离开父母，我们究竟会变成什么样子

我拥有决定人生的自由，于是我承担责任和一切后果，这就是人生—不残酷、很公平。

瑶瑶的来信

鲁小胖，你好，我叫瑶瑶。在我二十四年的生活中，我一直很任性，当初该学习的年纪，我玩乐，玩乐的结果就是荒废学业。中专毕业后，我的生活又来了一次翻天覆地的变化，我把生活过得一团糟，然后回家，在父母身边一待就是五年。这五年我谈了两段恋爱，每次都是当面对家人朋友说“你们在一起那么久了，该结婚了吧”的时候，我这才觉得应该认真地考虑下我们的感情。

特别是最近这段，我当初一直以为他就是那个可以陪伴我一辈子的人。因为遇到他，我放弃父母身边的安逸，跟他漂泊，生活中也只剩下他。我以为我们会结婚，可是在我遇到一个老朋友后，突然想出去走走看看，然后一切都变了。在走走看看的一路上发现，原来那不是我要的爱情，太束缚了，我想要自由，所以我选择了分开，又回到了父母身边。

然后我突然发现我不懂爱情了，我也不相信爱情了，麻木了。我告诉自己可以调整，慢慢来，我还年轻，会遇到最适合自己的那个。我想工作，看看自己会做到多好，可是我发现自己又迷茫了。家人原本支持我的爱好，让我尝试，但当我鼓起勇气的时候他们却说我是冲动，然后我又耽搁下来了。

现在我不知道该怎样面对一切，我不知道到底该怎么走。我天天跟父母在一起。什么都没有的我，随时在提醒自己，我把自己的青春浪费掉太多，但是感觉迈开新的一步好难啊。鲁豫姐你能给我些建议吗？

鲁小胖的回信

瑶瑶，今天这番话你爸妈七八年前就该对你说，没说是他们的问题。我十八岁那年，我爸跟我进行了人生中我俩唯一一次严肃的对话，当时搞得我很不习惯。他说：“从今天开始，你的人生你可以自己做主。除非你来征求我的意见，否则我绝对不会干预。”我爸真是这么做的。从十八岁到现在的人生，真的每一步都是我的选择。

不知道我真的是有主见还仅仅就是因为倔，我也从来没有征求过他的意见。当然我犯了很多错，干了不少傻事，现在回想起来偶尔我也希望我爸能像别的家长一样，多管管自己的孩子、管管我。但我还是挺骄傲的，没什么可抱怨的。我拥有决定人生的自由，于是我承担责任和一切后果，这就是人生—不残酷、很公平。

可是瑶瑶你啊，这二十四年你只负责任性，你从不负责。当然学生时代的账我们可以一笔勾销，那个时候没成年，再荒唐都可以既往不咎。即便现在成年了，在父母身边生活当然可以，但不工作、啃老，绝对不可以。即便你爸你妈是王健林、英国女王都不行。一个经济上不独立的人精神上很难独立。

追求梦想，我双手赞成，但是谁也无权要求别人为自己的梦想买单，哪怕那个别人是你的父母。所以不要怪你的父母不相信你。他们是你父母，可他们不欠你的。至于你说不知道未来会怎样、下一步该怎么走，其实很简单，你往前走一步，往任何方向走一步，你就不是在原地踏步了。

二十四岁，来得及。

其实任何时候，都不晚。

最可悲的人生不是多么艰辛，而是一片空白

我们需要不断地提醒自己，没有一匹白马会驮着个人来拯救我们，只有自己，才是自己的救世主。 

菲菲的信

鲁豫姐好，我是菲菲，我很喜欢你。记得你说过：“对一个在北京工作的青年来说，三十岁才刚刚开始。”对我来说，这是特别有力量的一句话，谢谢您。

我即将步入三十岁，现在依然单身，恋爱没有经验，曾经有过短暂的异地恋，但是我们没有见过面，后来就不了了之。我是传统的感性派，认为爱情里的男主起初应该主动，而我的性格是慢热的被动。相过几次亲，特别排斥，希望自己可以遇见，所以告诉自己要等待……

我的工作是枯燥地跟数字打交道。我的性格内外向兼有，与人相处愉悦，唯独碰到爱情时特别小心翼翼，情商好低。平常大大咧咧女汉子般独立惯了，不懂如何面对男女两人独处。性格直来直往孩子气，喜欢文艺清新范儿。

如果告诉自己我等的人还在来的路上，我想我可以继续，但是现在我纠结了，究竟是我的方式不对，还是我本身性格的问题？我的圈子不大，独处的时候偶尔下下厨，烘焙糕点，练练瑜伽，告诉自己要爱自己，提升自己。然而一年又过去了，工作还是一般，爱情还是空白，我开始迷茫了，是我对自己认识得不够吗？

如果婚姻没有爱，我宁可一个人单着。寻寻觅觅，我只想找一个可以温暖心底的人，一个有安全感的怀抱……在二线城市的我三十岁也可以开始吗？

鲁小胖的回信

菲菲你的信看得我特别糊涂，糊涂一：就是一开始我以为你是在北京，看到最后才知道你是在某个二线城市；糊涂二：是关于你的性格，因为你的描述几乎涵盖了一个女人性格当中所有的可能性，而且，最要命的是，貌似充满了自我批评。其实你列举了一系列时下政治上最正确的对于女性的要求，什么情商低、女汉子。我特别烦这些说法，我的情商不低，我也不是女汉子，那怎么了？当然关于这一点今天我们不纠缠，我以后再找机会吐槽。

菲菲你的问题其实是每一个女人，我给自己留个余地吧，是绝大多数单身女性都会有的毛病，那就是我们貌似特别沮丧、很自卑，说什么我不年轻了，我长得不够漂亮，我性格不够温柔，那谁会爱我呢？心里面想的却是不甘！我差哪儿了？你们都瞎了眼吗？这就是你的潜台词！

我其实越来越明白一点，爱情不是必需品，它是稀缺品，是奢侈品！

它不是柴米油盐，你随时去超市它都成堆成堆地在那儿等你。它很像是那款限量版的、很昂贵的皮包。这个例子举得很物质，但我觉得挺恰当的。你不在店外排队，你运气不够好，你就是抢不到！当然没有那个包我肯定不会死，可是，像我这个“物质”的人，有了那个包，我会变得非常开心。

每一个女人这一生内心多多少少都会有一点点王子情结，盼着那匹白马、那个骑士。但是我们需要不断提醒自己，没有一匹白马会驮着个人来拯救我们，只有自己，才是自己的救世主。

而且，就算你的那匹马、那个王子，在三环四环五环转啊转，终于转到了你家小区，那拜托，你至少要在小区门口等他吧，要知道有的时候连快递都不愿意上楼。那你别期待那匹马会驮着个人挨家挨户找你，然后再把水晶鞋特别虔诚地充满爱意地套到你的脚上，那样的事情，真的不会发生。

你可以不恋爱，可以不结婚，可以一个人怡然自得地过着你的小日子。但是，既然你想恋爱，你就要摆出诚意来，该相亲你就去相亲啊！

烤蛋糕、练瑜伽真的听起来很美，可是如果你想恋爱的话，你就要参加一点有异性参与的活动。整天待在家里自怨自怜，甚至孤芳自赏的话，我没什么力气同情你。

三十岁的人生应该已经是爱过、笑过、哭过、经历过了，一张白纸的人生，真的，那不是纯洁，那是无趣，是可惜。

比如说张爱玲，她是我最爱的作家之一，晚年过着一种常人很难想象、很难理解的、极端的、独处的生活。在我看来，我无法感同身受，可是我可以理解，因为我知道她曾经经历过一切。

等到你四十岁的时候，你再给我来一封信，到时候我希望你告诉我满满的人生。哪怕这个过程当中你碰到了一两个人渣，也好过人生留白。

现在天也开始暖和了，那你打扮得好看一点出门，碰到哪个男生顺眼的话，你就把他逼到墙角留个微信，迈出第一步，人生就有可能豁然开朗！

我其实没有那么勇敢，但是我鼓励你们都勇敢起来！

在大城市辛苦谋生，还是回老家安稳一生

无所谓哪种人生更好，因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸，关键是按自己的意愿生活，你就找不到怪别人的理由了。

万万的来信

鲁豫姐你好。

一直很喜欢你，很想像你一样，价值观清晰而坚定。我是一名大四学生，现在面临着一些选择，有些茫然不知所措。自己内心很想去外面闯闯，这个年纪不去磨砺自己，感觉将来必定会后悔。可是家里人觉得女孩子要稳定，要有份稳定的工作才称得上体面和幸福。

可是所谓的体面是什么？幸福难道不是做自己想做的事吗？

他们总说找份好工作，离家近点，结婚后照顾好家里就可以，所以逼着我考公务员、考教师资格证。二十多年来我一直都不反抗他们对我的安排，包括去哪儿上大学和选择什么专业。可是这一次，我反抗了。我找了一份北京的实习工作，钱赚得很少，但工作我喜欢。虽然辛苦，可我很期待。家里人很不开心，尤其是妈妈很生气。

我不知该怎么办。这段时间我甚至都不敢打电话回家，害怕因为没有成就而被骂。鲁豫姐，我常常感觉父母虽然爱我，但把我当作一个能给他们老有所依的依靠。工作好一点，离家近一点，嫁得好一点，方方面面都“最佳”，安稳地照顾自己还有他们就好。

他们为什么不考虑一下，我想要什么样的人生？我想要过得精彩和不留遗憾啊。是我自私还是他们自私？

小胖的回信

我小学考初中、中考、高考，都是自己决定了所有的报考学校，填好了志愿表之后才知会了我的父母。我爸妈早就习惯了我自说自话主意大，他们就让我按照自己的性子来。我爸只是对我的高考志愿表达了担心，而且语气完全是商量式的。

当时我的成绩其实没有那么好，但不知道是因为迷信还是哪儿来的勇气，我只填了两所一类大学，就是后来我的母校北京广播学院和上海的华东师范大学，其他的全部空缺。我就觉得如果我再填第三、第四、第五志愿甚至大专，那我一定考不上广院了。

最后，与其说是我爸说服了我，不如说是我自己清醒了一些，怕万一没考好真没学上，于是勉为其难地填满了所有学校。

一路升学、工作、恋爱、生活，我人生的每一个选择都是我自己的决定。

万万，我跟你说这些话，不是在炫耀做一个独立自强的女性有多牛，因为做一个独立女性实在是太累了。我也常常会好奇，被人养——请大家听好了是被人养不是被人包养——被人养被人照顾被人安排了生活的一切是一种什么样的感受。

偶尔在我觉得脆弱无助的时候，我会羡慕没那么独立的人，可是在绝大多数的时候，我仍然会选择我现在的生活方式：独立、自由，但是辛苦，甚至艰难、孤独。

万万，你以为独立是件好玩的事吗？对于一个从小已经习惯了被大人安排好一切的你来说，人生从二十二岁或者二十三岁开始自己主宰，我要把可能会出现的所有最惨烈的情况告诉你，然后你做决定。

你在北京实习、工作、租房子、挤地铁，每月的工资不一定能保证你过上有尊严的生活，当生存成了当务之急，远大前程似乎会渐行渐远。还有那个叫作爱情的鬼，身边的人都能撞上，只有自己可能连鬼都嫌弃。

最终，你追求梦想、独立，会变成在大城市勉强谋生而已，而你的年纪会瞬间从二十岁变成三十岁。那些还在老家生活，听父母安排的同学可能早就是孩儿他妈孩儿他爸了—那你呢，很可能还是个大龄单身女青年。

所以，亲爱的万万，把这些最倒霉但是很常见的人生剧情你在脑子里先过一遍，然后你问问自己，这样的结局你是否可以承担。

我最受不了的就是只想要自由，但是不承担自由的恶果的人。这一点，我可以理直气壮地说，我是言行一致的。我拥有自由独立的人生，也吞下了所有由此带来的痛苦、恶果。

二十二岁之前，父母承担我的生活，他们其实有权利指手画脚的。二十二岁开始，我花的每一分钱都是自己挣的—经济独立，才有资格谈独立的人生。

万万，如果你现在在北京租房、生活还需要父母来资助的话，那你可能没有权利抱怨你父母在干涉你的生活，更没有资格说他们的爱多少有些自私。

其实，无所谓哪种人生更好，因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸，关键是按自己的意愿生活，你就找不到怪别人的理由了。

人生，与其后悔，不如辛苦。所以我选择独立。

万万，如果你和我一样，我支持你和北京死磕。如果你选择听父母的话回家过安稳的生活，也不失为人生的另一种可能性。总之，没有人比你更了解自己，和自己对话，再做出决定。

祝你，也祝大家都能够按自己的意愿生活、有勇气按自己的意愿生活，尽可能不后悔。

谁说双子善变？超长续航倒是真的

关于梦想啊坚持啊也一样，你自己会知道。如果你问我要不要放弃，那就是还有不甘，还能扛得住，那就不妨再坚持一下。

木木的来信

鲁豫姐好，我是木木，毕业即将满三年，在上海工作两年，做UI设计。来上海这两年，我自问是拼尽全力，从刚开始实习不到两千块工资，熬了五个月转正。负资产一万，我没有灰心，跟着师父加班加点地学习，跟着做项目、测试、修正，一点点积累经验，被骂什么的都无所谓。我知道自己在学校里那点底子不值一提，要学到真本事，就要先把头低下来。

可是两年时间转眼而过，我看着其他同行、一起毕业的同学，他们开始在业务上独当一面，变得抢手，变成高手，而我并没有偷懒，可师父说，我现在只算“能用”的人。他的原话是：老天爷不赏饭，你着急也没用。

我在“时间管理法”中看过一句话：当你在一件事情上投入超过一万小时，会开始发生质变。

鲁豫姐，我很困惑，我知道人与人在智力上是有差异的，我明白每个人都有适合自己的职业方向，我喜欢我的职业，我的梦想是成为一名很棒的界面设计师。可是现在，我不确定自己适不适合，如果一味坚持下去，如果别人用一年得到的成长我两年都达不到，我会不会是在浪费时间？究竟努力到什么程度就可以宣告梦想破灭了？

鲁豫姐，你在职业生涯中有过自我怀疑、价值迷失的时候吗？是什么让你确认该放弃还是再咬咬牙？

小胖的回信

这两天我想剁手，因为认识了一个特别靠谱的巴黎personal shopper（私人买手），不是代购啊，比代购高级。任何好看的衣服、难找的品牌，她都能拿到现货，只有VVVVIP才有的大牌折扣她也有。

我买衣服很难，可是每一次她都能神奇地抢到那唯一一件小码给我。于是自从认识她，加了她的微信以后，临睡前、早起后，我就像是在每日优鲜下单买水果一样，轻松地买买买。因为太方便了，所以太吓人了。

半个月前，在我家干了好几年的阿姨因为身体原因回老家了，我慌了好几天，比失恋还沮丧。所幸，新来的女孩也不错，我的生活终于回到了正轨。

关于这两个例子，政治最正确最积极的解读应该是，三百六十行，行行出状元，平凡工作也有意义，只要你做得够牛，别人就离不开你，你就是不可替代的。

可是我只想到了一句俗话：只见贼吃肉，没见贼挨揍。话粗理不粗。对于巴黎女孩儿来说，每个买家包括我，她都要应付，不管喜欢不喜欢都不能太任性。而我家阿姨呢，她对我再重要，离开她我的世界不会塌，失恋都没死人，失个阿姨我难道会死吗？我一定能够找到比她更好，至少和她一样好的阿姨，所以这个世上没有无缘无故的爱，没有不需要钱的馅饼，更没有谁是不可以被取代的。

我上网搜了搜，才知道木木说的UI是什么，其实也还是没搞懂，估计就是那种听起来高大上但其实也挺苦命的工作。每个人在起步阶段，吃苦、受委屈我觉得天经地义，你不要跟我讲公平，为什么别人可以是富二代可以年少成名。公平是相对的，别人和自己无关。而梦想，和爱情一样，是人人向往但不是每个人都能拥有的。只有少数人这一生需要爱情和梦想，绝大多数人慢慢地就和自己和生活妥协了。没有爱情，没有梦想，也能够平静甚至兴高采烈地生活着，这其实并不可悲，甚至会让人有些羡慕。

木木问我是不是会困惑、自我怀疑。我经常困惑，越来越自我怀疑，我觉得电视不是人们不可或缺的，我随时可以消失，没有人会在意。我之所以一直都在，好像一直坚持着，不是因为别人离不开我，而是因为我不知道怎样放弃，我没有放弃过，我不会。对我来说，放弃比坚持痛苦多了。

就像我爱一个人，就算他不爱我，我仍然会长久地默默地爱他，这当然一点儿用都没有，甚至属于自残，绝对活该。可我还是会继续爱，因为不爱了比爱而无望更痛苦。不爱了意味着忘记，意味着你要删除自己的一大段人生，我舍不得。我知道我拧巴，你们就别理我。

工作、事业、梦想，对我而言是一样的，如果放弃总会有些不甘，于是就这么一直扛下来了。当然我运气还不错，资质也还凑合。

我想对木木说，绝大多数人其实并不清楚自己的梦想是什么，我们只是不甘心而已。

我的一个女朋友正在纠结要不要孩子。我对她说，真想要孩子你自己会知道的，如果你还在犹豫要不要，那就是不想要，不该要。

关于梦想啊坚持啊也一样，你自己会知道。如果你问我要不要放弃，那就是还有不甘，还能扛得住，那就不妨再坚持一下。

看自己的朋友圈，翻到2014年8月17日写的一段文字：

时间大概如此：电视从1993年开始，二十一年。凤凰从1996年开始，十八年。《鲁豫有约》从2001年开始，十三年。能量公司从2004年开始，十年。谁说双子善变？超长续航倒是真的，反正坚持是有意义的！爱情，事业，不信你就坚（hao）持（zhe）。

如今在这些数字上都得再加上三年吧，我特么是挺牛的。Pardon my French（原谅我说脏话了）。

生活是自己的，别被烂人扫了兴

连我这么悲观的人都会相信触底反弹、否极泰来这回事，相信命要认，但运可以转。什么一步错不得，别打烂好牌，这话一听我就冒火，谁的一生不是从一个又一个错误中挣扎求生走出来的。

烁心的来信

小胖你好。上周三听到你说“跟生活妥协了也没什么可耻的”，心里被撞了一下—跟你一样，我也还在死磕。

我选择把孩子生下来，那不堪回首的日子，一个人怀孕一个人生孩子，一个人逃到大城市过了整整两年。熬过去了，但现在身体严重不健康。未婚妈妈无法让农村的父母接受，重新工作又没人帮忙带孩子。我要活下去，孩子也要活下去，万般无奈，孩子跟了她父亲，幸运的是他们很疼孩子。

今年我也来到大城市工作，试着交往了一个男人，离异的。我平时常常看孩子照片给孩子买东西，不想隐瞒过去的一切，对新男友悉数告知，但绝望的是，只要他心情不好就拿我的过往冷嘲热讽。这个月同他分开了，心特别累！

这几天我心里无数次挣扎，究竟是要回孩子继续做一个未婚妈妈，一个人拿着微薄的工资租房带大孩子，继续对外虚伪地说“我已经结婚了”，还是彻底不打扰孩子，让她跟着父亲，根本不知道我这个妈妈的存在？孩子是我用命换来的啊！无法放手，心里每一分每一秒都对那个小生命牵肠挂肚。

他们现在不让我见孩子，言语攻击我。为了生孩子我已经身败名裂，一无所有，是不是该放下孩子、放下过去、继续相亲，隐瞒过去的一切开始新情感、新生活？对于婚姻，我相信不结婚也可以幸福，可我逃不开舆论，躲不过岁月，还有答应父母一定会结婚，生怕从小城传来我过去的事情。我终究是个俗人，骨子里的传统让自己患得患失。我以为自己很强大，但面对现实却感到迷茫、害怕。

到底该怎么选择？何去何从？是不是今天的一切都是我活该？

鲁小胖的回信

Barbara Walters在1976年从NBC跳槽到ABC，拿到史无前例的百万美元天价年薪合约，可那是她人生最糟糕的一年。很多人接受不了男性俱乐部里突然出现个女人，各种质疑、批评几乎压垮了她。

有一天她接到一封电报，上面就写了一句话：Don't let the bastards get you down（别被那些混蛋搞得心灰意冷）。署名John Wayne（约翰·韦恩）。

这两天我老想起这句话。上个礼拜在上海参加环球小姐中国区总决赛，我和王思聪坐在一起当评委。比赛是晚宴式的，一边比赛一边上菜。小王吃完了头盘，看了看我一口都没动的盘子，问我：“我快饿死了，你不吃吗？”

我说我是吃饱了来的，因为这种场合我没法放松，没法吃，那么多人盯着。他说我没事，你看你的，我吃我的。

我特别羡慕John Wayne，特别羡慕小王。可惜，我们绝大多数人都是瞻前顾后的，因为我们有太多的fear——恐惧，害怕。

烁心，你的问题是一大堆的：在大城市谋生、一个人生下孩子、努力寻找靠谱的另一半、努力让自己理直气壮地生活。首先，忍不住要纠正一个说法，单身母亲这个词比较客观，未婚先孕就透出敌意和歧视了。我不想结婚或者找不到人结婚，我就不能有孩子吗？

但是这事我们今天不聊。烁心，你需要直面自己的fear，你害怕在大城市活不下去，害怕失去孩子，害怕未来，害怕周围人的指指点点。

首先，未来会怎么样我们都不知道，这事儿是无解的，所以担心也没有用，生存下来再说。无论在异乡还是故乡，打工赚钱养活自己理所应当，这个道理不用多讲。

而关于孩子的问题，我觉得我特别没有发言权，但是我听说孩子最需要的是security和routine，就是安全感和有规律的生活。如果你暂时给不了他这些，只能让孩子的父亲来抚养他。这很残酷，但我看不到更好的办法。

孩子很无辜。没有温暖、完整的原生家庭已经够糟的了，至少给他一个稳定的生活，这是你们的责任。你所有的问题里只有一个你可以克服，就是来自于别人给你的压力。我是不太明白民风淳朴的小城市的人情世故，我就明白一点，如果你挣脱不了的话，你不回去不就完了吗？至于那些邪恶的、吃饱了撑的人，我只能鼓励你：Don't let the bastards get you down。

很多年前看一部琼瑶剧，忘了哪一部，里面有一句台词听得我心惊肉跳的。女主角的妈妈对女主角说：女孩子啊，这一生都错不得，一步错步步错。媒体也常常会嘲讽谁谁谁把一手好牌打烂了，也是这个意思。可是，连我这么悲观的人都会相信触底反弹、否极泰来这回事，相信命要认，但运可以转。什么一步错不得，别打烂好牌，这话一听我就冒火，谁的一生不是从一个又一个错误中挣扎求生走出来的。

烁心，我想多半你会羡慕我的生活，所以我要是再诉苦的话会显得很矫情。可是，我觉得我的fear只会比你多不会比你少，于是我也常常需要自己对自己说：Don't let the bastards get you down。

新的一年，你应该抡圆了生活

人性的脆弱、复杂会让情感不堪一击，因为所有的情感都不是板上钉钉的，都需要运气和努力，哪怕是看似理所应当的血脉亲情。

秋荔的来信

小胖，你好。马上要过年了，人人都在忙着买礼物、回家、团聚，而我还没买票。

今年再不回家的话，这就是我第五个不回家的春节了。不是因为工作忙、路远，也不是因为没钱，是家里那个闷头猛抽烟的男人——我的父亲，一个从来不会笑的人。他身上那种无声的压力和冷漠，让我待在那个家的每一分每一秒都感觉窒息。

我跟他一年说的话，不会比我跟同事一天说得多。

农历腊月二十七，一周之后，是我的生日，但是我的朋友们没人知道。我骗他们说我生在大年夜，其实不是。我今年二十六岁，二十六年来我从来不过生日，因为这一天是我两位最亲的亲人的忌日！一位是我妈妈，一个大美女，人人都说我跟她长得像，可我只在照片里见过她。另一位是我弟弟，他只在这个世界上活了十几分钟，连一声哭声都没发出过。

1990年腊月二十七，二十六年前我出生的那天，我妈在手术台上挣扎了几个小时后精疲力竭。医生说她羊水栓塞，撑不住了。我孪生弟弟被剖腹产生下来送去急救。到最后，母子三人只有我活了下来！我奶奶说爸爸昏过去两次，休克，样子非常可怕。他醒来后，不抱我，连看都不看。

我从小体质差，黄疸、肺炎都得过，在暖箱里待了很久。奶奶说我像一只病老鼠，从小病恹恹的没精神。姑姑们说我命硬，我长大后才明白她们口中的命硬，是会把亲人克死的意思。

如果可以选，我宁可从没出生，让我妈、我弟弟他们活下来，或者我跟他们一起死了也好！从我生下来，我就被唯一的亲人漠视。所有谈起我妈和死去的弟弟的人都摇头叹息，在我面前叹气，好像我是带了两条命活下来的。没有人想过这是我能决定的吗！

从小到大，爸爸只是给钱让奶奶养大我，他连高中毕业必须到场的家长会都不去。我极少极少跟他单独接触，他很少说话，从来不笑，每次见面我都感觉他又老了很多，因为每次见他都隔了小半年。我上学的时候他出去打工，我工作了见面更少。我一年回家两次，住在奶奶家，他来看看，有时候连顿饭都不吃。

大二那年我得了肺炎，自己一个人在医院里打吊针，给奶奶打了很多电话没人接，最后打给他。我紧张得要命，那是我第一次对他哭。我在电话里什么话也说不出来，真的哭了很久，各种情绪混杂在一起，可直到最后，他也没有说一句安慰的话，哪怕是告诉我不要害怕。他给我打了钱，就像小时候把钱给奶奶一样，好像钱能解决一切问题，可能我是生是死都跟他无关吧。

看起来不能理解？呵呵，我生在一个重男轻女的家族里。我爷爷没给他的女儿们留任何遗产，我是这个家族里最小的女孩，是我爸唯一的孩子，是个女儿。我活下来了，他的儿子和妻子走了。所以，都能理解了。

对不起，小胖，我的故事有点负向，希望没影响你的心情。我不知道要不要回家，每年年底都会犹豫。奶奶几年前就开始轮流在儿女家过年，我回去只能去找他。他老了，快六十岁的人了，得了风湿病。我也想给他买东西，像我的同事们那样，从网上买大包小包的东西寄回家，可他会给回应吗？我甚至怀疑他会要吗？

想起他那种状态，冷淡到死，我想想都怕。小胖，我也想家，可我真的不知道怎么办。

小裴的来信

鲁豫姐，我是一个“90后”女孩。三岁时一场大火改变了我的一生，我死里逃生，却留下永久的残疾。

对一个女孩而言，烧伤带来的残疾是贯穿终身的烦恼。六年前，我有幸遇到了一个不在乎我残缺的男孩子，他对我很好，我们的感情稳定而细腻。因为认识了他，我对生活重抱希望。我在上学他在上班，他虽不会说什么甜言蜜语，但只要逢年过节，他就会偷偷给我买一束花，会在我生日时偷偷给我买礼物，不昂贵，却用心；不精致，却温暖。

他是个温柔的人，小心保护着我因残疾而异常敏感和自卑的一颗心。走在街上，他故意无视路人对我异样的目光。他不会给我承诺，他说，说再多做不到又有什么用？但只要他能为我做到的，我不说他都会去做。自我们认识，从没变过。

可是，我们却怎么也没办法在一起，因为他家人一直不同意。的确，我是一个残疾人，我能理解他家里人的担忧和不满，可是我也想和自己爱的人在一起。我一直努力着和别人一样，我会做饭会洗衣服，会自己扎头发，她们会的我都会，可我却不能像她们一样和自己爱的人在一起。

曾经，他被家人打得流血，全家人求他放弃，可他说他做不到。他常说我做梦都想娶你，他常说一边是我最爱的人，一边是家人，怎么选择都是痛苦的。为了不让他为难，我们也曾试过几次放弃，可是不行。人都是有感情的，六年相守，彼此依赖，我们离不开对方。

今年10月，我来到他上班的城市，每天和他一起上班下班，回去给他做饭洗衣服，那是我最快乐的日子。后来我发现自己怀孕了，我们都想把宝宝生下来，可他家人逼着我打掉了，那之后也把他带走了。我走之前，给叔叔（他的父亲）买了袄，因为知道他们要回家，而家里已经很冷。我爱他，所以也爱他的家人，我不恨他们，我理解他们对儿子婚姻的企盼。

可是，我也就想简简单单地和自己爱的人在一起。我身体残缺，但心智和灵魂都是健全的，也并不影响正常生活。鲁豫姐，假如我们两个一起逃离家庭的束缚，执意去过想要的生活，他会快乐吗？一段时间之后，他会后悔吗？不被祝福的爱情会有永久的幸福吗？

鲁小胖的回信

Debbie Reynolds（黛比·雷诺兹）和Carrie Fishe（r凯丽·费雪）母女俩年初的时候相继离世，前后仅隔了一天的时间。关于她俩的娱乐八卦，请大家自己去百度，我就不重复了，但她们各自的代表作《雨中曲》《星球大战》《当哈利遇到莎莉》，还有以她俩为原型的Postcards From The Edge（《岁月星尘》）都可以抽空再看看。

母女俩最终葬在了一起，据说有一部分骨灰还特意混在了一块儿。人生最后的几年，她们的确是母女情深，可是曾经有十年，两个人断绝了往来。Carrie说，她从小就痛恨生活在Debbie的光环下。Debbie也说，她不烤饼干，不接送孩子上学放学，她喜欢舞台。

我曾经非常不理解，父子、母女、亲人之间怎么会形同陌路，甚至反目成仇？现在有点明白了，人性的脆弱、复杂会让情感不堪一击，因为所有的情感都不是板上钉钉的，都需要运气和努力，哪怕是看似理所应当的血脉亲情。

很同情秋荔的遭遇，但是我没法儿鼓励你，因为我是个悲观的人。我觉得好的情感都有可能变糟，而已经糟透了的情感变好几乎没什么可能。

但我要告诉你的是：你爸不是坏人，他不渣，他只是没了爱的力气和能力。

他失去妻子、儿子的那天就已经死了一半，剩下的一半只够他自己勉强地活下去。他是一个被悲伤完全击垮、根本无法复原的男人。你不能奢望一个心如死灰的人来爱你。

或者，在他心里，对你是有爱的，只是他的爱被厚重的悲哀伤痛完全包裹住了，既无法表达，也感受不到。

但是，你可以选择做女儿的方式。过年回家当然令人向往，孝顺当然必要，但是孝顺和亲情除了必需、必要之外，还应该是自然随意的。如果回家让你那么痛苦，如果你爸的冷漠让你完全无法承受，那春节你就不回家，又怎么了？

尽你所能，但是也要放过自己。

我没有办法预言，时间能不能够修补你和父亲之间的关系。我希望你们能够像Debbie和Carrie母女一样，有一天尽释前嫌。但是无论怎样，将来你爸老了，你要尽赡养的义务，因为人性最终应该超越情感。

还有小裴问我，男友会不会有一天后悔，不被祝福的爱情会有永久的幸福吗？我告诉你，就算被全天下看好、祝福、保佑的爱情，也不一定天长地久，也许天长地久本来就是传说。

所以，我们不是不要去爱，我们恰恰要去爱，既然明天那么不靠谱，那我们就为今天活着呗。所以小裴，你尤其要去爱。

有一点我不明白，也挺愤怒的：为什么一个成年的女性可以被强迫去打胎？！

小裴你要记住，你的身体选择权在你，你怎么会这么傻、这么懦弱，他们是不是威胁你了或者胁迫你了、伤害你了，如果是，你要立刻报警。

如果他们只是管闲事儿，所谓的晓之以理动之以情，那你就该让他们滚。小裴你是那种真正浴火重生的人，你更应该活得够本。

上中学的时候，我们班一个男生老说“抡圆了生活”，我特别喜欢这句话。你真的应该抡圆了生活。你想你连死都不怕，你还怕活吗？

真的，秋荔、小裴，我要祝福你们：新的一年，得勇敢点儿。