解?所有的美好全靠脑补,她自己懵自己这么久,还死心塌地的,她觉得自己笨得可以,可是她完全不后悔。

Judy承认自己纯情大发劲儿了,即便她是真的不懂他,可她真心喜欢公路,哪怕只是回想到他在邮轮甲板上的笑容和他的名字,她的心就开始酥酥地痒着。

暗恋这种事情是自己给自己强加的感情,不见得朝夕相处,但一准儿自己给自己逼成神经。他在你心中被美化成符号,被你想象推上神坛,你越来越爱的是想象中的他,不自觉就醉了。

上学那会儿,我的同桌暗恋我们班班长,班长感冒了他偷偷给人家送药,班长做作业的时候他猥琐偷瞄人家在本子上画带剧情的漫画,班长跟别的男生一块儿出去吃饭了他气得可乐也喝不下。

我发现他喜欢了班长我就跟他说:“喜欢干嘛不说啊?不然我帮你传条吧!”

他非常鄙视地摇摇头:“有些感情你不懂,最好的爱是让她自由。”

当年读书少,我想着哥忧郁的眼神,自己在边儿上张着嘴领会了半天,你看看人家那境界,你再看看我,这不是一个情感发育不完全的傻子么?当时我觉得这哥们屌炸天了,默默地看着一个人,自己就能幻想出一二三四,比如她的性格、她的习惯、她的品行,靠着这种心思让感情越积越厚,他们甚至没一起吃过一顿饭,他就能喜欢人家跟什么似的,守护到心碎也当自己活该。

他当然不知道他眼中这个孱弱高挑温柔的妹子私底下会爆粗口,脾气暴的时候在寝室里连摔了两只热水壶,水银内胆碎了一地,害得同寝室的妹子清理了半个小时,他当然也不知道她考试之前会把某些自己弄不明白的考点写在大腿上,为了考过某一门特意团购了作弊耳机。

我不是说我们暗恋的每一个一定都是阴暗得让人不齿。但是事实就是我们真的不了解那个遥远得我们根本没抓住过的人。你爱他,爱得是想象中得他,不是现实。这份感情即便很美,可它失真,这是真理,除非你真的跟对方交过心,但这种可能性很低很低,通常是你觉得你交了心,人家并不见得就感同身受,因为对方可以选择说谎的。

也许当你某天真正走近他,你会发现,你与他之间其实还是隔着一道玻璃幕墙比较靠谱,朦胧这种美,让脑补的画面香艳万分,现实如何贫瘠,也都会豁然生动的。

在公路朋友圈里留下了祝福的Judy,只能继续当她的单身汪。朋友一组局她准会第一时间赶来参加,她太寂寞了,只能靠这些来填补,可世界无论多热闹,她仍是没办法再碰到如此让她怦然心动的人了。

钟情于完美和自由那么久,她的眼光早就变高了。她会不自觉地把每个人与在她心中牵挂了快两年的公路做比较。大多数人都被她划分到庸俗、粗鄙那一类。他们比起公路差的不是一点半点,公路有自由的灵魂,他们有世俗的偏激,公路有遨游世界的不羁和广博的眼界,他们有狭窄的办公间和翻阅不完的APP。公路要是烂漫的生活旅人,他们就是没理想没追求没品位的凡夫。

偶尔回想起公路的一切,Judy仍然非常不甘心,她不晓得自己未来如何还能遇到这样的人,可他毕竟是别人的,她再怎么思念,他跟她就是没半毛钱关系。

后来有个同事结婚,Judy作为伴娘挡了不少酒,她穿着淡紫色的伴娘服醉得一塌糊涂,最后被人扶进休息间之后开始闷声哭,她借着酒劲儿发微信给公路:“公路你知道吗?我一直很喜欢你。”

那已经是距离公路宣布有女朋友好久好久之后了。

公路回的特快,不冷不淡只有“对不起”三个字。

Judy哭得更凶,她知道无外乎就是类似的结果,可答案到来的时候,她还是觉得自己的肺被人用手死死的按住了,气儿都没法喘匀。被喜欢的人摊牌,心脏不强悍的真有可能扛不住。

然而在我这种局外人看来,公路能做什么呢?我招你一厢情愿的喜欢了吗?没准人家通讯录里成百上千人,从来都不缺Judy或者Betty之类的。他搂在怀里的是真爱,至于Judy,就算最开始的时候他真的对她有好感,那不明不白的暧昧怎么比得过陪他现实世界里闯荡的比基尼辣妹。

我说:“Judy,咱费那么大劲儿不能找个两情相悦的好好恋爱吗?你是真的爱公路还是爱自己理想中的公路?你爱的不是公路,是自己的想象。如果那个想象没下文了,你能给自己再加点儿创意想点儿别的吗?”

暗恋的人擅长折磨自己,推翻、肯定、坚信,再推翻、再肯定、再坚信,一个一个过程让他们成了他们,让对方依旧做对方。不是说这样的感情不好,如果对方有人疼有人爱,默默祝福然后走开就好,如果对方单身,鼓起勇气表白试一试又有什么不可以呢?

别给自己戴上不惧牺牲的伟大帽子,别人从来不需要你自以为是的牺牲和没有意义的等待,如果他们需要爱,你就屁颠屁颠跑到人家身边玩命地爱,如果他们不接受你的爱,把这份玩命的心放在最合适的那个人身上去深爱,除非连你自己都知道自己是在和虚构出来的完美某君神交,真的那么舍不得跟想象出来的他分手。

这世界上许多错过,都是因为你没在用对方需要的方式去爱人。

其实你并不懂我

出差去杭城时顺便约着跟L小姐看了一场《谋杀启事》的话剧,结尾那一幕奶奶说那句“善良而懦弱的人,才是最危险的!”的台词的时候,我看见L小姐的面部肌肉忽然就抽了一下。

散场之后我俩买了两瓶可乐坐在公园里,跟上学的时候一个样,我记得有一次我们半夜看完演唱会,也是坐在夜晚的小公园里喝可乐,那时候她滔滔不绝地给我讲她和学霸先生的故事。

学霸对她很好,寒暑假每次从老家回来,带给她的零食和特产几乎能霸占四分之三的行李箱,为了帮她买火车票,能在火车站彻夜挨冻排队,在她生日的时候,在她们寝室楼下用玫瑰花和蜡烛摆出一颗心,差点儿遭寝室大妈举报,如此这般,各种叫人感动的事情。

而她爱他,也不比他爱她少,L自己说:“我心里时时刻刻都装着他,真的,看到他喜欢吃的餐厅,我会忍不住走进去买他喜欢吃的带回去,跟闺蜜逛街,会不住地想什么适合他,他又喜欢我穿些什么,他渗入我的生活,像水一样填补了所有的空隙,Rebecca,我爱他。”

那时候我真的相当羡慕L小姐,我一直喜欢坦荡忠诚的感情,我觉得学霸和L小姐就像是好爱情的样板间,不懂经营感情的人跑过去看两眼,就能大概品出个所以然。

毕了业之后学霸应聘到杭州,L小姐放弃了去深圳一家五百强的公司,也跟着来到了杭城。

姐妹们曾经劝过她:“L,不管爱情多重要,你得做自己啊,做好自己的事业,不依赖男朋友,不因为男朋友改变人生轨迹,才是对得起自己。”

L淡淡地笑笑:“杭州也会有很好的机会,现在没找到不代表以后没有,如果不能跟学霸在一起,我想我去深圳也不会开心。姐妹们,如果你们遇到了一个这样的人,你们会明白我的感受。”

有人点头,有人摇头,有人祝福,有人叹息。我没特意跟她说什么,L是个谨慎的人,我相信她做这样的决定是基于了解自己和学霸。

这一晃好几年。曾经以为不会老的我们,不觉就被排队奔三去了。

我喝口可乐,标签上写“如果爱,请深爱”,我热络地望着L:“怎么样?和学霸准备什么时候结婚?”

L的脸又抽了一下,她说:“我们去年分手了。”

“为什么?”

“我劈腿了。”L正视我的眼睛,说得很轻。

她说他们来到杭州之后本来感情很好,一如既往地好得犹如连体婴。

可是前年年末,公司决定送学霸去美国学习一年,然后工作一年,之后才有可能调回国。学霸是个有心气儿的男人,这种机会对于他来说非常难得,这是多少人想破脑袋的好事儿,他毫不犹豫选择抓住。

他跟L说到这个决定的时候,非常有信心:“亲爱的,等我两年,虽然我这两年可能在国内的时间加起来不到两个月,但是我相信我们两个一定熬得过去。是吗?等我回来,我们就结婚,我相信那时候我能给我们更好的生活。”

看着他一脸坚定的样子,L也跟着幸福的点头,他们相爱这么多年,互相陪伴互相守护,早就认定了对方,这份爱也许除了爱情的成分,还沉积成了亲情,她相信这份感情能跨越遥远的距离能平稳地度过两年的时间,无非就是七百三十天,再说中间的时候他还是能回国探亲的啊,怕什么?

即使心里面有再多不舍,L仍微笑地在机场安检口对着学霸挥手。

分开后L情绪一直低落,最主要是一个人很空虚,她习惯了每天下班回家顺道买菜,满怀期待地给两个人准备做四菜一汤,等学霸回来两个人心满意足地吃光光后紧紧地依偎着彼此,赖在沙发上看电影,就算不怎么说话,幸福也满满的。

可如今这么简单的事情变得完全不可能。她觉得一个人做四菜一汤一个是吃不完,另外她下了班一身疲惫,想到没有学霸,她完全懒得打开煤气灶忙碌。于是乎快餐店的牛肉面、煎饺、炒饭陆续摆上了餐桌,一次性的筷子拆开然后毫不怜惜地扔掉。

象征性地完成了吃饭的任务,她唯一期待的事情就是跟学霸视频一会儿,那几十分钟的声音和影像,是她夜晚的唯一的寄托,她感觉自己在等待学霸的消息的过程里逐渐变得疯狂,她醒着的时候他在睡,他没法回应她,而他醒着的时候她又在睡,他即使回应了她也看不到。

习惯了两个人的她,其实早忘记了一个人生活的这种本事。

她一个人看电影,旁边的情侣吃爆米花咯吱咯吱响,她望过去只能抱紧手里的包,寂寞会来。她一个人去跑步,跑了五公里之后站在淋浴间里发呆,浪费水浪费电的遭人恨,心里惦记着学霸,寂寞会来。她一个人提着重物回家,想起之前学霸身上像圣诞树一样挂满东西也不愿意让她累着,寂寞会来。她一个人去西湖边上喝咖啡,周围人来人往,黑压压的脑袋一片一片,她形单影只买星冰乐不能享受第二杯半价,寂寞还是会来。

她不愿意把这些告诉学霸,她总觉得说了之后显得自己太过依赖懦弱,就好像她的世界里除了和他在一起再也没有其他事情可以做一样。她想表现得坚强一些,起码让遥远的学霸放心,能踏踏实实地继续学习。

然而她终究是高估了自己的能力。

有一次她犯了肠胃炎,不好好吃饭么,肠胃闹脾气并非无迹可寻,她在公司里疼得快要打滚,站都站不稳,同事苏先生横抱着她走进电梯,开车送她去医院,还陪她打了一下午点滴。

苏先生是她的小领导,单身,一直对她很照顾,不过从没过分,不显山不露水的,之前周末的时候找过她两次,说聚聚,一块儿喝个茶,她都拒绝了,别人也许看不出来苏先生喜欢她,L可不傻,她从来不相信所谓的蓝颜知己,就算成功案例比比皆是,她骨子里始终认为这是一种变相培养备胎的方法,索性这种不该有的遐想就狠狠断了念想,公司里你是我的好领导我是你的好员工,私生活你给我有多远闪多远,别变着法的套近乎。

那晚苏先生送她回家,只送到她楼下,很懂礼貌,她道谢之后虚弱地上楼,用钥匙开了门,迎接她的毫无意外是空荡荡的家,黑漆漆一片,一点儿人气儿也没有,她想开电脑告诉学霸她下午差点儿疼死了,看看表发现他可能已经开始在上课了,她在输入框里打了字之后又删掉,让他徒增担心是干什么呢?他又回不来!能解决什么问题吗?还不如不知道的好。

第二天一早,苏先生给她打电话,说在她家楼下,给她煲了银耳百合粥,说她肠胃这两天要注意保养不能乱吃东西。

这是第一次,她让除了学霸以外的男人走进他们的家。

苏先生还告诉她说这个银耳百合粥他小火慢熬了两个小时,米是昨晚泡好的,今早四点半就开始起床准备了,就怕她乱吃早饭瞎凑合。

L那一刻感动得想哭,她已经很久没有得到过别人如此细心的照顾了。学霸曾对她那么好,可是在她最脆弱、无助、孤独的时候,是眼前这个男人缓解了她的疼痛,给她带来温暖。

她在苏先生的注视下喝光了所有的粥。苏先生很高兴,他笑说:“你要是喜欢我以后可以经常给你做。”

从此之后,她和苏先生之间多了许多暧昧。她的办公桌上也许会平添出一份吐司,一瓶酸奶,一只苹果,他给她发微信的次数也逐渐多了起来,他一点一点渗透进她的生活,也像水一样。后来她如果遇到了困难,不由自主地就会想到苏先生,家里水管堵了,她拨了苏先生的电话,电脑系统出了问题,她还是拨了苏先生的电话。

这期间她当然跟学霸正常联络,谈谈他的学业,看他意气风发的样子,恍惚间总觉得有什么东西变了,有一次她终于忍不住问:“亲爱的,如果我现在辛苦得不知道该怎么办,你会回来陪我吗?”

学霸在视频那边爽朗地笑:“亲爱的,你如果有事我肯定回去,但是现在你不是好好的吗?亲爱的,过两天美国这边打折,你想要什么吗?”

L摇摇头,她想说我希望你在我身边,我需要你,我就是那种需要人陪的没出息的女人,可她张不了嘴,做了这么久的二十四孝女友,她任性不起来。

后来有次公司应酬,她和苏先生都被安排出席,苏先生知道她肠胃不好,帮她挡了不少酒,好几轮下来喝得走路都开始飘,她扶着苏先生下楼,又一次想哭,被保护的安全感,居然是苏先生给她的。

在酒店外面等车的时候,苏先生猛地转手抱住她:“L,让我照顾你好吗?”

L任由苏先生抱着,并没有推开。

这是一个典型的乘虚而入的故事,我们可能都听过类似的。但当它发生在我的好朋友L身上的时候,我错愕,而后甚至有点儿生气,我不知道我为什么生气,也许是她的妥协让那个曾经感动我们的样板间塌了,也许是她因为懦弱背弃了最好的爱情和最老实的爱人,我几乎是质问的口吻问她:“那学霸怎么办?”

L平静得很:“Rebecca,我主动提出了分手,我真的爱学霸,这个不用怀疑,可是他去美国了之后我忍不了,我以为我能熬两年,是我太高估了自己,我没有表面看起来那么坚强,我需要的是踏实的陪伴和照顾,我知道你可能觉得我不齿,因为学霸可能还一如既往地爱着我,但是在我看来一段关系只有爱是不够的,陪伴才是最真实的,我没办法靠着爱情的念想倍儿有精神地过日子,我骨子里就不是经得住异地恋的人,更何况是跨国呢?你知道我什么大学毕业一定非要跟着学霸来杭州吗?因为我了解自己,如果分开了我不确定我们之间会发生什么!”

我无言以对。我不能说L本性坏,她对学霸的爱是真的,每个在他们身边感受过的人,都不怀疑这份感情的真实度。可是很明显,她没办法拿深爱的感觉来弥补现实的空虚,她需要陪伴,这是最实在的问题,学霸许诺给她的未来,没办法变成她在一个人的生活里单打独斗的力量,苏先生虽是截胡,不见得就是卑鄙,他只是给了她在某个时间最需要的东西而已,自此就踏入了她的心。也许她对苏先生的感情永远没法跟学霸相提并论,那又怎么样呢?陪伴着走下去,未必到不了她认为完美的那个状态。

一段关系里,爱人们需要感觉并没有统一标准。对于有些人来说,也许一周一个电话就能让他们度过寒暑,他们更看重爱的分量,就单凭这样的念头,相差几个时区对于他们来说根本就算不上什么,可对于有些爱人来说,他们没有那么坚强,不是说他们不好,只是他们在爱情里,最需要的是温暖而踏实的陪伴,他们从两个人的生活里获得养分,在彼此的支撑下趋于圆满。一旦失去这份陪伴,空荡的内心会让他们不断搜索安全感,那是他们看中的东西,掐断,就无法顺畅呼吸。

在这样的故事里追究对错根本没意义。

我顿了顿,问L:“你还爱着学霸吗?”

“Rebecca你真的擅长明知故问啊。我想拿可乐泼你。”L没有正面回答,低头开始喝可乐。路灯的光线把她的睫毛拉长,在脸上投下暗影。

她也许在祭奠那份因为没有坚持住而丢了的爱吧,我说过,但凡真心爱过,怎么能毫无痛觉。无奈学霸并不懂她想要的到底是什么,又或者,她从来没敢让学霸懂过,毕竟在她给我描述的故事里,我没听到她亲口对学霸讲:“亲爱的,能不能为了我回来?”如果讲过,可能我会听到另一个版本的故事,这个故事的结局没准是好的,就如同曾经她和学霸都殷殷盼着的那样,相濡以沫之类的。可惜,事已至此,还有什么如果了呢?

前任让我更爱你

简书上看到一篇文章,叫《既然你前男友那么好,你为啥又来跟了我?》,单看这标题,我就毫不犹豫地点了一个“喜欢”,我是个简单直接的人,我认为不管前任多么刻骨铭心要死要活,现任就是比他重要一百倍一千倍一万倍,因为抓得住的东西是现在,挽不回的东西叫过去。

曾经有个姑娘很痛苦地问我:“我该怎么办?我看到街上身形跟他(前任)相似的人我甚至会掉出眼泪,我走进某个牌子的专卖店看到某一款牛仔裤也会失魂落魄想半天,以至于我跟现在的他在一起的时候总觉得亏欠了好多,有时候我忍不住跟他讲讲以前的事情,我能感觉得到他不开心,可是我没整理好感情,他也说给我时间,可是整理感情这种事情好难啊!”

我听了之后半分同情也没有,如果对前任死心塌地地穷惦记,怎么还会一边儿拉着现任的手死活不放?你要是没整理好自己的感情,没做好准备接受下一段恋爱,你耽误人家大好青年做什么?难道就因为怕错过这么好的备胎就答应人家的追求?好上了之后又是前任情长又是现任揪心的,累不累?你是不是太自私了点儿?都不知道自己到底爱谁,幽怨起来想给谁看?


上一章目录下一章

Copyright © 读书网 www.dushu.com 2005-2020, All Rights Reserved.
鄂ICP备15019699号 鄂公网安备 42010302001612号