自序 我更喜欢努力的自己

我更喜欢努力的自己

7岁的时候，我们还是孩童，对时间完全没有概念。那一年，我们天真无邪，我们无忧无虑。我们喜欢买一包辣条你一根我一根地分着吃，我们几个小女孩喜欢凑在一起跳皮筋、打沙包，男孩子们喜欢结伴拍画片儿、下河捉螃蟹、爬树抓知了。

17岁的时候，总以为一辈子很长，长得看不见尽头，长得可以任意挥霍。那一年，我们年少轻狂，我们青春叛逆。我们喜欢背着父母老师偷偷谈恋爱、喜欢逃课去网吧通宵玩游戏，喜欢打群架，还以为自己又帅又酷。

27岁的时候，我们逐渐意识到，时间过得太快，我们怎么追也追不上了，我们似乎还没做出什么成绩就将要步入三十岁了。这一年，我反复反思自己，思考自己为什么在坚持，又在坚持着什么？

大学毕业那年，我从成都扛着装满书籍的两个箱子和一个塞满衣物的行李箱,回到了西安,和闺蜜蜗居在一个环境极其“脏、乱、差”的城中村里，租了一间不到20平米的房子。在租了不到一个月的时候，房子被人撬门盗窃一次;在早上准备出门上班的巷子里,手机被偷了一次，不过都被我迅速察觉到并要了回来。

那段时间，因为找不到合适的工作，再加之遇到了些许烦心事，我深深地陷进了忧愁和迷惘之中。在我眼里，天是灰的，空气是灰的，人心也是灰的。我开始畏惧黑夜，畏惧将要来临的每个第二天。闺蜜在村子旁边的交大一附院实习，基本上每晚都在上大夜班，我一个人就更无法入冃民了。后来有一天，我突然醒悟：想得太多，却没有付诸行动，再这样下去我会废掉的。我开始努力去学习，去找工作，去从各方面完善自己。

我和闺蜜过得很辛苦。闺蜜是实习护士，医院不发工资，也不管食宿。我一个月待遇还可以，能够挣到1800元。为了不让家里人担心和操心，我们再苦也不会向家里伸手要生活费。经常，交完房租费我们俩就只剩下1000元左右，这1000元，在每个月还未发工资的日子里，我们要靠着它生存下去。在还没有能力驾驭梦想的时候，我们得先努力学会生存。

印象很深的几次，为了能多挣十块二十块，我连夜在公司加班。闺蜜发消息问我几点回来，她一天没有吃东西。我赶紧往回赶，在村口买了一块钱的锅盔、两包辣条、一瓶可乐，我俩盘着腿坐在床头，辣得咧着嘴吧唧吧唧地吃着馍馍就着辣条；有时，我们也会买些咸菜，就着热馒头，趴在被窝互相扯着看一本小说，拥抱着聊很久很久以后的我们会是什么样。她曾对我说：“你是我永远的妹妹，虽然你还没我大。这社会太险恶，你太善良太单纯了,不过没关系，姐们儿会一直罩着你。"我们认识了12年，我们彼此也爱了12年，我们没有任何血缘，却早已成了亲人。

在外求学、追梦、生活的这么多年，有过欢笑、甜蜜，也有过泪水、苦楚。我知道，明天的路更不好走，但我不怕，我从未畏惧过。因为正是这些苦难和疼痛，才把我从一个胆小懦弱、自卑内向的小女孩打磨成了一个勇于追梦、自信乐观的女人。我不再怕前行路上的风雨有多大，不再怕夜晚回家的路有多黑，不再怕一次次摔倒在石头路上的膝盖有多疼，我依然会迎风前行。

半年后，我们都换了单位，她通过层层考试被陕西省综合实力排名第二的大型医院录取，我也拖着这几大箱书和衣物回到了咸阳。我很幸运，在这里遇到了很多个在生活和工作上帮助我解决困难、教会我更好地去成长的贵人。他们是同事，是朋友，是爱心协会的志愿者，也是陌生人。在这里，我要感谢那些曾经给予我帮助、包容和原谅我的过错、耐心帮我指正并给我莫大支持和鼓励的朋友们，他们如同一把神奇的钥匙，打开了我那个锈迹斑斑的心锁，让我勇敢地走出来，去感受阳光的温暖，去体验人间的真情。

我加入了咸阳市志愿者协会，空闲时，我们就集资去贫困家庭慰问老人、退伍军人、残疾人，我们看到了他们红着的眼眶还有久久拉着我们不愿放开的手；我们去康复学校看望那些可爱纯真的脑瘫孩子们，他们是被上帝亲吻过了头的孩子，上帝派他们到人间，就是要我们好好照顾这些刚刚爆出青芽的花儿们；周末我们打着旗子穿着会服去咸阳湖捡垃圾、打扫落了的枯叶，我们想感染更多人，我们想让更多人看到：路面干净了，我们的城市该有多美。我们的手虽然脏了，脸也被冻得通红，但环卫工人、陌路人的心却是澄明暖热的。这一年，我一次又一次地被身边的陌生朋友所感动着，感染着，我也终于深刻地明白了那句“赠人玫瑰，手有余香“的真正意义。