食堂传奇

我大三的时候，有家食堂曾经干过“伤天害理”的事，许多学生因此被送进了医院，听说是因为他们做的“秋刀鱼”有毒。不过也难怪，这食堂在半年之内就成了食堂中的翘楚，而其他食堂都像年老色衰的妓女，门前车马稀，在门口经过往里面看，卖菜的比吃饭的人还多。在这样的形势下，生意好的出现一点“纰漏”也是意料中的事情。

不过在我看来，这个食堂工作失误的可能性小，倒是其他食堂的竞争手段的可能性比较大——我向来不惮以最大的恶意揣测别人，更不用说是企业了。都说在竞争中没有卑鄙不卑鄙，只有输和赢，简直就是至理名言嘛!果然，在这家食堂停业整顿的时候，另一家食堂张灯结彩，重新开张。

我这个人一向不学好，从小吊儿郎当不说，进了大学也只喜欢看那些“不正经”的书，比如王小波的黄段子。看这种东西很容易入迷，然后不知不觉自己就变成了坏蛋。等我后悔的时候已经来不及了，然后我就想：既然都已经变成坏蛋了，就不妨做得更像一些。

我在一篇文章里面说过，我们的食堂习惯把男生当女生养，把女生当老鼠养(在食堂我有一顿吃三份饭不饱的经历，在外面两碗就可以堆到我喉咙口)。这想法经过三年时间的验证令我深信不疑——我这个人最大的弱点就是立场不够坚定，朝三暮四是家常便饭，但在这个问题上我从未动摇，就像我一直坚定不移地信仰社会主义。不过说起“便饭”，我们的食堂倒深得精髓，这个便是方便的“便”没错，可是大家都没有想到，大便的“便”也是这么写的。食堂在这方面做了先驱。

于是想想，大学的食堂里，好吃的只剩下典故了。

我最佩服的就是食堂的师傅腕力，连我们这些天天运动的男生都自叹不如。我去食堂吃饭的时候，经常都会点一道青椒炒香肠，这道菜有个好处，就是青椒和香肠之间有些矛盾，好比美国的民主党和共和党，常常各自为政。运气好的时候，师傅一勺子下去，至少有一根半香肠的分量舀进你快餐盒里头——不过这个机会千载难逢，比较可能的结果是，那个师傅一勺下去，马上有一满勺的香肠在里头，然后买菜的哥们使劲咽一口口水，伸长了脖子等勺子翻在自己的快餐盒里面，可是正在这时候，师傅手腕一抖，一部分香肠归位，“啪”的一声，在你快餐盒里头的香肠不多不少，正好五片。让买菜的我们过足了眼瘾，吊足了胃口，不亦快哉。

当然也有例外的时候，我就看见过一个“校花级”的美女，款款地走到男师傅面前，嗲一声说：“师傅，我要一份上排。”那个师傅二话不说，就挑了一块最大的给她，然后顺便送一块小的。我和几个兄弟以为今天上排实行“买一送一”的优惠政策，于是抢着喊：“上排师傅，师傅上排!”结果，那位大师傅两眼一翻说：“我不叫上排!”随便拿一块砸在我碗里，铿然有声。骨头比肉还大——我怀疑那头猪是钙片当饭高钙奶当泔水养大的，不然不可能长出这样大得不可思议的骨头。

后来我们看见那位美女对面坐着个男生在吃上排，吃得嘴角流油意犹未尽。而我拿个大骨头在死啃，一根筋嵌进了牙缝，痛得我龇牙咧嘴眼泪汪汪。更难堪的是，那根筋上还挂着个大骨头，我恨不得用脚掌帮忙摁住骨头，好让自己解困。我的狼狈相让几个哥儿们胃口大开，各多买了一份饭庆祝山贼丢脸。这顿饭以后，我们都发誓要找一个漂亮的女朋友帮忙买饭。在还没有找到“校花级”的女朋友之前，我们都决定不找男师傅买菜，专找女师傅。刚才男师傅的举动证明了“异性相吸”的真理本质，我们一致认为在女师傅面前我们的处境会比较好一些。

还是食堂的男师傅比较懂得制造故事，我看见过一个美女去买菜，师傅在收钱的时候，大手张开，在钞票易主的一刹那，那魔爪把那个女生纤纤细手整个握住，镜头定格0.3秒，那个女生脸一红低头匆匆离去，我后面有一位小伙子很有志气地说：“以后我决定去大学食堂卖菜，整天可以摸漂亮女生的手。”如果我是他老子当场要打他一个耳刮子。这孩子真是一点创意都没有，如果是我，我就去承包大学食堂，找个漂亮女生供她吃，条件是让我可以天天摸她的手，想摸多久就多久。

大学食堂每次到了开饭的时候都是“人才挤挤”，有些还是浑水摸鱼的角儿，我亲眼看见一个穿白色裤子的女生在抢饭大军中凯旋而出的时候，屁股上面有三个清晰的指头印，让我忍俊不禁。我从前不理解“三个指头捏田螺——十拿九稳”这个歇后语，在那天总算长了见识。我估计这就是传说中“捏田螺”的指法，想不准都不行。只是我想不明白，为什么会有指头印在上面，而且那带有颜色的是什么东西还有待考证。

我住宿的历史可谓悠久，在我四岁的时候就随父出征，为了征服学校食堂戎马二十年，结果现在还陷在“持久战”的汪洋之中，比抗日战争困难多了。我小学时，在菜里面看见虫子总是有点惊恐地大嚷一声：“爹，有虫!”到了大学的时候刚好相反——我看见它通常是不动声色，把它吃下去，心中想：好久没有吃荤了，正好打打牙祭。战争最能考验一个人，我的经历就是明证。二十年的食堂生涯让我从一个小屁孩，长成一个大无畏的无产阶级战士。说起菜虫子，我想起高中时候一男同学的故事：

我们围在桌前一边吃饭，一边聊天。忽然眼尖的我看见K君的空心菜里头有一截黄色的东西，赶快提醒他。他挑出来一看，果然是菜虫，有小指头这么大。更可怕的是——这虫子只剩下尾巴，它本来应该有的脑袋却不见了。在座所有的人都盯着K的肚子，为那只身首异处的虫子默哀。结果那顿饭自然就没有再吃下去。据说K从此有了空心菜恐惧症。

在上网的时候也还看过一些更夸张的帖子：比如在阳春面里吃出用过的创可贴，在海带汤里面捞出长筒袜，食堂装修的时候在汤里捞出钉子之类的怪事。有苍蝇绝对是正常的事情，听说有人还吃到过老鼠紫菜汤，那老鼠是囫囵的，毛都没有褪。诸如此类种种，有人谑称“大学食堂=化学实验室”，成为怪谈。

我提倡的是随遇而安的生活态度，对于食堂，除了习惯再无他想。只是有些东西接受起来确实有些困难。比如离我们17号楼最近的食堂，他们可能是出于增强学生的食欲考虑，把筷子统一染成了茶叶蛋的颜色，其用心良苦让人心疼，也让人胃疼。

不过以我等“身经百虫”的高手而言，战胜食堂虽然很难，但是战胜自己却是易如反掌。革命的英雄主义在“革自己的命”的时候，大放光芒，我们总是能以苦中作乐的生活态度吃饭，保重好革命的身体，为了将来的革命事业努力吃饭，直至食堂破产。在苦中作乐的同时还能深刻体会弘一法师临死“悲欣交集”的心情：

记得有一回我和一铁哥们去食堂吃饭，我们都点了“秋刀鱼”，结果那腥味引起一只老猫的注意，在我们脚下转悠着叫个不停，我哥们很坚定地把整条鱼夹起来，低头对猫说：

“叫声爹，全部都归你。”

但是，猫忽然龇牙咧嘴地吼了一声，抖了抖毛皮，走开了。