我毕业那一年，穿着军装、带着口音的许三多火遍大江南北。被“不抛弃不放弃”洗脑了几轮，我踌躇满志地站在了毕业的路口。

然后，我拖着三个重重的箱子，走过长长的街，挤进了朝阳区的一个出租房内只有床那么大的隔板间里。日后想起来，才发觉那一段路，是我从天堂坠进了地狱的痕迹。

毕业之后，我执意进京，惹得母亲抹了好几天的眼泪，我便不好再和父母多要一分钱了。一进京用最后的积蓄随便找了个房子，才开始找工作。这是一个不好的范例，事情应该在毕业之前就搞定，可是我的确是拖到了不得不做的地步。毕竟，一直吃泡面也不是个事儿。

想来好笑，当时我觉得那是我人生最黑暗的一段时日。现在想想，觉得自己还是太天真了，那时候我还不知道会有一天连吃泡面都是奢望的日子。

毕业之后那段时期，是我最孤寂的一段日子倒是真的。我早晨睡醒，洗个脸开始找工作投简历，饿了就吃半包泡面，累了打一会儿游戏，困了睡过了，起来才发现，天都黑了，屋子里灯也没开，感觉全世界只剩下我一人。再后来合租户陆陆续续回来，厨房开始飘出饭菜的香味，我泡了剩下的半包泡面继续找工作……之后好长时间我都不敢再闻泡面的味道。

那段时间，我常在乱想，如果自己死在屋子里，是不是也不会有人知道。那时候真的明白了，原来毕业了，才是真的一无所有。

很多你生活中的习以为常，都开始不再属于你，你的生活方式也已经不能再去应付新的生活。你迎来了期盼已久的自由，再也没有一个叫学校的存在对你的生活管东管西了，你变成了一个独立的个体面对着这个世界，那种慌张，我难以言表。

更多的是，你的一无所有，是精神上的。从来我都是要好好学习，突然毕业了，才发现没有了目标，梦想也很模糊，不需要用分数来标定自己，突然就不知道接下来要干什么了。

离开学校的前十天是最难熬的，十天过后，你就习惯了。我不是情感脆弱的人，但是在接受了近二十年的各种教育之后，我第一次不属于任何组织，没有人管我几点起床、做什么、做得好或者不好。你剩下的这辈子，都可以乐呵呵地闲逛，都没有人有义务去管你；但是，当问题和麻烦发生的时候，也只有你一个人能扛着了。

那时候虽然我在投简历，但依旧不知道自己未来想要做的是什么，应该把什么样的梦想当作自己的梦想。岔路口上，我人生下一阶段应该要为之努力奋斗的是什么？我靠什么生存？我想不明白。每当这时候，就觉得好像也不能就这么草率地决定去做什么工作，然后就又开始思考，但还是想不明白。直到有一天，发生了一件事。

我隔壁的大主卧住了一个金融行业的女孩，大我两届，有一天来敲我的门。我很意外，打开门，女孩递给我一袋洗好的葡萄，说是超市打折促销她买多了吃不了，再不吃后天就坏了。

关上门，连吃了20多天泡面的我，赶紧拿了一颗放进嘴里，差点哭出来，那是我这辈子吃过最甜的葡萄！我一个20多岁的大男生，竟然因为吃了一颗葡萄而差点哭出来，虽然想想觉得不可思议，但是至今想起来那袋葡萄是我吃过最好吃的水果。

吃葡萄的那一刻，我突然明白了自己想要什么。我想要再吃到葡萄！我想要吃更好吃的东西！我不要再吃泡面！我想要让自己过得好起来！我想要什么？我想要钱啊！这么说会不会显得我很现实？对的，那一刻，我突然回到了现实。

我一直在考虑自己该做什么，梦想是什么。一个连泡面都快吃不起了的人，在琢磨该去做什么？自己也是可笑，我得要让肉体饿不死再去考虑思想上的问题啊！经济基础决定上层建筑，我得先解决经济基础才是真的，那时候我才不会看起来那么一无所有。关于梦想，我先填饱了肚子，边走边看啊！饿死了还谈什么梦想！

之后，很顺利地，我找了份本专业的工作，其实之前也能找到一些，只不过我对于新生活的忌惮让我不敢去让自己稀里糊涂地步入工作之中，也就没有珍惜每次面试的机会。

后来我和隔壁的姐姐聊起来那天的葡萄。她说，其实她故意多买了一袋，想趁机来看看这个新搬来的年轻人在干吗，每天不出屋子也不去工作，又一直只有泡面口袋扔出来。她好奇也很担心，决定找个由头来看看我。

我心里翻腾得厉害，感动或者是庆幸，感谢邻居姐姐的葡萄。那时候我很感动，想着还是有人在关心我，哪怕是萍水相逢。到现在，脑子里乱不知道想些什么的时候，我就会吃点儿葡萄，想起以前的日子，脑子就会清醒一些。按照朋友的说法，这是葡萄在提醒我“不忘初心，方得始终”。说得也有理，葡萄成了我的良药。

我和泡面的梁子就这么结下了，我和葡萄的缘分也就这么开始了。

我和我的新生活也开始了，我不再一无所有。

和大多数人一样，我人生的第一份工作就这么开始了。

首先，我高度赞扬下第一份工作的薪水，它救我于水火之中，让我告别了泡面，成为一个充满活力的人。然后，我不得不说，第一份工作，真的是用来长教训的。下面我就来讲讲我的第一份工作。

那一份广告公司的职位，我做策划。曾经，我天真地以为，我的脑子这么灵活，做创意就是一拍脑门的事儿啊，根本不需要多少工作经验。后来，发生的所有事情都证明了一句话——“too young，too simple”。

出于年轻的本能，新入职的我，带着自信和满腔热血，惨死在了第一次开会的头脑风暴中。

事情是这样的，我们的客户是一家牛奶品牌企业，我们要做个TVC（television commercial，电视广告片），任务是提前两天布置的，我一拍脑袋就想出来了一个，我的完美创意大致是这样的：一个出生不久的婴儿咕咚咕咚喝牛奶；一个小孩吃饼干蘸牛奶；一个年轻人出门前喝一杯牛奶；一个中年人煮奶茶也是喝牛奶；一个老年人睡前喝一杯牛奶。Slogan（口号）是“牛奶是一生的陪伴”。

想出这个创意之后，我就幻想，我那个永远板着脸的女领导听了我的创意之后，眼前一亮，赞许地看着我，然后大力地表扬我，夸我脑子机智，夸我来公司的第一个创意就这么棒，夸我这个年轻人不一般！

后来的结果，我想你们也能猜到，我当然死得很惨了！当我自信地抢先说完了我的创意，期待地看向我的领导的时候，得到的是一记淡淡的回应：“这个是2000年魁北克创意广告已经做过的，那个比这个到位。”

我如遭雷劈地呆愣在原地，没等我缓过神，领导的下一句话，令我整个人都没了灵魂。领导淡淡地又补了一句：“刚工作想不到创意可以理解，抄袭就不好了。”之后的话我也不知道她还说了什么，我只知道自己百口莫辩，也无可辩驳。

创意的确是靠脑子，但是经验也是必不可少的，只有你看得多了，听得多了，你满脑子都是各种创意、各种成功的不成功的点子，你才能创造出更多更好的。我曾经以为，我看得多了，脑子不就被限制住了！其实不然，人类发展这么多年，早在奴隶社会就已经出现了广告的雏形，什么样的创意都可能被想出来，你以为你的想法是独特的，其实可能就是很普通的一个。

这件事情之后，我陷入了自己给自己挖的坑中：因为这么个“抄袭”的创意，让我的领导总是多看我一眼，每次的方案她总是不放心一遍遍地找毛病，我却只能耐着性子站在旁边像是被脱光了一样被检查。

所以，第一个教训就是，初生牛犊不怕虎，但也绝对不能不服“经验”。

第二个教训，我现在告诉你，绝对不能和领导说实话。

有人开始质疑了，什么？这是让我说谎？必然不是啊！这是在救你的命。真的，我吃过这个亏，现在我给你娓娓道来。

我是小地方来的人，人想得也少，俗语称，比较实诚。这个是我长教训的一个前提。另一个前提是，我有两个领导，一男一女。女领导整日板着脸，不苟言笑，私下人称“长白山”；男领导呢，性格比较谦和，永远乐呵呵的，永远那么亲切没有领导架子，私下人称“许乐呵”。

这两个前提导致了，我把在“长白山”那儿受的气都倾诉给了“许乐呵”。“许乐呵”也比较爱倾听，看到我们情绪上有波动，三不五时地找我们聊聊天，化解下我们的情绪。我心里常常暖暖的，也就知无不言、言无不尽……

我的悲剧就这么开始了，这份工作三个月实习期之后，我并没有被留任转正。几经辗转我想法子看到了我的转正评估表。“长白山”给我的评语是：工作较为认真，可考虑留任。“许乐呵”给我的评语是：个人情绪不稳，抱怨较多，服从性差，不予留任。我一时之间难以相信会是这样的结局。

我又多思考了一下：这三个月，我说得太多，我的软肋就暴露得太多，“许乐呵”越了解我，就越知道如何操控我，最后连自己是怎么死的都不知道。如果我不知道真相，我想很长一段时间都会怨念一定是“长白山”看我不顺眼才不让我转正，然后还乐呵呵地和“许乐呵”倾诉，那自己不是和傻子一样了！

从此我知道了，跟老板永远不要说太多，他要的是你的工作，不是你杂七杂八的情感和家长里短的抱怨。

以上就是我要致敬我的第一份工作所带给我或者说是赐予我的教训：其一，千万要服经验；其二，千万不要跟老板称兄道弟，老板就是老板。第一份工作就是长教训的，不要奢求过多，它给你的痛苦，都是日后的珍宝。

虽然上一篇，我已经透露了我悲惨的第一份工作的结局，但还是要讲一讲那段时间发生的一些小故事。

小的时候最喜欢的事儿，就是期末考试之后，把那些教科书狠狠地丢到角落，想着永世不再相见！我毕业之后，把书在学校跳蚤市场卖了个精光，然后想着，老子终于不用再学习了，去你的英语，去你的传播学吧！但是现实很快就打了我的脸，而且，很响。

上班没多久，我们合作了一个外资企业客户，“长白山”安排我去协助对接。我想着总不能一个翻译也不带着吧。我抱着侥幸心理，硬着头皮去对接了。结果，和你们猜到的一样，真的就没有翻译，我用尽了平生所会的所有英语，勉强保持着低效率的沟通。

我当时的懊恼难以言表，为什么当学生的时候，不好好学英语呢？要是好一些，我也就不用一直用yes和ok撑一整场的对话了。我英语这么差总是要改善一下才比较好，不能再这么差下去了。我开始捡起英语书，重新学起了英语。我被现实狠狠地打了脸。

除了英语，我发现自己和这个行业的高阶差的不是一点半点，不仅仅是一个魁北克创意广告的距离，大概差了好几个太平洋吧！还是要说说和这个“许乐呵”男领导之间的事儿。

我发现仅仅大我三岁的“许乐呵”不仅熟知世界各地的各种电视广告，而且他的创意都很有突破性，经常是我想破头皮也想不到的。我就开始观察，我发现只要是闲下来的时候，“许乐呵”都在看书，专业的创意书和那两年特别流行的博弈论等他都有涉猎。饭后闲暇之余，他就在看各种广告，在网上找各种有意思的创意视频。

他那个时候就已经瞄准了植入市场，开始研究植入模式和手段。我很惊讶“许乐呵”对于业务的认真和对行业新趋势的把握近乎执着。这也使得他的创意往往是最出彩的。

前面提到的植入市场，后来他自己创业，做植入。请看当今令人发指的植入广告，那些年这东西让“许乐呵”也猛赚了一笔。

这时候我意识到，人真的是活到老学到老。他的这些才华显然不是上学学到的。如果他就像我一样放下书，大喊“毕业了再也不要学习了”，我想那他一定不会成为现在的他。

三年之后，我也想成为一个比现在的自己还厉害的人，想要比“许乐呵”还厉害，那么我能做的也只有学习了。

学习是一个很宽泛的词。跟大家汇报一下，毕业这十年，我都学了啥。一是英语，我的英语从半吊子到了看美剧不用字幕，用于交际已经足够了。二是游泳，我曾经怕水，但是一次我花了三天的时间看着一个游泳池以克服对水的恐惧，后来我终于用了两周的时间学会了游泳。三是即兴喜剧，我坚信这个是挖掘我创造力的很好的方法。我是个做创意的人，创意为王是我的职业生命。四是剑道，我一直想学一项运动，剑道是我觉得优雅而有竞技性的运动。五是书法，但凡是心不静的时候，一笔一画地练字，成了一件可以调节心情、陶冶性情的事儿。

还有一些零零碎碎的，比如做饭，比如弹吉他。这些是年轻的时候一直想做，后来没做就搁浅了的，现在我也捡起来，当作是个爱好。

我学的东西比较杂，但是我一直在学，才成了今天的我。

工作了也不要忘记学习，这不是你的任务，而是我走过这些年想要告诉你的一个经验。所以你们可不要说出再也不学习这句话，免得把脸打得啪啪响。

可以学的有很多，不局限于知识，可以是技能，可以是特长，只要你有兴趣，无论是什么，就去学啊！总有一天你学会的会帮助你，从来就没有毫无用处的知识。

关于只要你有兴趣就去学这句话，我有个生动的小例子。我刚才说了游泳、剑道、喜剧等，我没有说的是，我还有一项技能。我会哑语，学会这项技能的过程比较漫长，我不赘述，我只说说学会了它之后，我的生活的一点小变化。

一次在上班的公交车上，身旁有两个人比比画画用手语说着什么，我无心一瞥，发现这两个人竟然肆无忌惮地用手语商量要行窃的目标。我很震惊，本能地想远离这两个人。可转念一想，不行，我走了就没人能意识到这两人是公交扒手了。我壮着胆子悄悄尾随着这两人，挤到他们要下手的目标女孩身边，紧紧地贴在了她身侧的皮包旁。当然结果是我遭到了女孩还有两个“壮士”的白眼……后来这两人就下车了，大概是因为第一次尝试没成功觉得晦气了吧。

看，这是多么成功的一次经历！不知道是不是有人要说，为什么不把这两人送到警察局？为什么不伸张正义？我也是听过一些抓贼不成反被暗害的例子。鄙人不才，胆子还是小，想着命比钱财还是重要一些的。

老话“学无止境”和“活到老学到老”讲的就是这个理儿，你可能觉得这话太老气，像是老生常谈，但是这可都是我活生生的例子啊，要不是工作之余的自主学习，我大概还是只能用yes、no、that’s amazing完成我所有可能遇见的中外对话。所以你们可千万不要重蹈我的覆辙啊！

记着，工作后也不要忘记学习啊！学无止境……

很多人在第一次进入职场或者说进入一个新的环境的时候，第一个动作常常是表达友善。表达友善的方式通常是韬光养晦，主动示弱。但是，示弱可不是适用于职场生存的好办法。

记得我提到我的第一份工作，在第一次会议就惨遭痛批之后，我学会了一个技能，叫作“不能太自信”。所以我开始变得很谦虚很谦虚，以便给自己留个后路。有多谦虚呢？大概是这样。

一日，我的黑脸女领导“长白山”问我：小金啊，新媒体这块你了解得多不多啊？

我一听心想，我了解啊，我就是学这个的啊，这和我专业对口啊！但是一想要谦虚，我不能这么说，得给自己留个后路，于是就答曰：领导，我不太了解，学得也不好，领导你多教教我吧，我虚心好好学！

多完美的答案！结果“长白山”把头一歪：这样啊，本来这个项目我觉得你做合适，毕竟你是学这个的。你不太了解啊，当初招你进来就是看你对口，看来你这成绩不咋样啊，唉，这可不好办啊。

天啊！我内心无数只草泥马在奔腾啊！这“长白山”之前觉得我抄袭，现在觉得我成绩差，什么都做不好。我的形象看样子一时半会儿是好不回来了。

大家知道后来发生什么了吗？后来，我在“长白山”眼里的形象真的扭转不过来了，“长白山”看待我就像是看待一个小孩子，公司里所有会议，她都要求我参加，美其名曰：多学一学，你底子差。然后很长一段时间里，我都在做着各种杂事，比如碎纸和买咖啡，相当长的一段时间里，我没有被分配独立任务，大概在“长白山”眼里，我比一个实习生还不如。

后来我发现了，在职场上，你可以谦虚，但是谦虚到了示弱的份儿上的时候，你就是作践自己了。因为，绝大多数的情况下，你的示弱在别人看来是你真的不行，而不是你谦虚。

为什么呢？这就要说人的两个本性了：一是自我优越心理，二是好为人师。自我优越，这个很好理解，很多人都以为自己很厉害，以至于看不清楚别人是在谦虚奉承还是真的不行，出于对人性的不信任，他们大多相信你是真的不行。好为人师，这是个很多人都有的问题，当别人主动示弱、寻求帮助的时候，很多人难得有当老师的机会，就会摆出老师的姿态，指点你，从而优化自己的自我优越心理。

我的女领导“长白山”同志，当然是好为人师者了，她是我的领导。而且，凭良心说，她是真的挺有水平，大家也很佩服她，所以好为人师在所难免。

说回我们的主题“示弱不是生存的好方法”。我记得小时候听过一个故事，是关于东北亲戚家的一只狗的。说是很多年前，东北山里还有东北虎出没，亲戚带着自己家的老狼狗上山采野菜，不知不觉走进了深山。突然听到周围有声音，狼狗警觉地到处看，亲戚抬头找了半天，看清草丛里的影子，不禁后脊背发凉，吓出了一身冷汗——那是一只目露凶光的老虎！身边的狼狗紧紧地盯着老虎没有作声。老虎慢慢站起来，一人一狗，谁都没敢动，亲戚一闭眼，心想完蛋了，连狼狗都吓住了，自己算是完了。后来亲戚说，那时候真的感觉快要尿出来了。

突然之间，狼狗像是失心疯了一般朝着老虎狂吠不止，挠地龇牙作势要冲上去。老虎愣住了，不敢向前，一虎一狗对峙了起来，突然，老虎慢慢向后退，转身走了。

亲戚瘫坐在地上，狼狗也泄了气，在主人怀里呜咽，也像是吓坏了。这故事后来传得神乎其神，不过，我想那应该是一只年轻的幼虎，那时候估计就是被亲戚家狼狗的气势唬住了。要是这狗主动示弱后退，怕是下一秒就要被老虎撕碎了吧。

动物如此，人也是一样。在职场上，你的气势输了，就真的输了。从一开始你就示弱，那么你还不是要被如狼似虎的同事、领导撕碎了？

有的人说，那不行啊，不示弱，可是你真的不行怎么办呢？

我这里说的不是你不行，还要打肿脸死磕，那是另外一种情况，我下一篇就讲。现在的情况是，你是可以的，你可以谦虚，但是如果谦虚到示弱，这就过分了。

或者你也许也不确定自己行不行，但是呢，有一句话叫“输人不输阵”。我们的气势要足，我们唬住了对方之后，赶紧低头补足缺口，暗度陈仓，不留破绽。

职场上有很多法则，其中有一个很重要的就是要相信自己，谦虚是礼貌，示弱可就是你真的了。你可以工作经验不足，可以工作不熟练，这些都是技术层面的。但是示弱认，这个精神层面上的，你要是想这么做，我也救不了你。有一种人叫“职场便利贴”，可能就会是以后的你噢。

对了，啥是“职场便利贴”？往后看吧，我慢慢道来。

之前有人问我：职场上如何优雅地表达自己不懂？我回忆了一下我的血泪史，回答道：你只需要很坦然地说，我不会。

现在又到了我要分享血泪史的时间了。年轻的时候爱面子，比较容易会犯不懂装懂的错误。在我的第一份工作中，我就吃过这样的亏。现在想来，我的第一份工作也算是多灾多难，由衷地感谢那个包容我的公司。

不知道大家还记不记得“许乐呵”，就是我那个俗称笑面虎的老板。上班第一天，“许乐呵”问我，会不会冲咖啡，我就在想，冲咖啡可能和冲奶粉差不多吧。主要也是不好意思说不会，就有些心虚地说，会啊，会。“许乐呵”一笑，那你帮我冲杯咖啡吧。

讲真的，那一年，我大学刚毕业，脑子里的咖啡都是速溶咖啡，冲一下就好了。这个想法在我看见咖啡机的那一刻崩塌了。那个咖啡杯我现在都记得，棕红色的像个漏斗，后来我知道了那是手冲咖啡。

我看着这个“漏斗”深深地吸了一口气，长长地呼了出来，拿起来试图自己搞明白。那些年手机搜索还没有现在这么方便，我是真的不知道这个漏斗和那杯苦咖啡有什么关系，研究了半天，台子上满是水和咖啡粉，黑乎乎一片，也没有一丁点进展。

后来正当我手足无措，打算放弃回去打脸跟“许乐呵”坦白的时候，一个快三十岁的女同事过来了，瞟了一眼桌台又看了看脸涨得通红的我。我猜想她大概是要说我连咖啡都不会冲吧，我尴尬地笑笑，不知道说什么。

结果她一笑说，这东西我前两天才学会，不好弄得很，你让我练练手呗。我如获大赦一般地赶紧点头说，好，好啊！麻烦了。

后来看着同事姐姐娴熟的手法，我知道她只不过是想帮我，而又好心地顾及了一个刚毕业的大学生薄如蝉翼的面子，心中感念万分。

那件事之后，我就彻底地抛弃了不懂装懂这个面子工程的基本技能。不懂装懂，只会让自己更窘迫。我永远记得那一天，我站在“漏斗”前看着时间一分一秒地过去却手足无措的尴尬。那时候我就发誓，以后不论面子不面子，都不能打肿了脸充胖子。

但是！总是有个但是来搅乱你的计划，有的朋友要问了，生活上我坦然地说我不会了，无论是冲咖啡还是泡茶甚至是吃西餐都无所谓，工作上，我要是也这么坦白会不会有不好的影响啊？

我的答案是，影响当然有，但是绝对比你不懂装懂之后被戳穿来得要温柔得多，毕竟有句话叫作“丑话说在前头”。

我给大家讲讲我血泪史的第二章：工作上的教训。

虽然咖啡事件教训了我，让我决定不能不懂装懂，自己不行的事儿就是不行。不过，工作上面还是有很多时候是身不由己的，还是有很多情况，你要硬着头皮说：“领导，我可以！”

那个时候我心里有一句“鸡汤”一直支撑着我：你不逼自己一把根本都不知道自己有多优秀。

那是一个植入项目，在我跟做了几个植入项目之后，领导觉得时机差不多，让我做一份关于一个电视剧的通案，时间只有一个晚上。

我一想，存在两个问题：一是每次做小组的项目时写通案的人都不是我，这表明，我从没做过通案；二是时间非常紧迫，只有一个晚上，凭我对自己的了解，一个晚上不够我做一个方案出来。综上，我深知自己应该难以应付这个任务。

但是，我想到了那句“鸡汤”，我得逼自己啊，不然怎么能知道自己有多优秀呢！于是决定逼自己一把！

我应承下来，喝了三杯黑咖啡，开始了我的一次冒险。过程出乎我的意料，我发现，原来做通案比我想象的要难得多得多，我只有一个晚上，不仅时间不够，而且我业务又不熟练，以至于天都快亮了，我的通案看起来还是杂乱无章，毫无重点。

再后来，我顶着油头，带着我那份奇丑无比且没有内容的通案来到了公司，好像是提着我自己的头来的，我是没打算活着回去。后来领导大发雷霆，自己做了个PPT赶着下午去提案了。不用问，结果当然很不好。

事情的最后，鸡汤变成了毒鸡汤，很多时候，你不逼自己一把，就不知道，自己还有把事情搞砸的本事。

那次之后，我发觉工作上的很多事情，真的是知之为知之，不知为不知，若把不知为知之，难堪的只有自己。

其实，对于我们不知道的，我们只需要坦然地说“对不起，我不知道”，或者“对不起，这个不在行”就可以了。然后表达自己好学的决心，我可以学，我可以很快地进步，重要的是你的态度，哪个领导同事能够苛责一个诚恳而又勤奋的人呢？

千万不要不懂装懂，这样只会把自己推进进退两难的境地；不要打肿脸充胖子。不会，没什么了不起的，年轻人，不会就是不会，去学就可以了嘛！是不是？

爱情，是个美好而亘古的话题。不知你们经没经历过，我今天就要跟你们聊一聊职场上的爱情。

很多人，在进入工作之后人生也进入了求偶阶段，具体表现为，爱情雷达开启，并且非常灵敏，严密监控方圆三公里以内的择偶受众和情敌，广泛撒网，各个击破。

对于择偶，很多人会在自己的生活和工作范围内寻找异性朋友，最常见的是工作单位。对于这样的做法，我的理解是，职场恋爱头脑要清楚，具体情况具体分析。

我有个男性朋友，长得不错，个子很高，从小到大女性缘特别好。在一家很有前景的大公司工作，领导看好他，工作上升空间也很大，可以说是前途一片光明。

一天公司新来了个女孩，长得也真是不错，是男孩子见了都会多看几眼的那种。我那朋友和这个女孩认识了，郎才女貌，一下子就看对眼了，天雷勾动地火，两人就恋爱了。

不是我叙述的速度快，而是他俩就是这么快。认识一周两人就在一起了，确切地说是五天半，两人就已经在一起了。然后，我这重色轻友的朋友就消失了。我理解，想必这是又坠入爱河了。

那些年，周杰伦的《龙卷风》刮得满街都是“爱情来得太快，就像龙卷风”。关于爱情，虽然我经历得少，但是能理解他的行为。

后来，我再见到他是三个月之后，整个人像是患了一场大病，憔悴得好像老了十岁。朋友说，他们分手了，他工作也丢了，现在是个失恋的无业游民。

我打趣道：你这爱情来得快，走得也快啊！分手就分手，工作怎么还丢了，难不成你泡了你老板的女儿？

朋友苦笑道，当然不是，我们分手了之后，公司里的人都觉得是我这个花花公子太花心，觉得我祸害了人家女孩，我在这公司待着也别扭，就辞了。

我一听，人家想得也对啊。这个朋友，从我认识他开始，就没正经谈过恋爱，都是玩一玩就分手，可不是花花公子么！但是他失恋也从来没有这么颓废过啊，难道是动了真情？

朋友苦笑，也没有，只不过是遇见个更高的对手，棋逢对手，两败俱伤。他也没想到这个姑娘竟然能让他还挺动心，分手了这么难过不讲，自己的事业也受到了打击。

对于他的遭遇，我只能说很大程度上，是他自作自受。我从来不反对职场爱情，但是，不是职场玩玩看。今天是他遇到了对手，他受到了打击，连工作也没有了，那以前他的那些前女友受到的伤害谁来买单？所以说，出来混，迟早是要还的。

这就是我的态度，职场上，如果你谈恋爱是要找一辈子的伴侣，并且还遇到了，那么这一份工作又算得了什么呢？两个人在一起才更重要。后来，我的朋友在另一家公司找到了份差不多的工作，但是怎么都不顺手，升职加薪也是不顺利。他无数次地跟我说，他还是挺后悔的，如果再有一个机会，他是绝对不会谈那场恋爱，不会离职的。

突然感觉到自己的言论有些玷污爱情的美好了，难道不结婚的爱情都是耍流氓了？过程不是美妙的？当然美妙！美妙极了，所以我才说，要三思啊，如果你觉得，爱情的过程大过一切，可以为了一段美好而失去很多重要的东西，那么你三思的结果就是要为了爱情义无反顾，那我当然支持。比如，我很喜欢看《燃情岁月》这部电影，那是一个荡气回肠的爱情故事。

我在上班工作的时候，也曾经有过那么一个两个心动的女孩，但是我的公司有个不成文的规定，不允许员工之间谈恋爱。我有心多看了几眼人家姑娘，姑娘回赠给我几个白眼。我一想也对，我不能为了自己的私欲毁了姑娘的前程，也就作罢了。

后来，我想，要是那时候，我看到一个姑娘，看了一眼就觉得这就是未来老婆！我要娶的就是这姑娘，那我就冲上去！死就死得壮烈，哪怕最后我并没有得到姑娘的橄榄枝，也足够了，毕竟我做过。这大概是我看过几遍《燃情岁月》的后遗症吧，你们也理解下，虽然我老了，想想那些年，心还是很青春的。

我所谓的三思基本上就是这个意思了，先确定这是不是你想要的爱情，如果不是，还是安心工作吧。每一份工作都得来不易，先珍惜自己的前途；爱的人会来的，骑着白马或者踏着七彩祥云。

如果这是你想要的爱情，无论结果如何，你想要去体会爱情的美好，那么请你骑着白马或者踏着七彩祥云，义无反顾地去吧。不要后悔你做过的事儿，因为没有做，才真的会后悔。

职场爱情，请三思，再决定，爱或者放弃。

在我工作了几年之后，有个偶像剧火遍了大江南北，就连我一个男人都听说了，讲的是个“便利贴”女孩的故事。我看了下梗概，大概就是“便利贴”女孩的成长史。“便利贴”女孩不再是便利贴，靠的是帅气多金的男主角；我们如果变成了职场“便利贴”，好撕不粘手的话，能得到霸道总裁垂怜的可能性应该不大。所以，既然没有天使和王子解救我们，唯一能做的就是我们不要成为职场“便利贴”。

“便利贴”的生活是比较单调而辛苦的，我来给大家阐述一下。是的，我又要说我的血泪史了。

我不是一个老好人，但是，我确实是个脾气不大的人，因为我觉得很多时候没必要动气，没必要计较，没必要活得那么累。所以，无论大事小情，我都能笑着应对，当然主要也是心大。

我这样，自然就有很多人以为我的脾气真的很好，就是传说中的软柿子啊！有了这样的认知，很多人便开始尝试让我帮助他们，比如，做个文案、做几个图，这些都是我能忍的，还有一些我不能忍的，比如打印文件、总结会议记录，甚至是碎纸！

我是念在我刚进公司没多久，人情世故了解得不多，一直隐忍着，想着过一段时间就好了——但是！所有的故事都会有一个但是，我的但是就是，我并没有盼来我想象中的好日子，而是愈演愈烈。到什么程度呢？这么说吧，你帮助别人，别人是要带着感恩之心的，但是当得到你的帮助成为习惯的时候，你做的就成了理所当然，你偶尔的拒绝反倒成了不应该，好像是你懒惰不愿意完成工作，所有人都忘了这些本来就不是我分内的事情。

当我和我的一个女性朋友聊这个话题的时候，她惊呼：“你是‘便利贴’啊！”我不明白，她解释说：“你知道‘便利贴’就是好用，撕掉又不粘手。你对任何人都有求必应，那么方便，你不是‘便利贴’是什么？”

我慌忙地解释说：“我只是脾气好一些罢了，我不习惯拒绝别人，也不好意思拒绝别人。”

朋友冷笑道：“你还真是人好，你不好意思拒绝他们，怎么不想想他们怎么好意思开口麻烦你？拒绝吧，反正能肆无忌惮地麻烦你的也不是什么好人。”

我一想也是啊！我何必为了一点和气，让自己承受这么多呢？我不是软弱，只不过是懒得拒绝别人，结果就被当成了“便利贴”，还真的是气不过。

所以呢，你们啊，都不要活成“便利贴”。

不能像“便利贴”那样，太好用，撕掉还不留痕迹；首先你就要，不好用。

我第一次尝试拒绝别人的时候，心里也是打鼓的。我第一次拒绝的是帮助一个爱撒娇的女生整理文案。我们开过会之后需要形成文字，这是挺枯燥的一项工作，女孩自然是不爱做，就想撒个娇甩给我。

我本想就帮忙了，毕竟一个女孩细声细语地跟我说话，我心也软，但是后来我一想，不行！这不是第一次了，女孩采取手段使我傻乎乎地就范，然后我就任劳任怨地帮她的忙，自己也是真的有些傻了。

我很好脾气地给她展示了一下我的工作是多么多，并且委婉地拒绝了。我自认为是委婉的。但是，女孩看不到，她只觉得是我拒绝了她！她一下子恼了。

她大概没有办法接受一直好脾气的我突然有了脾气，但是，我就有了脾气。看着有些恼怒、收起了细声细语换上了冷冰冰声音的她，我本来的恻隐怜悯之心顿时全无，坚持自己真的不会帮她做这份工作。

女孩气鼓鼓地走了，我心里有些愧疚，毕竟这是我第一次很正式地拒绝别人，但更多的是胜利感，我终于不那么像“便利贴”了。

我的经历果然是不那么美好，有些血泪史的感觉了，所以我要告诉大家的不是如何摆脱“便利贴”的标签，而是从一开始就不要做“便利贴”！

不当“便利贴”有一个好方法，在这里分享给大家。

你要爱上发邮件，任何事情都要通过邮件来解决。你要意识到，工作时间做本职工作是公司对你的要求。当有人寻求帮助，你又不好意思拒绝的时候，你要跟他强调：我的工作比较多，我可以帮你，但是如果我帮了你，我的工作可能会慢，会影响整体的进度。所以麻烦你，发一封邮件告诉我需要帮助你做什么，抄送给我的领导，让他知道我的工作做不完不是因为我偷懒，而是因为我乐于助人。

你相信吧，只要你养成发邮件并抄送给领导的习惯，来找你寻求便利贴帮助的人会大大地减少。而且你乐于助人，办事周到，说不定还能得到领导的好评。大多数人听说还要抄送领导，哪里还敢偷懒了是不是？

所以啊，珍惜自己的劳动成果，爱惜自己的工作，努力完成本职工作，有原则地帮助同事，不做职场“便利贴”。

看到一句毒鸡汤：“上帝给你关上一扇门，然后洗洗睡了。”

洗洗睡了可不行啊。上帝要是给你关上了门，然后你就洗洗睡了，你睡醒了会发现，门还是关着的；但是，关了你的门还有窗啊，上帝要是关完门就洗洗睡了，你就去敲他的窗！要是上帝关了门和窗，你就试试给他发个微信。实在不行，还有别的办法。

有些戏谑，不过就是要这样啊，你说不行了我就放弃了，不行，我觉得我还能再拼一拼，是不是？

我的第一份工作中有件事，我一直记得。时至今日，我仍感谢当时坚持的自己。话说得有些矫情，但是我还是佩服那个时候的自己。

我对人生中第一次提案，记忆犹新。在连续高强度加了四天班之后，我终于做出了自己的提案，身体和精神几乎到了崩溃的边缘，第二天早晨，我要完成我人生的第一次提案。

我的语言表达能力没有问题，但是确实是没有在客户面前介绍方案的经验。在预演了无数次之后，我终于坐在了客户的办公室里，坐在大屏幕前面，我唯一还记得做的事情就是微笑。

恍惚了许久，我终于记起了我该干什么，我看着PPT，试图清晰地讲解。但是不知道大家有没有这种经历：不看PPT的时候，你还可以记住要点，但当你不断地参考PPT想要找到你想要表达的提示的时候，眼前的文字犹如乱码一般让你找不到任何重点。我只能凭借自己的记忆力词不达意地讲解自己的创意。

对了，那一天我带了一个实习生去，我从实习生关切的目光中看懂了我到底表现得有多糟糕。很多人质疑，为什么我的第一次提案，没有其他的同事陪同，只有一个实习生？我以为，这应该是那时候公司业务太多，但是后来我知道了答案。

基于我的表现，还没有讲完我准备的东西，客户的领导接了个电话，再也没有回来，我识相地越说越少，最后匆匆地结束了提案。

我提着我的包走在客户楼里的时候，心中特别懊恼，我不明白为什么自己准备了那么多，还是会紧张，也不甘心第一次提案就这么结束了。我越走越慢，越走越沮丧，实习生是个大四的姑娘，小心翼翼地问我，要不我们再试试？

我一想，怎么可能呢？我有这个经历，客户还没有这个时间呢！

女孩又问，咱这次就算是完蛋了吗？

算啊，怎么不算，我就是完蛋了啊！我心一惊，反应过来，我第一次提案就这么废了啊！领导那么信任我，这个方案那么重要，我竟然搞砸了，我怎么可以这么无能！这次失败了领导就再也不能信任我了！

我越想心里越憋得慌，最后一狠心，站住了，跟在后面的实习生差点儿撞在我身上。我一咬牙说道，走，回去！小实习生赶紧跟着我往回走，好像我们两人是去参加一场冒险。

当时我也是执拗，我径直走回去，没有和前台打招呼，直接走了进去，一路上我脑子里不断地回忆所有的重点、我们的优势，我一定要跟客户表达好，就算今天不会签，我也要再多一个机会。

我走进去，找到了当时提案的小领导，没有说话，直愣愣地一直看着他。小领导被我看得愣住了，连问了我三遍，你要干什么？

我下了许久的决心，跟他商量：能不能给我个机会重新讲一遍，他要是觉得我行就推荐给大领导；如果不行，我就回炉重炼。

眼前的小领导，年龄不大，也是年轻人，看着我想了好一会儿，最后决定，给我个机会再讲一遍。

我快速整理了思路，连电脑都没开，直接口述，因为我太了解这个项目了，这是我这段时间的心血，只要我不紧张，我倒背都可以。

后来的结果像是所有好莱坞大片的结局，我的执着终于感动天地，我终于又给大领导讲了一遍。兴许是客户看我执着或者是看我傻，竟然直接和我签了合同！我像是一个功臣一样回到公司，自己偷着乐了很久。

我的结果很出乎领导的意料，我也终于知道了为什么是我单枪匹马地去提案。因为这个客户，公司并没有抱希望，只不过是一个意向，结果我竟然拿了下来，让“长白山”大跌眼镜。

后来我因为这一战成名，终于扭转了之前通案事件的负面形象，也终于告别了端茶打杂，真正去做一些有挑战的事儿了。

看，这就是我的故事，上帝给我关了门，我就去敲敲他的窗。我当时也是执拗，只知道我的第一次提案绝对不能输，第一次失败了，这将是我记一辈子的事情。当然，那一天的勇敢，也成了我记一辈子的事情，那一天我勇敢地踹开了上帝的门。

所以，当你发现上帝残忍地堵上了你的门，又关上了你的窗，别着急，试试给他发个微信呗。

在这个周末给好朋友设计文案加了整整两天班之后，我决定和你们这些年轻人，来聊一聊一个轻松而愉快的话题——周末。

这几年，我陆陆续续参加过一些面试，我是说，我面试别人。每次面试，总是要问道：你如何看待加班？你可以加班么？

回答这个问题的孩子大多都给出了这样一个吃亏的答案：可以啊！我平时都没什么事，可以加班啊！公司需要我，我就可以加班。

一般回答这个问题的孩子都面带真诚而朴实的微笑，让我不免想跟这些孩子说一句：傻孩子，你们不想好好过个周末么？

忙碌了一周了，你们值得有个舒舒服服的周末。没有人有光明正大的理由打扰你们的休息，不要让工作剥夺了你们的周末。

有些人就要问了，那这个问题我们要怎么回答呢？今天我站在面试官的角度给你们一个好的答案。

如果真的有面试官问你这些没创意的问题，请你保持微笑，毫不怯场地告诉他：首先我不反对加班，我可以加班。但是事分轻重缓急，如果是真的重要且很急的事情，我以公司利益为重，毫不犹豫地加班；剩下的不紧急的事情，如果必须是我，那我可以牺牲个人时间；如果不是必须是我，而且又刚好在个人休息时间有相对重要的事情，那我会和领导好好说明情况。

如果面试官就是那么难缠，又问你：如果你在休假，你的领导要你回来加班，你怎么回答？记着，一先问领导事情有多急，二问是不是一定是你，剩下的就要靠你自己来判断了。

最理想的情况，周末有两个作用：一是对工作日的犒赏，就是养精蓄锐应对下一周的工作任务；二是用来加油补足工作上的漏洞。只有用别人休息的时间来进步，你才能把你落下的补上来，或者去落下别人，不是么？

我做过很多份工作，自然也有很多个离开的理由。在我的众多的工作经历之中，其中有一份离开的理由是我真的没有办法负荷那么多的加班，特别是无用的加班。

我是一个有原则的人，加班原则上是可以接受的，但是我拒绝无条件、无效率的加班。我当时在的那家公司，经常需要开会，头脑风暴去想创意，但是直到那时我才发现原来不是所有人都是会头脑风暴的。那家公司里面女孩比较多，我们的话题经常会被各种各样的东西带跑。

我给大家讲述一下，女孩的聊天思维是这样的：

领导：今天，我们讨论下，这个剧，我们怎么把某某车植入进去。

女孩一：男主角、女主角和男女主角全家都开这个车呗。

领导：这个是肯定的，我们来想一下有没有什么巧妙的。

女孩二：加一场订制，差点儿出车祸，车刹车系统很好，及时地停住了。

女孩一：你这也太狗血了。

女孩三：这不狗血，你没看那个韩剧，那里面，有个女主直接撞飞到天上去。

女孩四：欸？那、那个结局怎么样了？男女主角在一起了没？

女孩二：在一起了啊，男二死了，为了女一死了，女二和男三在一起了。

女孩一：这都可以？那个女二长得真的是……我不喜欢她的长相，不过那个剧，女二挺会穿的。

女孩三：哪套啊？我觉得一般啊。

女孩二：就那个粉色的、到膝盖的，她勾引男主那场戏的那个裙子。

女孩四：我也觉得那个好看，我知道那个是什么牌子，我好久没买衣服了，我们周末去逛街吧，咋样？……

我和领导：……

看出来了吗？这就是我所谓的无意义加班，这样的加班导致我经常凌晨才到家，或者在公司睡沙发。

两个月之后，我毅然决然地离开了这家据说很有前景的公司，虽然妹子很多，但是我义无反顾。

所以啊，年轻人，还是远离加班、善待自己的周末吧。

我来说说我是如何善待我的周末的。

首先，我不会去喝醉的饭局，因为宿醉会毁了我的一整个周末，整个周末都在缓解宿醉的难受之中度过。然后，周末我大概会做以下这几件事情：适当地睡个懒觉，看几十页喜欢的书，打三局游戏，上一门三小时的英文课，健身两小时，剩下的时间用来发呆和散步，或者找三五好友小酌，请注意，是小酌，不是撸串拼酒。

我一直知道我是一个苦哈哈的北漂，但不代表我的日子就一定要苦哈哈的；我是一个苦哈哈的加班广告“狗”，但是不代表我要贡献我的每一个周末给我钟爱也可以说痛恨的事业。我不无条件地加班，我也要有自己的时间。

为什么我要跟你们说，要善待自己的周末？因为我坚信，不同的年龄，不同的时间，走在路上看到的阳光都是不一样的。我赞同年轻是拼命工作的年龄，但是我不赞同年轻时所有的时间都用来工作。你们需要时间来享受年轻的阳光，不是吗？不然老去之后，看到什么阳光都像是黄昏的夕阳了，又有什么意义呢？

孩子们，请善待你们的周末吧！当岁月流逝，我希望你们想起更多的是年轻时那些无忧无虑的时光，而不是无尽的加班、加班和加班。

上班第一天之后，匆匆三个月多过去了，我迎来了自己的第一次离职。三个月的时间没有被转正，我已有了些思想准备，所以走的时候也算是从容。

好面子地说，我自己想不想走？想的。当工作了第一个月的时候我就怀疑，这份工作适不适合我，我到底喜不喜欢。在又坚持了两个月之后，我确信，这个工作是我喜欢的，但是不是我想要的，我应该要换一个适合自己的地方继续现在的工作，简而言之，我想跳槽。

但是，现实往往容不得你矫情，它会狠狠地打你的脸。

正当我在悠闲地琢磨，转正了之后攒点儿钱去旅游，琢磨什么时候是跳槽的好时节的时候，好消息到了，我并没有被转正，原因我一开始就说过，“许乐呵”投了关键的一票，我就失业了。

离职之后，有两件事儿是我想要和你们分享的。先说第一个，叫作离别。

我的散伙饭是在我抱着东西走的那个下午。我是个人缘不错的人，大家也都舍不得我，加上与“长白山”的积怨已久，大家决定不加班来给我弄个热闹的散伙饭。因为那时候，大家和我一样都以为是“长白山”从中作梗，而且大家也都不爽“长白山”的冰山脸很久了。

我的散伙饭就在地铁站附近的一家烤鸭店开始了。两张大桌子拼在一起，坐满了人。那时候我心情很复杂，一方面很自豪自己的好人缘，另一方面又担心自己的生活，毕竟我才吃饱了几个月，还没脱贫。

那个散伙饭局上，在我记忆还清醒的时候，听到了一些很有道理的话。我想要和你们分享。

“别急着想证明自己。”这是一个大我两岁的同事告诉我的，我想这是对的，刚进入公司我就是太想证明自己了，接二连三地出糗。不知道大家还记得不，我想的广告方案，撞上了魁北克的创意；之后我不逼自己就不知道自己还能搞砸的提案PPT。还有一些我没有跟大家说过、急功近利却搞砸了的。这些事情都让我感觉到，别急着证明自己，时间会证明一切。

“开心的事儿记着，不开心的就忘了吧。”这是隔壁部门的一个大哥说的话。他天性乐观，据说做生意赔了才重新起步的，他原话是说：“谁都有第一次，以后还要工作几十年，不能让一个事儿难住。好事儿要记得，想起的时候让自己乐和乐和；不好的事儿忘了，记着它干吗，工作那么苦了，记着点儿好，就行了！”

挺长的一段话，我想也是这么回事，不开心的放心里干吗呢，不论是“长白山”还是“许乐呵”，都是我生命中的贵人，没有转正是有更好的事儿等着我呢。

“绝学无忧。”这句话，是那天我听过最有文采的一句话，说这话的，是一个喜欢穿大长袍子、喜欢喝茶的一个女孩，研究生毕业，据说是个学霸。她端了杯酒，说了四个字，然后让我自己悟，之后就坐下了。我一品，是这个理，我们都很年轻，都想不一样，但是捷径并没有，可是专注地做一件事儿而练就“绝学”，定然“无忧”。这句话后来成了我的座右铭，或者说是我的信条，把一件事儿做到极致，也是一种本事。

“你还年轻，啥都别怕。”人事部有个哥们儿跟我关系不错，主要是我给他修过电脑，修电脑是我的一个保留技能，不泡妹子的时候一般不用。这哥们长我几岁，北京人，跟他喝过几次酒，看不出有啥大理想，后来我才明白悠闲可能就是他的理想。他一直跟我说，我还年轻，想干啥就去，没啥怕的。领导不好，就炒了他鱿鱼。此处不留爷，自有留爷处。虽然我觉得从一个30多岁老老实实干人事不求发展的人嘴里说出这些有些奇怪，但是想想，他可能只不过是想看着我活一活他已经错过的人生吧。是啊，我还年轻，没什么可怕的。

“别哭哭啼啼的，像个娘儿们。”这句是我喝断片以前听到的最后一句话。酒过三巡，该来的伤感还是来了，有个姑娘先忍不住了，我也就感觉泪点到了，不免借着酒流了些泪，我隔壁座位的大哥，挤了挤自己饿红了的眼眶，打了我一下，说：“我第一次离职的时候，也是这个鸟样，别哭哭啼啼的，像个娘儿们。有啥啊？有一天你高就了，哥们儿几个还要靠你吃饭。”说的我也觉得自己“娘儿们”，擦了擦眼泪，连干了好几杯，就再不记事儿了。

这里解释下我的哭，不然大家看起来，我这个人多愁善感还有些“娘”就不好了。我的这个哭，就好像每当有皇帝驾崩，跪满地的妃子都哭得不能自已，你以为她们哭的是皇上？不是的，她们哭的是自己。我哭，不是哭离别，是哭我自己，哭我自己的北漂日子，哭我自己缥缈的未来。

总之，我的第一份工作就在不那么“男人”的泪水中结束了。学到了很多，也长了不少教训，不过我还年轻，我是80后。我的确是这么鼓励自己的。那时候，80后对于社会像是一个新物种，和现在的90后一样，被称为“垮掉的一代”，被认为个性极强。那个时候我们和这个社会也是充满了矛盾和不理解，所以我就这样匆匆告别了职业生涯的第一站。

后来，我当然也有过很多份工作。不过，第一份总是特别的，不管怎样，它结束了。

离职的第一个周一，被闹钟照常叫起，我才发现自己不用去上班。失业的感觉还挺像失恋，我起床，坐在床沿，有些不知所措。

听着客厅里大家陆陆续续地起床洗漱最后踩着高跟鞋拿着钥匙匆匆地出去，重重地关上门，留一室寂静和我。我不是多愁善感的人，跟林黛玉似的，但是这一刻我真的感觉到自己好像回到了三个月以前，我确定这感觉很不好。

我在床上打坐了两个小时，关于要不要找工作，要不要转行，要不要离开北京，要不要回去考个公务员，这些想法在我脑子里打了一轮的架，最后也没有哪个占上风。

我看了看存折，对，那时候我还有个存折。幸亏我加班到没时间花钱又没有女朋友，存款里除却下个季度的房租还够每天吃几个驴肉火烧；另外我还有一张信用卡。当我意识到这个时，我的另一个灾难就开始了。

也不知道时谁说的，迷失自己的时候要去旅游，什么寻找到迷失的自我，然后也不知道是为什么那一段时间我脑子里不停地回旋那个旋律：“我想去桂林呀，我想去桂林，可是有时间的时候我却没有钱；我想去桂林呀，我想去桂林，可是有了钱的时候我却没时间。”然后那个早晨，我做个了个决定，我要去桂林！

先说，那时候还不流行去拉萨，不然我可能就去西藏了，不过去桂林确实是我从小的梦想。那一路上我并没有找到迷失的自我，但是却找到了一些温暖足够我抵御北漂的严寒。

“桂林山水甲天下，阳朔山水甲桂林。”我坐了20多个小时的硬座，下车又坐了50多公里的大巴，终于到了我梦寐以求的阳朔。

我住了个最便宜的小旅馆，租了个自行车就进了十里画廊。十里画廊顾名思义，就说这十里路的风景就像是进入画廊一般。我倒觉得不准确，这根本就是在画里嘛！

我行车到大榕树景区，一个阿姨走过来，笑盈盈地问我要不要进大榕树看看，我本能地往后退拒绝，但是我嘴快了一步，问了问多少钱。阿姨乐呵呵地说：“10块，我带你进去，不满意你不给我钱，出来再给我钱。”

我一听，便宜啊，而且还是最后给钱，就答应了。

景区里没什么看的，就一棵大榕树，倒是阿姨，可能是知道这树景致不怎么样，就蹲蹲起起地找各种角度，让我摆各种pose拍照。她看上去一把年纪，一蹲一起我都能听见骨头响的声音，心里有些不忍，我也不爱拍照就赶紧叫停了她。

后来要出景区的门口，我买了两瓶水，给了阿姨一瓶，阿姨推脱了半天扭不过我。不知道是不是看错了，阿姨眼睛似乎有些泪，我不是很理解。

后来我问阿姨这啤酒鱼哪儿的最好吃，阿姨问：“你信我不？”我说：“我信啊！”阿姨说：“最好吃的在村子里，在月亮山那儿，就是有点儿远。你要是去我送你去，再送你回来。”

我一个男孩没啥怕的，就跟着阿姨兜兜转转，进了村子。阿姨推荐我点了啤酒鱼和田螺酿，我叫了两瓶漓泉啤酒。阿姨挺拘谨谦让了半天才坐下，坐下了又不肯吃肉，几杯啤酒下肚，阿姨才开始自在起来，给我讲起来她从月亮山嫁到大榕树，讲起了她当导游见过的形形色色的客人。别的没记住，她说我是个有福相的人，这个我记住了。

缘分是个奇妙的东西，前一天我还在懊恼北漂的失败，后一天，我在阳朔山水间和一个当地的阿姨大口吃鱼喝啤酒，谈天说地聊生活，并没有不自在，以至于后来好长一段时间，我和任何人聊天的感觉都不及那一晚月亮山下来得自然淳朴。

后来第二天，一大早阿姨带着她早起包的肉粽和现打的黄皮果来西街上找我，要带我去遇龙河漂流。路上她笑着说，早晨她老公让她给他多留个肉粽她都没有，还托他早起给我打黄皮果。我坐着阿姨的电动车在山间吃着黄皮果吹着风，突然觉得这才是生活，人和自然的生活。

之后的几天，我竟然住进了阿姨的家里。阿姨家被荷兰的外国老板改造成了大民宿，在山间接待很多外国客人，荷兰老板每年和阿姨家分红，还给了阿姨家几间房住。阿姨大抵是觉得我聊得来，带我回家和叔叔好一顿喝酒，之后叔叔就不让走了，也不要钱。我心里住得不舒坦，感觉自己占了淳朴人家的便宜。正好阿姨家有一小片儿地，每天早晨去侍弄她那点儿菜，我就跟着早起，打杂干点儿活，重的累的我就都担着了。就这样，我竟然在桂林山水间，过起了桃花源般的生活。

后来，阿姨才和我说，她一直想有儿子，可是家里就生了俩女儿，那天遇见我，我给她那瓶水，让她觉得我这个人好，因为很多游客都特别防备她，生怕被她坑了钱。阿姨说，她从来不骗人，但是那些人的眼神，让人心凉。

我听得不知道该说什么好，我不觉得自己是个多好的人，但是在阳朔的小村里那个阿姨眼中，我是个好人。突然间，我重新审视自己，我不偷不抢，有学历有文化，讲文明讲礼貌，似乎还真是个好人。从那一刻开始，我的人生套上了一个光环，一个好人的光环。想一想好莱坞英雄电影，好人总是胜利的一方，突然相信我的人生也不会太差。

我在阿姨家住了十多天，除了帮阿姨忙活，陪叔叔喝酒之外，我更多的是看着山水间的万物发呆。村子里经常能看见墓碑就在很多人家的门前或者房子旁边，那是祖先的墓，庇佑着一家人。

我看着这些墓碑，想着这么好的山水，我死了也葬这儿吧。那一刻，我突然意识到死和生原来都是那么回事儿。一千多年前的王正功在桂林山水间题词“桂林山水甲天下”；一千多年过去了，我又在山水间感叹，桂林的山水，人换了一代又一代，山水不曾改变。在死的面前，生是那么渺小。

我站在死亡的一端，看我现在的生活，反问自己，我在城市里忙碌为了什么？当我在要死的那一刻，现在在乎的很多东西还重要吗？我要死的时候，哪些事儿会出现在我人生的小电影里在眼前快速地过一遍？你们也问问自己。

我想清楚之后，就打包了行李告别了干爸干妈（对的，叔叔阿姨后来成了我干爸干妈），回到了这个嘈杂的城市。我见过了顶善良的人，看过了顶美丽的风景，做过了顶不一样的自己，之后我回来了。面对漫长的死亡，我要让我短暂的生更有意义。

我的一次游走，感恩那山那水那人。