你要去相信，没有到不了的明天

如果你现在正走在一条看起来没有未来的弯路上，

记住，一定要坚持走下去，把这条路走完。

只有等你走完眼前这条路，你才能知道想要的是什么。

如果觉得累，

没关系，

我在这里陪着你，

一直陪你走到出头的那一天。

你要去相信，没有到不了的明天。不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

不管你现在是在图书馆里背着怎么也背不住的英语单词，还是在新的城市迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪儿走。

不管你现在是在努力去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是已经慢慢地找不到自己的梦想了。

你都要去相信，没有到不了的明天。

有时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现；有时候你的梦想太小，又有人说你胸无大志。有时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想，却换来他的不屑一顾，于是你再也不提自己的梦想；有时候你突然说起将来要开家咖啡馆的愿望，却发现听你讲述的那个人，并没有听进去你在说什么。

不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。也许很多时候，你要的不过是朋友的一句鼓励、一句安慰，却也得不到。

但是相信我，世界上还有很多人，只是想要和你说说话。

因为我们都一样。

一样地被人说成固执，一样地在追逐他们眼里根本不重要的东西。

所以，又有什么关系呢，别人始终不是你，不能懂你的心情，你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你，困难也会接踵而至，其实真正关键的只有你自己：有没有那种倔强。

这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

有时候很懒，懒得去经营一份感情，懒得走进其他人的生活；有时候，昨天跟你擦肩而过的那个人，今天不经意地走进你的生命里；有时候，你很在乎的那个人，悄无声息地离开了，却把你们的回忆留了下来。

初中时你暗恋那个女生，你鼓起勇气表白，最后却连朋友都没做成。高中时你又喜欢上另一个女生，却不敢去告白。其实那个女生也喜欢你，一直在等你的那句话，于是你们错过了。大学时，有人住进你的生命里，你们爱得轰轰烈烈，可是到后来，你们还是分开了。直到工作后，我们反而很难喜欢上一个人了。

时光飞逝，这一切都过去了，你还是一个人，偶尔会孤单，偶尔会难受，也会想要有个人拥抱，所以你还是在等。

没关系，你一定会等到的。你一定要相信，那个人也在经历了很多之后在找你。你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里，遇到最好的他（她）。

曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，不还是过去了。曾经离开的人，你以为你一辈子也放不下，可后来你还是发现，原来真的没有谁离开谁就会活不下去。曾经说过的梦想，最终你也没能实现，可是你在实现梦想的努力中，找到了喜欢的那个自己。

也许你到最后也没能环游世界，不过没关系，因为你跟你的他（她），见到了世界上最美丽的风景。

也许你到最后也没能家喻户晓，不过没关系，因为你的朋友，都很开心能够认识这样的一个你。

也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为你，已经在他（她）的心里了。

其实很多时候，我们在很多小事中不知不觉地改变了，只不过那些点点滴滴要回过头才能连成线。

我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的。我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了。去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，没有有到不了的明天。

谁不曾感到过失望，谁不曾辜负过青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般走向未来的生活。

我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。

喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。有梦想就去努力，因为在这一辈子里，现在不去勇敢地努力，也许就再也没有机会了。

你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。

BGM五月天　　《笑忘歌》

每个人的青春里都有一条弯路

年轻时我们碰杯，谈论的都是未来，脑海里想的都是世界。

我们满怀憧憬地出发，又跌跌撞撞地迷茫。

或许这是我们成长的必修课。

只有穿过那迷雾，才能真正地勇敢。

这条路上没有人能帮你，

你只能靠自己，

但什么都失去的时候，

还有未来在。

一.

朋友A，暗恋一个女生六年，最后还是无果而终，而我们最为他愤愤不平的是，自始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系，因为当他回想起她的时候，他发现他自始至终都没有期望过她会出现在他的明天里，但如果时间倒流，他一样还是会去喜欢她。

暗恋的好处就是，她的一个举动、一个微笑，就能让你莫名其妙地记住好多年。

不是所有的故事都有Happy Ending（完美结局），但不是所有不是Happy Ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人，她曾经让你以为她会出现在你的明天里，可是自始至终她都没有出现在你的生活里，你也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人，那是扯淡；在错的时间遇到对的人，这就叫青春。

二.

朋友B，前阵子一个人从西藏回来。尽管现在“西藏”像一个泛滥的名词，我们还是无法掩饰对她的佩服。她的Gap Year（间隔年）开始得轰轰烈烈，在前阵子结束了，她说自己从来不是一个那么坚持、那么笃定的人，但是突然觉得，就这一次，不能再半途而废。她说，这一次要把自己以前所有没用到的倔强都用完，把所有的半途而废都给弥补上。

她这么说着，她也这么做了。

然而在她这么独立的形象出现之前，她经历了一次失败的感情。双方父母同意，订婚酒席也办了，所有人都在等待他们的婚礼，男主角却突然消失。因为不了解事情经过，我不想去评判什么，但忍不住还是替她可惜。

只是我们谁也没有想到，她会以这么独立强大的形象归来。她说自己已经把之前黄金年代的一部分都给了他，之后的日子不想再为他浪费了。

三.

不久前同为留学生的M问我，每一次在机场最让我触动的是什么？我想了会儿说，是看到留学生们离别时候的感伤吧。他摇摇头说，最让他触动的是，无论那人之前的生活怎样，他的性格是懦弱还是坚强，走进海关的那一刻，即使已经泪流满面，他也不会回头。

那些已经难过到抑制不住哭声的人，也绝不会回头，也绝不会把自己的软弱展现在父母面前。

每到6月，就会有很多人绕了一个大圈子，然后回国，终究是回到那个熟悉的地方。曾经我想，为什么我们绕了一大圈还是毫无例外地回到了原地？为什么明明全世界最爱我们的两个人都已经在身边了，我们却还是要离开他们？

后来我才想明白了，就像我常说的，所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊，能够保护自己的家人。只有经过这样的折腾，这样看起来的一种徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西。

四.

我从来不觉得自己是一个很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板，想的却总是家；每次我错过了那个人之后，我才会发现哪些地方我做得不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱？

然而成长的一部分就是这样，你不断地跟熟悉的东西告别，跟熟悉的人告别，做一些以前从来不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。在某个阶段，尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当成爱，把一秒当成永恒。然而如果不是这么折腾，你也不会知道自己真正想要的是什么。就好像如果我们不经历这一遭，我们大概也无法相信，原来幸福就是爷爷跟我讲故事这样的一件小事。

很多人都跟我说“不如不见”之类的话，但是我觉得相遇就是一种缘分。太多人就是要得太多，反而什么都得不到。能相遇，能变好一点，能同行一段，那也挺好的。人生本就是离别的集合体，如果不珍惜每一次的相遇，那一辈子就太短了；如果分开后总想要遗忘对方，想着不如不见，那一辈子就又太长了。

每个人的青春里都有一条弯路，谁也无法替你走完，但未来总还在。

我曾经在文章里写：愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头的那天，一起走到你一生那一次发光的那天。曾经也有人给我留言，说看我的文已经三年了，突然也会感觉时光飞逝。我只希望这么多年过去了，你没有觉得这些年白白度过。

所以今天想再加那么一句：愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。

愿你成为自己的太阳。

BGMOne Republic-Secrets

有关这些的回忆，我把它们统称为“旧时光”

你也许也是这样，

刚见面的时候从没想到日后她会在你心里占据那么大的位置；

再或者就是你们互相喜欢对方，

可就是没能在一起。

总是在想要告诉对方的时候发生些什么让你最终没有说出口，

这样的狗血戏码好像总是在上演。

多少人把青春耗在暗恋里，

却没有在一起？

你发现没有，回忆这东西，藏在你脑海的某个角落里。平时不会想起，在你听一首歌，看一部电影，走过一个熟悉的街角时，它就会出现，突如其来。很多你以为早已忘却的回忆，其实你一直都记得，它们永远是你的一部分，当回忆找到我们时，我们都无处可藏。

有关这些的回忆，我把它们统称为“旧时光”。

高中时代大概是我所有的旧时光中，最青涩懵懂的一段。因为这段时光在我当初经历的时候是最最难熬的，可是当某天我回忆起来，却发现那时一样是美好的。说不定真如书里所说：那些好时光都是被浪费、被辜负的，只有在我们沉淀了岁月以后回过头来看，才能幡然醒悟，那竟是最好的时光。

那还是跟死党们互相叫着外号的年纪，还会做三角函数，经常会为了一道物理题跟死党争得面红耳赤。桌上堆着永远写不完的作业和看不完的教科书，头顶咯吱咯吱一直响的风扇常让我莫名其妙地担心它会掉下来，脑海中幻想着可能发生的血腥画面。

我常觉得青春会给回忆带来一层滤镜，而夏天就是回忆里最明亮的一张旧照片。

我总是跟最要好的朋友说着将来想要去的地方，他也每每不厌其烦地摆着他的那张臭脸，对我说还是把英语作业好好做完再说吧。而我似乎从来不在乎他的臭脸，照样说着自己的大道理。

那时候我觉得友情这东西比什么都可靠，而衡量两个人友谊的标准，就是看你能忍受住对方多少次“臭脸”。

当然，每个男生在高中的时候都有一个喜欢的人。

你是射手座，碰巧你喜欢的也是五月天。我清楚记得第一次问起你生日的时候，你一脸臭屁地说：“我的生日跟陈信宏的生日一样，就是那个写出《温柔》的阿信。”那是我第一次知道陈信宏的生日，然后没想到，从不追星的我一发不可收拾地喜欢了他们整整八年。

你呢，总是抱怨学校的伙食太差，却从来容不得别的学校的人说我们学校的半点不好；你总是说要把手里的日记本写完，结果到了高中毕业你才写了九页。

那次你过生日，我想尽一切办法，费尽心思给你弄来了陈信宏的签名CD，却在你面前轻描淡写地说是朋友送给我的，正好就转手给你了。

那时我们上课偷偷发短信，没想到我鬼使神差忘记把手机设置静音，我只得一脸无奈地看着教室另一边偷笑的你。

我们会隔着半个教室传纸条，我们也会时不时地一起去食堂吃饭。下课后我们会一起趴在栏杆上，只是我从没能确定你到底喜不喜欢我。然后有天我送你回家，当时的路灯很昏黄，还真是给我营造了很多气氛，我想要悄悄牵你的手却始终没能鼓起勇气，等终于快到你家，当我想对你说“我喜欢你”的时候，你却像是看穿了我一样，说：“我们会做一辈子朋友，对不对？”生生把我的话给憋了回去。

现在想起来，我觉得你一定是故意的，那时候你总能一眼就看穿我，你这王八蛋。

你说往后的日子我们不知道在哪里，也或许会失去联系。当时我觉得你就是装大人，总爱说一些我听不懂的话。

后来才发现，在青春的年纪里，你永远比我成熟。

故事没有然后。

我想或许有很多人也是这样，总想着，高中毕业了怎么着也要对她说喜欢你，可后来怎么也没说出口。再后来，她去了另外一个城市念大学，联系不可避免地少了，那些感情也随着时间的流逝渐渐地掩盖起来。直到后来有一次聚会，有人起哄让你们俩坐在一起。你那时不知道为什么来了一句：“其实那时候我很喜欢你呢。”没想到，她一脸严肃地看着你说：“我也很喜欢你，那时候。”

你一定也大脑空白了几秒钟，可也只是这样而已，你甚至说不清自己心里是开心还是难过。岁月是神偷，很抱歉谁也回不去了。像风吹过草原，像大雪铺满大地，转眼又是万里无云，阳光明媚，风和大雪都没留下一丝痕迹。

很久以前我以为我战胜了青春，我认真过，努力过，奋斗过，一腔热血。可后来我们说着那些我们得到的，才发现我们也同样失去了。

或许我们从来没能战胜过青春这个残酷又美好的东西。

说不定在一起了，反而就没那么美好了。说不定这世上最好的感情，就是你喜欢她、她喜欢你，你们却没能在一起。或许道理我们都懂，可还是忍不住幻想，幻想我们在一起以后的生活，会有多好。

之后过了很久，李婧跟我聊起那时候我们上课偷偷看的小说要被搬上银幕了，我一下子就想起了女主角说的那句话：“人生本来有很多事是徒劳无功的，但我们依然要经历。”

转眼几年过去了，一年又一年时间飞逝得远比想象的更快。毕业后跟她回母校，以前的教室仍然有人在上着课，是我最头疼的物理；操场上篮球场上挤满了人，麦迪那时是所有男生的最爱；走廊里男生女生在偷偷讲着悄悄话；拥挤的食堂，总是坐不满的会议室，红色的教学楼，一切如常，唯一变了的只是换了一拨又一拨的学生。

我才突然明白，原来青春一直没有变，它只是我们路过的一站，我们过了这一站就不会再遇到了，可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去，只能远远地看着，暗自怀念不已，就像时间一直没有走，走远的是我们自己。

这样的一种无奈和徒劳，一如我当时那么地喜欢你，一如你为了等我在寒风里裹着衣服站了很久，一如最后我们都没有在一起。

那天你跟我站在操场感叹着旧时光，却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。一样的懵懂，一样的青涩，一样的不知道怎么开口对喜欢的人说喜欢你。总有人变成当初的我们，犯着当初我们犯过的类似的错误，挥霍着我们无比想回去的旧时光。

究竟是那时不谙世事的我们懵懂地喜欢着一个人的感觉更珍贵，还是经历了世事之后的我们终于对爱的人说出一句“我们在一起”更不容易？这个问题，也许谁也没有办法回答。

有些青春的故事，还没有开头，那就不要开始了吧。

这就是我现在能写下的关于你的故事，青春、懵懂、喜欢，还有五月天，有遗憾却不后悔。

还记得那天李婧问我：“如果回到过去告诉你，你遇到的那些人最后的结局是远去，你付出的感情最后的结局是遗忘，你还会跟以前一样吗？”

我看着她说：“其实说起来，故事的结局我们早就知道了，不是吗？”她看着我，笑了笑说：“是啊。”

其实从一开始你就知道。你知道感情从来就不是你对他好他就会对你好，你知道现在面对爱情谁都不是善男信女，谁都曾经或多或少受过伤，看过那么多背叛，谁也不会刚恋爱一个星期就毫无顾忌地掏心掏肺。

其实从一开始你就知道。你知道有些话只是借口，你知道也许我们的恋情只是一时冲动，撑不过一个夏日的午后，你知道我们的感情可能不会有一个美好的结局，你知道其实身边的朋友没有多少人看好我们。

其实从一开始你就知道。你知道不是所有梦想都可以逐一实现，你知道有些人今天对你好明天就可能把你忘得远远的，你知道总有一天我们都会慢慢地变成铜墙铁壁的大人，你知道那些无奈的琐碎的人或事，早晚会找到我们，我们不会再肆无忌惮而又热泪盈眶。

奇怪呢，那时候总觉得各奔东西之后，最不会失去联系的人就是你，却没想到最先失去联系的人，就是你。

那么接下来，还有很多日子要走。就把你的幼稚难过，把你的孤单寂寞，把你美好的不美好的开心的失落的那些，把你所有关于年轻而又无知的一切，都毫无保留地送给那些在青春里陪着你的人吧。

然后跟现在依旧能陪伴在你身边的人，带着最后的一丝勇气和任性，以及那千疮百孔的梦想，一起在这疯狂的世界很努力地走下去。

带着那些无法割舍下的旧时光，很努力地走下去。

BGMGreen Day　Wake Me Up When September Ends

致你我折腾来折腾去不得安宁的青春

把遇到的人见过的事都记下来，趁还年轻；

把感动过的奋斗过的都写下来，趁还记得；

跟爱着的人用力牵手拥抱，趁还相爱；

把折腾的青春折腾下去，

趁还热血。

要一个其他人都没有的青春，

这样才算活过。

有那么一个人，在你最难过、最无助的时候总在你的身边，在看过你最落魄、最真实、最不堪的一面之后也不会离开你，在你失眠的时候凌晨四五点死撑着不睡觉陪你聊天。你考虑过无数个人、无数种情况，偏偏没有想到陪着你的这个人喜欢你，偏偏不知道他迟迟不开口是因为害怕失去你。

有那么一段时光，你是某个人的狂热粉丝，你爱他，你想要知道关于他的一切，任何一点风吹草动都能让你躁动不已，他的一言一语你都记在心里。你支持他的所有错误决定，在他难过的时候陪在他的左右，可是他从来不相信你爱他，所以你守护着他，以最好的朋友的名义。

有那么一个夏天，因为错过和失去，你甚至不愿意去回忆，可你越抗拒越是忘不了。我们在一次又一次的散伙饭里来回奔波，一起抱头痛哭，也畅想着未来四年的幸福生活。结果呢，结果那个毕业的夏天，那年的蓝天已经悄然不见了，那间上课的教室，那个人早就不知道去了哪里，那些所谓的时光突然就所剩无几，转眼我们已各奔东西，不再联系。

于是我们对这些有了一个定义——青春。

好朋友跟他女朋友分分合合好几年，我们这些局外人都为他们揪心。终于，他们大大小小各种事情都经历过了一遭，父母不同意撑过来了，异地三年也撑过来了，感情中甚至出现过第三者，可他们也撑过来了。当我们都以为他们终于可以稳定下来结婚的时候，他们分手了。

我们一直都不知道发生了什么，我们不提起，他也不会主动说。直到有一天我们一帮人聚餐，聊到这个话题的时候，他才说了一句：“过去的就让它过去吧。”

一句话说得云淡风轻轻描淡写，才更让人觉得难受。

我看着他，突然想：折腾了那么久，什么都没得到，值得吗？

天气越来越冷，生活节奏越来越快，我们也越来越沉默。空虚掷地有声，在每个夜晚回响，往事却安静得可怕，我们都不敢去打扰它，假装遗忘，怕按下开关照亮的只剩难过，所以我始终没有问出那一句。

之后我们共同的朋友出国了。其实他完全不用出国，他家境很好，学业有成，活脱儿“别人家的孩子”，可他还是义无反顾地去了法国。

起初我们都不理解他的想法，后来他说：“以前我们小，没办法为自己做选择，但这没有什么可遗憾的，因为那时我们没有选择。现在我们长大了，能够为自己做选择了，却又开始犹豫了。我不想让自己遗憾，我想去法国，所以我去了，就这么简单。”

听说他刚开始过得很辛苦，不过现在稳定下来了，读完了硕士，准备读博士，建筑专业，至今我依然难以想象他戴着眼镜认真苦读的样子。

跟他们比起来，我的青春看起来平凡得多。我跟很多人一样喜欢班里的漂亮女生，却不敢去表白；一样不喜欢上课，可还是一副乖乖的样子用功学习；一样省吃俭用偷攒零花钱，就为了买一本篮球杂志……就是这样普通而又平凡，却还是做着要改变世界的美梦。

倒是那天夜里朋友跟我聊起天来，他问我为什么不找一个人陪伴。我说，大多故事的结局都那么悲惨，我不想那么难过。他盯了我半晌才说：“老卢，这不像你。你不是一向不怕折腾的吗？你不是最害怕遗憾的吗？怎么这么快你就要对自己对未来对感情彻底失望了？”

脑海里突然闪过之前想问他的那个问题：这样的折腾，值得吗？然后我听见心底的另一个声音：值得。

陈信宏说，青春是手牵手坐上了都不回头的火车；有个作者说，青春不过是淋了雨，还想再淋一遍；《疯狂世界》里说，青春是泼出去的水，用力地浪费，再用力地后悔。

总是凌晨三点的时候还在赶着今天要交的论文，总是翘掉最后那节课去操场追逐那不停的篮球，总是在难过的时候拉上最好的朋友喝个烂醉，总是很强烈地喜欢一个人不去计较有什么回报，总是不停地受伤又不停地爬起来，觉得自己不可救药可还是不知悔改。

就像去读设计的朋友一样，他说他正年轻，他说他想出发，所以他做到了。

青春是一群不知天高地厚的傻小子拼命地向前冲，然后跌倒；青春是明知道下一句台词是什么，也会毫无意外地被感动；青春就是在你的勇气快要消失的时候，有人告诉你不能怕，要向前冲。

也许三年后、十年后、三十年后的我们回想起来，会觉得这时候的我们无比幼稚，可是只有经历了如此折腾的青春之后，才能明白原来陪伴是这么珍贵的一件事。

有多少人愿意在最美好的那几年陪着默默无闻的你？又有多少人愿意毫无怨言地包容你的任性和懵懂？

在那些看起来平凡而又遥遥无期的日子里，因为有了这些人，有了彼此的陪伴和在青春里留下的痕迹，才没有浪费这些年。

或者更应该说，正是因为遇见了你们，才有了我的这些年。

突然有点想笑，还好我们遇到了彼此，才让我学会了折腾。因为有这么一群不省心的朋友，我才不得安宁地度过了青春；又因为有努力去实现梦想的榜样，让我时刻不停地朝梦想走着。

以前有时候会想，如果没有遇到你们这帮损友，我的日子会是什么样子的。也许很安逸，也许比现在还疯，但是现在的我，已经不再去想那些假设的东西。

就是因为有你们这帮无肉不欢、不损对方不舒坦的损友，我才有了我的这些年啊，我才是现在的我。青春这么复杂的东西，我不懂我也不想去懂，它是残酷、是美好、是遗憾、是疯狂，我都无所谓。因为我已经看到最珍贵的东西，度过很珍贵的那些年了。

那么在最后向这个世界投降之前，再疯狂一次吧。我还有一个牛×的要去实现的梦想，我还有一群死党，所以没什么好怕的。

杀死我们的东西，一定是平淡而又安稳的。

每天每夜度过的日子，写过的文章，读过的书籍，看过的电影，认识的那些人，去过的那些不知道名字的地方，所有青春里的这些折腾，慢慢地，它们会堆砌出你想要的未来。

等到那时候，你就会发现，其实一切都有迹可循。

愿我们老了回忆起来，会有一个嘴角上扬的青春。不，我们老了之后回忆起来，必须有一个嘴角上扬的青春。

BGM五月天　　《一颗苹果》Live版

想过去想得太多，就真的容易活在过去了

对于那些过去的事过去的人，即使你拼命回忆也回不到以前。

可是回忆越来越美，旧时光把你困在里面出不来。

是啊，过去多么美，现在多么狼狈。

可是就在你沉浸于回忆中的时候，

你错过了一个又一个人，

你忘记了最重要的今天。

所以，

永远要现在努力，

把回忆当成一种力量，

更好地走下去。

我们努力是为了以后，我们都说要活在当下，可我们却永远都活在以前。

《泰坦尼克号》第一次上映的时候，正是1997年。

那年的我不过小学，没有去看《泰坦尼克号》，不明白这艘沉没近百年的大船有着什么样的魅力。那时的我，不过最爱着《数码宝贝》和电视机里的周星驰，跟玩得最好的那批小伙伴收集水浒卡片、玩着弹珠，就这么迎来了21世纪。

眨眼我们到了2012年，相传玛雅人预言这一年是世界末日，周星驰的电影不再频繁地出现。《数码宝贝》迎来了它的完结篇，度过了最后的荣光，湮没于时间的长河。小伙伴们早已经失去联系，即使现在的通讯比以往任何时候都便捷。这一年微博传言所有食品都有害，所有陌生人都不能信，菊花不再只是泡茶的植物，2B也不再只是铅笔。有时候我会想，也许2012年真的是世界末日也说不定。

这两年唯一的共通性，是一部电影，是一艘沉船，是杰克和露丝永恒的爱情故事。我第一次看《泰坦尼克号》的时候已是高中，那时候家里有了第一台电脑。电影三个小时，看完时不由得庆幸我没有太早地看这部电影，1997年的我无论如何都没办法看懂这部电影。

同《泰坦尼克号》一样，《致我们终将失去的青春》《将爱情进行到底》也披上怀旧大衣，出现在各大电影院里，诉说着他们的爱情故事，演绎着他们各自的结局。而明明知道结局是什么的我们，还是再次被这些感动了。

因为他们诉说的不仅是剧中人的故事，也是我们的故事，还有过去15年我们经历的离别，经历的爱恨，经历的人生。

转眼15年过去了，杰克和露丝依旧活在电影银幕上，而我们早就不知不觉地远离了曾经的自己，爱情、友情渐渐变得面目全非。这么说来不免有些难过，我不想承认一切都变了样，可又能实实在在地感受到所谓的物是人非。最让我感到难过的是，在所有的物是人非里，变化最多的是我自己。

我们这些看着《哆啦A梦》《数码宝贝》《灌篮高手》成长起来的孩子，都会期待着自己有个百宝袋，有个数码兽，能在球场上力挽狂澜，都曾经想象着有一只竹蜻蜓和一扇任意门，都曾经为了喜欢的女生像樱木一样默默做着那些让她开心的事情。

只是这些想法，都停留在了青春里，我们跟那时的我们，早已分道扬镳，转头看不见过去的影子。

曾经的我自以为是地生活着，自以为自己跟谁都不一样，再长大了一些又觉得过去的自己很傻，后来又发现其实执着也不是一件坏事。于是在所有的岔路口，我都选择向前走从不转弯。我总是对自己说，去做自己想做的事情，爱想爱的人，要相信自己的直觉，要相信眼前的那个人，我以为我会在一次次的错误中成长，没想到最后变得只笃信时间。

你在青春爱过谁，谁在青春爱过你。是不是你也觉得自己装得天衣无缝，那些暧昧和情绪没人能够看出来？是不是你也会在听到她名字的时候心里暗自激动？是不是你也假装若无其事走过她身边的时候希望她能看你一眼？

你在青春陪过谁，谁在青春陪过你。我也曾经想回到那些日子，有着那些做不完的作业，跟死党一起抱怨学校的伙食，一起参加运动会，一起上课下课，一起哭和闹，就算过得有多累、多么循规蹈矩，也觉得一切都充满希望。

终于有一天，你发现，微博上面你有几百几千个粉丝，人人网上你有几百几千个好友，电话簿里存着几百个朋友的号码，可是不知道打给谁。在失眠的夜里，在看到美景的清晨，你不知道跟谁分享自己的难过抑或喜悦。

越长大越孤单，似乎是每一代人都不得不面对的课题。

我们小时候如此讨厌大人，却又和他们一样，一代又一代人，在时间的洪流里不停向前，逐渐把以前的我们丢下，就像《秒速五厘米》里的那句台词那样，曾经如此真切的情感，最后竟然彻彻底底地消失了。

你明知道这部3D《泰坦尼克号》的电影剧情没有一点变化，所谓的3D技术你也根本不感兴趣，那些经典对白早就烂熟于心，你想看到的，无非是当初让你感动的感情和那些无比珍贵的记忆。即使你知道它是商家的二次利用，你也心甘情愿地为它埋单。

人就是这样，拥有的时候不知道珍惜，失去之后追悔莫及。我们一再地追忆旧时光，为一部部系列电影买单，为一次次的错过和分开难过，却从没想过我们挥霍的今天，正在变成以后再也回不去的旧时光。

承认吧，尽管你无比怀念那时的雨天、那时的教室，但那样的时光，过去了就是过去了，那些空气安静得像溪水，阳光洒在窗檐上的时光已经过去了。爱情还会再来，但主角不会再是青春里的那个了。

我们喜欢一种口味喜欢了几年也该换了，年少时无比喜欢的歌手也已经不再唱歌了，以前回到家就会打开的电视机已经太久没有打开了。我们每天都在告别，今天发生的种种，也不过是未来的一张旧照片而已，现在你想要铭记一辈子的东西，也许不久以后你就遗忘了。就像你疯狂喜欢的歌，总有一天你再也不听。

散落在回忆里的曾经爱过的人们哪，你们现在在哪里？是不是偶尔也会想起曾经一起度过的日子？走失在天涯散落四方的怀念和回忆，一直埋在心底，是不是偶尔也会怀念一起疯狂的午后？回忆里的爱情呢，你还在等吗？你还在等待回忆里的人吗？

那么你爱过的人呢，会忘记吗？那些旧时光呢？旧时光是个美人，可是又能怎么样呢？它不过是一次次地出来打击你现在的生活是多么地不如意。

是啊，现在的生活是多么地不如意，可这不就是我们在那些旧时光里最憧憬的年纪吗？10岁刚出头的你，最憧憬的不就是20岁的时光吗，最想到达的年龄不就是现在吗？那么，现在的这个你到底在感叹些什么呢？

为什么我们要一而再再而三地回忆旧时光呢？生命的美好再也无法复制，即便是15年后上映的同一部电影。想过去想得太多，就真的容易活在过去了。如果你一直用过去的回忆安慰现在的自己，那以后你又该怎么面对更不如意的生活呢？如果你20岁的时候还想要15岁一样的生活，那等你到了40岁的时候，该用什么填补自己的生活呢？

停下你的追忆吧，停下你的后悔不迭吧。那些黄昏，那些傍晚，那些青春，那些雨天，该回想起来的时候，该出现的时候，它们就会自己从脑海里冒出来；那些爱过的人、错过的人、离开的友谊，它们会留在心里的某一个角落，偶尔你回想起来，它们会让你觉得自己与这个世界在以不同的旋律运转着。

诚然，那些修成正果的人，也会回忆起旧时光。但他们与我们的不同在于，他们回忆起从前的时候是微笑而又从容的，哪怕旧时光再美好，哪怕旧时光再珍贵。而正是因为旧时光的珍贵，他们才更加努力地走下去，把握现在的珍贵。

让今天过得比昨天更有意义，这才是昨天存在的价值。

我们为什么要有回忆？我们为什么要去回忆？是想要在孤身一人的时候回忆起旧时光对现在痛恨不已，自怨自艾悔不当初，还是要回忆起那些珍贵的东西，提醒你当初的自己和当初的梦想，把回忆变成勇气勇敢地走下去？

把回忆变成一种力量，才是回忆存在的价值。

我们为什么会有旧时光？是因为我们有着现在的时光。

我们有着现在的时光，是因为我们要更好地生活下去。

请好好守护曾经坚定的信念、曾经感动的感情、曾经灿烂的梦想，不要随便把这些丢下，否则在未来的夜里，你会因为把这些都留在了回忆里而难过不已。

永远要在现在努力。如果你不把今天过得比昨天更有意义，那明天的到来又有什么用呢？

BGMKraffa　Ther

未来的某一天，你突然发现，曾经让你痛彻心扉的那些，已经不能伤害你分毫

要等到走完那段路，

回头看时才会觉得两边的风景跟刚来时有些不同。

那些觉得过不去的，

也许只是因为我们太倔强不愿意改变，

也许只是因为我们习惯了那些不该习惯的习惯，

可是那些伤总会慢慢地愈合，

总有一天这些都会过去。

而你已经错过了末班车。

你以为你怎么也回不了家了，

可你能回家的。

你能回家的。

人生有多残酷，你就该有多坚强。现在让你难过的事情，许久过后回过头来看都会觉得那不算事，你之所以会把痛苦看得那么重，是因为你经历得不够多。觉得难过的时候，不妨告诉自己，现在正是你蜕变的契机。

——17岁

17岁，是所有小说里描绘的最美好的年龄，只是这时的你觉得书本里的那些都是在扯淡。你除了面临升学的压力，还得面对很多无可奈何，朋友之间莫名其妙的吵架，小团体之间或多或少的猜疑，还有，你喜欢的女生总是不正眼瞧你一下。

虽然日子总是安排得满满当当，每天早上六点就要起床，但晚上你还是守着手机跟朋友聊天聊到很晚。你尝试着发短信给你喜欢的那个女生，没想到她居然回了。天哪，你形容不出自己有多高兴，斟酌再三又给她发了一条短信。

只是五分钟没有得到回应，你就开始坐立不安，你给自己找“她一定是在忙没有看到”之类的借口来安慰自己。慢慢地，又五分钟过去了，你觉得这五分钟简直跟一节物理课一样漫长。于是你把手机设置成了静音，为的就是想要下次假装不经意看到她回的短信。设置完你就后悔了，你发现你根本没有办法把手机放在一边不去看它，你像一个强迫症病人，过十秒钟就打开手机看一眼。

你终于等到了她的回信，虽然她的回答是那么简单，但是你如释重负，心都好似飘了起来。

第二天你早早起床，打开手机回味了一下，觉得今天一定是个好日子。没想到好巧不巧，你居然在学校门口遇到了她。她笑着跟你打招呼，你有点局促地笑笑，笨拙得不知道说些什么，你心里暗自想：我就知道今天一定是个好日子。然后因为这次相遇，你开心了一整天。

接下来的日子，一向赖床的你，居然每次都能提前醒过来，你妈妈啧啧称奇，不知道你的“闹钟”就是她。每次进校门的时候，你都会东张西望期待你们的“偶遇”，她出现时，你又立刻回头假装不经意。

——19岁

高考完的夏天，你考得很好，她却考砸了，哭得很伤心，你不知道为什么也哭了。你想，你们可能会去不同的城市，之后见面就很难了。高考失利的难过，最终随着夏天的过去淡化了。你突然发现，你要面对的远不只是高考成绩，还有各奔东西。

谢师宴上，老师们都喝得酩酊大醉，你才发现平日里看起来严肃讨厌的老师们，居然是那么可爱。语文老师喝多了，居然还说了一句：“在座的男生们，有喜欢的女生的话，就赶快表白吧，晚了就没有机会了。”天知道你听到语文老师的这句话时，是多么想冲到她面前对她说“我喜欢你”。

在她的散伙饭上，在你死党的鼓动下，你终于对她说了一句“我喜欢你”。她突然哭了，就在你不知所措的时候，她说：“为什么不早说，我也喜欢你呀。”

你们的第一次牵手、第一次看电影、第一次约会、第一次亲吻，你都记得清清楚楚。只是那个夏天冒出来的那么多情侣，像夏季离别前特有的产物，保质期只有一个夏天那么长。

录取通知书到的那天，你才知道，原来你和她还能去同一个城市。那时候你想，这一定是老天给你的缘分，你们是天造地设的一对，你想你永远不会放开她的手。

那个夏天，你跟小伙伴们喝醉了好多次，一起抱头痛哭，说着曾经在一起的岁月，说着将来要实现的梦想。你说你要去很多地方旅行，死党拍拍你的头，说以后你每到一个新地方，一定要第一个打电话告诉他。

当然，还是在那个夏天，你们计划好要去的很多地方，最后因为时间关系只去了几个。那时你想，没关系，以后有的是时间和机会，没想到，直到现在，你也没能去成那些你想去的地方。不过这个夏天里，你倒是做了很多以前没做的事情：去看了艾薇儿、周杰伦的演唱会，然后度过了整个戴着耳机追赶自由的夏天。

——21岁

你的大学也度过大半了，你跟她的感情跌跌撞撞走了整整两年。

你和她的大学在城市的两个角落。但一个小时的车程，你一点也不觉得远，她也有着同样的想法。你们有时间就会见面，有时是她来你的学校，有时是你去她那儿，但你们从没有觉得累，从未觉得这样的距离是个严肃的问题。

你们每天还会打一小时的电话，有聊不完的事，有说不完的话，事无巨细都想分享。你的QQ、人人网密码她都知道，你也觉得没有什么好隐藏的。她有个私密的相册记录了你们的点点滴滴，密码是你们两个的交往纪念日。

你认识的哥们儿都知道你有这个女朋友，她的闺密也同样知道，大家都说你们是模范情侣，大学两年之后当时的高中情侣就只剩你们俩了。你们相视一笑，觉得无比甜蜜。虽然你们两个已经在一起很久，却还像是刚在一起一样每天都有新鲜感。

那时的你觉得你们一定不会分手，那时的她觉得你是她的最后一任男友。你跟你的死党也还保持着联系，每次寒暑假回去，还能一起打个篮球一起胡吃海塞，你觉得你们的关系完全没有因为大学两年的生活而变得疏远。

——22岁

你告别了大三，开始迎接新一轮的生活。

夏天的感觉依旧没有变，可你们之间的感觉开始变了。那天你照例送她到宿舍楼下，你对她说“我爱你，晚安”。她愣了一下，说“晚安，我也爱你”。

你回到宿舍之后，突然觉得你对她说“我爱你”的时候，竟然没有一丝心动的感觉了。你们打电话的时间也越来越短，说不到半小时就开始沉默，无话可说，匆匆忙忙挂了电话。其实你也没有忙什么，挂了电话照样发呆而已，她也是，可你们就是不知道应该说什么，最后只能是一句“宝贝我爱你”，然后挂了电话。

你突然觉得可怕，为什么“我爱你”这句话，现在变成了你们聊天无话可说时的结束语了。你们的每天一个电话，越来越像例行公事。以前“我爱你”说几遍都觉得不够，就像有着说不完的爱，现在巴不得没话题说的时候，说一句“我爱你”，挂断电话。

当你挂完电话觉得如释重负时，你突然发觉时间改变了你和她，也改变了你们。

明明在电话另一边的就是那个人，可你就是能感觉到有一些不一样了，争吵越来越少，感动也越来越少，只是分开又像缺了些什么。

你一次次地回想起你们之前在一起的日子，说不清是从什么时候起开始变的。现在的所有矛盾，都被你用回忆化解，你告诉自己，这只是你们恋爱的一个瓶颈期，过阵子就好了。

她依旧会定时去你们的相册上传照片，照片里的两个人看起来依旧甜蜜。某一天你重新打开这个相册，一张张照片往前翻阅，独自愣了很久。

然后你再也没有打开这个相册，密码一直没变，只是你不想再看了。就算打开了这个相册，你要找的那些东西也已经不在了。

——23岁

突然就迎来了毕业。觉得毕业还遥遥无期的你没能准备好，就不得不迎来你学生时代的最后一个夏天了。

这一年，你经历了更多东西，也许是因为快要步入社会，你总觉得心里空空落落的没有底。也许也因为太多朋友反目，太多恋人分开，身边这样那样的例子让你触目惊心。

你在校门口见到了她，那一瞬间你觉得你回到了你们刚刚相遇的那一天，一切都没有变。就在你发呆的时候，她拍拍你的肩，问你在想什么呢。你这才发觉时光在你们身上留下的痕迹，虽然谁也看不见，但还是能感觉出多少有一些不一样了，改变了的就是改变了。

你早就不是当年的愣头青，用尽力气借着酒劲才敢表白；她也不再那么青涩，她变得更漂亮了，更加懂事了，可是你越发看不清她的眼神。其实她又何尝不是这样呢？她还是会乘一个多小时的公交车来找你，可心里的期待变得越来越少。前阵子你的生日，她居然没能一下子想起来，等看到手机上显示的你的生日提醒，才发觉自己忘了。

后来，她想起来曾经有一天你说：“其实我们这几年走过来，爱不爱已经不是那么重要了。”她不知道为什么把当时你半开玩笑的话记得那么清楚，她明知道在当时的语境里你要表达的不是这个意思，可她就是止不住地反复回想着这句话。

终于你还是对她说：“不如，我们分开一阵子吧。”她看着你说：“嗯，这样也好。”于是你们在学校拍下了最后一张合影，讽刺的是，照片中的你们一如既往地恩爱和甜蜜。

那天你回宿舍之后，还是忍不住哭了。哭过之后，你不知道哭的是你们的感情，还是那个已经远去的自己。

你才明白，原来两个人分开，并不一定都是因为争吵。

还是在这一年，许久没有联系的死党突然联系你，他说他现在正在机场，马上要赶往日本了。你笑着敷衍他说很好啊。挂上电话你怅然若失，最后站在你最想去的地方的那个人，不是你。

——24岁

虽然只过去了一年，你却觉得自己的成长从没有这么迅速过。

突然就沉淀下来了，对于那个离开你的人再也没有爱意或者恨意。

好像不会谈恋爱了，生活平静却也不会觉得无聊，生活每天这么重复单一地进行着，却也能学会一个人安静地生活了。你不再是那个觉得孤单是可耻的人了，反而觉得孤单也挺好的。虽然很忙不能去很多地方，倒也觉得自在。

你还是会很迷茫，可是不那么烦躁了。一个人的生活习惯了感觉也很好，孤单有时落寞有时，可更多的是自由。也还是会想要一个依靠，可是总会对自己说没关系，努力过好每一天就好了。偶尔还是会想起曾经陪伴你的那个她，但也不再那么执着地想要知道她最近的生活。承认了失去，也就能把那些爱过的人放在心底，回头再看看的时候，没想到自己已经能一笑了之。

两个人，能遇见不容易。分开了，也应该心存感激。

爸妈在这一年毫无例外地催你去恋爱，你对他们说再等等，再等等。

——25岁

25岁这一年，你在常去的咖啡馆偶遇前女友，你发现她变得更加动人、更加成熟，但已经不再是你喜欢的那个她了。

你终于见到了她现在的男友，原来对方并不是很起眼。你看到她现在过得挺好，心里也没有泛起丝毫波澜，反而替她高兴。你终于明白原来一直以来你太把自己当回事，其实你离开了，她也能过得很好。

总是在懵懵懂懂的时候遇见一个人，然后为了她，“犯贱”很多年。时间过去了，回头看看，其实只是你固执地在爱她。

她笑着看看你，问起你怎么开始喝咖啡了，以前不是从来不喝咖啡的吗。你对她说，这么久也该换换口味了，现在觉得咖啡挺适合自己的。她看着你笑出声来，你也看着她笑着。她介绍完现在的男朋友，转身走出了咖啡厅，你们都没有想到要问对方的联系方式。

终于这一年你在职场上得心应手，你成了你想成为的那种人，坐在办公室里的你居然忘记了出汗的感觉。

你们的青春就这样被生活给湮没了，只是偶尔在夜深人静的时候，你还能想起和室友在寝室里互相斗嘴、叫室友帮你点名帮你带饭、经常逃课黑白颠倒、浪费着爸妈的钱喊着钱不够用的那些日子。你也还能清晰地想起对她表白的那个夏天，你觉得那时候的你真傻，可是又傻得很值得。

然后你突然笑出声来，那个戴着耳机追赶自由的年代居然这么像一个幻觉。

终于你发现，那个敢爱敢恨的你就这么死在那个夏天里了。可似乎也就这样了，没有什么可惜的，也许成长的最终结果就是沉淀，最终变为平静。就像是陈信宏歌里唱的那句：“青春是手牵手坐上了永不回头的火车，总有一天我们都老了，不会遗憾就OK了。”

正是一路上失去的太多，才会更加珍惜现在的所得。正是因为经历了这些，走过了这样的一段青春，才能真正成长、成熟，不再不安，不再患得患失，变成一个更好的人。

也许终有一天我们都会发现，我们怀念的，不过是当初的自己。那些回忆起来觉得无比美好的，在当时经历的时候一样是痛苦的，只是回忆起来，我们都把那些美化了。

有些人遇见然后告别，就是你们相遇的全部意义。也许她只留给了你一个侧影，也许她陪伴你度过了一个青春，就是因为有了这些，回忆起来才会有温暖自己前进的动力。

也许很久以后你再遇到她的时候，会对她说：“谢谢你，陪我走过一段很美好的时光。”

“虽然我们没能一起走到最后，但这样也挺好。”

BGMJames Blunt　You Are Beautiful

只是缺少一个认真的告别

在那些没有结局的故事里，

好像都少了一个很认真的告别，

少了一句郑重其事的“再见”。

要想把回忆放在一个恰当的位置并不难，

难的是缺少一个认真的告别。

一.

小时候是对着电风扇张大嘴“啊——”听颤音，小时候是转伞看雨点从伞边滑落，小时候是放学途中跟小伙伴们把石块当足球踢。

小时候是家里旁边的小巷子，小时候是家人坐在庭院里吃西瓜，小时候是《数码宝贝》《灌篮高手》和《哆啦A梦》，小时候是爸妈骗你说你是垃圾桶里捡来的让你难过不已。

小时候是天亮了起床，从家里出发，泛着大雾的城市还没有苏醒，伙伴们在路口等我，从不迟到。还没近视的我边走路边看着昨晚买来的漫画书，伙伴们在一旁说着昨晚看的动画。不一会儿，书包里的书本让我觉得肩膀酸痛，好在校门就在不远处。

上课不会觉得很无聊，虽然数字和英语让我感到无趣，但除了为数不多的作业以外，也没有其他负担。下课时死党最爱扮演武侠电视剧里的大侠，我只好做被惩奸除恶的角色。而我最喜欢收集水浒卡，一百单八将当时能倒背如流，只是现在都不记得了。

放学回家的小巷子总是暖色调的，夕阳把影子拉得老长。我们总在这里驻足，玩得满头大汗，书包上布满灰尘，才意犹未尽地回家。那时，我觉得，友情是一条看不到头的边际线，可以延伸到到不了的尽头。

二.

大了一些起得更早了，天不亮就起床，看着最后一点月光在黎明散去，背上沉得多的书包，骑上自行车赶去学校。路过常去的小店，经过一个十字路口，一转弯就到了学校。把车停好，揉揉被风吹得有点冰冷的双手，急匆匆地上楼赶去教室，没想到还是被班主任先行一步。

早读下课后趴在桌子上小睡一会儿，醒过来发现阳光已经透进了教室，洒在我的座位上。早上的阳光很温柔，好像一伸手就能握紧它。

下雨的时候，其实特别安静。听着雨点一点点打在玻璃上，下课后我们走到阳台上，谁也不说话。城市只有雨点的声音，伴随着下雨特有的味道，让你觉得这个城市像换了一个模样。冬天的雨，比起夏天来更加柔和，它没有那么剧烈，不会打扰你，可也让人觉得更孤独。

那时候近视了，上课总要眯着眼睛才能看清楚老师写的字。同桌总是善意地提醒我黑板上写的是什么，坐在前面的人却总是阻挡我们的视线。白炽灯偶尔会一闪一闪，伴随着灯泡即将退休前特有的声音。下过雨之后的外面，总能传来一阵阵微风。有风的时候，总能听到书被风吹起的声音，一阵又一阵。

经过不算漫长的走廊，转弯再转弯，就能到她的班级。她也在等我，我总是假装忘记带《语文》书去问她借，只是每次从她手里接过书的时候，我常常不知道说什么。那时候不知道什么叫喜欢，但每次看到她的时候，会觉得这是我一天里最开心的事情。

三.

再大一些的时候，起得更早了。即使是夏天，天空也只是刚从睡梦中醒来，朦胧得好像我刚睁开双眼一样。奶奶每天早起为我做饭，妈妈则不停催促我怕我迟到。上课变得无聊又漫长，物理老师写着复杂的公式，英语老师纠正着我们的发音，而我推了推眼镜掐着自己的胳膊，以免在课上睡着。

下课的时候，大多坐在座位上准备下节课，或者抓紧时间写作业。很少有人会去外面的走廊里，即使今天的阳光是金黄色的。午饭的时候，得拼命抢在低年级同学的前面，吵闹拥挤。下雨的时候，依旧适合安静，窗外的蝉此刻也不见了踪影，空气不再是静止的，让我觉得很熟悉。城市依旧有它特有的下雨的声音，和下雨后泥土的味道。

只是夏天的雨，来得快去得也快。太阳从云层里透进窗户，我只好撕了几张报纸贴在窗户上来阻挡阳光。于是我心满意足地继续投入紧凑的课业中，直到手写酸了，才停下来甩甩手休息一下。

课桌里塞满了书和试卷，再也没有地方放漫画，伙伴们聊天的内容变成了讨论一道道化学习题。黑板的另一边贴着倒计时，我们都知道时间不多了。班上的情侣们下课的时候也不再悄悄聚在一起，晚上总跟我发短信煲电话粥的人也约定这个月不再联系。很快，我们都要面对那即将到来的庞然大物。

四.

小时候的玩伴，在这个夏天给我来信。原来他也搬了一次家，原来他去了城市另一边的高中，还有他跟他最喜欢的女生分开了。只是那时总没有时间回信，等到有一天我想起来要回信的时候，信已经不见了，也许它跟桌底那些泛黄的照片一样，被我丢了吧。

放假的时候，我特地去问她借书。骑着自行车从南到北，到她家楼下的时候已经气喘吁吁。她问我为什么毕业了还要借这本书，我不讲理地说就是想要借，以后有空了就还你。她双手把书递给我，那一瞬间准备好的台词突然消失得无影无踪，我依旧是那个笨拙的我。夏天结束后，我们开始新一轮的三年生活，慢慢地联系少了，终于，我们失去联系。

我们应付完了6月的那个庞然大物，7月的一天我很早就到了学校，死党们更早，他们在等我。

7月的学校很安静，偶尔能看到一些跟我们一样回来看看的学生。我们有着大把的时间，可以把学校好好逛个遍。那时，操场是那时候常见的暖色调，奇怪的是上学的三年却没能发现这些。我们回以前的教室，按照上课时候的位置坐下，坐在最前面的小胖说，他终于可以在想回头的时候就能回头了。

蝉声越来越响，原来大把大把的时间，突然变得所剩无几。天渐渐黑下去，我们也各自回家了。那是我第一次觉得，友情不是看不到头的边际线，它只是漫长的跑道，终有一天它会到头的。

五.

这个世界上有很多事是难以说清的，比如天空的颜色和大海的温度，比如夏夜晚风里面刻着的那种感觉，或者是喜欢上突然出现的某个人，然后不知不觉地丢了某个人，比如一个人穿过几座城市去看一场演唱会，陪着台上的五个人一起淋雨，比如恍然间出现的一些情绪和思念。

错过的一些东西总觉得它们并不是真正地错过了，忘记的那些东西也会觉得它们并不是那样就消失了，它们好像变成了音符融化在我的脑海里，在未来的某一个时间点，我们会突然想起来那些忘记的事情，那些音符和旋律终于合成了一首歌，然后终于笃定地对自己说，没错，就是因为那些事情，自己才变成了现在的自己。

每个人都会有回忆，也有遗憾。在那些没有结局的故事里，似乎总少了一个煞有介事的告别。或许还会想着“如果当初……”，如果当初我没有搬家，如果当初我勇敢一点，如果当初高考前能再努力一点，或许我不会跟小时候的玩伴失去联系，或许我会跟她肩并肩坐着分享人生。

只是我想，没有经历那些“如果”也没关系。失去的未必真的失去了，得到的也未必永远都是你的。

我想要重新跟记忆里的那些错过的人很认真地告别，尽管我早就已经把你们从生活中弄丢了。

愿那些错过的人，经历了颠沛流离之后，还能再度相逢；

愿我们没能实现的梦想，在最无助难过的时候，开出最灿烂的花来。

愿那些没能珍惜的青春和回忆，在经历了成长的阵痛之后，能在心底认真而又平静地告别。

是的，我们都不再青春了，连同我们的偶像都一起老了，但只要信念还在，那也不会怎么样，我们依旧可以前行。

BGMAngela Ammons　Always Getting Over You

不靠谱和很安稳

与其担心未来，不如现在就好好努力。

在这条路上，只有奋斗才能给你安全感。

不要轻易把梦想寄托在某个人身上，

也不要太在乎身旁的耳语，

因为未来是你自己的，

只有自己才能给自己最大的安全感。

别忘了答应自己要做的事情，

别忘了自己想去的地方。

不管那有多难，

有多远，

有多“不靠谱”。

一.

我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名其妙地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：“其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”

行走世间，全是妖怪。

记得之前人人网上这篇日志很红，里面的内容我已忘记了大半，却对这句话记忆深刻。后来我在文里写，青春的另外一个名字叫作徒劳。这样的一种徒劳无功，在于你无论怎么过，是挥霍还是珍惜，等到以后你回想起来，都会觉得不够好。就像你很喜欢一个人，却明明知道你们不可能走到最后，最可怕的就是你明明知道这一点，却没办法改变它。

我曾经和我妈讨论过这个问题，她说明明不可能在一起还要谈恋爱，这样就是一种不靠谱。我说，没关系，现在我哪怕跌倒了也还能爬起来。

二.

然姐今天突然跟我聊起天来，她问我：“你将来是会选择一个你喜欢的，还是一个喜欢你的？”我想了很久，始终不知道应该怎么回答她。我本以为按照我的个性，一定会说选择一个我喜欢的，再加上一句“我从不怕爱错，只怕没爱过”之类的文艺又矫情的话。

没想到，我踌躇了。

选择一个我喜欢的怕受伤，怕不靠谱；选择一个喜欢我的很安稳，却又怕自己不甘心。

她说年龄已经摆在那里了，拖不起了，还是选择一个喜欢自己的，也许会比较幸福一点。她说，以前对她来说，梦想比什么都重要，一心就想读研，现在却什么都不想了，只想早点回家，一点也不想累，不想做个女强人，想随便找份稳定的工作，嫁个稳定的老公，有个稳定的家庭，就这么算了。

三.

第一本书出版以后我就常常接到各方面的留言，问题不外乎怎么摆脱寂寞，怎么把握未来，怎么看待梦想，往往我都不知道怎么回答他们。直到元旦那天，凌晨四点了我还在赶稿子，合上电脑的我睡眼惺忪却突然明白了：那些喜欢你的总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住，那些你想实现的梦想也许根本实现不了，那些曾经以为无比重要的总有一天会变成不重要。

不过这些其实都没什么，很多年后，很多事情你都会忘记，最终在时间里模糊了细节。唯一能让你觉得真实和骄傲的那些，是你披荆斩棘昂首挺胸用心用力走过的人生。

我也许从来就摆脱不了所谓的寂寞，也看不清所谓的未来，也道不明为什么要这么努力去实现梦想，可是我依旧在做。好比如果在开始的时候就告诉你和她的结局，你会说没关系我知道啊，我还是爱她，还是会转身离去。只要是我，一定还会去喜欢她，仅此而已。

我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵、面面俱到不知疲倦，我也不要让别人看到我难过疲倦、跌倒失落。我不喜欢去抱怨，因为我知道没人喜欢听抱怨。

四.

老妈至今还用玩笑的语气说我：“你看看你，谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，去没人知道的地方，真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦，每天日夜颠倒，想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过，回来离家又近又方便，而且挣钱也不会少，可我还是拒绝了。没错，也许写书是挺不靠谱的，但是我觉得没什么。写作就是写作的回报，画画就是画画的回报，唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情，谁说这不是一种回报呢。

有时间我就每天花两个小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写两万字然后删改。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。

其实这都没什么，我有个朋友每天晚上八点必须看一部电影，然后喝点红酒伪小清新，然后十一点准时睡觉。住在楼上的小伙子天天早上五点就起床跑步，而那个时候我往往还没睡。

我们都会找到属于自己的生活节奏，然后沉溺于其中无法自拔。

五.

我不知道是不是还有很多人面临像我这样的选择。其实大多数时候，不管我们选择不靠谱还是很安稳，我们都面临一个很重要的问题，这个问题归根结底就是三个字——安全感。

后来我才想明白，与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己想去的地方，不管那有多难，有多远，有多“不靠谱”。

当你犹豫的时候，这个世界就很大；当你勇敢地踏出第一步的时候，这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候，谁还会质疑你的选择不靠谱呢？你已经变成更好的你了，一定会遇到更好的人的。你是谁，就会遇到谁。

重要的是，不管做怎样的选择，都要对得起自己的内心。就像上面写的一样：很多年后，当你再次回想起来，唯一能让你觉得真实和骄傲的那些，是你每一天都在往前走的认真，和你披荆斩棘昂首挺胸用心用力走过的人生。

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