正文

第一辑 季节深处

遇见,真好 作者:雨儿的世界


你是我的江南

在这个季节,我总想抓一把桃花,撒在往事如雪的路上,那些潮湿而温暖的心事,会泛起层层涟漪。那一处处编织着美好幸福的梦想,像一篇篇童谣,在四月的天空里随风飞舞。

我的记忆,是属于江南的。

每当想起江南,你的身影会从时光里轻轻掠过,弥漫着缕缕馨香,那些鲜活的记忆,就像烙进了岁月的轨迹,留下了一处处温暖。

江南的记忆,在生命里,总是涌流不息的生动。那些青涩而淡淡的回忆,无论花开花落,都是一种圆满而醉意的歌声。

四月的江南,亦是一树一树的花开,美丽,在阳光下悄然生长,充沛着生命的诗意。

那天,你说:你是我生命的一树花开,是我最美的四月天。

那天,你说:你的微笑,总是不约而至。而每一次抵达,都是满眸惊艳,每一次到来,都是永如初见。时光可以变老,爱情可以变淡,而你内心最纯洁最柔软的地方,在我的视觉里,永远像玉兰花开,柔情似水。

你温情的话语,就是我念念不忘的江南词句,在漫长的岁月里,终成为我一往情深的童话。

四月,是温情的,美好的,有着春心萌动,也有着万种风情。

还记得,那年的春天,我们一起漫步姑苏,姑苏城外的桃花,开得异常浓烈。大片大片的红,迷蒙了我的眼睛,染红了我的脸颊,还有我的深情。

还记得,那年的四月,我们去扬州瘦西湖,走上古色古香的小桥,欣赏小家碧玉的园林,潺潺流动的河水,清澈了我的眼眸,温润了我的心灵,还有我悠悠的温情。

还记得,我们走在杭州西湖的清幽小径,走在千古风情的宋城老街,两颗心在千尺深的桃花潭里重逢,在婉约的江南水乡,折叠成一生的信任和真诚。

还记得,你送我一把油纸伞,虽然你从来没有说过伞的含义,但是,我想告诉你,你已经言说的,我懂,你不曾表达的,也一直在我心中。

花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。

每到四月,总会想起你,想起有关江南的悠悠往事。

江南,是我的梦。我知道,无论天涯海角,我都走不出它温婉倾城的暖,即使沧海桑田,它都是我一生一世的眷恋。

而今,我在江北的岸边,抖落一身的疲倦,忘着远处的绿水青山,轻吟一句“但愿人长久,千里共婵娟”……

情人节的桃花雨

总是喜欢用冰清的文字,抒写玉洁的心思,当那曼妙的心事一瓣一瓣地下,就会下一场情人节的桃花雨。

我写的文字总是与爱情有关,与春天有关,与大海有关,与情意有关。其实,我知道,我写的只是一种心情,一处心境,甚至是一个幻想的影子。

我写的心情总是潮湿温暖,我写的春天总是五彩斑斓,我写的爱情深情浪漫,我写的文字明媚万千。

我真的愿意有这样一个人,与我静守流年。

你是我的一滴水,畅快地流动在江河湖海,尽情地感受着每一份精彩;你是我的一棵树,安然地挺拔在街巷山峦,默默地体味着每一寸纯粹。你热爱生活,崇尚自然;你追求快乐,固守简单。你以云卷云舒的智慧,品味着人生的美好;你以花开花落的豁达,感受生命的丰盈!

我喜欢在文字里,水墨情意。捧一怀阳光的心意给你,以柔软的情思轻轻地触动你心底的情怀,让那些美好的日子,净澈琉璃。

我喜欢在烦恼迷茫之时,与你觅一处静隅,赋一阕唐风宋雨,不为附庸风雅,只为寻求心灵的安逸。

我喜欢与你漫步在海滩,想借一缕海月光,用细腻温柔的话语吹暖你心中的每一层构思,让那蔚蓝的海洋,明媚你整个春天。

一直希望有一天,我们悠坐沙滩,在美丽的春光里细点清欢。聆听着大海的涛声,就像山泉般潺潺流淌的音乐,在这样的情境中,与你一同体会人生的清净与淡然,你说:这是不是一种美?

一直希望有一天,我们在繁忙奔波之余,喝一杯清茶,掬几许闲情,吟几句别人看不懂的朦胧诗句,不为虚伪的雅趣,只为清澈心灵的沙泥,你说,这是不是一种醉?

其实,我真的不知道该用怎样的彩笔,描绘藏在春花秋月的你。我只是听说世界上只有一种东西可以永恒,那便是心心相印。真情,是命运让我给你的唯一献礼。所以,让我们在爱的天空下,寂静相守,默然欢喜,像海燕一样不要停下飞翔的羽翼,永远不要轻言放弃和别离。

在这玫瑰盛开的日子里,我在遥远的南方,一个叫作天涯海角的地方,给你写下这封情书,让你知道,沧海桑田,一山一水,都是我的漫山遍野的情话。

在四月的枝头轻轻微笑

循着三月的花香,四月,迈着优雅的脚步向我们走来。春回大雁归,春暖百花开,四月,你是这样的蓬勃,朝气,靓丽,年轻。

你看,就这样,我微笑着拥你入怀,与美好相拥。我才知道,我是那么想四月的温情。

四月,你将风儿银铃般的笑语,传遍世间的每个角落。我张开双臂,拥抱你粉红色的酒窝,欣赏你清澈无瑕的眼睛,还有你灿烂而纯真的笑脸。

四月,把你的小手伸给我,我牵着你,穿越山峦,走过平原,与一场小雨相遇。细碎的雨花洒在脸上,像天使的泪,落到哪里都是一种美。

走进四月,看山间桃花,闻知音欢笑,想一种宁静细碎的温柔。温和的风,如水莲花的丝丝娇羞,渲染了每一寸轻柔。

阳光很暖,从林缝间射过来,洒在葱茏的银杏树上。摘一枚银杏叶子,偷几缕温煦的阳光,藏在怀里。就像珍藏起一袭江南烟雨的韵味,珍藏起一抹真真想念的情怀。

四月,你听到我的心声了吗?我看到了你的欢笑与洒脱,幸福与温馨。你知道吗?有你在,我的生命里满是花的芬芳、满是雨的清新。

四月,你感受到我的相思了吗?我感受到了你的气息和温暖,美好与清新。风装着我的心语,载着我的思念,飞向大海,飞向蓝天,飞向离你心脏最近的地方。

四月,就在你和我距离最近的地方。我又一次想起了曾经的繁华,想起了那年那月的三月烟花。于是,我将诗笺轻轻铺展,让经年的往事,碎成一路的马蹄。让所有的梦想在你的眼睛里苏醒。让你兰花般的微笑,在四月的情怀里,悄然绽放。

五月,花开为谁

一、爱情

爱情,是一束宁静纯真的百合,是一株守望幸福的木棉。

我是在五月花开里等你的人,情愿为你写下一世的诗行。

当大地刚刚苏醒的时候,我亲手为你种植了一粒粒种子,种下一切与爱情有关的植物。芍药,茉莉,玫瑰,满天星,还有,阳光下的美好。

阳光下,采一束芸香草暖与薄荷的清凉,伴着玫瑰的芬芳,为你写下一段不老的传奇。

我在飘逸着满天星的流年里,看过驿路梨花,走过姹紫嫣红,而我的灵魂,只愿为你放逐。

在那无数个清新的黎明,我们一起倾听晨钟的敲响,在多少个人间的向晚,一同感受落日的黄昏。如果爱情是一座城,我愿是无倦的工匠,一砖一瓦垒就爱情宫殿的富丽堂皇。

背上行囊,依然携手走在万丈红尘的路上。

二、友情

友情,是一株春天常驻的常春藤,是一棵优雅圣洁的君子兰。

我穿越了时光的隧道和往事的风尘,看见一朵清澈友爱之花,永不凋落,在宁静中守候花开花落,轻轻微笑。

循着青涩的春藤枝蔓追忆以往的时光,那些美好的片段,在寂静的时光里蔓延开来。我清澈的心灵,为你开敞一扇真诚的窗,在五月的花海里自由自在地徜徉,把点点滴滴的情谊,酝酿成最美的诗句,给你。

山一程水一程,那份情谊是一株自由漂移的水草,依附在时光的柔影里波光粼粼。

走一路伴一路,这份温暖像五月绽放的槐花天使,在记忆深处,四溢飘香。

我们的友情,不谈长相厮守,不论明月清风,却可以清泉煮茶,曲水流长。

我们的情意,可以同品一盏人世间的雨润山青,共拥一份天地间淡定从容,可以寻一袭烟火,平平淡淡,不言地久天长。

是谁说过这样一句话:有一种友情,比时光短,比爱情长。

三、亲情

亲情,是一朵开在时光深处的康乃馨,是一株伟大而阳光的向日葵。

这是一座由血缘而铸成的坚实古堡,是一块巨大而牢固的磁石,是一条在血脉里源源流淌的河流,是一方没有任何私欲纯洁高尚的圣地。

即使我远在天涯海角,有亲情在,于我,无惧风雨,亦是心安。

五月,母亲节,想起母亲,与我今生血脉相连的人,无论何时何地,无论怎样的境遇和心情,无论荣华与清贫,无论快乐与忧伤,只要想起她,都有一种慈祥而伟大的爱可以温暖我。

我深深地懂得,陪我一生的、最难以割舍的就是这一份永恒的厚重。

我一直在想,我的人生之所以美好,在于生命的底蕴里,始终流动着最纯粹的感恩和思念。今天,我将浓重的亲情倾注于绚烂的夏花和静美的翠绿里,不再忧伤,因为我已经在日久天长中深深感悟到,母亲将生命的宠爱恩泽于我,就是想让我的生命拥有一片明媚的阳光与微笑。

因为母亲,我知道爱惜生命。因为亲情,我懂得恩重如山。

四、五月花开

我站在五月的天空下,将爱情、友情、亲情的至美情怀,编织在清欢里,里面装满五月鲜花、草香、明月和星光,纵使时光老去,依旧芳香永恒。

人到中年,依然温暖

又将是一年,却发现,不知不觉,人到中年。

人到中年,该释怀的释怀,该放下的放下,不要再为难自己,委屈自己,不要再逞强,不要再纠结。你已经过了任性的年龄,生命已经由不得你再去糟蹋。如果你不爱惜自己,又有谁会真的在乎。

人生终归有太多的不如意,不必太在意。一个人生活在这个世间几十年已经很不容易,何苦让快乐远去,何苦不去珍惜。这些道理,我们都知道,也都明白,可明白和知道并不等于不去一次次地自讨苦吃。

人到中年,不要再去较真,徒然伤了自己,痛了别人。受伤时,抬头看看蓝天,天空依然是如此的湛蓝,仰望一下高空的太阳,阳光依旧明媚温暖。其实,我们应该要知道,不是这个世界亏待了我们,是我们要求的太多。不是生命里终有多少个劫难,是我们不知道释然。

又是一年,有些人,该原谅的原谅,有些事,该过去的过去。不是一个人不容易,每个人都不容易。

人到中年,要知道体谅别人,要懂得换位思考。在一件事情上不要认准自己永远是正确的,更不要揪住别人的一点过错而喋喋不休,宽容是一种美德,也是人生的一种境界,不懂得宽容别人的人,永远不会快乐和幸福!

又是一年,你要懂得感恩,感恩对你好的那些人。明白知恩图报,父母的养育之恩,爱人的真爱之恩,家人的疼爱之恩,老师的教育之恩,朋友的帮助之恩,这些人,都是我们生命中的贵人,今生,我们能成为亲人,爱人,师生,朋友,下辈子,不一定能够遇见。

人到中年,明白了人生路上,不是一帆风顺的,也会遇到坎坷和风雨,也会有误会和伤害。但是,正是有了这些逆境与经历,才更值得我们去拥有和珍惜,这何尝不是生命中的宝贵财富呢?

又是一年,走过不少路,看过很多风景,却无法将人生看透。其实,人生,就是一部书,有赏不完的风景,念不完的憧憬,走不完的路程。

人到中年,要深深懂得,面对真情,不能任性;面对光阴,不能挽留;面对昨天,应该从容;面对明天,心怀希望;面对生命赋予你的丰盈与瑰丽,面对人生际遇的起起伏伏,要简单而坦然地面对。

虽然,生命中,总有一些东西,会随着岁月流逝,再也无从记起。却也总有一些东西,比如情意,不管岁月如何变迁,四季如何轮回,都值得珍惜。

以后我们要做一个温暖的人,温暖人生,温暖生命,温暖慢悠悠的岁月。

人到中年,不忘初衷,真心待他人,我心换你心。

六月,我揣着一卷童话,来看海

如果我在海边有一所房子多好,可以凭海临风,望月吟梦,泼墨品茗,写意抒情。

——题记

我从五月的花香一路走来,揣着一卷童话,安静地踏入了六月的海。

六月,在北方,不是看海的最佳时机。可是在我心里,六月的海应该是纯净的,安静的,柔软的,少了些许喧嚣与燥热,多了一份沉静和清纯,这,更是我向往的那片海吧。

心中的那片蔚蓝,依旧倚在一片艳阳里,向我招手。我禁不住情感的诱惑,毅然决然去看海。

于是,在这个六月初的日子,我踏上了北上的列车。尽管我不知道,海究竟能带给我什么?还是能带走我什么?也许我是喜欢它的神秘与庄严,欣赏它的博大与纯净,挚爱它的咆哮与平静……或许只有在海边,我才能感悟到生命如海、人生如海的深刻。因为我知道,在我们的生命里,总会有一些浪花、沙粒、贝壳、海鸥、海藻……以此来点缀我们七彩的生活,丰盈我们美好的人生。

也许我本就是沧海一粟,是大海中的一滴水,无论何时,它都是我始终如一的归宿。

不要问我此刻在想些什么,其实我不告诉你你也应该知道,不要问我此时憧憬些什么,其实我所钟情的只是平凡和真情。

买票,上车,启程,我一个人安静而坦然地做着已经不是第一次这样的程序。我知道我并不孤独,车窗外一处处的绿水青山,处于烟雾迷蒙中的幽幽远山,是一路沿途最美的风景。

喜欢清静的海边,喜欢安静的沙滩,就如我喜欢一个人看海天一色、听排浪声声一样。

我喜欢随性自由的生活方式,所以我不喜欢随团旅行,就如我不喜欢去大型的海滨浴场一样。

伫立在岸边,我看见,一望无际的远方,大海和天空牵着手,相融在一起。

飒飒的海风,吹起我的长发,些许潮湿和腥味扑面而来。远处的潮水一浪推一浪,一排排白色的浪花时而汹涌,时而温柔,时而张扬,时而羞涩……这卷卷浪花,带给我多少温馨的梦境和美好的遐想啊。

当下的时节,其实还不适宜下海,可是我还是换了泳装,下海了。

海水有些凉,我终于和海融为一体了。海水咸咸的,一层层的巨浪打在我的肩上,脸上,我开心地大声地笑着,尽情享受着海的浪潮带给我的刺激。海浪一次次把我推向海的深处,又把我推向岸边……在海里,我任由炽热的骄阳亲吻我洁白的皮肤,我的心在那一刻是兴奋的、张扬的、畅快淋漓的。

累了,选择一处较为清静的海滩,烈烈的阳光下,坐在柔软温热而略带潮湿的沙滩上,捧起心中挚爱的沙,此时,我的眼睛湿润了,我才懂得,我捧起的是我满手的幸福啊!我凝望着这一捧沙,舍不得一粒沙从指缝间溜走,我要把它带回家,安放在我那个精致的盒子里,把幸福一生珍藏。

在沙滩上,我用食指一笔一画写下一个字,瞬时,排浪涌上来,我刚刚写的字迹瞬间被海水掩没了,了无痕迹。我却轻轻地笑了,毫无伤感,因为我知道,有些东西,有些情感,有些人,就如这个字一样,已经雕刻在心海里,任雪雨的吹打,它依然滋长在不卑不亢的心底,与岁月,与生命,不离不弃。

拂晓,我的心情滴下晨曦。海风,朝霞,排浪,岩石,沙滩,渔人,一起急匆匆地赶海。我想,人生,还有比这更为精彩生动的画面吗?一种久违的感动,袭上心头。

迎着朝霞,再次来到海边。静静地伫立在朝阳里,感受那种神圣、那种静谧,还有一份敬仰与浪漫的美好情怀。

我一手提着鞋子,光着脚丫,走在清晨的沙滩上,沐浴在阳光里,低头慢慢行走。此时,海浪冲上来一只纯白色美丽贝壳,小小的好精致哦。我捡起来,它身上还带着刚从海里带上来的沙粒,我拿着它在海水里轻轻地洗干净……而后,我又发现了一个非常别致的贝壳,这个贝壳,竟然像一对情侣,相互偎依,相互缠绵,那种温馨,那种意境,真的让我万分惊奇,感叹大自然创造出如此精美绝伦的作品。突然发现,捡拾贝壳是一件多么快乐与幸福的事情啊。

渐渐地,我发现了一个又一个不同颜色、不同花纹、不同形态的贝壳,它们被我当作宝贝一样装进了我那小小的背包里。

后来,我还捡到了各种颜色的小小石子,有的透明如玉、光滑细腻,有的纹路鲜明、质感圆润,像雨花石一样美丽而且富有想象力。我想,这些石头,一定是历经千年风雨的打磨,看尽人类世事的沧桑,穿越了千古,奔我而来。它的前世,或许是一座山或者一块顽石,或者是随神瑛侍者入世幻化为宝玉口中的那块通灵宝玉。这,是冥冥中注定的一种遇见吧。

我知道,我捡拾的是一份纯白的情意,还有时光的落英里洒下的幸福光阴。

我是一个幽居京畿多愁善感的女子,在海边没有一所房子,没过过面朝大海、春暖花开的日子,却喜欢用柔柔的肠子,写点婉约柔情的句子。将我的期待折叠成春天的仙子,穿上那飘逸长纱的裙子,听海望云看燕子,然后捧一把海月光洒下的星子,作别空等老去的日子。

如果我在海边有一所房子多好,可以凭海临风,望月吟梦,泼墨品茗,写意抒情。

我想,前生我一定是将一对眸子掉进了海里。今生,我的眼中才会荡漾着海水蓝天,使我的世界里有海,只有海,有且只有。

我爱那片海,那里是浪花的舞姿,是海鸥的翅膀,是贝壳的眼波,是渔人的沧桑。

我要回去了,而海的深刻,落在我心灵深处,温润我生命旅程。我用最深情的目光,仰望最深的一片天,看最白的那朵云,灵性的海,把我心中的情思引上中天。

等我,海,我还会回来的。

八月,听山看水好心情

那天,我说:我想去一个地方。那个地方,的确让人很向往。有花有草有彩蝶,有山有水有蓝天。

那一天,我真的来到了这样一个地方。没想到这么快实现这个愿望。

其实,生活中,幸福往往总是来得很突然……

那时,正是骄阳似火,我们却兴致正浓,骑在马背上,热辣辣的阳光照在我的身上,能感觉出它炙热的温度。马儿慢悠悠地走,我慢悠悠地唱。

来到一片空旷的地方,这是一处天壤相接的山峦和草地,她不是世外桃源胜似世外桃源,山坡上长满了养眼的绿草,其间开满了五颜六色的小花,我在花草间奔跑,伸出双手拥抱蓝天和大山,陪伴我的还有飘逸洁白的云,它像棉絮,像山峦,像薄薄的纱,各具形象,惟妙惟肖。

采一束花儿香草,抱在怀中,如同拥抱着大自然的春天。我的微笑漾在脸上,遥指远方,那里就是幸福的海洋。

坐在草地上,信手拈一朵不知道名的小花,闻一闻它在山间被大自然山水养育的原汁原味的花香,听到山风在呼唤,云儿在歌唱。

夕阳下山的时候,走在小路上,在这个寂静的山里,有鸟鸣,有风声,最动听的是拴在马儿头上铃儿叮当叮当的声音,这些马儿,晚上也不回家吗?

住在农家院,不是很奢华,倒很干净。麻雀虽小,五脏俱全。

居住的屋子后面有一个院子,院子很空旷,也很干净,站在院子里,就能看到层出不穷远山,朦朦胧胧的山岚,血一样红的夕阳,还有围着大山一圈一圈不规则的草坪。

山里的月亮好大,好亮。皎洁的月光,安静的院落,大红灯笼高高挂!

日出是一定要看的,走出屋子,天还没有亮,摸着黑深一脚浅一脚爬到山顶。原来,步行到山上,等待日出。原来山上看日出,与海上看日出,是完全不同的。太阳从山下慢慢从云朵里升上来。晨风中,我想将朝阳放在花朵上,在万道霞光射过来的那一时刻,我捕捉住一个美丽的瞬间。

从不知道为什么我会如此热爱大自然的一草一木,爱这一片风景,一处落花,一个落日,一片朝霞。

还有那一片云,一袭风,一滴雨,一山,一水,一心情!

让所有的美好与希望,抵达你身旁

推开窗,阳光妩媚,十二分的晴朗。

关上窗,打开门,走出今天,已近六月的末尾。

每个月初,都要写一篇关于季节、关于月份的零星碎语。而这篇七月絮语,姗姗来迟,就像一树花开,本已冉冉升起的一朵朵香艳,本已散发着夺人心魄的光晕和沁人心脾的清香,却在雨后清风徐徐吹来的时候,花瓣未能缓缓开启,心,些许失落的同时,更多了一份等待与期许。

等待,牵着我走了一千零一夜,它载着我的梦想与相思,在灵性的想象和透着光亮的心海徜徉。

在这份等待里,我看见,六月,轻轻地走,七月,已在悄悄地来。我倚在一棵桂花树下,期待如约的花期。

你可否看见,那一树花香,将大片大片的记忆种进七月的土壤里,携着阳光雨露,把缤纷的诗意做成了梦中的月亮和风中的花瓣。在雪染黄昏的场景里,用心血和汗珠抒写着寓言。在心灵花园里装扮成了生命中最美的风景。

我醉在梧桐硕大的绿荫里,送你一抹婉约动人的微笑。让心中的美好和希望,抵达你的身旁。

在这份美好里,有一个声音从遥远传来。

那个声音,是远离凡尘的箫声从夜半的钟声传来,掀起缕缕不绝的余音。那个声音,是脚印磨亮了梦乡从戴望舒的“石板路”踏歌而来,穿过了江南的烟雨小巷。那个声音,是在灵魂的故乡从高高的树梢上射下来,挑起的一抹水月光;那个声音,是风儿穿过细雨从别致的小花伞吹来,在唐诗宋词里低吟浅唱。

那个声音,那是花开的声音,花儿绽开了明媚的微笑。多想,携带着一卷童话,站在山巅之上,看山河的壮美。

在时光一隅,静静地端详着一卷青山,重叠在心里的影子,一次次化成痴痴地期待,那期待,早已定格成真挚的相逢。

你知道吗?我愿意在这样的温暖里与你拥有一份懂得与相知,尽管远隔万水千山,即使不曾见过你的容颜,但是,我们依然会在一片芳草萋萋里读懂一种蓦然的欣喜与感动,那么,总会有一份相知相惜的情愫在刹那间萌生,那颗沉睡已久的心灵会在蓦然间苏醒……

而今,我终于抖落了一身的疲惫,将今生里所有的美好与希望,像蝴蝶一样翩跹在你的梦里。我相信那一树花香,一定会载着雨露清新,飞过千山万水,飞过雨雾苍茫,飞到每一处阳光明媚的地方——抵达你的身旁。

今又除夕

今天是除夕,每到除夕,我的心里,满是牵挂。

除夕,对于我来说,也是一份永久而缠绵的回忆。

想起小时候除夕,我会早早地穿好妈妈为我做好的新衣裳,会在一个口袋里揣好爸爸给的几块压岁钱,另一个口袋里装上几块糖,会找邻前屋后的伙伴玩耍,从这家串到那家,从那家跑到这家……

除夕,爸爸总是煮肉熏肉,妈妈做上一锅白花花的馒头,晚上,妈妈做上一顿可口年夜饭,摆弄几个小菜,爸爸喝上几口。虽然不是很丰盛,但是每每想起,依然津津有味。

那个香啊,是几十年积淀的岁月散发出的暖暖沉香……

最快乐的,是盼着除夕的傍晚快点来临,那时候,妈妈就会为我点上带蜡的小灯笼,我打着灯笼,去找冬梅、秋菊,去找春玲、金花,去找昔日里玩耍的伙伴,每人都打着颜色各异、形状各异的小灯笼,在大街上呼喊,追逐……

除夕夜,提着一只纸灯笼,到邻家乱转,回来的时候,口袋里装满了点心、糖果等好吃的,那真是一份甜美的回忆。

那时候的快乐啊,是童年里的悠然自得,是年少时的纯真无邪。

除夕的晚上,爸爸会把奶奶从二伯家接过来,奶奶是裹着小脚,走过人生风雨的女人。她和蔼可亲,慈爱端庄,她是我在这个世上见过最为大气最为懂得大局的女人。

奶奶和妈妈一起包饺子,会和全家一起守岁,一起看春晚。

那时候的除夕,对于老人、大人和孩子,都是一年之中最为盛大的节日!

那时的除夕,是一年的盼头,是一年的欢乐和幸福。

而今的除夕,茶几上摆满了天南地北的干果水果,餐桌上摆放着绞尽脑汁做出的美味佳肴,身穿着款式新颖高昂价格的衣服……可是,就是没有了当初除夕的热情与欢乐,没有了当初除夕的感动和清香。

尽管如此,除夕依然是一年里最为重大的节日。

我们每个人依然盼着团圆,出门在外的孩子们带着一家老小回来了,脸上洋溢着幸福的喜悦。男人们忙里忙外贴着对子,媳妇们忙着准备年夜饭,老人们坐在床头数着钞票,细算着给儿孙多少压岁钱。

今天的我们,很难再看到那些纸灯笼。

今夜,他为我买了孔明灯,我俩亲手点燃,在深邃的夜空中,看着它随着微风徐徐升起。

此时,我双手合十,虔诚地许下心愿!相信,未来的日子,我们会更加美好!

写给我爱和爱我的人

当晨曦的清辉洒遍大地的时候,这个世界因你而变得美好和温暖,我的心也开始书写对你由衷的感激和深爱。

今天,在这个特殊的时刻,我轻唱着幸福之歌来到你的身边,把精心编制的炫彩花环戴上你的脖颈,表达对你深沉的挚爱和厚重的祝福。

——题记

在这个日子,想写一篇文字,给我爱和(爱)我的人。

写给我的父母。你们生我养我,把我养大成人,没有你们,就不会有今天的我,更不会有我丰盈的人生。虽然自己没有高官厚禄飞黄腾达,也算不上知名人士网络红人,但是我依然感激你们把我带到这个世界,给了我一颗善良的心、智慧的思想和一双发现美的眼睛,我热爱生活,简单,感恩,知足,幸福而又安静面对这个人世间。这个世间的一切美好事物,我都深深地热爱。

写给公婆。在我心里,我已经把您们当自己的老人一样对待。当然,一直以来,你们也很疼我,把我当自己的女儿一样。我们在一起居住了这么多年,我已经习惯,因为有你们,这才是一个完整的家,因为有你们,我感觉很温暖。

写给夫君。我想,你一定是上天派来照顾我的守护神。感谢你给了我这么多年的好脾气,感谢你这么多年对我宠爱有加。你给了我一个安稳舒适的家。我说我有很多梦想,你说你只有一个梦想,那就是把我的梦想一个个都实现。我相信,你的梦想是世上最温暖的梦想。

感谢你给了我一片自由的天空,能够让我活得快乐,你为我们活的很多,为自己活的很少,但是你从来不会怨声载道,你豁达的心胸就是你一生的修为。写给儿子。感恩上天把你赐给我,你的到来,给了我一生的温情。你是我一辈子的软肋,为你赴汤蹈火我都心甘情愿在所不辞。你已经长大,再也不是依赖我的小男孩,而今,需要我仰视才能看到你青春无羁的面庞,青春是美好的,希望你深刻感受青春,铭记青春,人生的路还很长,希望你脚踏实地走好每一步。

写给我的知己。与你的相识,是一个美丽的意外,与你的相知,却是必然的缘分。感谢你的这份知遇之恩,即使你在千里之外,我们却有一份近在咫尺的惺惺相惜。这些年,我们有过欢笑,有过难过,有过误会,有过和解。还好,无论是阳光明媚的佳期,还是阴雨绵绵的日子,我们都没有因为不理解而彼此疏离,更没有因为时光的漫长而变得陌生。我还是感谢时间,让我们在这长久的光阴里铭刻着这份厚重的情意。这份情意,就如这杯酒,浓烈而沉稳,清香而芳醇。

写给我的手足,我的亲人,我的兄弟姐妹。我们是一奶同胞,血浓于水,我们在一个炕上睡过觉,我们在一个碗里吃过饭,小时候相互打过架,长大后亲情无法割舍。你知道吗?我们这辈子能够成为兄弟姐妹是多大的缘分啊,我从来不相信下辈子,即使有下辈子,我们也不一定还会成为兄弟姐妹。所以,我们真的应该珍惜这来之不易的情缘啊。

你们在我心里是我的家人,永远是我坚强的后盾。感谢这一生,一直有你!

还有我的老师,同学,朋友,同事,是你们丰富了我的人生。无论是远方的朋友,还是身边的朋友,人生的路上,因为有了你们,我的生命变得更有意义。

最后写给自己。跟自己说:人生不易,且当珍惜。过去的一年,有过伤痛,有过幸福,有过美好,有过伤害,有过挣扎,有过释怀……无论怎样的酸甜苦辣,就与它干杯吧!人到中年,经历了这么多,也真的懂得了珍惜,珍惜生命,珍惜健康,珍惜家人,珍惜爱人,珍惜朋友,珍惜每一个晨晨昏昏以及每一季的花开花落。

情书

轻轻地拨开昔日天空里密集的云霭,我们乘着朝霞,漫步在相知的心海,听一季雨声,品一路花香,而所有有关你的阳光记忆,在那一页一书的经文里,在生命脉络的锦囊中悄然安放!

——题记

在这个浮躁的社会,很少有人写情书了。

情书,仿佛是年轻人的象征,而我,依然愿意怀着一颗年轻的心,写一封情书给你。

我想,爱情永远是年轻的,它没有时间、空间、地域和年龄的界限,拥有爱情的人,他的心永远是美丽而圣洁的。

在这个日子,我最想对你说的,感谢你出现在我的生命里。邂逅你,是我最大的幸运与幸福;遇见你,是我一辈子的荣光;爱上你,是我今生最美好的记忆;拥有你,是我一生最幸福的时光!

立秋了,不知不觉,我们又从夏天,走到了秋天。

我们的爱情,也从生命的春天走到了人生的秋天,在一季又一季的轮回里,我们一直用心倾听彼此发自心灵深处的声音。

今天,迎来了立秋的第一场秋雨,淅淅沥沥的雨声,吹醒了寂静的心灵。

想起多年前,一场邂逅注定了一次长途跋涉的爱情。从来没有后悔这一场千山万水的相望,从来没有忘记这一场默然欣喜的相逢。

我们在那片蔚蓝天空里默然相守,在一年一年的轮回里悉心守望,我们的点点滴滴在岁月深处熠熠闪光。我们在漫漫征途中默然行走,从来不怕时间会多么遥远,也许时间会苍老,却永远不会苍老两颗相爱的心灵。

我一定是你前生没有释怀的情结。不然为何,众里寻她千百度,你在茫茫人海千千万万人中,偏偏唯独找到了我呢?

我是一个古怪的精灵,让你欢喜让你忧。我像一个美丽的天使,渴望与你拥有一份天荒地老的爱情。

我没有漂亮的容颜,但是我愿意把最善良的情意给你;我不是最完美的,但是我愿意把我最真的心灵给你。

我是一个偏执而又个性的女子,我知道,这些年,你爱得很辛苦,而为了我这个不知天高地厚的小女子,生性倔强的你愿意一次次地屈服,一次次愿意低头认输,一次次包容我的任性与坏脾气。

还是很感谢你,因为有你,让我的情感在尘埃里开出美丽的花儿,不管是卑微还是夺目,我不是一棵漂移不定的浮萍,因为有你,让我成为世界上美丽与富足的女人。

我不是最好的女子,但是我愿意把我最美的时光给你。

那时候,你也年轻气盛,谁没有性格呢?而今,也许是时光磨平了你的棱角。其实,我深深知道,你只是舍不得对我有棱有角。你只是不忍心对我发脾气耍个性而已。

那时候,你也很英姿帅气,我不知道是时光还是我把你变得不是从前的模样。但是,我更爱如今沧桑的你。因为沧桑,你才更加成熟和果敢、稳重与平和。

那时候,你比现在年轻,可是,我更欣赏如今的你。时光,让你更加睿智,岁月,让我更加懂得珍惜。

你知道吗?你用你的执着和耐心,包容与豁达,用你不离不弃的情感俘获了我的专情。

一晃,我们一起携手走过了很多年。你在我的心里,占据着不可动摇的位置,你用你坚实的爱,在我的心里建起了不可一世的坚固长城,坚守着我的心,从不走出去;保护我的心,别人也不能攻进来。

记得你不止一次地对我说过:你是一个喜欢流浪漂泊的女子,你可以贪玩,可以任性,可以霸道,蛮不讲理,可以发疯地去兜兜转转,可是,你要记住:无论到什么时候,我都是你的依靠、你的归宿。你累了,疲倦了,伤心了,失望了,或者被人欺侮了,受委屈了,你一定要回来,我都会毫无条件地接受你。

想起这些年,曲曲折折,兜兜转转,那些曾经,那些过去,那些悲喜,那些风景,或许只是为我们今天的懂得和珍惜做着铺垫吧。如果没有昨天,就没有我们惺惺相惜的今天;如果没有上辈子的擦肩,或许就不会有今生的彼此遇见。

亲爱的,这一路上,你是陪我一路看风景的人,也是默然相伴为我撑伞的那个人。

这一路上,我们有欢笑,有眼泪,有幸福,有悲伤,有争吵,有和好……而正是有了这些喜怒哀乐,才彰显爱情的坚韧与精彩。

人生中,或许都有着这样或者那样的无奈和艰辛。生命里,注定着一场场相逢而又重逢,重逢而又别离的场景。而我们的爱在心里一直很年轻,它从来不会因年轮的增长而沧桑。从来不会因时光的漫长而失去风采。

我们的爱,正是经过了时间的磨砺和检验,才拥有了一份弥足珍贵爱情。

我们的爱情,不是轰轰烈烈,却是生命里一樽旺盛的炉火。我们在漫长的等待里守候温暖,在幽静的长路上默默行走。

我相信,我们的幸福会长长久久,我们的爱情会地老天荒。以后,不管遇到怎样的挫折,我们都将无所畏惧,因为在爱情的路上,从来都是漫漫长路,一路风雨一路歌。

不再年轻,也挺好

一直觉得自己还很年轻,不服气年龄的增长,不服气眼角的皱纹,不服气青春的远去。

开始害怕别人问起我的年龄,开始对着镜子细心观察自己的皮肤,开始注意身体的保养,开始有意无意地在意自己的体型,服装也有了变化,也开始懂得时尚,颜色也不再单一……

渐渐地,我才知道,因为更多的在意,我才真的不再年轻了。

年轻的时候,喜欢黑白的颜色。因为青春,本身就是五彩斑斓,无须色彩的雕琢。即使是单调的色彩也无法掩盖我美丽的青春与如花的容颜。

年轻是不需要装饰的,它是纯天然的明媚,无须雕琢,无须粉饰,依然明静纯美。

而今,开始喜欢用淡雅的色彩来装饰我的人生,仿佛不同的颜色代表着生命的特征。单调的黑白仅仅是其中的两个鲜明的个性,而我的人生,需要五彩纷呈。

年轻的时候,因为拥有任意挥霍的青春,任性着自己的任性,矫情着肆意的矫情,可以为爱与不爱而哭个死去活来,可以为一个赌气而喝得泪流满面,可以为一点点伤害而伤心得肝肠寸断,可以为一个小小的争吵而悲痛欲绝犹如世界末日的到来……

年轻时会为一件小事而赌气伤心,会为一个解不开的心结而彻夜不眠,会在一些事情上沉不住气而激动冲动大动干戈。

而今,不会了。人到四十,一下子看开了很多。

爱与不爱依然很重要,但是不会再钻牛角,即使再有曾经的伤害,心也已经看得很开。

不会再为一件小事没完没了地纠结,即使依然是当初的情景出现,不再阴雨绵绵,会在更短的时间里阳光明媚;即使再有同样的伤痛发生,不再暗无天日,也不会再伤筋骨,痛一阵就会笑靥如花。

仿佛自己一下子变得没心没肺,好像一时间没有了棱角。

依然是坐在同一个座位,依然是望向窗外的同一个天空,但是,时光荏苒,而今已经不再是那个曾经不谙世事的我。

我知道,这是因为我不再年轻。

不再年轻,同样的场面场景,不会再任性地端起酒杯一饮而尽。看着那杯红酒,首先想到的是真喝下去自己的身体能不能承受?这样会不会对身体造成不必要的伤害?这件事究竟值不值得去任性?

不再年轻,知道了不能再随便任性。即使真的有一个百分之百纵容自己任性的人,为了自己也不能再无所顾忌。

不再年轻,少了一些轻率,多了一些思考,少了一些冲动,多了一些理性。

不再年轻,我明白了健康最重要。青春可以远去,时光可以远去,唯有健康不能远去!

不再年轻,我开始懂得珍惜。那些过往,那些美丽,那些风景,那些故事,珍藏在生命中,犹如开在时光深处的一株幽兰,宁静致远,淡泊情怀!

不再年轻,我开始释怀人生。人生不易,应该珍惜。一生中每一次相遇都是命中注定的缘,无论父母兄弟姐妹,还有爱人孩子,无论是朋友同事,还是挚友知己,能在生命里或深或浅地留下足迹,能在这短短几十年一同走过,就是一份情缘,一生的情缘。

人到四十,不再年轻。我们这一生,就是在走一场生命的旅行。一路上,看到过很多风景,听说过很多故事,经历过人生的悲欢离合,走过生命里的坎坎坷坷。感触很大,彻悟很多。旅途中那些人,那些事,那些痛苦与忧伤,阳光与微笑,都将是生命里宝贵的财富,我们的生命也因此而变得美丽丰盈,静美辉煌。

突然感觉,人到四十,懂得淡泊宁静,云淡风轻,不再年轻,也挺好。

握住你的手

清晨,天刚蒙蒙亮,我听到了他起床的声音,后来听到他在卧室外边洗漱。一会他把门推开一道缝,对我小声说:我走了啊。

这是他每天早上出门前习惯性地跟我打招呼,我每天都会说:慢点啊!

今天我说:这么早啊?

他听我那样一句话,于是折身回来,站到我跟前,微笑着说:我再和你说几句话。

此时,天已微微亮,光亮照在他的脸上,我却能清晰地看到他明媚的笑脸。他没有说话,就是这样微笑着看着我。

很多年以来,我在他眼睛里,捕捉到的都是溺爱,宠爱,疼惜。他从来没有愤怒、冷漠或者无视的眼神在我面前出现过。

我躺在床上,此时,我把手伸给他,他随即握住了我的手,我感觉他的手很凉,可能因为刚刚洗漱的原因,而我的手很温暖,我感觉到一种温度的传递……

不知道为什么,我和他总会有这样温暖的情愫和画面,也许,爱,在多少人心中,从来没有年龄界限,也从来不会老。

有时候他出去一整天,他推门进来,坐到床边看我在电脑前写东西。很多次,我会放下手中的鼠标,走到他跟前,双手圈住他的脖子,他会坐着整个把我抱起来,我坐在他怀中,我俩就那样面对面说一些家常……

我们结婚也快二十年了,在他眼里,我一直就是一个任性的孩子,无论我怎样霸道、任性、蛮不讲理,他从来没有说过我的一句不是,更没有跟我发过火。

有人说:雨儿你的幸福好像都是从他身上给予你的满足,你有没有感觉输出也是一种幸福啊?

我不知道我对他输出的爱是什么?可能就是一种依赖,或者是温柔,更多的是一种温情吧。

其实,在别人眼中,一直是我在获得爱,获得他的疼爱,其实,我也在输出,只是和他输出的方式不同吧,他输出的是体贴,是疼爱,是行动,我输出的是默默的、只有他能感知的温暖,就像我握住他的手……

母亲,是五月最美的温柔

五月,是一首有关康乃馨的亲情诗,是一株有关阳光与温暖的向日葵,是一曲有关一树繁华的五月歌。

五月,是一个温婉的女子。她像母亲的手,轻轻安抚着孩子的脸庞。

漫漫时光里,最难忘的是母亲的目光。这目光,穿越时空,穿越岁月,抵达与我心灵最近的地方。

我看见,五月里母亲的微笑,明媚了整个夏天;我看见,母亲的温暖,就是用星草编织的最美五月天。

当我孤独的时候,当我寂寞的时候,特别是这个日子到来的时候,我心底就会有一个灵魂一直在感动着我,震撼着我。我在心底默默地对你诉说,那个灵魂就是你,我最爱的人——母亲。

忘不了,每当我受到挫折的时候,每当我处于人生低谷失落迷茫的时候,您总是第一个出现在我人生的路口,不厌其烦地安慰我,担心我。我知道,您那颗伟大的心,是多么想为儿女扛下所有的辛苦与艰难,你不愿意自己的孩子受一点委屈与打击。

母亲,我无法想象岁岁年年里您为我们付出了多少心血,我无法计量出您对我们的成长给予了多深的挚爱,我所看到听到以及感受到的,只有你对我们似海的深情……

有时,看着您睡熟的面庞,我就想,您是不是又梦见了我孩提时的模样。

小的时候,您总是盼着我长大,可是,而今我长大了,却再也找不到您年轻时的模样。每次看到我回家,你都有着孩子一样天真的笑脸,看着您天真的微笑,我幸福而又忧伤,我内心更多的是一种内疚而且无法留住岁月和有你的时光……

你看,岁月的风霜吹褶了你脸上的皱纹,世事的磨难染白了你的黑发,人生的磨难侵蚀着您的健康,我有时静静地看着你被岁月侵蚀得不再光滑的手掌……母亲,我好想告诉你,在我心里,那永远是一双世界上最美丽的手……

面对您的沧桑、您的衰老,面对您的白发、您的皱纹,以及您一生的艰辛,我除了心疼,还是心疼……

我多想说,母亲,可否将您一生的不易与艰辛转移给您的孩子,因为,我是多么害怕您继续苍老。

我多想说:母亲,您一定要好好爱自己,善待自己,不要对孩子们有过多的牵挂,因为,我们都已经长大。

五月,是母亲最美的温柔,清瘦的挂念,滴墨成画,落笔成行。

这个日子,我将这份对你无限的真情眷恋,对你多年的挚爱情深,化为这贫瘠的文字,寄予五月高远的天空,让天上的朵朵白云化作五月清新的雨,温润潮湿世间每个角落,温软每个母亲的心田。

推开西窗,一颗明媚的心,悄悄进来,让这颗心,陪你走过四季的风霜,好吗?

走近父亲

父亲已经八十多岁了,七个儿女,一个人住在那所老房子里,那所房子,那间屋子,装满了他一生的回忆。

那间老屋子的柜子上,摆着两个人的照片,一个是奶奶,一个是母亲,是父亲生命里至关重要的两个女人。

儿女们有的在大都市或者小县城都有了自己的楼房,即使在乡下的哥哥姐姐们也都住上了新房子,前几年,偶尔他还会来我家或者北京的姐姐家小住,也会骑着自行车去乡下每个姐姐家转转看看。可是最近这几年,虽然身体还算硬朗,他骑不了车了,不管谁再去接他,他都不去了。

父亲岁数大了,可一点也不糊涂,思维很清晰,说话还是有条有理。他在村里还管理着老年协会,任何的开支和收入还要他说了算,可能这是他价值的体现吧,所以他非常引以为自豪。

父亲的生活很有规律。每天早上五点天都没亮他就去吃早点,可想而知他每个夜晚是多么漫长。午饭和晚饭都是自己做,中午和晚上他都要弄个小菜,自己喝一二两小酒,他的菜几乎就有两样,炖肉或者鸡蛋,其他的蔬菜他几乎不买,晚上不到七点他就已经躺下了。

父亲没有养老金,他的生活费都是儿女们给。儿女们给他钱没有固定数目,平时去看他时给钱,过年过节给得多一些,儿女们根据自己家庭的实际情况,有多有少,谁也不攀比,谁也不嫉妒,给他的钱花不完。

父亲养了一窝猫,一只母猫和五只小猫,他还养了一条狗。每天给猫和狗买吃的要花二十块钱,他养这些猫狗每天的花销当然就会有不同的声音出来,但是我从来不反对他为这些猫狗花钱,我说:猫儿狗儿,能跟他做伴,他每天跟它们说话,那是他的一个寄托,做儿女的,谁能做到每天陪着他呢?他只要开心就行了。后来,他养的那些小猫连续几个都瘫痪了,但是父亲依然很精心地养他们,一个都没有抛弃。

父亲穿着不是很讲究,给他买了新衣服他也舍不得穿,总说衣服还好着呢。我告诉他:一定要穿新的,每天都穿新衣服,穿上新衣服也是给儿女们脸面呢。可是说也白说,每次去看他,他依旧穿着旧衣服。

父亲脑子很清晰,可是有的事情上,他开始装糊涂。母亲和父亲在一起生活了五十多年,吵吵闹闹一辈子。可是现在他每每和下辈人谈起母亲时,他总是说和母亲一辈子没红过脸,从没吵过架……我们做儿女的也不会拆穿他,也许在他心里,他真的已经忘记了和母亲的吵闹生气的那些片段,留在他记忆里的,都是幸福的回忆了吧!

我上学的时候,他有着女子读书无用论,于是极力反对我读书,甚至说难听的话。那时候,我去外地上学父亲不供我,不给钱,是母亲背着父亲偷偷去姑姑家借钱供我读书的。而今,现在父亲每每和我以及家人说起我上学的事时,他也开始装糊涂,他总说上学多么的不容易,他是如何如何支持我上学。听他说这些话时,我也不会难过,与家人相视而笑。我深深知道,那些,早就已经不重要了。重要的是,我希望父亲健康快乐,一直在我们身边,多好!

其实,我还是觉得父亲是很精明的一个人,这些年,每次我带儿子去看他,他都要拿出钱给我儿子,他说孩子在外地上学不容易,手里一定要有钱,不能缺钱。我说不要,父亲就跟我翻脸。后来,他再给儿子钱时,我不再说不要了,我知道他想把一种遗憾弥补在我儿子身上吧,他的心意也需要一种接纳,他的遗憾也需要一种释然。

我写过一篇《你老了,我很心疼》,我让朋友朗诵了。那次全家聚会,用手机播放给父亲听。其实,父亲的耳朵已经很背了,再加上当时人多很乱,尽管我把手机放到了他耳边,我知道他可能一句都没听清楚,但是他笑得合不拢嘴,还一个劲地说:好!好!

父亲脾气不好,但是这些年,他看开了,不轻易发火了。每到过年的时候,他很大方,那么多的孩子,他都要发红包。他看着大人孩子们开心,他就高兴了。

而今,父亲真的老了,行动也缓慢了很多,但是他从来不说自己的困难,不给儿女们添麻烦。每次我们去看他,他都要慢慢地走到门口,我们都上车了,他才走出来。而每当那个分别的时刻,每次看到他高大的身躯已经变得佝偻弯曲时,每次看到他当年英俊的面容已经满脸沟壑时,我的心都是那么的心疼,转脸会泪流满面。你不知道,父亲,我多么希望你不再苍老。

走近父亲,我才知道,我多了更多的不舍!

情人节里最温情的对白

那天,我在三亚的正扬国际酒店。那天,是情人节,二月十四日。

清晨,被渔民出海的炮声吵醒,我看了看时间,六点十分,习惯性拿起手机,有好几个短信提醒。

有他发来的消息,我打开。

瞬时间,我热泪盈眶,一行热泪顺着脸颊慢慢流下来……

是他用手机发来的几张图片,可是,我看得很清楚,那是在自己家的电脑桌上拍的。

我想:肯定是他昨天买的红色玫瑰,我数了数,九朵,我知道,代表天长地久。

我远在海南三亚,他在河北老家,他却买了这样的礼物,摆在家里我经常坐的位置……

也许,即使我走到天涯海角,他从来没有感觉到我的离开吧。

他太了解我,这个日子,他不会发红包给我。因为他知道我不喜欢钱,即使我知道他不会发红包,但是我还是没想到他有这样的举措。

他总是能用我喜欢的方式表达他的爱,我想这就是他一种睿智和境界吧。

后面的谈话,让我更没想到。

他说:今天做豆沙包,给老岳父送去。

我的心被震撼了,我的嗓子也哽咽住了,年前,老父亲病了多日,是他一次次陪我来回跑,现在,父亲好多了,我不在家,而他,依然用细腻的感情为我尽着孝……

我可以自豪地说,他是一个好爱人,更是中国好姑爷!

情人节,也许并不是代表情人之间的节日,可是,一定是人世间有情人的节日。

他不是帅哥,但是,他很温暖。

他这样的一个男人,总是在用“心”包围着我,让我对他死心塌地,不离不弃。

感谢生命里有你,真心地对你说:情人节快乐!

陪伴

陪伴父亲好几年的那只猫死了。

我已经记不清父亲和那只猫究竟是谁先病的,前些日子听父亲说那只猫不吃东西,只喝水,没有引起我的重视……

那只猫病了一个多月,父亲的身体也忽然脆弱起来。

带着父亲去医院,我们也带上了那只猫。等检查完父亲的身体,我让哥哥姐姐带着父亲先回家,我和爱人带着猫去县城兽医站,到了兽医站门口,下车再看那只猫时,它已经浑身僵硬,没有气息了。

父亲一个人住一个院子,平时有些话就跟那只猫唠叨,那只猫也很乖很听话,父亲很宠爱它。

每次我们回家看父亲,那只猫都会“蹭”一下子从屋里跑出去,等我们走了,它才会回来陪父亲。

其实,动物也是懂感情的,谁爱它,它就爱谁。

哥哥姐姐们都劝父亲想开点,可是父亲谈起那只猫,哭了三次。满脸沟沟壑壑的父亲,居然老泪纵横……一个一辈子强硬从不屈服的汉子,八十六岁的时候,却像个孩子一样为那只猫哭泣着……

我也好难过,一天里,也两次伤怀。

我和那只猫没有什么感情,可是我好心疼父亲!

这只猫陪伴父亲好几年,父亲与它朝夕相伴,他俩相依为命地生活。

父亲每天精心地喂它,它爱吃什么,父亲就为它买什么。

没有了那只猫,白天,父亲还和谁说话,夜晚,父亲会多么孤单!

在从县城回老家的路上,想着如何把那只猫埋了。虽然它只是一只动物,但是也应该得到我们的善待和尊重,感谢它陪父亲这么久。

它比我们做儿女的强,起码,几年来,是它,日日夜夜在父亲身边……

我和爱人找了好久,才找到一个比较安静的地方,我俩没有工具,用手刨了一个坑,亲手把它埋了。

希望它安息。

后记

带着父亲去医院检查的时候,有的医护人员因为父亲年龄大而不愿意给做检查。或许,在他们眼里,这样的年纪,就应该得过且过,顺其自然吧。

我暂且不给医护人员做任何评价,因为他们每天也很辛苦,我只想说,老人,也有向往和追求健康的权利。

我们每个人都曾经是父母的孩子,终归有一天,我们也会成为孩子的父母。当有一天,我们眼看着父母老去,我们的心会多了些牵挂。无论父母多大岁数,哪怕百岁,我们依然愿意他们在着……

而如今的我们,当父母病了,又有几个能做到陪在老人身边?特别是失去了老伴的那个人,日子能过,孤独难挨……

那些年,贫穷的时候,都能做到养儿防老。而今,我们进步了,富裕了,却做不到了,更多的是无奈和歉疚。

趁父母健在,常回家看看,趁你还年轻,好好爱他们吧!当有一天他们不在了,你才知道,什么是孤单……

每次想到你,我都会露出幸福的微笑

今天,是你的生日,让我由衷地对你说一声:我爱你!

我很少这样对你深情地表达,其实,对你的这份爱,十七年来,一分一秒我都没有停歇过。

你是带给我惊喜和幸福的人,你从来不知道,你在我心里有多么重要。你是带给我美好和感动的一个人,你从来不知道,我的生命因为有了你而多么骄傲与自豪。

今天,因为你在北京学习法语,不能亲自为你点上蜡烛,看你许愿,吹灭蜡烛的情景了。但是,我的心里一直装着一个年轻帅气的美少年,用心为你点燃生命的火花,相信身处京城的你一定能够感知,对你的这份爱心从来就是源源不断、源远流长。

十七年前的今天,八月十八日,阴历七月初八,你来到了这个世间。

我们在一起生活了十七年,我看着你一点点长大,一步步成长,而今,你已经是一个玉树临风、英俊潇洒的男子汉了。

你知道吗?看着你健康快乐地长大,是我一生最幸福的时光。

清晨,我给你发了一个66.66元的红包,红包上写:生日快乐,永远快乐!

以为你还没起床,没想到你马上回复了一句:merci(法语,谢谢)

我回复了一句:pas de quoi(法语,不用谢)

你又回了一句:tu es tres bien

百度了半天才知道最后一句可能是“您太好了”的意思,我不再和你比试法语了,因为再说下去,我就露怯了。

学习中欧航空工程师专业要学习三年法语,你自己意识到了法语的艰巨性,自己提出要先补习一下。

从小到大,我从来不强求你做什么,也不会要求你达到什么程度。学习上我不会拿你和谁比,也不会盲目地让你参加各种学习辅导班。我能做的,就是做到间接性地提示、指导,与你说明白我的看法和想法,具体你自己如何对待和运作,那是你自己的事。

你是一个聪明的孩子,相信你能悟出我的话的道理,每个孩子都是不同的,所以没有必要一定要让自己的孩子像哪一个一样,你就是独一无二的你,你活成什么样子,都是我的最爱!

再有十多天,你就要去上大学了,我心里真的很为你高兴。

大学生活时间相对比较宽松了,希望你在大学期间,多读书,多思考,你的阅读量不多,多看看名著。多读书能让你知识渊博,能提高你的文化素养。

你长大了,再也不用在爸爸妈妈的庇护下成长了。你可以谈恋爱,打游戏,交朋友,同学聚会……

你有你的独立空间和自由生活了,宝贝,我相信你的智慧,也祝福你的未来。

我期待,你的明天更加精彩!

今生,我们成为母子,是一世的情缘,我从来不相信来生,所以,今生遇见你,我一直都在好好珍惜。

小时候你犯了错,我都是说没事,记住了就好;不小心你摔了东西,我怕你害怕反过来安慰你;你考试退步了,我说谁都有马失前蹄的时候;你迷茫的时候,我安慰你不要惊慌,天塌下来有我和你一起扛。

我从来都舍不得怒斥你,也不忍心对你发脾气。从你生下来,你就是我的软肋。

在我的眼里,你是阳光而睿智的。在我的心里,你是最好的孩子。

这一生,你带给我的满足是无法比拟的,每次想到你,我都会悄悄地露出幸福的微笑……

我的姐姐

清晨醒来,习惯性拿起手机,发现大姐家的外甥发了一段视频,还有一段文字。我习惯性地打开,刚看到第一个画面,我就哭了。

看着那个年轻漂亮的女子,而今被岁月的年轮沧桑得不再年轻。容颜再不是貌美如花,她风霜的脸上写满了幸福或者不幸福。

时光真的很无情,那些美好的时光,都去哪了?

那个漂亮的女子是我的大姐姐,她在我们五个姐妹中是老大,加上两个哥哥她排行老三。年轻的时候,她也是村里数一数二的美女。

大姐和那个男子是自由恋爱,那时候,在那个年代,自由恋爱是伤风败俗的事情,所以他们的婚事遭到了父母强烈的反对。而大姐敢于冲破世俗的观念,一定要嫁给自己真心相爱的人。

我模糊的记忆中,好像有一次,是晚上,妈妈不在家,爸爸拿着擀面杖,非要打断大姐的腿。我躲在墙角里哭,三姐跪在爸爸面前,替大姐求情,哀求爸爸不要打姐姐。当时好像还有大哥也在请求爸爸不要打,大哥说有他在,他会管好自己的妹妹。那天晚上,我也忘记了那场战争怎么结束的。后来,家里总来人说和这桩婚事,爸爸妈妈坚决不同意,说结婚可以,结婚就断绝父女母女关系。再后来,大姐还是和那个男人结婚了。

那个男人终于还是成了我的姐夫。

结婚后,没想到父母很快就冰释前嫌,大姐和大姐夫因此成了家里的常客,因为在一个村,几乎每天都来我家吃饭。

大姐本是一个有性格的人,但是遇到了姐夫,一年一年就把她的性格磨得没了棱角。大姐几十年都掌控在姐夫的手心里,因为姐夫脾气不好,大姐怕他,什么都顺着他,最怕他耍混,他一耍混,大姐就吓得魂不守舍。还好,最值得姐姐骄傲的事情,姐夫虽然脾气不好,但是一生没打过她。

这么多年以来,我感觉大姐以生命抗争而争取来的婚姻,并不是她年轻时所梦想的爱情。并不是她幻想的那般美好与甜蜜的生活。几十年如一日,辛辛苦苦,舍不得吃,舍不得花,一辈子只想让孩子们如何生活得更好,而她自己的身体,却不是很好,血压高,腰间盘、椎间盘突出,风湿病。但是在这样的情况下,每到年关,她就忙得几乎倒下,但是他心甘情愿地为一家人做这做那。

命运总是公平的,她是一个美丽善良的女人,所以命运安排他有两个孝顺懂事的儿子,还有两个孝顺的儿媳。

我本打算过几天去海南旅行,外甥给我打电话说:老姨,你也带我妈去,我给她花钱,你别告诉她多少钱呀!

过了一会姐姐打电话告诉我,她说:老妹,我不去海南啊,我可舍不得花那么多钱,谁给我花钱我都不去……

姐姐的行为让我很不理解,我生气地说:你儿子这样对你,也是在表达他的一份孝心,你这个年龄了,这样的身体,可能还能去一趟海南,以后,你的腿再严重了,都去不了。

她毫无缓和余地地说:“花谁的钱我都舍不得!我反正不去。”

这就是她,我的大姐,心里只有别人,从来没有自己,她疼别人胜过疼自己。

现在大姐的生活好了,姐夫的性格也改变了不少,还住进了新房子,这几十年,姐姐都是为别人活了,真的希望以后的人生和生活,为自己活着……

六月里最厚重的深情

六月的阳光是热烈的,热烈中闪烁着暖人的情怀。六月的阳光是厚重的,厚重里饱含着无限的深情。

六月里,我最欢喜的,依然是庭院里那些金灿灿的枣花儿,它们像天上的星星,眨着的微笑的眼睛。

每次想到那两棵苍老的枣树,我就会情不自禁地想起父亲。

这个六月,是您的节日。感谢有这样一个节日,让我想起有关您的点点滴滴。

总是不经意间想起您宽大的手掌、坚硬的胡须、宽厚的肩膀还有您高大的身影。而今,取而代之的是满脸的皱纹、沧桑的白发、清瘦的面容以及驼背的身体。

您把爱,给了这个家,你把大好年华,给了儿女。您为这个家,多少年来,默默付出了全部。

在我的心里,父亲严厉而刚强。而今的父亲,却装满柔情和慈祥。

在我的记忆中,父亲高大英俊,刚正不阿。他一直是顶天立地的男子,他就像千年不倒的胡杨,倔强而又坚强。

在我的生命里,父亲两个字,像山一样高大,像海一样深沉。您是集大爱于一心的铮铮汉子,您是集严爱于一身的铁骨男儿。

小时候,我很怕您,每次做错事,最怕你严厉的眼神和掷地有声的话语。

可是而今,不知道从什么时候起,您那颗历经人世沧桑的心,已经变得如此的柔软。

小时候,我对您是那么信赖,感觉即使有天大事情,都有您替我挡着。

可是,不知从何时开始,你的声音不再铿锵,对孩子的想念也变得那么的温暖。

我深深知道,母亲给了我血肉,父亲给了我骨骼。母亲的爱,慈祥而宽容。父亲的爱,博大而深远………

您的爱,就像山巅上的常春藤,蔓延峭壁,永不枯萎。您的爱,就像我们手中的一把伞,为我遮挡风雨。

父亲,一个多么熟悉而又亲切的称呼,您是永远住在我心里的人。在我心里,呼唤了一辈子,在我的生命里,温暖了我一生。

清明,那袭清愁,那抹情怀

清明,细雨如愁,早春的阴冷和寂寞,总是悄悄地袭上心头。

这个日子,总是感觉有雨滴在落,落在眼眸里,落在脸颊上,落在那颗沉寂心里。

仰望辽阔的天空,云,在飘,风,在吹。那颗心,随着风儿追逐,追逐在心底早已经生根发芽的灵魂,你在哪儿?你在哪儿?空旷的原野里,没有回音,只有几颗稀疏的芦苇随风摇摆,干枯的芦苇花清瘦地低着头,仿佛在沉思,或者在想念着谁?

芦苇还是秋冬时节的深黄,这种黄,可否就是言说着一种凋零,或者一笼清愁呢?

这份清愁、庄严、肃穆、沉静,它弥漫了整个天空、整个大地,每一个大大小小的村庄和院落。每次看到芦苇花,总感觉它有一种孤零、决然、凄美!

这种凄美,特别是在这个时候,总是情不自禁地想到已经离我而去的亲人。你知道吗?这些年,尽管你已经离我而去,可是,你从来没有走出过我的心里。

我也一直想告诉你,这一生,你都会住在这里,这是一个属于你、也是我最爱最温暖的地方。

那时候,每次我回家,只要看到有你在,我就那么踏实,那么高兴,尽管我们吃的是粗茶淡饭,可是那个味道,却是我走遍天涯海角,再也无法找到的香味……

那时候,只要年关,我们都会回家。那时,年,对我来说,是一个团圆的盼头,而对于你来说,却是一个多么漫长的等待。

那时候,我总是那么忙,没有更多的时间陪伴你,可是你走后,我要用一生时间来弥补这份缺憾。

那时候,你总是那么闲,用大把大把的时间把我期盼。如今,我没有了你的期盼,我真的不知道,哪里再是我温暖的港湾?

就这样,总是就这样默默想起你陪伴我走过的那些光阴,想起清贫日子里的那些温暖,想起我们生活的每一个细节,想起你爱我们微笑的模样……这汹涌的泪水啊,总是突然地夺眶而出……

就这样,默默地守候你,一天,一天……就这样,悄悄地呼唤你,一年,一年……那袭清愁,那抹情怀啊,在这个日子,打湿了文字,打湿了衣襟,打湿了一颗想念的心。

其实,我还是轻轻地笑了。因为我知道,你一直那么不愿意看到我多愁善感与忧伤,你一直喜欢我幸福开心的模样。于是,仰望高远蔚蓝的天空,我不敢懈怠,依然心怀感恩,走向人生的那片辽阔。

戒烟

为了让他戒烟,她用了最残忍的方式。

她不懂,为什么那个烟对他那么重要,他可以不吃不喝,但是不能没有烟。他可以做任何事一言九鼎,唯独在戒烟上面,他委曲求全,为了烟,他宁可放下尊严。

无论她怎样软硬兼施,他从不敢给她一个承诺。

结婚十八年,他给了她公主般的优越,给了她女皇般的尊重,给了她孩子般的宠爱……他很少违背她的心思去做事,唯独这个烟除外。

她说:让你戒烟,不是为了管制你,我是担心你的身体,这么多年,我需要你永远在我身边,我在乎你,希望你健康,不希望因为吸烟而增加你生病的概率。

他说:他懂,他都懂。

但是,他就是不肯说戒烟两个字。

她说:你不戒烟,我也生气,我生气是因为为什么为了吸烟你连尊严都要放下。

他沉默。不语。

忽然,他看见,她流泪了。

他的心也在疼,他想说一个承诺,但是他不敢承诺,因为他怕即使承诺了,自己做不到!

每次他不是不想承诺,是真的承诺了,就要遵守,如果不能遵守,对她也是一个伤害啊!

他心里也矛盾,痛苦不堪,他不是不想戒,不是不懂她的关心,他经历过戒烟,就像戒毒一样浑身不自在,越是戒烟,心里越时刻想着烟,手总是不由自主地伸向口袋掏烟。不能吸烟,一整天都无精打采,好像吃什么都不香,做什么也都没有了意义。

但是,现在他看到她的眼泪啪嗒啪嗒落在地上,就像鞭子一样鞭打着他的心,十八年来,他从来不惹她生气,更舍不得她哭……

她是哭了,她哭的是为什么他就不懂她的心,她哭的是为什么他就不能为了她,为了孩子,为了老母,为了一个完整的家而珍惜自己的身体呢!

她已经使尽浑身解数,他都无动于衷。自己苦口婆心,他不松口,自己近似乎哀求,他咬紧牙关,自己威逼利诱,他视死如归!

所以,她感觉到了深深的失望、绝望。他能给她整个世界,却不能给她一个让她安心的未来。

她走进了客厅,茶几上还放着一瓶红酒,里面还有多半瓶红酒,是前两天喝剩下的。

她看着那酒,她有些犹豫,随着年龄的增长,她深深感觉到了自己的身体已经不如从前,从某些感应里,身体已经发出某些信号。

那一次好好的吃着饭,突然她就眼前发黑,浑身出汗,后来晕过去了,最后呕吐……虽然去了医院,也没查出什么问题,但是至今,她心里依然疑惑,不明白到底是怎么回事。

都说人到四十,就不能再贪杯了。

她感觉到了,这话是真理。

年轻的时候,她,他,还有一个朋友三个人喝过二十七瓶啤酒,她还喝过一斤七两的白酒,创了多少朋友间的记录……那时候喝多了,无非是吐了,睡一觉,脑子还是清醒的,第二天还是精神焕发。

可是现在她不敢了,她知道了珍惜身体,知道了生命的可贵,她不再舍得拿酒挥霍她的生命!

看着眼前的那瓶红酒,她知道,她如果喝下去,不知道会是什么样子,会不会死掉?

她甚至想了一个问题:自己为他这样做,值得吗?

她没有再多想什么,把红酒倒进酒杯里,倒满,一口气喝了下去……

她连续喝了三杯红酒,他拦住她说:你别这样,好不好?我不吸烟了。

从那之后,他真的不吸烟了。偶尔,她还会突然问他一句:你真的没有吸烟呀?他都说没有,并且,她也一直没有看到过他偷偷吸烟。

开始几天她没有注意到什么,过了大概有两个月,她突然发现,在一些场合里,他不怎么说话了,而且,一副不开心的样子。

比如回老家,和朋友聚会,大家都有说有笑,只有他默默低着头不说话。本来他是一个特别善谈而且幽默诙谐的人,可是现在?

背地里她还说他:你这样是什么意思吗?你要是故意这样不开心,你就接着吸吧。

他说:没事,我不吸。

她觉得慢慢他就会把烟戒了,戒烟怎么也要经历一段时间才能习惯吧。

其实他还是那副样子,萎靡不振,像是受了多大委屈似的。

有一天,她们去姐姐家做客,谈笑间,忽然外甥女把她叫到一间屋子里,跟她说他戒烟的事。

外甥女说:老姨,我老姨夫戒烟了?

她说:是啊。

外甥女说:你还是让他吸吧。

她说:我没有不让他吸呀,是他自己自愿的呀,我也没有强迫他。

外甥女说:你没看出老姨夫都抑郁了吗?人这一辈子,怎么活都是活,你不愿意他开开心心地活着吗?吸烟是有害健康,但是不开心地活着更有害健康……

她不说什么,感觉外甥女说得有些道理。她说:我会好好想想的。

快到吃饭的时候,姐姐又把她叫进屋里说:你不让妹夫抽烟了?你还是让他抽吧,你看他都……

她说:姐,你别劝我了,我知道你要说什么。

她走出来,开开心心地对他说:以后你愿意吸就吸,我不再说你什么了,只要你开心就行了,记得尽量少吸吧。

她没想到,为了吸烟这件事,还有人来劝说自己。

以后,他真的就又开始了吸烟的旅程,她也想通了,他这辈子不容易,只要他开心就好。

不苛求别人十全十美,毕竟,这辈子相遇相爱不容易,更何况他这么在乎自己。

有些东西戒不掉的,就如他爱她。

幸好有这样一个母亲节

幸好有这样一个母亲节,可以在母亲节还没到来之前就想起母亲,在这个日子还没到来之际心里就开始有一种惦记,想着如何表达一下对母亲的深爱,想起代表母爱的那些康乃馨、百合、满天星……想起有关母亲的那些章节,那些幸福,那些温馨与甜蜜。

我们每天是那么忙碌,忙碌中我们忽略了很多,忽略了友情,亲情,忽略了爱情,甚至,我们也忽略了那个与我们一辈子血脉相连的女人——我们的母亲。

我们每个人都不可否认地深爱着自己的母亲,可是,即使我们深爱,我们牵挂,那只是心里的一种感情的积淀,谁又能做到时时刻刻惦记自己的母亲?谁能做到一直陪伴着自己的母亲呢?

我们做不到,我们在无奈中忽略了一季又一季,我们在漫长的岁月里荒芜了一年又一年,在匆匆时光里,我们也给了自己无数个可以原谅自己的理由,给了自己一个又一个可以等待明天的借口,我们表现和表达的机会少之又少。可是,当忽然有一天,我们发现母亲沧桑的容颜,看见母亲新增的皱纹,忽然看到母亲两鬓的悄悄生出的白发,甚至忽然发现母亲连走路都已经不再如当初矫健的时候,我们心里会蓦然明白:人生可等待,岁月可等待,梦想可等待,爱情可等待,可是,只有对母亲的一颗爱心不可等待。

再没有比眼看着母亲渐渐衰老更让人痛心的事情了,再没有比有一天母亲突然远离了我们,才刻骨铭心地深感内疚更为可悲的事情了。

可是,母亲永远是笑着,我们的心,却哭了。

幸好还有这样一个母亲节,可以在这一天,给母亲打个电话,发个短信,或者聊聊天。其实,母亲心里早就知道有这样一个母亲节,她虽然不说,但是,她盼着我们的电话、我们的问候,哪怕说上一句话。当然,即使我们忘记了这个日子,忘记了送上祝福,没有和她联系,她也不会责怪,更不会有任何怨言。

幸好还有这个母亲节,可以在母亲节这天,鲜衣怒马,整装待发,带上家人,带上孩子,与母亲与家人团聚。深深地看上母亲一眼吧,这一眼,用目光告诉她:没有她,就没有你的今天……

我看见,母亲正用期盼的目光等我们回家?快点回吧,你看,母亲那期待的目光,她就在门口默默地等候……

写给陪我共度一生的人

感谢岁月,让我在有限的生命里,遇见了你——陪我共度一生的人。

其实,在这个日子,我只想把文字写给你。因为,你对我的爱以及我对你的爱,不同于任何一种情意。今天,我的心里,只有你。

这是一个浪漫的日子,允许我自私只将你一个人,装在心里。

我相信你一定能感知,感知这些年我对你的这份厚重情意,虽然没有山盟海誓,尽管没有轰轰烈烈,但是我们的爱,却如阳光下清澈的泉水,在生命的血脉里缓缓流动,涌动不息。

真的很感谢今生有你,让我们成为共度一生的人,成为相濡以沫的两个人。

我们彼此熟悉得就像彼此。虽然我们也有相对独立的空间和自由,但是,任何时候我们都能感到彼此的温暖,任何风雨都不会将你我分离。

我们就像左右手,相处融洽,彼此依赖,既像恋人,也像情人,更像患难中结下深刻情意的难兄难弟。

在苍茫的世界里,我们一同走过漫长的岁月,捡拾时光深处的暖,用心体会最浪漫的事就是一起慢慢变老的内涵。

岁月越长,我们更加深爱。时间越老,彼此越是依赖。

我是幸福的,因为你对我的好,对我的爱,对我的点点滴滴,让我心甘情愿与你共度此生。

感谢遇见你,给了我最好的年华,感谢你对我厚重的情意,让我一生中都感到温暖与美好。

我与父亲

母亲节那天,我去看了父亲。

因为没有了母亲,这些年,我把父亲也当作了母亲。

那天,阳光很好,我们把车子开到家门口不远处,在车上就看到父亲坐在外面超市门口的台阶上,穿着一件漂白的唐装上衣,父亲很少穿得这样干净整齐,所以在我眼里,很是显眼。

他的目光向着我每次来的方向——正北方向望着,望着……

车离他只有几米的距离,我下了车,他却没有任何反应。当时,我的心略过丝丝疼痛……我知道,父亲八十多岁了,他的眼睛已经看不清太远处的景物。他虽然看着我,却不知道我是谁,所以他脸上没有任何惊喜的表情。

我喊父亲,他听出我的声音,顿时笑了。慢慢地想站起来,我走上去扶他。

父亲和我并肩一起走进院子,我发现,父亲的背驼得已经让他看起来比我都矮了,想想当年,我需要仰视才能看到他的笑容呀。

父亲院子里依然像每年一样摆弄了小园子,种上了豆角、黄瓜、韭菜……其实,这些,他都是种给我们和邻居们吃的,平时,他很少吃蔬菜。在院子里养的那条大狗好像新脱的毛,显得很干净精神。与父亲平日里形影不离的那只小猫,看到我们,嗖的一下子跑掉了,不知去向。

走进屋子,父亲的屋子还是很破旧的,甚至有些阴暗,可是他喜欢。屋子还是有些凌乱,炕上摆满了各种杂物,可是父亲习惯了。过年的时候,我打扫父亲的屋子,把他很多东西都扔了,炕上弄得干净利落,可是还没出正月,就又恢复了原样。我不责怪他,知道他已经习惯了将各种东西摆在手边,所以,他愿意这样就好。

因为养猫的原因,屋子里有些异味,可是父亲不嫌弃。儿女们都劝他不要伺候猫啊狗的,可是他喜欢。我想,那也是他的一个精神寄托吧。

父亲穿着不讲究,平时衣服都不是很干净,也有新衣服,可是就是喜欢穿旧的,让他换,他也不换。他从不让我帮他洗衣服,都说要自己洗。他岁数大了,可是他不糊涂,我也不知道为什么,几个姐姐要是说帮他洗,他就不拦着,他从来不让我洗,是不是在他眼里,我还是最小的,没长大呀!

我知道父亲的脾气,所以,他不让我做什么,我从来不勉强;他想做什么,我也都顺着。就如养猫养狗,就如住在老屋子里,就如不愿意穿新衣裳,就如不去儿女家小住……我就想,这么大岁数了,千金难买他愿意。

父亲的身体已经大不如从前,几个月前,父亲患了前列腺炎。而今,每日需戴着导尿管度日,虽然日常生活没有太大影响,其实也有了诸多不便。就是在这样的情况下,他依然倔强地自己一个人生活,七个儿女,他谁家都不去。

每月九号,我和爱人还有二哥都要去一次医院,给父亲换导尿管。每次换导尿管的时候,我都会在身边。在我心里,他只是父亲,我该孝敬的人。在我眼里,他只是老人,我该照顾的人,没有性别之分。

其实,写下这些文字,我的心总是沉重的。

很多时候,我也不知道什么才是孝顺。很多时候,我也没有做到最好。就如我能做到的,只是尽量多回家看看,我却做不到,每天在他身边。

现实就是这样,我来到这个世界,父母给了我一切,而我,又给了父母多少呢?

父亲,如果真的有你离开我的那一天,我想还是会哭的,因为,照顾你,看见你,对我来说,也是一种幸福。

此时,我就已经泪流满面……


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