你是我最遗憾的“爱而不得”

我想躲进你的怀里，把我所有的温情都给你。

在你不知道的那些时日里，我爱你已经胜过爱我自己。

如果我们的生命真的是一场轮回，那么下辈子，我要做你。

写这篇文章的时候，我看了一眼时间，凌晨两点。

躺在床上听薛之谦的歌，那是你特别喜欢的歌手，你说你一直在等一场他的演唱会，你说你一定要买最贵的票在距离他最近的地方听他唱歌。你说他一定是有一个无比深爱的女人，才能写出那样戳心的歌词，你说他每次都能唱出你不敢表露的故事。

只可惜，你故事里的主人公，不是我。

今晚和你见了一面，回到家，我怎么也睡不着。印象中我已经很久没有因为想念一个人而失眠，现在看来，打乱我生活的人，总是你。

距离我们上一次见面，已经快两年了。庆幸的是，你还是老样子，一点儿也没变。这个和从前一样的你，多少让我有些欣慰，我总觉得这样我就可以告诉自己，其实你从来不曾远离我的生活，我眼前看到的这个你和两年前的那个你，是同一个。

人很奇怪，明明不敢说出真话，却又总是渴望被别人读懂和看透。你喜欢他，你想和他在一起，但你从来不敢说。你怕他知道你的喜欢，又怕他不知道你的喜欢，更怕他知道你的喜欢却装作不知道。然后你爱得压抑，爱得从不声张。

我们总是愿意跟自己较劲，我们猜想，我们犹豫，我们虚伪地假装。我们以为只要这样，就可以看上去更快乐一点，以为只要这样，我们就可以慢慢翻篇然后把这个人忘掉。只是，这个世界上根本就没有彻彻底底的忘记，有的只是淡忘和隐藏。那个得不到的人，会永远在我们心里，再大的风浪也吹不散。

当有人和你再次提起，当你再看到他的消息，当他时隔多年再次出现在你的面前，你就会知道，用心爱过的人，是没有办法遗忘的。你提醒自己，别矫情别胡思乱想猜忌他的心思；你告诫自己，活在过去的人是没有未来的。可是，从你意识到他就是你软肋的那一刻开始，你就已经知道了，你必将不会轻易逃脱的事实。

这次见面，是我想象过无数次的场景。他坐在我的对面，我看着他的眼睛。那是我曾经最想去的世界，但遗憾缘分不凑巧，我们没有做恋人的可能。我看着眼前这个熟悉得不能再熟悉的人，我知道，如果终究无法得到，那么早晚都要归于陌生的轨道。

我不知道你会不会也是这样，当你喜欢一个人喜欢到骨子里，你就无法控制自己不去打探他的消息。你会看他的朋友圈、看他的微博，甚至是他身边所有亲近的朋友的，你试图在每一个细节里挖掘出你不知道的东西。这是你了解他靠近他最直接也最稳妥而不被发现的方式，你沉迷于这种打探，然后给自己制造出一种“我们是很亲密的人”的假象。

但实际上，得不到就是得不到，当那个人不给予你回应，那么你就该明白，其实你永远不会真的懂他。每个人都有一面，是不会让其他人看到的，这就像是那些只有通过特殊方式才会在纸面上显现出来的文字。你不是他的那个“特殊方式”，所以你看不到他最不为人知的故事。

我常常在想，如果人生没有那么多的阴差阳错，是不是我们就真的可以在一起陪对方走一段路？尽管我不确定我们就是彼此最合适的那个人，尽管我不知道我们能不能够陪对方共度余生，但我总觉得我们之间应该会有一场不错的爱情。

之前有位听众问我：蕊希，你觉得“我们从来没有在一起过”和“最后我们没有在一起”哪个更遗憾？

我回复她：“我们从来没有在一起过。”

写到这里的时候我就在想，今晚和他见面之后，我之所以会失眠，就是因为我的不甘心和我满心的遗憾。在落笔写这篇文章之前，我把我们两个人从相识第一天的样子，一直回忆到这次见面。在此之前，我以为我已经不再对他存有爱情，但所有的情绪还是在这个晚上爆发出来，防不胜防。

因为从来没有在一起过，所以永远无法真正将他从心底里剔除。他是你最想在一起的人，但他却是不可能跟你在一起的人。你甚至都不知道，他对你的感情到底是什么。

朋友们总跟我说：“你去问啊！就直截了当地问他，你有没有喜欢过我！问句话会死吗？”

对啊，问了又不会死，可是有些话如果从一开始就没有打算问过，那么这句话就只会随着时间的推移，被挂上一个越来越重的秤砣，等你再想问的时候，早已有心无力了。

你不会知道这一晚你所看到的我平静的面容下隐匿着的是一种怎样的情绪，我怯懦我不勇敢我没有失去理智的冲动，尽管这一晚我不止一次地需要它们。

所以就算在这次见面之前，我早就做好了说清楚一切的准备，大不了连朋友都做不成，但直到我下车说了再见，我都还是没有说出一个字。是谁说的爱能让人勇敢？爱分明就是让人畏首畏尾。

不过转念一想，也好，从来没有在一起过的好处就是永远不用担心会分开。因为我不是你最亲近的人，所以也不用害怕我们变得比从前更生疏一点。没有相爱，就没有落差。这样，也好。

我记得有位阿姨跟我说过这样一个道理，她说：“你要记得，在我们的生命中出现的每一个人都是有原因的，他不会无缘无故地来，也不会无缘无故地走。折磨了你让你难受的人，是因为上辈子你欠了人家的，这辈子人家来找你偿还。你犯下了错，就要认账。给你幸福让你快乐的人，是他今生来还上辈子欠你的债。所以从来就没有什么有失公平这一说，该是你还的你总要还清，别人欠你的自然也会用你不一定看得到的方式补偿给你。人生是守恒的，来来去去看似平常，实则都自有定数。”

听别人讲道理的时候，我们总是频频点头，认同我们所听到的话。只是大多数的人都擅长钻牛角尖，但凡有点儿风吹草动，又会立刻陷入怪圈里，任凭别人如何费尽口舌地劝说，都无济于事。

从前，我是一个特别多愁善感的人，一丁点大的事儿都能被我联想出一堆人生哲理，对方不经意的一个动作也能让我一直不停地琢磨和寻味。时间久了之后，我发现我并不喜欢这样的自己，生活没有那么不尽如人意，也不是事事都在跟我们作对。想念再疯狂，也都只是我们一个人的兵荒马乱。对于不被爱的人来说，好像对方的任何一个举动都会变成一场制造伤害的战争。可事实往往是，所有爱与不爱的证据都是我们自己的臆想和单方面的垂死挣扎。

我们总是擅长放大自己不被爱的悲伤，却忘了，其实在我们不被自己爱的人爱着的同时，也有人正不被我们爱着。有时候会觉得爱情特别像食物链，总有要败下阵来的时候。

和他在一起的时间总是过得特别快。

这个晚上，在和他见面后的这个晚上，我一直失眠到现在。我知道，明天我还是会像往常一样吃饭工作谈天说地，就像今晚我从来没见过他那样，就像这个晚上我踏踏实实地睡了一个好觉那样。我不会让任何人看出我的悲伤、想念和难以忘怀。我只会在这个所有人都已经沉睡了的晚上，一个人敲下这些文字，然后当作什么都没有发生，继续生活。

我会如旧日一般地发一条朋友圈，里面写着一段其实只为了让他看到的文字。我会如旧日一般地和他聊天说话，就算内心有再大的波澜也不会让他看到。我会如旧日一般地在他恋爱了的帖子下面点赞祝福，虽然我希望那幸福是给我的，但我也是真的希望他能够得到他想要的幸福。

我们每个人的生命中都有这样一个人，他是你最爱的人，也是你最想忘记的人，是你越想忘记，越难以忘记的人。有一天，这个人可能会从你的生活中消失，但你知道，他会一直在你心里。

写这篇文章之前，是我最脆弱的时候，我不知道是深夜容易滋生想念的缘故，还是因为所有的情绪都因为这次见面一览无余地展现出来。我给我一个很要好的朋友发了一条微信，问她什么时候回北京，我跟她说，我好难受。

现在，我似乎平静了很多。

虽然想念还很汹涌，但至少，我认识现在的这个自己。

我知道，其实人生的很多事情，都是注定，没有人可以强求。

这篇文章，我写得很慢，断断续续，一边写一边想起很多过去的事儿。

从窗帘的缝隙看过去，好像，天已经亮了。

嗯，就把想念留在这里吧，这才是它们，最应该留在的地方。

我们还是会见面寒暄，还是会面对面坐着聊起从前。

我们还是会以朋友的身份跟对方说“好久不见”，我也还是会把他放在我心里最隐蔽也最骄傲的位置。

我还是会在未知时日里的某个深夜，突然想念他。

然后，我还是会在想念过后默默地告诉自己，有些人，正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵。

和他见面的这天晚上，回到家，我在朋友圈发了这样一段话：“我们都曾为一个人莽莽撞撞到视死如归，最后却发现，他潇洒闯荡，退场得漂亮。不爱我又能奈你何，真实的世界本来就多的是阴差阳错。我会陪你一起老去，在你看不到的地方。”

对你的感情还没有收口，但这篇文章是时候该收尾了。

想了很久，结束的这句要写些什么。

你说，最后的最后，我们会有故事吗？