比拽

炎炎烈日，俺在洪城大市场找一种叫亮厕宝的东东。所谓亮厕宝，就是一种圆形的固体物，放入马桶的水箱里，冲出来的水呈亮蓝色，好看，干净，芳香。

这玩意儿广东遍地都是，在这里却难觅踪影。奔走许久，终于在一个批发档口找到了，价格不菲。老板娘痛诉南昌穷山恶水，少有人消费。

俺撇了撇嘴，帮老板娘作总结性的发言：所以，你磨刀霍霍，想宰俺，对吧？

老板娘痛不欲生，知音难觅状说，这东东真的很金贵，不是宰你。

俺冷笑着说，谁信呢？

老板娘气了，说，那你上其他地方寻去。

这么拽？俺就不信这个邪，除了你这里，就会找不到？俺怒气冲冲地走了。

一个小时后，俺不得不信邪，也不得不灰溜溜地再次出现在她面前。

找到了？

俺大汗淋漓地说，没呢，只能上你这儿来报到了。为了缓和气氛，说到最后，俺已经是嬉皮笑脸了。

老板娘不懂风情，冷冷地说，不卖！

卖吧。

不卖！

如此重复了好几个回合，俺流氓无限地笑了，笑得老板娘很警惕。她愣了一下，脸红了，但依然大义凛然地说，不卖！

俺火了，警告她说，别这么拽，好不好？

我就这么拽，怎么啦？

俺脖子一梗，说，不要和俺比拽好不好？俺绝对比你更拽。

老板娘不说话，一脸狐疑地看着俺。

这样吧，俺给你讲一个故事，百分之百真实的事儿，如果你认为俺比你更拽，而且拽得惊天地泣鬼神，你就卖给俺，好吗？俺用充满磁性的男中低音对她循循善诱。

她似乎有了反应，身体软绵绵地一颤，答应了俺的要求。

俺开始讲述：早年，在珠三角的一个镇上，就俺一家卖一种剪刀，剪台湾槟榔的那种。俺一把进价3块钱，卖50元。这其实是合理的利润。但有些人认为不合理，说俺心太黑。一天早上，俺又遇到一个这样的主，骂骂咧咧，说俺杀人不见血。俺立马把他轰了出去。临到中午，这小子又回来了，低三下四地求俺卖两把给他，就像俺现在这样低三下四地求你一样。你猜，俺是怎么修理他的？

——俺得意地卖起了关子，含情脉脉地问老板娘。她正聚精会神地听着，见俺突然问她，便眉毛一挑，说，你让他下跪，对吧？

切！那太小儿科了。顾客就是上帝，更何况是赚钱的买卖，俺怎么好意思让上帝下跪呢？俺寻了一张纸一支笔，往他面前一丢，温柔地说，乖，先写份检讨吧……

老板娘立刻笑了，笑得花枝乱颤。老板娘竖起大拇指对俺赞道，大兄弟，还是你拽，小女子自愧弗如！她又转身吩咐身边的伙计，去，去寻一张纸一支笔来。

俺傻眼了。