放开爱
怎样才可以彻底放开一个人？
其实，什么都不用做，自然就会放开，信不信？
科学家告诉我们，将一身细胞统统换掉，历时七年。
七年，全部都换掉，一个旧的都没有，永远活在成长当中。
剎那剎那，都是变化。而我们，其实并不是我们。
16 七年，放开一个人
上天安排你在错误的时间遇到一个人，安排错了，于是改，让他在正确的时间离开了你。就这么简单。
走走：
您好！
虽然他不是我第一个爱的人，但却是我投入最深的一个。人们都说网络爱情不可信，可是通过网络结识的我们却真正地相爱了。
本以为生日很接近的我们会有着很多共鸣，会将爱情顺顺利利地进行到底。可是随着交往的深入，发现有了很多的磨擦。由于各自生活背景、消费观念、以及工作环境的不同，我们对一些事物有了完全不同的看法。我是一个有点小资情调的人，由于是在淮海路上班，所以多多少少消费讲究一些品牌意识，同时也有点完美主义。而他呢，除了讲究美食外，其他方面一点都不太讲究。
可能是独子的原因，他不是很会照顾人，有些时候会先考虑到自己，然后才会考虑到我。其实这些我都可以去容忍他，甚至去宽容。而他也愿意为了我去改变。可是，你也知道，本性上的改变是很困难的。接下去是一次次的争吵，而感情也在每次争吵中渐渐支离破碎。我有点力不从心，他也是感觉好累。
直到前夜，他在电话里提出分手，而唯一的原因竟然是他父母的地域偏见。因为我不是上海人。他努力过很多次，但总是以失败告终，再加上我们的无数争吵，把他的信心也磨掉了，他说他太累了，想就此放手。我知道他这回说的是真的，真的想放弃。一夜未眠，辗转反侧，终于决定在第二天，为了我的爱情，放下我的自尊，再做最后一次努力！
在电话里，我表达了自己的意思，希望大家先不要做决定，冷静半个月再做最后考虑。他说自己现在很乱，他会利用这半个月时间再去跟家人作一次沟通，如果顺利的话，希望我不要对他父母有任何看法。我自然应允，但心里很明白：操纵在别人手里的爱情即使得到了，也是味同嚼蜡，毫无意义。
爱情已经变了质，回来也没有任何价值。可是我却无法说服自己去忘却这段感情，每天走过的路都让我回忆起一起走过的日子，每时每刻都想着去拨那个熟悉的号码。这段感情是我花了所有力气和心血去经营的，它已经深深地刻入到我的生活中去了，再去挽回已是枉然，现在唯一想做的是尽快忘记他，可是走走，你能告诉我怎样才可以彻底地去放开一个人呢？我真的好彷徨，好痛苦！
雯雯
雯雯：
先跟你说个故事，有个小孩，手伸进上窄下阔的花瓶里拔不出来。没办法，母亲只能把花瓶打碎，虽然那是一件价值连城的古董。然后她发现孩子手心里紧紧握着一枚一元硬币，因为他握成了拳，所以手会卡在瓶口。
很多事，彼时都是盲目的。
上天安排你在错误的时间遇到一个人，安排错了，于是改，让他在正确的时间离开了你。就这么简单。
你问我，怎样才可以彻底放开一个人？我知道，现时教你放手的确不易，所谓“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”，但这样说的庄子，古往今来，也就那么一人。
但如果我告诉你，什么都不用做，你自然就会放开，你信不信？
早几年，科学家已经告诉我们，人体细胞会得新陈代谢，每三个月替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞整个换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你是你，你也不是你。
很多事都会不以人的意志为转移，就像我们的身体，七年，全部都换掉，一个旧的都没有，永远活在成长当中。剎那剎那，都是变化。而我们，其实并不是我们。
再往下想，有多少事是你已经不再记得，就像它们从未与你有关一般的？如果你试着回忆一下，也许就连昨天所做的每一件事，你都无法再次历历在目。
遗忘是人的天性，总有一天，你会不再记起他。想想看，我们的躯体在日复一日清空着，相信记忆同样无法逃过。
七年一清空，前尘尽作梦幻泡影。再多重峦叠嶂，也无法阻挡这来自生命本原的潜流。
走走
17 离开他，抑或原地等待？
即使这一生至死，在你已知范围内，对方不曾有任何出轨行为，你同样没有任何根据可以绝对相信对方爱的忠诚。所以，信任本身只是人的一种主观愿望。
1
走走：
您好！这段日子里我和我的丈夫正经历着一场情感地震，至少对我来说是这样。因为，我的丈夫外面有了女人。
很多伤害往往在不知不觉中已铸成，或许意识到时伤得已很重。我和丈夫相识于十年前，那时的我很没有安全感，无论是对感情、婚姻，还是家庭。因为，结婚已二十五年的父母正在闹离婚。父亲的理由是母亲脾气不好，但事实却是，他在外面有了一个性格温顺的女人，她对他很好。虽然那个女人并比不上母亲，无论从外貌还是气质。其实，母亲对父亲也好，家里样样事都不需要他做，男工女工都是她扛着。但母亲生性节俭，加上劳累的缘故，造成脾气急躁。而父亲是一个样样都懂一点，喜欢热闹的人。长久以往性格不合的点滴累积，到了他们离婚的前夕，是频繁的大闹小吵和冷战。那时的我时常很幼稚地想，你们两个快点离掉吧，烦死了……但真正到了那一天，一切都快变成事实时（母亲或许从未想过会有那一天），我发现其实我也无法承受。母亲整天以泪洗面，“逼”我和哥哥去求父亲，而父亲已不再回家……到了现在回想起来，我时常会觉得对不起母亲，因为那时的我为了躲避这一切烦恼，并不曾好好地安慰过她，只是恨恨地想，这一切你都有责任。
就在那时，我大学毕业有了第一份工作，在五星级饭店的总台。在外人看来应该算是比较好的，也就是在那时，我认识了现在的丈夫。那时的他做的是行李员的工作，我和他谈恋爱遭到所有人的反对，都问我你怎么会找他？但是，我喜欢他的“纯”，我是他第一个女朋友。那时的他会说“舞厅都是不好的人去的”。我想，想那么多又有什么用处呢？有谁会想到父亲母亲结婚二十五年后会有离婚的一天呢？我只要他现在对我好就可以了。当然，我们的恋爱也遭到母亲的强烈反对，母亲的理由是，他比你小两岁，没正当职业、没钱、没房子，又不会体贴人（因他是独子，从小被他妈妈宠）。但我都听不进了，后来他为了能学一门技术，去了外地，我为了照顾他，也为了逃避现实，也跟着去了外地。那时候的条件，现在想想都不知道怎么过来的。虽然很苦，但自己并不曾抱怨过。但半年过去后，由于他的少爷作风，台湾老板不要他了，但老板夫妻对我很好。他们对我说，你完全可以找一个很好的男孩子，为什么要跟着他？我们希望你能留下来。但我告诉他们，谁都不知道将来会发生什么事情，我只知道他现在对我很好，我是跟他来的，不可能自己一个人留下来。回来以后，很快我找到了一个外资企业并工作至今。但他就很难再找到一份工作，失业很久后，做起了保险。他其实是一个很适宜做销售的人，有口才、面相也很好、善钻营……直至我最终决定和他结婚。
期间，我和他闹过两次很大的分手，因为我觉得和他生活在一起看不到希望，没钱、没一个正当的职业、没房子……第一次他百般求我，我又重回他的身边。第二次他先是求我，然后睡在家里不吃不喝。在他生日那天，我借口最后送他一次生日礼物，到他家去看他，看到他的样子，我所有想离开他的想法都土崩瓦解了，我说我们还是结婚吧。
其实，我也是想断了自己所有的想法，因为那时我已发现我渐渐爱上了另外一个很优秀的人，并且我能感觉到他也是喜欢我的，在预备分手的一段时间里，他也常常给我解烦，一次他问我，如果那时我和他同时认识你，你会选择谁？我回答他我也不知道，命运已经安排好了我先认识他。后来，得知我决定和他结婚后，他沉默了。我告诉他，我就像处在命运的轨道里，既然我现在无法硬起心肠与他分手，那就结婚吧，即使以后有什么事发生，我都不会后悔。走走，你会不会觉得我太罗嗦了呢？但事实上我想告诉你的是，或许是这以上的一切才造成了今天的伤害。婚后，现在回想起来，我的确是在不知不觉中不断地伤害他。我的钱有多少，我从来不告诉他；或许心里有不平衡，我总是对他说话不留情面；言语间，时常伤及他的自尊。
出事后，他对我坦白，其实，我对他最大的伤害在于他的父母。他的父亲性格怪癖，母亲一味地顺从，其实他在这样的环境中从小长大，受父母的影响也是很大的。如，气量很小。后来，随着女儿的降临，我们计划买房。那时候，他的快递公司刚刚起步（也是我帮他出的主意，从我的单位接业务做起的），我们没有任何积蓄。他的父母知道后极力要和我们住到一起，出一点钱。那时，我的丈夫已全然忘记他父母的为人，只想着他们老了，也该让他们改善改善，就说服我同意了。
于是，由我出了所有的前期购房款，他父母出装修费，住进了新房。但随着时间一天一天过去，他们的怪癖也一点一点重新显露。甚至于，我母亲因装修房子借住一个月他们都容不得她，在小区里到处散布谣言，甚至连小区的保安、清洁工都知道我们家的事。事情到了这一步，我和他的父母已是水火不兼容。最终，他们拿了我们的十万补偿金，搬回了老房子。其实，那时候我就意识到父母再不好终归是父母，最终，他会怨我的。事实证明也是如此，后来我要读书，就让我母亲过来住一段时间，我丈夫更是认定我赶走他父母就是为了让我的母亲住进来，而他由于上述原因，与我母亲也一直合不来。
但事情的导火线，在于半年前的一天，他那时已是几乎天天出去搓麻将，在他执意出去后，母亲让我把女儿送去，我也气昏了头，真的把女儿送了去。他立刻回来了，但已是怒火冲天。第二天早上，从女儿嘴里得知这一切都是我母亲的主意后，他爆发了。他不再理我，他像换了一个人，对我视而不见，任我如何道歉，他都不予理睬。随着时间一天一天过去，无论我做什么，他都不为所动。我隐隐觉得不对劲，但我始终不敢相信，他那样正派的人也会做这种事。终于有一天，我知道了正相，他也承认了。那时我一下子懵了，整个人都像被掏空了。白天上班还必须维持正常现象，让大家继续羡慕我有一个年轻有为的丈夫、可爱的女儿、美满的家庭。但这半年多，我的痛苦只有自己知道了。离与不离？我无从决定，想到他竟然做出这种事，万念俱灰，但握着女儿的小手，我又下不了决心，难道我真要毁了女儿的生活吗？因为只有我最清楚，父母离婚对孩子的伤害有多大，即使是二十几岁的成年人也承受不住，更何况是孩子呢？丈夫说他也不想伤害我，但所有的一切都是我逼的。我问他想怎么办？他说他会与那女人做普通朋友，因为他觉得那女人在生意上能帮他的忙。他不会同意和我离婚，孩子家庭他都要，还说所有的一切都会好的。现在，虽然他做到按时回家，不出去玩、陪女儿，但想到那个女人还在插手他的生意，他和她还有千丝万缕的关系，那个女人不知何时才会从我们的生活中消失，我就非常的迷惘，觉得受不了。
冷静下来，我觉得事情到今天这一步，我也有责任，就像当初我责怪母亲一样，如果就这样离开他，我也会被女儿责怪的，我应该给我们双方、孩子一次机会，挽回我们的婚姻，但是我发现，问题是，我对他已严重缺乏信任感。他所说的，和他所做的，我到底哪些该相信哪些又不该相信呢？我和他还有没有将来呢？走走，你能给我这个迷失方向的人指点迷津吗？
迷失方向的人
迷失方向的人：
让你迷失方向的，是你曾感受到的爱与信任的流失。但其实，即使这一生至死，在你已知范围内，对方不曾有任何出轨行为，你同样没有任何根据可以绝对相信对方爱的忠诚。所以，信任本身只是人的一种主观愿望。
在社会学里，对信任有这样一个观点，即信任是基于人的生存策略的一种简化机制，信任将周围复杂的环境和千差万别的人的性格简化为“二元预限”——“可以相信”，或者“不可以相信”。也就是说，信任本身，不会帮助人们消除任何风险，它唯一的作用就是促使人们勇敢地进入不确定性中。如果你愿意相信你的爱情、你的另一半符合你的一切想象，你就能活得比较快乐一些。
之所以你现在感到痛苦，是因为整整十年，你对他所预设的“正派”想象被事实在一日之内无情瓦解了。如果你选择不离婚，你就需要重建信任。虽然从严格的逻辑学意义来讲，由一个人的过去来推断其现在和将来并不科学，但现实生活中的人们，似乎总会举一反三，由此及彼。也就是说，在“正派”这摊废墟之上再建信任，是艰难的。
所以，当务之急，是你选择信任什么？
选项有许多，你可以信任他交给你和这个家的钱；你可以信任他对女儿的爱；当然，你也可以信任他对你重新许下的诺言。
需要注意的是，流失本身已非一日，重建更不可能一日完成。信任需要时间，不可能像一手交钱一手交货般当场完成。
另外，从我个人角度而言，我认为人的本性是利己的。所以，如果你坚持为了你自认的女儿幸福而维持婚姻，就坚持到底，永远不要为了任何痛苦而向女儿抱怨。人生若戏，演得久了，或会弄假成真。
走走
2
走走：
你好。
再次求助于你，是因为我再次没了方向。不管是离开他，还是留下来，都没法让我心里平安……
你知道其实让他和那个女人分手是很困难的，因为此非他本意，即使到了今天，当然他会说他和她没什么关系，只是很谈得来，打打电话……但你知道一次次谎言的揭穿，一次次的伤害造成的伤心，要怎样才能和他过下去呢？我很没信心……
如你所言人生如戏，我自认也不是个好演员，如果是，我也不会败得这么惨，输在这样一个女人的手里。正如他自己所说，所有人都说我好……但那是个什么样的女人？比他大好几岁，还有个12岁的女儿，没工作整天叼个烟……他口口声声说和她没有将来，但他还是不愿与她断绝所有的往来，至少他的所作所为证明是这样，口头上说断。但经历了一次次的谎言，我还怎么样来相信他？
昨天我打印了他的手机清单是为了揭穿他的又一个谎言，事实再次证明了他们之间热络的联系，我问他做何解释，他还说给他时间一定去断。
离婚，这个念头随着一次次的伤害一次次的强烈起来。离开了，我或许就没这么痛苦了，老是纠缠在这些乱七八糟的事情里，一次次的夜不成寐，一次次的伤心落泪，每当我心情平静一点的时候就会有事情发生，让我再次伤心难过。但他不愿离婚，说要和我过到老……是不是很可笑？
昨晚我再次和他谈了，想分开，因为夫妻间最基本的相互信任已不存在。但他还是不同意，说分开了大家都会后悔的，并答应和她断绝通讯、来往。
但我觉得很没意思，再这样继续生活在一起，但感情上对他还有一丝留恋，即使他伤得我如此的深，毕竟十一年了。
我是不是很懦弱？性格决定了命运，我不知道是不是我的痛苦都是因为我还放不下他，还是因为我性格上的缺陷？
我身在迷局已无法看清一切，走走你能不能帮帮我指点迷津？我到底是该断然地离开他还是继续相信他的“和她没什么关系只是谈得来”和“和她断得了的”？
万分感谢！
迷失方向的人
迷失方向的人：
我想，你并非身在庐山，而是出于一种生活的惯性和对婚姻依赖的惰性吧。
婚姻的理想状态，应该是两个人的相互扶持相互帮助，而不是如你现在这般，相互损耗。为什么难以下定决心呢？恐怕第一，是因为这婚姻还没有糟糕到令你无法忍受的地步（倘若真是忍无可忍，倒也容易许多）；第二，是因为那个令你拿出勇气放弃的人还没有出现的缘故吧。
继续下去不甘心，放弃又有太多牵绊，难道就让这心头刺一直隐隐作痛？
从某种角度来说，美满的婚姻其实是一种双赢的交易。请拿起笔，写下你所付出的成本，以及你能得到的利润。然后，从你丈夫的角度出发重新“核算”，看看他之所以想挽留住这段婚姻（也许并非是你），是出于怎样的考虑？
现在，请扪心自问，你，自己，真的喜欢维持下去么？
如果你仍旧害怕丧失，可以试试，一方面，不断重复对自己的心理暗示——“婚姻其实就是一个理想向现实妥协以及苦心经营的过程”。然后努力了解对方的需求，尤其是情感上的需求，那是维持婚姻的一个最重要因素。另一方面，避免伤害对方，尽量少发脾气、吵架时就事论事，不要总是揭他外遇的老底、或者干脆，闭上眼。
不过，在我看来，这种为了讨得对方欢心所付出的违背自己真实意愿的努力，如果以一个战争术语来表达，就是一场旷日持久的“消耗战”——压抑自己的想法，委曲求全。而且，消耗战是没有输赢一说的，你觉得自己为他牺牲良多，对方却并不因此感激涕零。
如果你不想继续活在惯性里，惯性地爱、惯性地结婚、过几年再惯性地为他生一个小孩……可以采取一种置之死地而后生的做法，离婚，放弃这“食之无味，弃之可惜”的鸡肋婚姻，断掉自己所有的退路。相信我，上天为你关上一扇门的同时，也在为你开启另一扇窗，也许那就是通往幸福的捷径。
不过记得一定问问自己——是否有独立生活的能力？是否具备经济独立的能力？只有经济上独立了，人格才能得到独立。感情独立又能否做到？这些都是你在考虑离婚前，应该学会面对的问题。
有一点需要提醒的是，离婚，并不一定意味着感情一定能得到新生。
走走
3
走走：
你好！
一直看你的情感专栏，觉得你是个睿智的人，能把感情问题看得很透澈。只是总也鼓不起勇气向你倾述，怕被你看穿心思。今天看到了别人的这段“鸡肋婚姻”，才惊讶于原来生活中真有与我一样被伤得体无完肤的人。
我的故事与她惊人的相似，只是我的先生还和那女人一起做生意。最近生意上遇到麻烦，所以除了晚上回家他们白天一直在一起，这也是那女人最得意之处。我和先生恋爱八年结婚两年，有个天使般可爱的儿子。是我怀孕的时候她介入的。其间分分合合一次次让我痛得撕心裂肺，我见过那女人，没有受过良好的教育，满嘴的慌言，我不舍得我深爱十年的男人被她左右。而他却说可以利用她方方面面的关系做生意，如果失败了不用连累我，而她却可以替他挡驾。这也是他们永远断不了的理由。
走走，我有很好的职业，有经济独立的能力。我也想离婚，可我不舍得让大人之间的感情恩怨伤了儿子幼小的心，那太残忍了。还有如你分析的我没遇到能令我拿出勇气放弃的人。看了你的回复我开始有点相信上天为我关上一扇门的同时也会为我开另一扇窗的道理。所以可能还需要一些时间但我一定会好起来的！
同病相怜的人
18 家庭冷暴力
结婚是神圣的，但并不是僵化的。因为一纸婚书，并不代表这两个人就能获得幸福。每个人仍然有选择的自由，谁也不能因为你们是夫妇，就剥夺掉你们的人生选择权。
1
走走：
您好，朋友极力推荐我看您主持的栏目，说我肯定会喜欢。结果看过一期后，就忍不住将前几期一一找来看过，真的很佩服您对各种情感问题精到的剖析。请原谅在此冒昧打扰，盼望您为我指点迷津。谢谢。
我是30岁的女性，来自农村，现在读研究生。几年来感情的挫折让我好累，问题集中到一点是：我是不是该离开我现在的丈夫。从大学三年级开始交往，至今的七年中，我们经历了前四年的磕磕绊绊、第四年订婚登记和同年他的婚外恋、2002年他的复归与我俩的同时考取研究生，而2003年的现在我们因异地读研正两地分居。
在他恋着另一个女人的时候曾经说：其实我们一开始就没有很深的感情基础。我承认这是真的。我们的开始是在我人生最困难的时候。当时是大三，我刚刚经历了一场劫难，因为在我千里迢迢从学校回去跟我苦恋了8年却终于发现并不真的在意我的初恋男友做最后谈判的时候，人生地不熟的我也因幼稚无知顺从了他的那种要求与他第一次也是唯一一次住在了一起，可是回来后却发现竟然……怀孕了！！！而初恋男友不但在我返校后未来只言片语，在我打电话告诉他这个坏消息之后，除了表示惊讶他竟再无音讯！当时我整个人都垮了，可我不能对任何人（包括父母和最好的朋友）说起此事，只能一个人整天以泪洗面。后来我自己去了医院，并和初恋男友彻底分手。而我与现在的丈夫交往不久后就向他坦白了此事。
当时是他提出想跟我交朋友的，不管中间我曾怎样犹豫反正最后我跟他交往了，甚至很快就很“亲密”了（我不知怎么会这样，是因为他的坚持或我的需要安慰需要麻醉？为此我很难以面对自己）。我想一开始我就把他当成了救命稻草来不及有爱情的，因此常觉得对不起他。而即使一开始他对我还有爱情的苗头，我想这感情还没足够时间燃烧起来，就被我笨拙地，一瓢冷水浇灭了——我最终不想隐瞒我曾经的失足。而他很在意，从此再没有真正开心地笑过。可他那时不答应分手。他心思藏得很深很久后才暴露真实想法，原来他觉得我骗了他，怨我当初没有早告诉他一切，后来知道时却已经是“吃到肚里的萝卜吐不出来”。
登记是我提出来的，他迟疑犹豫拖延，心情很坏。我狠着心坚持，我想这么多年不管分与合总得有个说法不能总拖着。他最终选择了去登记但此后他判若两人，很冷，拒绝举行结婚仪式（在我们那里，只有举行结婚仪式才会被承认是结婚了），并决心再一次考研。不久后他就结识了另一个女人。我当时只以为他的疏远是因为多次考研不中所以尽量体贴他，多年来“他考走后我怎么办”的担心也在他只想一走了之的决然里变得释然，我已考虑好，不管他走后我们的结局如何现在我都想成全他辅助他考上，同时在离考研只有两个月的时候我悄悄拿起了已尘封四年的课本。我学得很苦，有时为了节省时间，大冬天一个人睡在办公室的硬桌上。谁都没想到我会考上包括我自己。考完后却等来了他外遇的消息，他亲口告诉我的，说已交往了四五个月，他说你为什么不早对我这么好现在一切都晚了，他说告诉我是为了让我帮他离开那个人，他说你会一直对我这么好吗？
他是个内向的人，大家都说他忠厚老实。而我一直认为他最善良。从他告诉我到他彻底离开那个人经历了约半年。他的狰狞、欺骗与反复曾让我心碎，他的痛苦与挣扎也让我同情。他曾说看到我痛苦他有点痛快，他不会让我轻易离开他会折磨我几年才会平衡；他曾说那人（比他大6岁离过婚）是他理想中的对象，是她让他知道了什么是爱；我曾偶尔听到他打电话让那人等他半年他不想弄得身败名裂（那时已知他成绩过线了半年后他就可以远走高飞，而我的成绩还不知道，他绝没有想到我也会考上）。一切过去之后问他为什么最终留下来？他说是良心，他说丢下我他觉得自己不是人，他说如果没有意外（病或死）他会跟我过一辈子（说这话时他的神情语调让我觉得这对他并不是一件舒心神往的事情）。而他也曾提过后来他得知那人曾是什么人的情妇。而我，始终搞不清他到底心里想的是什么。
他拒绝深谈。
我们现在两地读书，每半年见几天。我一直不曾真正地走出往事的阴影，很累。多年来我对他产生了一种依赖，可我觉得我们的心相隔好远。我渴望真正的爱情，渴望他爱我，可是他爱我吗？而我，爱他吗？我怕离开他，怕一个人走今后的路，怕亲人担心别人笑话；我也怕跟他一起天天见面却无话可谈甚至同床异梦。我该怎么办？
谢谢您看完我的信，如果能收到您的回信我将无比感激。
伤心人宁
宁：
容我不客气地说，他对你的行为已经有了初步的精神虐待倾向，即“心灵施暴”。如果你愿意继续忍气吞声，那么你的婚姻将在痛苦中延续。你将永远是孤单的。你只是一个人。
首先我想说的是，你在他之前的过去，绝不是你所说的“失足”。你是他的初恋，这并不代表他就有资格要求他同样是你的初恋。但是，正如你对自己的认定一样，他将此视之为一种背叛，你们之间早就失去了应有的信任。
因为他内向的性格，你和他，都夸大了他本人的忍耐力。可以想见，你们在一起的时候，他随时会想到你的过去。但是，良心，他所谓的良心，又会自我谴责对你的粗暴。所以，不快乐是可以预见的结果。结果就是，你将一辈子活在阴影中。而他这一辈子，无论做错怎样的事，都会有一个自我安慰的藉口（当初你发生那些事，我还不是原谅你？），这样的婚姻势必导致伤害。
你真正的错误在于：仅仅因为和他相处了七八年，就想有个说法，“狠着心坚持”和他结了婚。长此以往，你又怎么甘心将自己苦心经营的家拱手让人？如果在以后的婚姻生活中，你和他不小心有了孩子，是不是就要一辈子忍气吞声？刚刚领完证就有了外遇，以后又会有怎样的所作所为呢？这一次你“委曲求全”了，下一次呢，你能保证他以后不再伤害你么？究竟你有多少承受力，什么样的错误你可以包容，什么样的结果你可以接受……这样的问题你想过没有？
真正的爱，像空气一样，让人自由舒适得几乎可以忘记它的存在，决不会窒息难受。可你说，他在说要跟你过一辈子时的神情语调，让你觉得这对他并不是一件舒心神往的事情。如果某些事是靠了不得已的坚持，我想，那其实已经到了山穷水尽的地步。就算他真的跟你过上一辈子，他也会在你身上发泄情绪，获得一种所谓的“平衡”。这种精神上的折磨，是要比肉体摧残更残忍，也更具隐蔽性的。
事隔那么多年，我想他已经不可能再突破自己的心理障碍了（要突破早突破了），既然他不能把你过去所谓“失足”的错误一笔勾销，那你又何必勉强自己也勉强他，继续往下发展呢？
你说你怕一个人走人生路，但在你初恋失败之后，他就出现了。如果你放手，我相信，会有第三个人，站在灯火阑珊处等你。莫愁前路无知己，天涯何处无芳草。难道你非要等到那第三个男人出现，你才舍得放手吗？幸福是自己争取来的，而爱情，它经不起太多的辜负。
有一首歌这样唱：“让懂你的人爱你/重选一份值得坚持的感情/爱只要一点点的冲动就可以/了解少了默契却不行/让懂你的人爱你/别舍不得过去只为了可惜……”
结婚是神圣的，但并不是僵化的。因为一纸婚书，并不代表这两个人就能获得幸福。每个人仍然有选择的自由，谁也不能因为你们是夫妇，就剥夺掉你们的人生选择权。
每个人都会犯错，但是同样的错不能犯两次。这只不甜的瓜，你还要继续强扭下去么？
要祝贺的是，你已经考上了研究生，也就是说，你可以暂时远离这一切。并且，因为身边有同学老师，你将不是你所害怕的“一个人”。人的一生中，感情是非常重要的一点，但毕竟只是一点。有更多事等你去做，也有更多事值得珍惜。
作为一个旁观者，我只是看故事的人，我没有任何权力去评说别人的选择。因为选择，永远只与自己有关。听别人的意见，要么断绝幻想，要么继续幻想，反正都不能解决问题。还是自己决定吧，只有自己最清楚自己的处境。
走走
2
走走：
您好。
您的第一句话就击中了我心最脆弱的那处，让我禁不住有想哭的冲动。
是的，我承认我内心一直是知道事情已经糟到了什么地步的，虽然总是宁愿归因于自己多心。
要不怎么总是寂寂里莫名地心酸，即使是在他“他顾”之前？我想您说的对，真对：
我一直是“孤单的”，也一直“只是一个人”。
我自己一直在骗自己，强撑着局面。
阴暗、阴险、残忍、甚至变态的精神折磨。仿佛不着痕迹却又无时无处不在。
您清清楚楚毫不含糊地从我心里抠出了一直被我刻意扭曲忽略的东西和真实的感受。
再看到您的歌，让懂你的人爱你……别舍不得过去只为了可惜……
再看到您的——“可以暂时远离这一切，并且，因为身边有同学老师，你将不是你所害怕的‘一个人’”……
于是，在集体宿舍深夜寂寂的秋声里，我终于忍不住无声哭泣。
是委屈让人体到的泪，
是积重暂时释放的泪。
谢谢您。一直一个人扛着。瞒着父母。怕他们伤心。他们唯一的儿子，我的弟弟（才24岁），刚查出得了结肠癌。我作为他们唯一的女儿，不能再让他们知道出了什么事情。
我想，我会好好考虑。去作一些事情。并真正自我负责。
我庆幸公开，可以让更多的似者或不似者共享您的智慧。并且，不仅仅是智慧。
再次为您为我做的一切感谢您。
祝：快乐幸福
宁
什么是家庭冷暴力？
下面有十三个问题，你只需要回答“是”或“不是”：
1．下班回家有点晚，发现家中锅冷盘空。他（她）在一边大嚼你最讨厌吃的便当。
2．周末，一觉醒来，发现他（她）独自在看电视，你从旁边经过，他（她）目不斜视。
3．你们在路上走，偶然碰到他（她）的朋友，他（她）将你撇在一边，甚至不引荐。
4．把你的衣服和他（她）的衣服分开来洗。
5．他（她）变得不喜欢和你一起看电视了。
6．询问东西放在哪儿，平时精明的他（她）一问三不知，甚至懒得答话。
7．你提议去看场电影，他（她）让你一个人去，哪怕是他（她）喜欢的片子也找理由不去。
8．当你热情高涨的时间，他（她）却冷冰冰的推开你。
9．点燃香烟，最讨厌抽烟的他（她）却只是远远地走进另外一间房。
10．（她）不知从何时开始吝啬笑容，但你却亲眼看见他（她）对别人笑逐颜开。
11．房间越来越乱，但显然他（她）无动于衷。
12．他（她）不再喜欢亲昵地挽着你，而是一个人快点走在前面。
13．你睡过了头，上班快迟到了，来到客厅，他（她）正不紧不慢地在吃早餐。
分析：
有1-5个“是”——别紧张，还好，你们之间只是有点小摩擦，至少，他（她）目前来说还是爱你的。赶紧仔细想想，最近几天有什么地方惹他（她）生气了，又或是哪儿做错了，“改过自新”还不晚。
有6-10个“是”——你一定大大地得罪了他（她）。要不就是他（她）长期以来对你的不满已经积累到大爆发的地步了。不过，这时他（她）的心里正在经历比较激烈的斗争，他（她）还舍不得完全丢下你不管。所以，趁这个时候赶紧检讨一下自己吧，或是找个机会和他（她）好好谈一谈，了解他（她）最真实的想法，好好补救你们的爱情。当然，前提是你还爱着他（她）。
有11-13个“是”——这已经是典型的家庭“冷暴力”了。你们几乎走到了无可挽救的地步。他（她）已经视你如无物，或许只是因为家庭义务或是责任仍然留在家里，但他（她）的心早已不在你身边了。这时，如果你仍然深爱他（她），你就应该马上千方百计使他（她）回心转意；如果连你都不在乎，那么此时和平地分手无论对你还是对他（她）都是一件好事。
19 分手的话，自己说！
一个空杯子里当然容易倒进新的水，但是能够主动提出分手的女性，并不只是把原来的杯子倒空而已，而是自己在成长，在心智成熟的同时也增长了自己的魅力。
1
走走：
读你的专栏很久了，因为你而买《生活周刊》，喜欢你的文字和观点。
要向你求助，却还是不知怎么写我的故事，只好把我的故事写成小说。
像是说别人的故事，这样我会好受些。
爱若烟花——
她叫蓝蓝，因为她喜欢那种粉蓝，那种蓝的如天空的蓝，她觉得那是种纯净而又美好的颜色。
很多人喜欢她，然而她却不是特别在意，她觉得他们只是喜欢她的外表罢了，肤浅，低俗。尤其讨厌那种一见面后就追她的人，她觉得那种男人不稳重。还有，在她最年轻时候好爱她的男孩子离开了，她觉得再也找不到那么爱她且她也爱的人了。
不久前，有一个香港富商看上了她，说她很美，疯狂追求她。她不知所措，因为她真的怕受伤。正巧，看到手边摊着的杂志的情感专栏上有个名叫林的作家的情感咨询专栏。她一直很喜欢那个作家的文字，直白而又纯粹。于是，她给他发了封邮件。不知怎么的，还鬼使神差地附了一张照片。
邮件发出去了，她想：作家那么忙，应该不会回吧？于是，她依然平静地过着日子。
不多久，林居然回了邮件。她很欣喜。更让她感到兴奋的是他居然那么直接地赞美她，赤裸裸地说羡慕那个追她的香港人。林还在邮件里问她和他是不是同一个城市，是的话，请她出来吃饭。
蓝蓝没有少收到过情书，可这次她的脸比看任何一封情书都红。她回邮件感谢他的夸奖，并且给他留下了自己的手机号。她觉得好兴奋，却又好紧张。
她觉得他们之间会有故事上演。
第二天下午，蓝蓝就收到了这个叫做林的男人的短信。
有了短信，也就算随时联系上彼此了，他们用短信聊，聊得很尽兴。
蓝蓝得知专栏作家只是他的“副业”，因为他原来做过多年记者，“正业”是某传媒的公关经理。
蓝蓝从心里欣赏这种能在完成本职工作的情况下，把副业也做得那么精彩的男人。
林和她还互留了家庭电话。
那天晚上，蓝蓝第一次听到林的声音，楞了一下，似曾相识的感觉。林坚持说不可能。不过林一再重复说看她的照片就觉得很喜欢她，对她是“一见钟情”。
美丽的缘分让他们有幸从十几亿人口中认识彼此，真好。更有意思的是，他们居然“一线（一根电话线）如故”。
林毫不避讳地告诉她自己的感情状况：有一个别人介绍给他的女孩叫凌，对他不错，人也单纯，而且，第一次给了他。于是凌就做了他女友，谈了两年，没什么感情，却不分开。外面会有保持暧昧关系的情人，有的还是结了婚的，但彼此懂得不打扰对方生活。这就是成年人的游戏规则。
蓝蓝是个单纯的女孩子，听得一楞一楞，又不得不感叹林的坦诚。
林电话里又一次次对她的赞美更让她面红耳赤。当然，还有欣喜。
终于，蓝蓝也第一次敞开心扉把自己的感情故事告诉林，这样一个素未谋面的男子。蓝蓝奇怪自己的胆量，居然如此直觉地相信一个陌生男人。
他们越聊越尽兴，忘了时间，那通电话持续到几乎天亮。他们迫不及待地约好第二天见面后才依依不舍地挂下电话。
躺在床上，看着微亮的天，蓝蓝有种莫名的激动，却又有一丝胆怯。
第二天下午，蓝蓝如时赴约。
见到林的刹那，蓝蓝觉得自己前所未有的心跳加速。其实，林不算英俊，至少，没有蓝蓝以前的任何一个男友帅气。
林的眼神里有种异样的热情，这种热情扫向蓝蓝的时候，她几乎融化。
他们来到波特曼的一家西餐厅喝下午茶。
蓝蓝以前曾多次来过这家餐厅，那是她很钟爱的一家餐厅。简洁大方的布置，新鲜美味的健康菜点，笑容可鞠的服务生，进进出出大多是彬彬有礼的老外、白领，别有一番味道。蓝蓝暗暗为他不错的品位高兴。
面对面地坐着，他们还是聊天，话闸子关不住似的。
林告诉蓝蓝很多她原本不知道的道理、事物，甚至直白地说早已爱上她。
“我从第一次看到你照片就喜欢你，觉得你很女人，真的。现在见到你本人，觉得比照片还好看。”
蓝蓝听着听着觉得自己心里热了，她好紧张，却不知为何。只好依旧佯装镇定自如地听。
只是当林谈起他女朋友凌时，蓝蓝隐隐觉得有些不快，她自己也不知道为什么。
谈着谈着，蓝蓝半开玩笑地要求林为她找个好男朋友时，林说“做不到，我怎么做得到把自己喜欢的女孩介绍给别人作女朋友？我没女朋友肯定追你。”
一晃五点多，蓝蓝想起自己晚上还有课，不得不告辞，可是，她忽然觉得那一刻有种说不出的依恋和失落，她甚至幻想有同学打手机通知她，学校被炸，晚上不用去学校了。念头闪过后，蓝蓝惊异自己是怎么了。
去学校的路上，他们还是不舍地发短信。
他们还约好下次见面时间，就是当天晚上，等林下班陪同事打好球，接蓝蓝下课。
那节课，蓝蓝根本无心听，脑子里全是林的影子，她不得不向老师请假说身体不舒服出来了。
当晚，林把她带到近衡山路的“藏珑坊”酒吧。
衡山路蓝蓝去过好多次，竟然不知道还有家那么有特色的酒吧。她很喜欢这家酒吧的感觉，感叹林居然选得这么符合自己的心意。
林给她饮料单，她还未开口说要长岛冰茶，就听到“给她一杯长岛冰茶”从林口中冒出时，她觉得空气凝结了好几秒。幸好林没有觉察到。
在谈话中，蓝蓝好几次禁不住偷偷看手表，她希望时间慢些走。
终于到了不得不回家的时候。林起身送她。
两人并肩走在路上。
四周很静，蓝蓝的心却丝毫不静，她很希望能伸手抱抱林。可是，她脑海中又闪过他有凌的事实。
蓝蓝无语。
走到家弄堂口彼此告别时，蓝蓝好希望林能拥抱她一下，可是，她还是没有勇气开口。
而林似乎丝毫没觉察到蓝蓝的异样。
躺在床上的蓝蓝翻来覆去，她好希望林是单身。瞬时，蓝蓝意识到自己是爱上他了。可是，理智告诉她这是不可以的，因为事实是林并非单身。
蓝蓝觉得心里有说不出的难受，上天竟然这样作弄人。
那晚，他们的信息还是继续着。
“如果刚才走回来的路能再长些多好，”蓝蓝发给林。
“是啊，和你在一起好开心……”
“……”
“如果，你没有女朋友……”不知哪来的勇气蓝蓝打了这样的信息，并忍不住按下了发送。
蓝蓝不知道，这条信息意味什么。也许是夜色，也许是酒精，也许……
第二天醒来，当蓝蓝意识到前一晚的错误时，不由难过起来。
想了好久，她发现自己把这段感情毁了，她知道她将无法面对她爱上的林了。因为，爱是不能说的秘密，更糟的是，她不该爱上有女朋友的他，哪怕林说和女友凌并没什么感情。
纸捅破是没法补的。偏偏林又不凑巧地发信息说想她，要求见她。
蓝蓝不知所措，她选择关机，冲出家门，逃避。
两小时后，蓝蓝终究忍不住开机了，林的信息一条条浮现眼前。
“我真的很想你，让我看看你。”
“求你接电话吧，我根本没心思去上班，我请假了。”
“我要见你，我已经在昨晚我们分开的地方站了两个小时了。”
“……”
虽然，以前有过追她的男孩子为了给她送日剧的碟片在风里等过她三小时，也有为了见她，大冷天在校门口站两个多小时的，但对于这样的事，蓝蓝以往只是觉得有些内疚。可这次，蓝蓝心痛极了，她觉得比她自己站还难受，马上拨了林的手机。
他们坐在百盛旁边的STARBUCKS，二楼。透过落地窗看下面来回涌动的人群，蓝蓝乱极了。
他们彼此沉默了好久。
“对不起”，蓝蓝一开口，泪落下。这泪水是对于他有女友的遗憾，是对自己泄露的情感的悔恨，是对上天弄人的怨恨……
“不怪你”，林说道，眼里似乎也有晶莹的泪珠闪动，“为什么上天不让我们早点遇见……”
话音刚落，蓝蓝泪水决堤，林把她搂在怀里，她像是受了委屈的婴儿。
蓝蓝不知道这个拥抱代表什么。
林千哄万哄止住了她的眼泪，并带她去钱柜唱歌，林说“我要你快乐”。
在包厢里，蓝蓝要了录音带要记录这时光，然后她点了好多符合她心境的歌，送给林，不料所点的曲子支支伤感。
“SEE ME FLY，I'M PRIDE UP TO FLY，生命已经打开……”
“我爱的人，他已有了爱人……”
“我会记住我们拥抱的温度，我会守护我们回忆的拼图……”
唱到哽咽，唱到句句哭腔，无法继续……
林心疼地抱她，“对不起，让你伤心了，不该带你来这儿的。”边说边带她离开钱柜，去公园。
公园里正是菊花展，蓝蓝觉得有种不好的预感，菊花是悼念离开世间的人的，莫非他们的爱情也只能被悼念？可她没敢说。
他们肩并肩地走着，蓝蓝幻想：如果我是他的女朋友……想着步子沉重了起来。
走到长凳前，他们坐下，彼此说不出话，沉默，感伤。
许久——
“我真的很爱你，你知道吗？自从我第一个女朋友分手后，我再也没有这样爱过。其实，我并不要你任何东西，只要能一直在你身边，像哥哥一样照顾你就满足了。以往各种各样的女孩，漂亮的，身材好的都见过不少，可就是特别喜欢你。我现在的这个女朋友是别人介绍给我的，我和她从没有过这样的感觉。为什么不让我们早点认识呢？”
蓝蓝觉得心被刺到了，尤其是林说到“为什么不早点认识”时，蓝蓝觉得那也正是让她伤心的地方。
“我扔一枚硬币，如果正面就是在一起，反面……”
他掏出硬币，蓝蓝不敢看。可终于不小心看到了她不想看到的结果。
林忙解释，“不说明什么的，只是参考，我爱你，求你不要离开我。”
蓝蓝觉得茫然，她真的知道自己是多么被眼前的这个男子打动着，但是，他有凌的，他们会有结果吗？
理智告诉自己绝对不可以相信他的，可是，她终究倒在了林怀里，她觉得她离不开他，甚至，离不开他身上的味道。
出租车上，林动情地吻她，蓝蓝热情地回应着，她失去了思想，只想珍惜那一刻。林的手在她身上游走着，她觉得自己有种强烈的欲望想和他在一起。
那天晚上，当蓝蓝又一次静下来时，她觉得自己心如乱麻。
好友青从澳洲打来长途问蓝蓝近况，蓝蓝把和林的故事告诉了她。
青说“不要为难，那么简单的事，他爱你就叫他马上和那个女人分手，否则，想也别想。”
蓝蓝左思右想，自己再爱林也不可以破坏他们，况且，万一林最终选择凌……长痛不如短痛。
第二天，蓝蓝还是发了信息说“不用见面了。”
可她没想到林居然回“我在公园里寻找前一天是反面的那枚硬币，可没找到。”
蓝蓝心里的防线就又一次被击垮，她像听到自己的孩子迷失于森林般的心疼和焦急，他们很快见了面。
林带她到雁荡路的大马可意大利餐厅，蓝蓝什么都吃不下，看着眼前的男人，她觉得自己爱他却不能拥有他是多痛苦。
蓝蓝在林的手机上系了根水晶的挂件，挂件是一个天蓝色的水晶锁。
系好后，又向他挥了挥自己手中的那个钥匙形的挂件，“我的钥匙能不能打开你心里的锁？”
林诚恳地点头。
那晚，蓝蓝的朋友黎要叫她去泡吧。可蓝蓝想怎么把林介绍给黎。朋友？情人？
最终说好林以蓝蓝男友身份出现。
林把她和黎带到一家HOT CHOCOLATE的酒吧。他们开了一瓶波尔多红酒。
蓝蓝介绍“我男朋友林……”
可她发觉这句虚假的话说出来时，底气不足，她内心十分希望那是真的，她希望能光明正大的挽着林见她一切朋友。
黎不知怎么地冒出一句“你们很有夫妻相哦。”
蓝蓝听了不知该哭还是笑。林也怔了一下。
蓝蓝看着玻璃杯里红色的液体，寂寞而又温暖。她连饮数杯。
那晚，他们彼此都有着强烈的欲望，所以，林开了间房。
当林得知她月事未了，便只是静静地亲吻她，抚摸她。黑暗中，蓝蓝看不清这个男人的真面目，可正是黑暗给她壮了胆，让她沉迷。她极度迷恋他的碰触，手指划过皮肤，有种稍纵即逝的温暖。
他们什么都没发生，林把她送回家。
再一次相见还是隔天，那晚他们在上岛喝咖啡。林给她一对蝴蝶耳钉，因为蓝蓝说过喜欢蝴蝶。可林不知道，蓝蓝欣赏蝴蝶的同时，遗憾它们盲目和华丽。
晚上，林给她发信息“两只蝴蝶代表我和你，真希望有一天能亲手为你戴上，我没有骗你，我是真的爱你，如果我骗你，就让我死去。”
蓝蓝看着这条信息感动不已，她决定要为他付出，她是如此相信他，爱他。
第二天是周一，蓝蓝最忙的一天，课排得满满的，可蓝蓝自己也不知为什么会在下午短短一个多小时休息时，叫车去看林，她只是忍不住想看看他。
他们的这次见面在林公司附近的WAGAS，蓝蓝看得出当自己出现在林面前时他的喜悦，也看得出他谈及现在女友的忧虑。林说“虽然没什么感情，但是她第一次给了我，我答应照顾她。”蓝蓝觉得他似乎很在乎他的女朋友，心里说不出的难受，却又不敢说什么，只好把苦往心里咽。
那天，蓝蓝忽然发觉手机上的锁掉了，她吓了好久好久，马上再去那家店，可是那钥匙卖完了。她马上央求店主进货，越快越好。这件事她不敢对林说。
那一晚，蓝蓝病倒了，就是在晚上返回学校后，刚一进教室就两眼一黑，直挺挺地倒在地上。蓝蓝的父亲开车送她去医院的路上，她居然还硬撑着给林发短信。医生得知蓝蓝心脏不好，且有过一段时间的神经衰弱时，就给她仔细查了一番。然后，示意蓝蓝出去。
蓝蓝觉得很怕，她偷偷地听却听不到，只是后来父亲要求她注意休息，不要激动。
可是，蓝蓝还是禁不住和林一通电话打到很晚，并且把之前的病痛对林一笔带过。她不希望林为她担心，也不希望任何人看出她的脆弱。
蓝蓝向来如此，对于朋友始终展现笑脸，因为她希望她能用笑感染身边每一个人。至于痛苦，她宁愿晚上一个人时如同母狮般独自舔自己的伤口。尤其对于林，她不希望他知道她的痛。
他们彼此的心越来越近，欲望越来越强烈。
蓝蓝好希望能把自己的身体给她，向他表示她全部的爱。但是前提是和凌分手。爱虽然可以是最广阔的海域，也可以是最残忍的剥夺方式。爱是自私的。
蓝蓝知道也许这样会伤到那个凌，可是，她觉得林如果爱她会为了她离开那女的。况且，没有感情的婚姻是多么虚伪和无聊，对彼此都是欺骗。
林的短信说“我们明天开房间，我要让你体会做女人的快乐。”
蓝蓝回复“你想清楚，如果，只爱我一个那就开，如果舍不下她就……我承认我很爱你，可我需要一份完整的感情。”
第二天，他们开了房间。
当林褪去她的衣物，看见她洁白的身体在黑色的内衣下越发娇小白皙时禁不住抱住了她。
他贪婪地亲吻她的皮肤，抚摸她年轻的身体的每一寸。
而蓝蓝被燃烧得发烫的身体更是不由地紧紧贴住林。
当林进入她身体时她觉得剧痛，可是却强忍着不吱声，她希望能让林满足。
尽管蓝蓝知道很多男人一旦得到对方的身体，也就意味爱情抛物线的最高点到过了，该下滑了。可蓝蓝宁愿说服自己，身体给他是对他的信任，他会珍惜的。
蓝蓝在身体的疼痛中呢喃“你说好只爱我一个……”
林答应了。
可当林离开她的身体时，蓝蓝觉得一下子空了，心咯噔一下，她好害怕。
晚上，一起吃饭时，蓝蓝始终紧紧贴着林，似乎怕他一不小心飞走。可是，她从林的眼里看到了担心和胆怯。当蓝蓝再次说到希望他和凌坦白时，林犹豫了，他说“她很善良，我不知道怎么说，我很怕伤害她”。顿时，蓝蓝傻了。
许久，林说“我信息已经发出去告诉她了”。等回信的那段时间，林一言不发，一根根抽烟。蓝蓝假装大口吃东西，其实，只为了掩盖内心的空虚和恐慌。
当看到凌回他“我早就知道你一定是外面有事……我们结束”时，蓝蓝觉得林是爱她的，林会很快完完全全是她的，便放松了警惕。
可那晚当蓝蓝从短信息中得知，林为了刚才给凌发的短信而万分悲伤不知所措地住在他们下午开的那家宾馆里要冷静时。她一下子好怕，如果林不在乎那个女的，不用那么伤心。可现在……
而此时的蓝蓝已经把一切给了他。
其实，在这之前，当蓝蓝的好朋友得知她要去和一个相处才几天而且还没和前女友断清楚的男人开房时，他们都制止她。
“你有多了解他，怎么那么轻信啊？他说不爱原来的女友你就相信？白痴。”
“作为男人，没有得到女人前什么都可以保证，之后嘛……”
“你啊你，他万一和那个女的断不掉呢？没断清楚不要相信！”
可蓝蓝是固执的，她太相信林了。她愿意付出一切，作为赌注。这个赌注太大，所以她自然害怕。
没多久，她居然里面穿着睡衣外面披着外套就打车去宾馆。半夜里这样逃出家门蓝蓝生平还是第一次，她是父母眼中的乖乖女，她不敢想象父母知道她半夜为一个男人如此胆大妄为会怎样，她心里紧张的直哆嗦。
在宾馆看到林的那一刻，蓝蓝越发觉得自己是如此地爱着这个男人。那晚，蓝蓝主动要和林做爱，她希望林能喜欢她。她知道用身体去留一个男人是可耻的，但她觉得心甘情愿。
第二天清早，天微亮，蓝蓝吻了林，匆匆赶回家。
那天早上，蓝蓝根本没心思上课，一方面是因为心跳很快，因为她心脏不好。去看医生后，医生一眼看出她的倦容，叫她注意休息，心动过速不好，开了保心丸。出了医院，看着这个瓶子，蓝蓝想，我会不会突然死去，如果是也要死在他怀里。
可蓝蓝和林的短信中，林还是说着对凌的不舍“我答应过照顾她。”
蓝蓝很怕。那天，林和她约好下午等林下班见面后给她拍照，蓝蓝特地化了妆，早早地给林打电话，告诉他自己到了。可林回她“我还在给你写邮件”。
蓝蓝突然害怕起来，有什么话不能见面说？她有种不好的感觉。看到林时蓝蓝第一句就问“你写邮件说什么，是不是选择她？”
林迟疑了一下说“你回去看了再说，不是说好今天好好拍照吗？”
蓝蓝一下子明白了，泪绝堤。“好，那就分吧，拍什么照，有意义吗？”
林说“那今天我们好好在一起好吗？”
“不”，蓝蓝倔强地喊。此时，她的委屈，愤怒汹涌。
她打算一个人去喝酒，可脚步还是随着林去了波特曼的LONG BAR。
蓝蓝知道自己身体不好，那时胃又痛，却还是点了TEQUILA，她想麻醉自己。
眼泪不止地落下，那一刻，她觉得自己有种无力的脆弱。
林告诉蓝蓝“她一直哭，不吃不喝，要去自杀……我很无奈。”
蓝蓝觉得自己也很无奈，她也付出了一切啊。她不理解林就因为那女人要自杀就要陪她？只有死才能证明爱他？
之后，他们又去了HOT CHOCOLATE，那里有上周末他们喝剩的存酒。
林点了晚餐，她却丝毫没有胃口。看着玻璃瓶里剩余的红酒，蓝蓝觉得那是些寂寞的液体。喝一口，已经没有了上周的香气。
当蓝蓝看着剩余的空瓶，她觉得自己的身体和他一样。身体里美丽的液体被抽空后的虚无。她觉得胃开始燃烧，她知道自己快醉了，于是告诉父母今晚住同学家，免得父母担心。电话挂下后，蓝蓝决定去放纵自己，她觉得林不珍惜她，不爱她，林把她毁了。她甚至打电话要朋友介绍自己去做小姐。
林却还是没有答应选择她。
蓝蓝神志不清地冲出去，她走在衡山路上，一个个酒吧的进去喝酒。不久后，她发觉林跟着她。她不知如何面对，叫了车离开。
后来，蓝蓝也不知自己怎么会到了百盛，她坐进哈根达斯，她想用冰激淋抚平燃烧的胃。再后来，林居然又出现在她身旁，她稀里糊涂地抱着林哭。
她忘了那天他们的对话，只记得自己告诉过林“我喜欢哈根达斯是因为他的广告语是‘爱她，就带她来哈跟达斯’”还有记得更清楚的就是林答应照顾她，选择她。
蓝蓝要林带她唱歌，她要把心唱给林听。可是，她发现自己根本唱不动，这才意识到扁桃腺发炎还没好。可她硬是用力哭着，唱着……
“万一失了忆，就请你来提示我，分手那一幕，有否哭过，跌得惨痛吗？……”
“太委屈，连分手也是让我最后得到消息……对情对爱全都不曾亏欠你……”
“如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活……”
林终于又一次紧紧抱住她，承诺好好爱她。
夜风下，酒渐渐醒了，蓝蓝觉得自己浑身无力，原来她已经连续从下午哭到晚上了。她紧紧地拉住林的手，生怕他逃走似的，她觉得自己是那么离不开他。
彼此都累了，林便带她去宾馆休息。在房间里的大床上，蓝蓝把身体给林。她知道，自己是多么地爱林，多么怕失去他，怕到她觉得只有林在她身体里的短暂的几分钟才是安全的。
那夜，蓝蓝身体一直发痛，却不敢说。因为，她觉得这样躺在林怀里已经很幸福了，她多么希望天一直不亮，她就能这样躺一辈子了。
醒来已是新一天的中午了，林带她去避风塘吃饭，她很高兴。她告诉林她喜欢避风塘，觉得那是个好名字，希望林是他的避风塘。林点点头。
下午，他们坐在一家安静的咖啡馆。林又开始抽烟，很凶地抽。蓝蓝感觉林还是担心那个凌，于是问他“你到底爱她吗？”
林答非所问地说“我也曾答应过照顾她，她是个善良的女孩子，她受不了的……”
“有时候，结婚的并不表示最爱的，你还小，不懂。”林深沉地说，烟熏得蓝蓝睁不开眼。
是啊，蓝蓝是不明白，倘若林还是爱得一如当初的疯狂，怎么会老想着凌？若是真的如林所说的，对凌没有感情只有责任的话怎么会对她如此不舍？面对理智和情感，眼前的这个男人怎么会如此冷静地选前者？
后来，林送她上地铁前，她买了两个冰激淋。临走前，她对林说“你说答应只爱我一个，放弃她的哦”。
可林还是说要去看看凌，蓝蓝气愤的把一根冰激淋扔进垃圾箱，另一根扔给林。
上了地铁，她越想越伤心，给林发消息“那支冰激淋流泪了吧”，林没有回。
她觉得她被伤害了，更该说是被骗了，他不是答应会陪在我身边嘛？
蓝蓝觉得很痛，她不知自己该怎么办？朋友直言不讳地劝她“这种男人，放弃吧，前女友搞不定就来找你，屁股不擦干净要你帮他擦啊？”
蓝蓝狠了狠心不再找他。可是她觉得见不到林的日子真是难熬，坐立不安，直到林的电话打来说要带她去参加一个朋友的PARTY时，蓝蓝觉得又一次茫然。
理智还是告诉她不要去，眼不见为净。可嘴上还是答应了。
第二天下午见到林的时候，虽然那只是隔了一天没见面，那也是他们认识后唯一没见面的一天，可蓝蓝回想那一天，不知自己怎么过来的。
参加PARTY的人都觉得蓝蓝和林是情侣，蓝蓝知道其中的虚伪，可依然自欺欺人把他看作幸福。PARTY还是要散的，他们还是要分开。
当林送她到地铁站时，还是告诉她，他不能对凌轻易抛弃。
蓝蓝知道他的无奈，可她还是对林好失望，背对着林拖着无力的身体，钻进人群，泪不争气地坠落。
她觉得林不如原来那么爱她了，当初的决心，承诺，保证，激情随着身体的熟悉后，淡了。
她恨自己当初那么相信林，恨自己的不矜持，恨透了。
林依然冷漠。
那晚回家，蓝蓝失魂落魄，父母担心急了。要知道，蓝蓝是他们的心头肉，蓝蓝从小到大的老师凡是了解她父母的，无不感叹“你们这样对孩子付出的真是太多了，家长里没几个做得到的。”蓝蓝觉得有这样的父母很自豪。所以，她不愿让她们担心她，父母若知道她如此受伤怎么受得了。
可父母实在没见宝贝女儿这样过，硬要蓝蓝说发生了什么事。
蓝蓝忍不住大叫“别说了，烦死了，不要管我”。这一来，父亲真的发火了，他早看出蓝蓝最近变了个人似的，经常借口晚回家，每天很晚睡觉，一次次去医院还不注意身体。“好，你不用说，翅膀硬了，什么事都不要我们管，你自己养自己去。”
第二天，蓝蓝发觉银行卡被父亲停了。她意识到她为了这个她爱的男人被这个原本温暖的家抛弃了。再想到未断的凌……天好冷，心却更寒。
蓝蓝来到了动物园。也许是因为动物园离林的家很近，让蓝蓝觉得林离她很近。也许是因为她想去看望一下那里的动物，和他们说说话，她甚至觉得只有动物不会骗她，伤害她。蓝蓝来到动物园，她已经冷得麻木了，步子都挪得很慢。
蓝蓝一走进昆虫馆就看到许多美丽的蝴蝶，可是，它们是标本，是死的，再美也只是尸体。蓝蓝忽然好怕有一天也会像这些蝴蝶一样的结局。但是，那些蝴蝶真的好美，美得盲目凄凉，她买下了一只深蓝色的蝴蝶，那种深蓝如此哀怨，如泣如诉。
蓝蓝看到宠物园里有许多狗，由于天冷，几乎没游客，那些动物不约而同把目光投给蓝蓝，蓝蓝买了饲料喂它们。她看着它们愉快地吃着，看到饲养员抱它们洗澡，更觉得自己孤单落寞，像是被遗弃的流浪狗。
蓝蓝边看动物边落泪，边把点点感受发给林。
终于，在蓝蓝又饿又冻的时候，林的短信来了。
林告诉她他一个人在家，希望蓝蓝去陪他吃午饭，他说他很在乎她，如果蓝蓝不讨厌他的话就去他家。
蓝蓝终究忍不住去了，但她知道，她去林家里的目的并非因为她寒冷，她想说服林爱她。坐进出租车里，空调让她觉得温暖了许多。林在门口接她，当她看到林时，觉得自己委屈极了。林拉着她的手，“怎么这么冷？”蓝蓝自己知道要不是出租车里的暖气，自己可能要结冰。林紧紧拉住她，心疼的眼神让她把之前的苦抛开了。
林把憔悴的她放进被子里裹起来，她伸手给林，林钻进被子心疼地抱她。
林心疼地要把她冻僵的手放在自己身上取暖，她坚决不肯，怎么能让自己的爱人寒冷？但那种感动让她久久不能平静。
她贪婪地沉醉于林的被子的温度，以及林身上每一寸的气味。她觉得自己像是一个吸毒者，需要依靠林的味道来满足自己的心瘾。
林用激情淹没了她。看着林，蓝蓝泪水滚落。林温柔地帮她擦。
他们拥抱，亲吻，缠绵。蓝蓝相信和林彼此相爱。
晚上，蓝蓝赶去参加一个朋友的婚礼，林送她帮她叫好车，还硬是塞钱给她。她想林是爱她的。
婚礼上，蓝蓝看着新人恩爱的场面，像是讥讽她的失落。席间，邻座的一个陌生男士和蓝蓝攀谈起来。巧的是，他居然是林的大学同班同学。蓝蓝忙不迭地对他问起来“真的？你和他同班？那他大学时怎么样？喜欢什么？喜欢怎么样的女孩？”
当身边的人都恍然大悟地笑着说“哦，原来是你男朋友”的时候，蓝蓝才发觉自己对林的关心到了这般。她苦笑，不知是喜是悲。
晚上，蓝蓝硬是被好友楠叫去参加生日PARTY，蓝蓝看着楠的男友为心爱的女友生日制造的重重惊喜和浪漫越发伤感，她还不能哭，只是一个人默默地喝很浓的金酒，DAVIDOFF的烟抽了近半包。
好友看出了她的异常，她们眼中的蓝蓝是最单纯，透明，乐观，爽朗的女孩。她们给她亲昵地起外号叫她“小鸟”，大家都觉得有她叽叽喳喳是最快乐的。而那晚好友看她这样忍不住说了重话，“你要不要好好做人？什么事把你弄得这样？你知不知道你现在的腔调多丑陋，像鬼一样。”蓝蓝委屈地告诉好友楠事情经过，楠被她疯狂的爱情故事震撼了，也为她的苦痛而心疼。楠说“你怎么那么傻呀？怎么那么轻信别人呢？看看那男人把你折磨成什么样？值得吗？”
蓝蓝不知怎么回答，可当林给她打电话说担心她，要她早点回家，等她电话时，她很乖地起身和朋友告辞。路上，想着林的关切，蓝蓝之前喝酒的不适淡了许多。
晚上，当蓝蓝和林通电话，听到林感冒后，又开始担心起来。
第二天一早是蓝蓝考试，可蓝蓝最早就答完卷交了，匆忙跑去瑞金医院给林买药。她的卡被停后，积蓄的私房钱也不多了，可给林买药时，她是如此大方，她觉得一切的一切都是心甘情愿的。
她看到林，心疼地问“好点没？怎么那么不当心，我不买药来你就这样？”林拿着药，不禁说“特地买药来干嘛？我们看病配药有医保，能报销的。”可蓝蓝坚信自己的药是爱心牌的，她也相信眼前林眼里流露的是感动，真实的感动。
下午，当林把去上课的蓝蓝送到地铁站后，蓝蓝对他依依不舍。可林说：“这样会越陷越深的，我们给彼此点思考的时间好吗？”
蓝蓝想告诉林她已经陷进去，无法思考了，却没有开口。她觉得自己为林所做的那么多，林还能说这些话，真的很悲哀。
地铁刚乘一站，蓝蓝就接到通知说当天下午的课可以不去上，于是她很兴奋地给林发信息说“我下午不上，你想我陪你吗？”
可林的回答“你就不能让我安静安静？”
蓝蓝觉得自己很失败，如此爱着一个男人，却得到这样的回答。她可以理解林现在的矛盾，但林怎么不为她想想？可傻傻的蓝蓝居然还是厚着脸皮混到了林的办公室，看着林上班，哪怕在她视线内走动，她都觉得很开心。她惊讶于自己如此容易快乐。
晚上，林说要和一个做媒体的朋友一起吃饭，说是对蓝蓝以后的实习可能可以帮上忙，问蓝蓝去不去。蓝蓝知道自己晚上有课，而且是主课。但还是马上说去，她知道，去吃饭是假，多和林相处一会儿是真。甚至让同学代请病假。
饭后散步走累了。蓝蓝把林带进麦当劳，并要了咖啡。她真诚地告诉林“知道为什么喝这个咖啡吗？虽然，对面就是STARBUCKS，味道一定比这里好，但麦当劳的咖啡俗称‘平民咖啡’，我不需要我们的感情很华丽，只要平淡和你生活在一起就够了。”
蓝蓝还说“我更希望做你的白开水，知道为什么吗？”
林疑惑地看着她，摇头。
“白开水最淡而无味，最平凡，可谁都离不开它。甚至可以说，没有它就不能活。”
林注视着她，蓝蓝觉得那眼神中有对蓝蓝所说的话的感动，但也有对另一个女人的顾虑。
林给她叫了车，她回家了，她觉得这一天她很快乐，尽管那快乐里有很多不安定，和不自然。她暗暗地想：我要对林好，一定要好上加好，哪怕是感动他，我要一刻不停地在他身边让他感受我能给他的所有快乐与温暖。
打开邮箱，林凌晨的邮件更是让她暖暖的。林希望蓝蓝原谅他说的言不由衷的狠心话，他告诉她说这些话他也心如刀割，自己只是无奈，告诉她他很爱她，甚至邮件的结尾署名为“爱你的老公。”那晚蓝蓝觉得久违的甜甜的梦回来了。
可第二天，林还是话中有和凌恢复的意思。蓝蓝怕极了，她越来越强烈地感受到害怕，她怕林还是会回到凌身边，因为她如此努力，林还是对凌充满眷恋。
朋友告诉蓝蓝“看看，我说的吧，前面女人不断清楚就别信他，男人，都是贪婪的动物，鱼和熊掌都要。可是，前面的女人至今不断清楚，说明他对她很有感情。你还是早点结束吧！他要是爱你，自然会来找你。”
蓝蓝觉得朋友的话的确有道理。可是，她还是不能控制地去找林，她要在他身边。
那天，林告诉她手头有工作，还要和客户谈事，吃饭，不知几点结束。
蓝蓝觉得林想逃避她，可她不愿意，她固执地说“我等你，不管多晚。”
于是，蓝蓝就这样在林谈事的附近等。
她还逛了许多家店，寻找那个水晶钥匙，她觉得一定要找到它。
天很冷，可和林见面的希望的火光让她觉得心依然温暖。见到林的那一刻，蓝蓝似乎不再疲倦，又如小鸟般快乐。可林没有笑容。
看林穿得单薄，蓝蓝不顾自己的寒冷，把自己的围巾系在了林的脖子上，她希望自己给林温暖。
她兴奋地拉着林去拍大头贴，可是，林依然没有笑容，甚至，印出来的所有大头贴都没有笑容。林说“我拍照笑起来不好看”。蓝蓝将信将疑。
晚上，他们去SHANGHAI SALLY’S酒吧，刚坐下蓝蓝就急不可待地要把大头照贴到林的手机上。
接过林手机的那一刻，她发现林手机上的水晶锁也没了，只有一根绳子。
“哦，掉了，”林解释，“其实我挂到现在，凌要我拿下来我一直不肯。”
“哦，没关系”蓝蓝有一句没一句地回答“没锁的禁锢也好”。
蓝蓝准备把大头贴贴上去时，林制止了，他拿回手机，打开，把他贴在手机盖板的里层。
“你知道吗？凌割脉自杀，被送医院抢救回来，我明天要去看她，她看到这照片岂不要疯了？”蓝蓝尽管很不情愿，但还是表示理解，同意了。
那晚，林送她回家后不多久，她从林的短信里得知：凌离家出走了。
林的短信里充满对凌的担忧。
蓝蓝马上回短信说要去帮忙一起找凌。
林不同意，打他电话，他便关机了。
蓝蓝又一次深夜出走。不知是为了什么？也许是不希望凌因为她和林出事，也许是不希望林如此焦急。
可是，上哪里去找呢？蓝蓝去了衡山路，新天地，她觉得女孩失意很可能喝酒，她知道希望很小。结果，凌没找到，蓝蓝又病了。
第二天，蓝蓝得知凌找到了。可林的内疚越发剧烈，蓝蓝又一次觉得头痛愈裂。
林的短信重复着对凌的自杀给他的打击和内疚。让蓝蓝喘不过气。蓝蓝实在看不下去林如此难过。
忍痛，蓝蓝泪流满面地给凌发了第一条短信“我知道你很恨我，我不怪你，也无权怪你，可求你别用这种方式逼林好吗？他多担心你你知道吗？是的，林很爱我，我也很爱他，可是，我答应退出，求你别再折磨自己了好吗？替我好好爱林，好好照顾他。”
蓝蓝无比痛苦。她来到理发店，要求发型师把她的头发烫卷。这是她生平第一次烫发，一根根扭曲的头发如同她被绞过的心。她希望她和林结束，保留记忆，让原本平静的生活再回来。
她不敢看邮箱，却还是禁不住打开，发现林的邮件。
林的邮件里说自己得知蓝蓝的退出泪流满面，告诉她他把她的照片珍藏，告诉她他一直听蓝蓝在钱柜唱的那首歌，蓝蓝泪刷刷流下，尤其看到最后“爱你爱你的老公”时，蓝蓝哭得稀里哗啦。
她一次次拿起电话想拨，又给放下，她充满了矛盾，不知道该告诉林她多么爱他，愿意不顾一切和他在一起，还是狠心结束。
第二天一天，蓝蓝一直拿着手机，哪怕去洗手间都形影不离地带着，她在等什么呢？等林的电话？可她不是说离开林吗？她自己也不知道。只是整整一天，她都会莫名地觉得手机在响，可一看，它是纹丝不动。一直到了晚上，林终于发来了短信，表达了问候，看到短信的那一刻，蓝蓝百感交集。她知道她一直在等这条消息，可还是口是心非地回了“不要打搅我”。不多久，林的信息又来了，蓝蓝终于知道自己是被这个男人给控制了。她觉得他能轻易改变她的情绪，如王菲的《棋子》里说唱“想走出你控制的领域，却陷入了更深的棋局……我只是一颗棋，来去任由你决定，我不是你心中唯一的将领，却是不起眼的小兵。”
第二天一早，蓝蓝就在南京西路附近走着，她没有目的地，只是自从和林的故事开始后，那条路似乎成了她的风水宝地，有事没事都会在那里转悠。蓝蓝知道自己总幻想着和林偶遇。
她给林发消息，“我想要那盘录有我唱的歌的带子听一听，你把它交给我朋友，我会去拿的。”
其实，她知道自己是很想见林的，她是多么想回头，可是，她怕一回头就再也没勇气向前迈出半步了。
可林得知蓝蓝在他公司附近，给她打电话希望她一起吃饭时，她还是没能狠下心拒绝。
那天下午，蓝蓝还是放下尊严请求林留在她身边，林不肯，蓝蓝哭到从椅子上摔下来，两眼发黑。
林终于心疼地抱她，安慰她。
可那晚，他们一起在一间很有韵味的茶馆喝茶时，林告诉她“凌父母都来找我谈了，她都这样自杀了，你叫我怎么办啊？”
蓝蓝想起一句话“如果我爱他，那么我的痛苦必将受他控制。”
蓝蓝甚至告诉林“我愿意做你的情妇。”说完这句话，她恨不得给自己一巴掌。
第二天蓝蓝要求见林，可他一再推辞，最后终于知道晚上凌的父母将要去他家。
蓝蓝只好叫林等凌的父母走后联系她。可是，她又一次觉得好怕，她有种预感，凌的父母一定会想尽一切办法，用尽所有智慧让林回到爱女身边。想想就知道，哪个父母受得了自己的孩子自杀？蓝蓝觉得她原本在林心中已经越渐淡去的感情根本敌不过两位长者的规劝和凌的自杀对他的压力。
蓝蓝等得手脚冰冷，一直到很晚，她终于忍不住拨了林的手机，果然，一切在预料中。甚至，比预料更糟的是林当晚就跟着凌的父母去凌家住。蓝蓝还没来得及说什么，林已关机。
蓝蓝一遍遍地打他的手机，电话里一遍遍重复同一句话“对不起，您拨的用户已关机……”今夜他也许不会开机了。于是，她只好一遍遍发信息给林，把自己的情绪打成文字，他希望林一打开手机就能看到。她固执地相信自己的深情林一看到就会回电给她。
只是，当林开机已是隔一天的深夜了，那时，蓝蓝已经给林发了六十多条短信了。
蓝蓝以为林会感动地不知所措，可结果是，林回她“我陪了她一天，累了，要睡了。”她真的想不到林会如此冷漠无情。可只能对自己说“要理解他，体贴他。”
又过了一天的晚上，蓝蓝实在忍不住想见见林，于是，她借口给加班的林送消夜来到林的办公室。
林看着她买来的新鲜的西点告诉她“我倒还真的没来得及吃晚饭呢！”
蓝蓝笑了，她觉得很满足，那种感觉就像是妻子做了一桌子菜，下班的丈夫吃得津津有味时的那种自豪。可林还没有打开袋子拿面包又有短信，随即，笑容凝固。
“怎么了？”
“不好，你来被她看到了，她可能就在门口，你快走吧，否则她又要疯掉了。”
蓝蓝语塞，含泪，带着委屈离开。
那晚，林告诉她“凌又去自杀了……她真的不能没有我。”
第二天，当蓝蓝看到林的短信告诉她他很在乎凌时，甚至大声对蓝蓝宣布只能一心一意照顾凌时，她忽然觉得这个男人越来越离她遥远了。
蓝蓝知道，这场爱情再怎么努力下去，她都是输家。因为林必须在凌和蓝蓝中伤害一个。显然，此刻的林倾向于凌的感情多一些。
“你想要的答案，我不会让你为难，好过爱不欢而散，爱就这么走散，幸福不能圆满……没有所谓的遗憾，请你放心去飞，心虽然有点冷，我会用回忆取暖。”耳边是邝文徇的《走散》。
蓝蓝决定给林写一封信，她决定用笔和信纸取代电脑给林写第一封也是最后一封亲笔信。信里，她终于告诉林那件她都不敢想的事实——她过不了多久就要出国，离开上海，离开这个伤害的城市，去疗伤。
她把信亲手送到林公司，离去……
也就是那天下午，下起了雨……
连续两天，他们真的断了一切。
连续两天，上天一直没有停止哭泣。
那是蓝蓝和林认识后第一次这样下雨。
尤其是第二天晚上，当蓝蓝在林的公司附近逛，期待和林相遇时，她又一次受到打击。
是的，她是看到了林，可林的身边是一个娇小的女子，她知道这就是凌。
凌比她想象的要差很多，可那又怎样呢？林不是照样挽着她，她看到他们在服务台咨询电影放映时间，看到他们一起吃饭。她看到凌的幸福笑容，更看到林那好久不给她的笑容给了凌。
第四天，蓝蓝还是出现在林的公司附近，她知道自己又食言了，可是，如此深刻的感情怎么能说断就断？
林出来见她了。只是，又少了一分热情，多了一丝厌倦。而且，林只见了她十多分钟。
虽然，林拥抱她，可蓝蓝知道，那个拥抱只是她暂时的止痛药。
“我等你下班我们坐坐吧，”蓝蓝说。
“不，今天是凌的生日，我下班要去她家，你别打电话给我。”
“那我等你陪好她。”
“我要去她家吃饭，还要陪她买生日礼物，要陪她到十二点她上夜班才回家。”
“那我等你电话。”
林走后，蓝蓝越想越怕。她知道林和凌越多见一次，林就会对她越冷淡一些。
事实证明蓝蓝的担忧没错。那晚，蓝蓝强打精神到半夜等来林的电话后，林说自己很累，不想多说。
甚至，他还挂了蓝蓝的电话，当电话里传来冰冷的“嘟嘟”声时，蓝蓝觉得空气都是冰冷的。以往，林从不会这样，甚至挂电话，也要蓝蓝先挂，他才挂。
蓝蓝只好发信息说去他家看他。
林回复的短信让她触目惊心，“随你，你想被我蹂躏你就来。”
蓝蓝傻眼了，这条信息居然是自己深爱的男人发给她的。
她不相信林爱凌胜过她，论学历，论家境，论才貌她样样比凌好很多。她不相信凌的自杀会把林的心栓得那么牢。她不相信那个一遍遍说爱她的男人会对她如此残忍。
可是，第二天中午，蓝蓝刚踏进他家门后，林便一把抱住了她，粗暴地脱她的衣服，并把她扔到床上。
蓝蓝被这突如其来的举动吓糊涂了，她几乎不敢相信面前的这个男人是林。
他疯狂地和她做爱，一次次地要她。
终于，当彼此冷静后，林看着她。她像个受伤的动物蜷缩着身体。泪滑落。
“你觉得我们这样相处有意思吗？”林问她。
蓝蓝知道，林这样对待她就是希望她离开他身边，可蓝蓝就是不愿意。
“我觉得这样很好啊，至少，我的眼泪是有温度的，而你不在的时候，眼泪都冰冷冰冷。”说着，泪水顺着脸颊落下。
林大概想不到这个脆弱的女孩会如此铁了心爱他。
可还是坚决地说“没办法，我们必须结束，这样下去不行的，你知道吗？她已经自杀三次了，要知道我们这样她又要去自杀了，再这样下去要出人命的。我求求你，我们结束了，永远不要再见了好不好？”
“不，不要，我爱你，我不要和你分开”蓝蓝哭喊。
下一秒，蓝蓝怎么也想不到林居然跪在她面前恳求她放了他。曾经和她爱得如火如荼的男人竟然为了另一个女人对她下跪。
“可是，你知道我多爱你吗？”泪水湿透了脸，“是啊，她死就说明她爱你？只有死才能证明爱你？林，为了你，我付出了多少，牺牲了多少，你就忍心这样残忍地对我？好，你说死才能证明爱你对不对？我现在就从你六楼窗口跳下去。”说着，蓝蓝就往窗口冲。
林一把拉住她，重重地把她摔在地上。蓝蓝头撞到了橱，头痛欲裂。胸口发闷几乎不能呼吸。
可她还是不顾一切要去死，她冲进厨房要找刀，林追出来。她又冲到卫生间，可门被林踹开了。林一把把她拉出来。愤怒地看着她，几乎要把她吃掉。
蓝蓝已经几乎失去知觉了，因为心痛把一切都淹没。她无力瘫倒下来。
睁开眼，她对林哭叫，“你救我干吗？你不是爱她？你让我死好了，管你什么事？”
“这里是我家，”林对她咆哮，“不许死在我家里，有本事你回家死！”
“你怎么可以这样对我？你不是说爱我吗？你不是说不爱凌吗？你为什么选她？为什么伤害我？”
“好，我是坏男人行了吧！你当我是坏人好了，随你怎么想。我发现我现在不爱你了，行吧？我爱她，你满意了吧？”
蓝蓝也终于疯了，一心地要死，想尽办法去撞墙。她彻底地绝望了。她不能接受林的话，她要死在林面前，证明自己不比凌爱得少，她觉得自己死后林会知道她有多好，她要这个男人自责一辈子。
林被一向温柔的蓝蓝吓住了，他不得不暂时答应她，并把她送走。可蓝蓝清楚地感觉到，她以后再也没机会到林家里了。
回到家，蓝蓝又病了，头被橱撞得很重，所以，眼睛会时不时冒星，脚又碰肿了，真的很惨。父母都吓了一跳。蓝蓝整整两天人都迷迷糊糊，可她还是多么地想林。她一直把手机放在身边，总是觉得手机在响，可总是音信全无，她都快神经分裂了。有时候，她会恨自己不争气，因为在追她的男孩里，各方面比林好的多得很，她随便就可以找一个，可她就是死死地爱林。
两天后，蓝蓝拖着带病的身体出现在林的公司附近，期待偶遇，因为她不敢直接去找他。整整三个小时，没有遇见林。
笠日，蓝蓝还是忍不住出现在林的公司附近，整整一下午游荡，期待和林偶遇。眼看林下班时间快到了，蓝蓝知道这种偶遇的几率是很小的。怎么办呢？幸好，林公司旁有一家面馆。而且面馆是落地窗的，蓝蓝选择了一个靠窗的位子坐下等林。
看着窗外人流涌动，蓝蓝思绪如潮，一抬头，看见了林，林与落地玻璃窗擦身，视线正巧落在蓝蓝身上，四目相接。
林走了进来，“你等人啊？”
“对。”蓝蓝的声音轻得很，因为，她发不出声音，几乎哽咽。
“等谁啊？没等到？”林装作不知道似地问到。
“你说我还能等谁？”蓝蓝抬起眼睛幽幽地看着林，泪水在眼眶中翻滚。
“哦，等我啊？”林淡淡地说。
还没等蓝蓝的泪水滑落，林就迫不及待地说“可我还有事，要去见客户，要不我们电话聊。”
蓝蓝已经说不出话。
林准备转身，蓝蓝不知道这个转身里是否会有所依恋。
可蓝蓝的脚步还是下意识地跟着林。
“我去乘车”，林急急地说，“要不你跟我走到车站？”
蓝蓝点点头，拖着还未痊愈的身体，跟着林走到车站。看着远处公交车快要停靠车站，林准备上车。
“林……你……”蓝蓝叫住他。
林放下步子，转身。
他们注视着彼此，曾经蓝蓝在他的眼里找到多少眷恋，蓝蓝也坚信林曾在自己眼中找到温柔与甜蜜，而那一刻，彼此凝望，如同沧海望着桑田，竟然失去了语言。
望着车子的远去，蓝蓝觉得松了口气。林却开口“哎呀，我还有事，来不及了。”
远处又是一辆公交车驶来，蓝蓝不知是不是上天跟她在开玩笑。
林上车，蓝蓝也上了车。
一路上，站在林旁边，蓝蓝却找不到任何安全感，总觉得眼前的男人离自己是那么遥不可及。
林看着她，“怎么会想到在这里等我？其实我平时出单位，大多往左走，碰巧今天要办事才往反方向，而且今天刚好准时下班，前两天都是半夜才结束，这么巧。”
蓝蓝已经泣不成声了，不知道是因为上天都感动才让她那么巧地碰到林而激动，还是怨恨林对她的付出如此无知。
“你看，又哭了，你看到我就哭，我怎么敢见你？”林拿纸巾擦去蓝蓝的眼泪，动作不再温柔。“哎，我又欺骗我女朋友了。”蓝蓝真的想不明白自己如此伤心的时，林还能一遍遍地提着“女朋友”这样刺激她的字眼。她实在不懂那个不久前林还说没感觉的女人会一下子在林心中占据那么大一片天地。
下了车，蓝蓝竭力地说服林不要离开自己，她说着同样的话语，而语气已经近乎央求。
“不行，”林的回答是斩钉截铁的，“我说了我不能再背叛她了，你知道她去自杀后，我要花多少力气来劝导她，哄她吗？她的爸爸妈妈都要跪下求我了。你要我死啊……”
蓝蓝插不得嘴，只是第一次看着林对自己咆哮。
下一秒，她再也抑制不住的委屈对着林倾倒，“是啊，就因为她要去自杀你就舍不得她，那我呢？只有死才能证明对你有感情吗？她的伤心让人心疼，我的伤心谁来疼？你就这样不闻不问，我是怎么过的你知道吗，关心吗？每天对着手机傻傻地发呆，总觉得你会来电话，哪怕是一条短信也好。不管去哪里都带着手机，甚至是去洗手间都带着，生怕错过你任何电话，整天精神恍惚，总是觉得手机在响，可看来看去总是没动静，我快被你逼疯了，你知不知道？好，你要我死你觉得开心，对不对？”
蓝蓝说着站到了马路中间，左右的车从耳边呼啸而过，远处的车灯打在她的脸上，蓝蓝扭头看林，他没有动静。冷漠依旧，似乎在说“死又怎样？我还是不会动摇的，我决定选她……”
回到了人行道上，林给她擦去泪痕，却感觉不到昔日的温柔与怜惜。
“我真的要去开会了，来不及了。”
“那我等你开完会。”
“不知道什么时候开完，肯定很晚，你别闹了。”
“我想和你见面说话。”
“好了，我们发短信聊吧，不要见面。”说着，迈步走进W酒店。
看着眼前这家超星级酒店，蓝蓝以前来过好几次，因为里面的餐厅很不错，以往蓝蓝都是高高兴兴地来吃饭的，可是……
蓝蓝选择站在门口等，她要感动林，她想到林曾经等她的那次，她好感动，所以，她觉得自己这么做林一定会感动。她给林发信息，“我在门口等你，因为你不肯见我，我只好这样守侯。”
风很大，蓝蓝不知道怎样形容那高楼下一阵阵巨大的风，它刺痛脸颊的每一寸皮肤，没有完全复原的身体直冒颤，连牙齿都哆嗦。林没有回。
蓝蓝真的觉得痛心，她继续发“记得你那次等我，我怎么对你？你呢？今天是什么天气，我什么身体状况下我这样等你……”
等林回复信息答应结束见她时，蓝蓝这才发觉自己已经在一个小时的风吹下没有丝毫力气了，叫上出租才意识到自己胃痛地厉害，痛到不能回去，直接让出租驶向医院。
蓝蓝居然还期待医生给自己打个针就走，就去等林。可医生坚持说服她吊针。
吊完针到家后，蓝蓝发觉自己弱到爬的力气都没有了。于是，给林发短信，那晚没有见林。
第二天下班时间不到，蓝蓝又等在林的公司门口，她都不敢找附近的地方坐着等，生怕错过林。
一个小时后，林终于出现，却用冰冷的语气告诉她“我要和她去看电影，你回去吧！”
“不”，蓝蓝叫到，“你怎么这么残忍呢？我等了你那么久，你忍心吗？你对朋友也不该这样啊？难道她连让我们做朋友都不可以？”
“对，她不肯，她要我们彻底断干净，她要我把你送的一切都扔掉，她看到你就会大哭大闹！”“她，她，她，你满口是她，你想过我吗？”
“好了，我现在没办法跟你多说，她在等我看电影。”林扭头就走。
蓝蓝跟了上去，“你跟她说，我们只做朋友好了吧？你不方便说的话我自己找她说。”
“你不要去，她不会见你的。”
可蓝蓝依旧坚持，她相信同样是女人的凌会理解她的心。
走到影院门口，林回头告诉蓝蓝“我问过她了，她不愿意见你，她已经进去了，我也要进去了。”
林看了看蓝蓝，转身通过验票处进入影院，他回头看了眼蓝蓝，眼神里透露着一丝不屑，似乎在说“我进去陪她了，看你怎么办？”
可是，下一秒，蓝蓝就决定买票“陪”他们看电影，并等电影结束和她谈谈。
来到售票处，工作人员问她“小姐，你看什么电影？”
“就是现在放的。”
“小姐，我们好几个放映厅，你要告诉我几点的，什么片名？”
“我，我不知道。”
“什么？不知道？”
“我，我……”
“你要看什么电影呢？”
“我，我真的不知道……我朋友进去了，我找他。”
“那你打个电话问问什么电影？否则怎么找？你不知道什么片子，我就不知道给你哪个厅的票子。”
“他”，蓝蓝咬咬嘴唇“他不会接我电话的……那么我可不可以找到他再买票？”
“不好意思，不可以的。买了票，工作人员才能带你进去找。”
无奈，蓝蓝只好花一百二十元买了两张和林进场时间差不多的电影。
黑暗中，蓝蓝借着工作人员手电筒的光，在放映厅里找到了林和凌。
影院里人不多，蓝蓝选了他们后面的位子坐下。
她坐下时，感觉到林似乎看了自己一眼。
影院里上映的是《黑客帝国3》。蓝蓝无心看，只知道场面都是打打杀杀，如同她内心的混乱。
看着凌有意无意地向林靠近，看着凌故意装作害怕地扑向林怀里，蓝蓝几乎痛心到昏厥。
电影放映到一半时，蓝蓝胃痛的如刀绞，她想起自己没带药，可她就是不愿离开，她告诉自己，“我要感动林。我要他知道我的爱。我要坚持到电影结束。”蓝蓝捂着胃，不敢吱声。直到痛得坐到地上。邻座的人用一种讶异的眼神看着她好久。但是，蓝蓝还是坚持不走，她不知道自己会不会撑不下去，会不会昏倒在这块冰冷的地上。但她想象，能为了林晕倒，晕倒在林面前，林就说不定会像《天鹅湖》里的王子救自己，那也值得。
这是蓝蓝有生以来看过的最漫长，最“难忘”的电影。
电影刚一结束，蓝蓝用力从地上站起来，还来不及开口，就看见林和凌已经快步地走在前面，蓝蓝实在没有任何力气去叫住他们，只好用力随着他们方向走去，却最终没能追上他们。
蓝蓝想到之前林说过当晚要加班，于是，就傻傻地站在林的公司门口。好久，不见林。
蓝蓝一遍一遍给林和凌发信息，她只想见林一面。
雨开始下了，蓝蓝没有伞，她告诉林“我没伞，不会很晚回家，只想见你一面就走……”
雨越来越大，路人都把好奇的目光投给了这个黑夜淋在雨里的女孩。
终于，林回了，“我今天绝不会见你的，你回去吧。”短短的信息如同雨天的响雷。
当蓝蓝拨下林的手机时，林已经关机。
很久，一个陌生的阿姨拍拍蓝蓝的肩，“小姑娘，没带伞啊？怎么不躲雨？那么晚不回去，你家人要急的啊。”
最后一句话提醒了蓝蓝。她立刻打车回家。
一进门妈妈就大惊失色“哎呀，囡囡，怎么这么湿？没伞啊？怎么这么傻，不打电话到家里叫你爸爸开车接你？不是和你同学看电影，她们都没伞啊？”
委屈的泪水滑落。
“囡囡，怎么了？怎么哭了？啊？告诉妈妈，谁欺负你了？”
“没，没事”，蓝蓝吞下泪水，“有点累吧”。其实，她心里最清楚自己的“病因”。
那晚，两个好友前后从国外打来长途，“蓝蓝，你这次是怎么了嘛？你现在怎么这么傻，他那么好？你值得吗？脑子是不是烧坏了？他什么吸引你？富翁？帅哥？总统？原来的你不是这样的，怎么越大越糊涂？他是TOM CRUISE或比尔盖茨也不用这么追吧？姐姐马上给你找个更好的。”
“蓝蓝，千万别和自己过不去，天下好男人不止一个，你别这样吓我，你有那么多人关心你，爱你。他又不爱你，爱你就不会对你这么残忍了，你要动动脑子，别往死胡同钻，知道吗？他真的爱你，自然会放弃那个女的来找你的，别去勉强。你又不差，别这么失尊严，什么时候变倒贴户啦？”
说着说着，蓝蓝又一次泪水狂流。
在泪水中睡去。
没多久，接到好友青电话，“蓝蓝，我的小可爱，我回来了，为了你，我特地提早订了机票。我来陪你啦！我好想你。我知道你心情不好，不过我回来啦，我的魅力总比你那个他大吧？”
“我，我……”蓝蓝又是被好友感动，又是因为林而痛苦，支支吾吾。
“哎呀，我什么呀！告诉你，现在我回来了，有了我，不许你不高兴，笑一个！”
不等蓝蓝开口青又说“从现在起，不许讲他！明天我带你去唱歌……”
接下来的日子里，青白天的任何活动，只要不是家庭活动都带着蓝蓝。
带蓝蓝去K歌、去新天地吃饭、去恒隆购物、去襄阳路淘小玩意、去吃日本料理、地中海小吃、热带甜品，逛游乐场。不让蓝蓝有任何机会胡想，的确这一招还算有用。可夜深人静时，林的影子还是一遍遍搅得蓝蓝无法入睡。
我的故事还没写完，你是不是看得头大了？总之，他不能娶我，因为那个她很脆弱，因为那个她很善良，因为那个她会自杀，因为那个她的第一次是和他，因为那个她的父母跪下求他，因为……她善良吗？她善良的话为什么看我晕倒时还拉他走？她善良的话为什么对他说：让她滚，去死？她善良的话为什么连让我和他见面都不许？她每天查他手机，翻他短信，经常窜到他单位监视他，几乎24小时电话追踪。
她真善良。
记得她离家出走时我还帮忙寻找，记得她自杀我还内疚，我从不问她和他的交往。是我傻还是天真？
他说我很好，但是他有难处。什么难处我不知道。
和她比，论学历她中专，我本科在读；论家境，我绝对不比她差；论外貌，我觉得我至少比她漂亮，不信的话我下次把我的照片和她的都发给你看……
我也写了好久了，希望能先收到你的一些些回复。我希望您能给我些指示，这条路怎么走下去。如果你忙的话可以打我手机联系我……
蓝蓝
蓝蓝：
你若真心想听我意见，那就只有分手两字，理由也无须我多说了。我想强调的是，那两个字，应该是由你自己说出来！
看这样的故事，真是让人心痛的。为什么要那么软弱地任人伤害？为什么不给自己力量，让自己可以主动地控制这一切？这就像身上中了毒针一样，究竟是谁下的毒手并不重要，重要的是你必须在中毒以后自己拔去、自己消毒、自己为自己疗伤，否则你很难痊愈。这个过程需要你自己很冷静地告诉自己，要去面对现实，然后一条一条理由分析给自己听，就像做自己的牧师一样。
在这个疗伤的过程中也许你就会突然彻悟，可能迟迟不愿分手的真实原因是觉得他竟然不选择各方面都更好些的自己，觉得愤愤；可能自己心里也已经觉得累了，但总觉得已经付出这么多了，不甘心就此放手……人只有在认清事实后，才会生长出向过去告别的勇气。
有句俗话说，“旧的不去，新的不来。”一个空杯子里当然容易倒进新的水，但是能够主动提出分手的女性，并不只是把原来的杯子倒空而已，而是自己在成长，在心智成熟的同时也增长了自己的魅力。
女人一生，不可能一成不变。当面对突如其来的感情变故时，有人会变得心胸狭窄、心中充满怨气，也有人会变得潇洒大方。这种天壤之别其实只有一步之遥。如果你一直对那个处处不如你，却能用自杀来留住他的女孩抱有敌意，久而久之，你也会变得歇斯底里。可是为什么不试试这样想，你早一天离开他，你就能早一天恢复自己的纯洁？
这两种女人你都能轻易成为，还是尽量做一个可爱自信的女人吧，这才是我想说的重点。
走走
2
亲爱的走走：
你好，收到你的回件我很高兴。
真的很奇怪，你的邮件居然让我一下子感觉到了阳光的味道，然后看着窗外，真的阳光很好。
我是一个为了爱情可以疯狂的女孩，我今年20岁，你可能会觉得我是因为幼稚才如此傻。的确，岁月会改变很多东西，也许某一天伤痕累累的我不再会为爱去疯狂，但是我依然对于这段岁月无怨无悔。
我故事里的主人公林最后选择了那个女孩，那个我自认为不及我的女孩。
她以自杀的方式取得了胜利，这是我不能理解的。
我的故事只写到一大半，你已经觉得我蠢到不可思议了吧。之后更离奇，我和朋友去夜店，喝了大半瓶CHIVAS REGAL，然后醉得稀里糊涂，大哭，打电话给他，他陪了我，又离开。第二天告诉我很心疼我。我吃过安眠药，只可惜没吃死。
我的好朋友都很担心我，所以，我想我要好好照顾自己，毕竟我的朋友很爱护我。我最好朋友回澳洲了，走之前还是说不放心我。
为了他，我已经变得不像我自己了，原本的我傲气，自信，年轻，透明。可是，现在……怎么看都觉得自己苍老了很多，笑容里多了一丝哀伤。我也知道时间会让痛好，只是现在……我不懂自己为什么那么难受，也不懂自己为什么那么不理智，羞耻极了。原本在别人面前我是个开心果，没有心事的。可是自己却不能开导自己。我不是寂寞，却需要爱。
痛得想哭，却傻傻地笑。
他妈妈见过我，也瞒着他和我单独见面过，他妈妈也不是很喜欢那个女的，觉得他对不起我。可是，他妈妈说他不肯说关于我的事，也不和他妈妈说自己的想法，也不让他妈妈过问自己的事，所以不知如何劝他。
我今年20了，他29，和他比我是小，可是我却要承受比他多的痛。
他可以想爱就爱，可以让我对他爱到痴狂时，自己抽身，告诉我要结婚，新娘不是我。俗气的故事，电影的情节发生在我生活中。他说，老婆不一定要找自己最爱的。什么话？我不知道你是否成家，可否冒昧地问一句“你嫁的会不会、是不是你最爱的人？”
想和说的太多，只是怕你听烦了。
他发誓他最爱的是我，他说他骗我就死。我相信那时他真的疯狂爱过我。我实在不知道这个男人在想什么。他是坏人吗？
蓝蓝
蓝蓝：
他不一定是一个坏人，但他一定是一个花心的男人。想和这样的男人交往，又不被他们伤害，就要先了解他们的想法。
先问你一个问题，“一个花心的男人”和“一个不花心的男人”，你会选择哪一个？对于这个问题的回答，我相信几乎全都是后者。但是再看看我们身边就知道，和花心男人的交往，实际上却占了大多数。
一个花心的男人，一辈子都将是一个花心的男人，无论他恋爱多少次，都会有同样的结局。他们通常会很喜欢运动、胃口也相当不错，很懂得享受美食、性欲通常也会比普通人强烈。而食欲和性欲，都是纯粹生理的欲望，从某种意义上来说，是出于动物的本能。花心的本质，也许不是出于一种精神上的需要，更多来自肉体上的需要。
那么为什么女人容易被这样欲望强烈的男人吸引呢？我想，他们细胞的分裂和新陈代谢的速度都应该比常人快，也就是说他们永远充满活力。在工作中精神充沛、看待事物也是积极地勇往直前。总之他们充满了生活的斗志，是属于积极向上的那种人。为了满足自己的欲望，他们会不惜一切代价。所以一个花心的男人，往往也是一个成功人士。为了达到自己的目的，他们会欺骗，会耍小手段，但不管怎么说，在他们的体内，确实充满了活力，是世俗中的强者。他们所花心的是不同女人的“性”。
在现在这样一个竞争时代，缺乏恋爱条件的男人越来越多了，而那些花心的男人却如同鹤立鸡群般，吸引了许多同样优秀的女性。我问过我身边的一些朋友，为什么会很轻易地被那样的男人吸引？她们通常会这样回答我，“我也不知道为什么，反正我喜欢他的一切”。其实她们忽视了，她们只是被那个男人的活力所吸引。
恋爱的过程就是把原本神秘的对方认识得一清二楚，一个花心的男人最大的问题就是，他不能很好地平衡肉体的需要和理性的选择，他爱你与否并不重要，重要的是他的本性无法改变。
不过一个花心的女人和一个花心的男人本质上是完全不同的。女人花心，不是出于肉体的欲望，她们所花心的，其实是一种变相的征服欲望。这样的人占有欲特别强，即使深深爱上一个男人，完全占有了他的心和身体，她仍然会觉得不安，如果不同时拥有另外一个人，她会觉得无法平衡，因为这样的人内心极端孤独。
其实花心的人，无论男女，他们的本性很单纯，他们只是无法从一个人身上得到心灵和肉体的满足，和这样不成熟的人恋爱并不会造成什么损失，但是因为这种不成熟而伤害了自己，却是不值得的。
女人在恋爱的时候，往往会把自己交往的男人理想化，一个花心的男人虽然充满了活力，但是并不会为你的一生带来幸福，还是和一个具备理性和知性、身心稍微欠缺活力的男人交往吧，那样更容易得到幸福。
走走
20 我该坚持这份感情吗？
爱与生命，都是不能被了解，只能被记忆的。再亲密的人，你知道的也只是一些生活细节、习惯。那个人的灵魂，怎么可能被了解？
1
走走：
看到你主持的栏目，让我感到耳目一新：）其中你的好多话都给了我很大的冲击。是不是你的阅历比较多，还是曾经经历过？呵呵。
我和我的女朋友已经分开五个月了。这其中我很想她，可是由于学业的问题我是不可能回到她的身边照顾她的，于是我便期待，期待着回去的那一天的到来。可是有一天我上QQ的时候，我的一个好朋友对我说：她已经有了另一个了，你还是重新找一个吧！
我不相信，因为我们曾经说好的，说好一定要在一起的。可是她竟然重新找了一个？！
我不相信，我还是不相信，因为我觉得那是不可能的。可是……
记得我和她曾经一起在最冷的时候去吃饺子；她也在最冷的时候去外面找我回来上课；也是在最冷的时候，为了我哭了。当眼泪滑过她的脸庞，我相信：我已经深深地爱上了这个女孩。
可是眼前的事实会是真的么？
我的姐姐和她交往8年的男友分手了，他什么也没给姐姐留下，可是姐姐把她所有的第一次都给了他的男友！姐姐哭得很伤心，她不知道为什么她付出那么多的一切瞬间竟然都化成了泡影。记得姐姐的腿因为给他烧开水而烫伤了，又碰到了一个庸医，结果现在还是药物过敏，时不时地就晕倒了。姐姐再也不曾期望什么了，她想到了死。我每天都要安慰她。可以说她活得很苦。我把我的事情跟姐姐讲了以后，她很平静地对我说，弟弟，当一个女孩远在外地，她需要保护的时候而你却不在身边，那个时候她就会依偎在另一个可以保护她的人的怀里了。这个世界，女孩都很现实的。弟弟，你就接受吧。再说，即使是真的，你也不可以猜忌。爱情忌讳猜忌！！
可是，难道我就这样下去么？既不问也不闻，就这样默默地忍受下去么？
我仍然坚持着这份感情，可我不知道她是否也在坚持着；我想知道她的想法，可我却不可以问，那样是对她的不信任！
走走，你明白这种夹持下的感受么？我无法逃脱，也无法面对，我怕。
杜伟
杜伟：
有一次，和一个心理医生聊天，她告诉我，人一生中，最大的天灾人祸是自己造成，不是别人。
果真。单单回忆与想像，已经可以有无限悲喜产生。比如，她给你发短信，问你是否吃过晚饭？那个男人也许正坐在她的对面，翻看菜单；
她给你写邮件，问你学业进展如何？那个男人也许正在加快脚步，他是那样渴望，能够早一点见她；
她给你打电话，问你是否想她？手指正滑过橱里靓衫，盘算今晚该穿哪件让他惊艳？
对于这些，你只字不提；对于这些，她始终隐瞒。
终于有一天，你学业已满，重新回到她身边，彼时你有机会修补你们之间的关系，你们的爱情继续。当然，你们各自心知肚明，不是“小别胜新婚”，而是“第二次爱情”。
如果有这样结局，未尝不是一种圆满。
但是第一，现在离你和她重聚的日子，究竟还有多久？这直接等同于你还将在痛苦的裂缝中待上多久。期间“道生一，一生二”的变数我们姑且不作讨论。
第二，虽然有“事不过三”一说，但你和她再度一起，是否还能忍受她的第二次背叛？哪怕那只存在于你的臆想之中？有时，复制过去，不过是重复曾经的错误。
无知在很多时候都可以是一种快乐。至于这快乐到底是假是真，留给有知者自我折磨。而你之所以痛苦，只是因为你知。知如重生，没有孟婆汤，注定受记忆苦痛纠缠。
现在，你不得不寻找解决办法了，因为你痛苦。办法有：一是将记忆人为设定在过去。朋友所说一切，只是误会；二是主动出击，比如突然回到她身边，确认情况是否属实？或是和盘托出，将她与你拉进同一境地。
如果，你所有的隐忍，只是为了承担她应得的内疚、对灵魂忠诚的诘问与抉择的痛苦。你认为这是否值得？
看你姐姐的故事，让我很是痛惜。那是一个很好的女子，信爱。只是，爱与生命，都是不能被了解，只能被记忆的。再亲密的人，你知道的也只是一些生活细节、习惯。那个人的灵魂，怎么可能被了解？
时间改变一切，这是真理一；真理二，人无法回到过去；真理三，永远不要试图考验人性，除非你愿意将这种折磨化为艺术创作的素材（可参考波伏瓦的第一部小说《女客人》）；最后一条真理，人的回忆总会增加主观色彩，并且，沉溺于回忆里的人往往因此成为回忆伤害的对象。
有自知之明，有时是一种近乎于勇的行为。
当然，如果你愿意继续保持沉默，她愿意继续配合欺骗，你们的故事仍将继续。生命中所有经历，你都无法说它没有意义。
爱一个人，爱的只是你个人的感觉和记忆。
走走
2
走走：
收到回复是感动？还是悲痛？
不得不承认，你的分析是对的！但是，即使是有知的人，谁又愿放弃一份本该美好的爱情？！
或许这个社会充满了钱的气息，而“情”或许是梦中的情形吧。
看到街头的男女一起相拥，总是不自觉地想起了过去。呵呵，我可能始终也不会忘记吧，忘记这段美好的“情”，也始终不可能成为你所说的那种可以彻头彻尾忘记过去的人，毕竟，我始终太多情了，也太爱动情了。
还记得，每次，一逢看到那种悲惨结局的时候，即使我知道那是假的，我也不看，转过头，捂住脸，让那结局慢慢地逝去。不忍心，不想，怕。怕看到凄惨的一幕！不敢于面对现实就是我这种吧：）
收到你的回复以后，让我吃惊不已。毕竟，在我的眼里，你这种职位的人，对于这种事情最多只是看过后笑笑便不了了之了。没想到，真的没想到，你竟然给我回复了。可是从你的回复中，我看到了爱情最傻、最愚蠢、最可悲的一面，玩弄？！
我给我的朋友看了你的回复，他们都笑了，苦苦的笑了。他们不知道该怎么说，毕竟，我们才走入社会，人生也只是才开了个小头。所接受的，原本确实认为美好而坚贞不渝的爱情竟然会变成这个样子。心痛！不知道还有什么可以值得去追求？眼前的，还是远方的？
不知道你听过陈奕迅的《十年》么？隆重推荐！：）
最后，很荣幸和你谈了这么多。你是第一个让我佩服得如此五体投地的人，你的阅历和你的文采不得不让人折服。麻烦你看了那么多我的个人感受，真的不好意思！谢谢你在百忙之中回复我的信！
祝愿你，生活幸福！
来自接受你帮助的远方朋友杜伟
21 四封信，关于“舍”与“得”
任何时候，一个人的身体和灵魂，都不可能，完全属于某个人。即使以后有婚姻的束缚，同样有可能产生婚外爱情。压制往往比任其自然发展更可怕。你就爱着吧。爱自己，才可能爱别人的。所以，要更爱自己些。
1
走走：
突然就想到你，因为感情上的变化，相信你能给我些建议。
我有一个交往两年的男友，可是公司派我到纽约学习，三个星期不到，我就爱上另一个男生了。无可救药了。
他比我大六岁，也很爱我。但不知道是否有我爱他这般爱我。也许因为初恋时曾经受过伤害，我实在对爱情没有多大把握。十分不自信，尤其在我和他相处时，这种“失去”他的感觉更是十分强烈。好像突然之间，所有的自信和骄傲都荡然无寸。我想你能理解这种感觉。
给我点建议。我想就算我最后不能和他在一起，我也不可能和我男朋友再在一起了，我不知道该怎么和他说，我也不知道我该怎么和这个男生继续发展下去，我真的很怕，怕再次付出后又被伤害……
Elisa
Elisa：
我的想法是，首先，衡量清楚，自己真正想要的，到底是什么。如果是一场甜蜜的恋爱，那么，享受他给你带来的快乐；如果是一种尘埃落定的生活，那么，一样，经历这些比不经历这些，对你以后的婚姻生活更有帮助。因为只有到那时，你才可能死心。
其实，任何时候，一个人的身体和灵魂，都不可能，完全属于某个人。即使以后有婚姻的束缚，同样有可能产生婚外爱情。压制往往比任其自然发展更可怕。你就爱着吧。爱自己，才可能爱别人的。所以，要更爱自己些。没有一个人，会比你自己更有能力保护自己。包括身体，包括心。
另外，当日你交出了身体，就是对所有男人交出，并不仅仅只是，某个个体。此后，他们在你眼中是一概平等的。你拥有无上自由的选择权。这是女人真正解放心灵的开始。
走走
2
走走：
非常同意你的看法，但我发现自己掉进了一个无法解决的困惑。其实我的男友已经是我的未婚夫了，他甚至已经为我们买好了婚房。所以……我觉得还是慢慢来比较好，但正因为我明白自己的感情，所以我对自己很放心，至少我不会再回到我未婚夫身边了。
但你知道么，他在向我表明感情前，和我说了他的故事。四年前，他的父母要他相亲，认识了一个黑龙江的女朋友。现在那个女孩在上海读研究生，她花了四年时间出国，想和他在一起，但失败了无数次，他从去年开始就说和她分手，但对方已经将到美国与他见面作为一种精神支柱，用他的话说，她根本不在乎他是不是有女朋友，她只想过来见他一面，当然来了以后就是另一个局面了。他说如果不是我，可能他还会因为歉疚（这个女友只和他见过一次，然后通过邮件和电话联系，整整四年）和她在一起，但因为我的出现，他根本不可能和她再继续下去。我问他为什么不和她说清楚，他说怕刺激那个女生，怕她想不开。我说那你就可以这样伤害我吗？他说他爱我，以后会娶我之类的话，我也知道现在逼他也是无济于事的，虽然他现在很爱我，但我不知道这样的爱情是否是真实并完整的。我真的很想嫁给他，为他生孩子，和他过一辈子，这是我以前从未想过的，即使是初恋那会儿，也没有这么清晰过。
我还问他为什么不到上海和她说清楚，总比这样拖着要好，他说怕回去，我问他是不是怕回去见她会有感觉，他无语，我很伤心，我觉得这样的爱情根本不能算爱情，如果他要我去和我未婚夫说清楚，我肯定飞回上海，再痛苦再难受的局面我都可以承受，我无法理解他和那女生究竟有什么不可以了断的。他告诉我那女生曾经是他深爱的，虽然现在已经不爱了，但总是不想伤害她，我真不知道该怎么办，和他在一起时，我努力不去想这件事情，但一个人的时候，我无法不想到可怕的后果。
我实在不知道该不该这样下去，任由感情泛滥，最后只是伤害了自己……
Elisa
Elisa：
也许你会觉得，他至少是善良的，但我不这样认为。他最爱的，至始至终，都只是他自己。和那个女生，他并没有太多的爱，这一点，你可以放心。他的不做正面解决，只是不愿承担任何责任，哪怕是一点点心理上的。他说他爱你，你也可以相信的，因为，两个人，看着对方眼睛说的话，即使作不得真，但彼时，也决非有意说谎。
但是，真正的问题在于，距离。
你现在和他可以一起，以后呢？你能保证朝夕相处，无一日不死守吗？即使那样，离开校园后的朝夕相处，也只是一朝一夕罢。很多时间，他不可能和你一起。这就是空间，也就是距离。
而一个不懂得拒绝的人，等于是一座不设防的城，所有的人，只要有心，都可以进入。
你的安全感要怎样得到呢？
但是现在，阳光正好，风和日丽，应该及时行乐。
人的一生，其实比我们想象的都要短，不让自己快乐，而只是为了我们从小受到的传统道义教育，我以为，首先是不人道的。也许于一个社会实体而言，它是必须的，但对于每个鲜活个体，却是至大残忍的。
不要担心某人会受伤，记住，这个某人，其实也包括了你自身。
人类复原的能力远超你想象。
这世上，从来没有一具身体是另一具的唯一，从来没有。
所以，不要太相信别人的爱情。
相信自己的爱，可以。因为那是证明你还青春的唯一方式。
回信时，突然就走神了，想，换一个环境，换一个身边人，换一种生活方式。人的适应性，或曰变化，究竟是在哪个瞬间发生？
走走
3
走走：
我想你是对的，但对于我而言，也是困难的，至少在付出的时候，也许因为太爱自己，太想保护自己，而要求对方也同样如此，承担责任，全心付出。也许可以不这样？但在我看来，亦决非维护爱情的说辞。虽然爱可以包容很多东西，但爱也如眼睛一般幼嫩，容不得一点沙砾，你能说一个女人可以一辈子都爱一个不愿承担责任，只爱自己的男人吗？或者说因为我太理智，考虑太多因素，就好像两股力量在不停牵扯我，自然的本性让我毫无顾虑付出感情，去爱，去体验，去享受，但传统的思想毫无疑问根深蒂固在我心里，让我考虑很多，关于责任，爱情的本质等等诸如此类，所以才有这么多矛盾，无法简单去爱，去生活。
但常常是，在深爱一个人的时候，才明白爱情其实可以是全部，可以什么都不考虑，虽然一直告诉自己这不可能发生在自己身上，但又真实发生了。
两个爱自己胜过爱对方的人真能一直在一起吗？我不认为如此，至少爱情应该是为对方牺牲，为对方付出的。如果这点你能同意，那我觉得他对我的爱不是完整的。他无法对以前的爱情做出了断，或许是时间问题，但如果不是呢？一个不负责任的男人是令人不齿的，但一个不愿意承担责任，不愿面对现实的男人又何尝值得让人付出所有呢？我可以不需他负责任，但我必须对自己负责任，这可能是一种生活态度，正因为要自己过得好，过得自然，才更懂得如何保护自己，这点无论何时，何种环境，都一样。
享受生活是我的人生准则，但如果因为享受，而给自己带来无尽的痛苦和折磨，你觉得值得吗？比如，第一次。你为一个男生付出最宝贵的东西（至少我这样觉得），在那个时候可能看不到很远，只是想做就做了，想爱就爱了，也许那个男生也是第一次，但这又能说明什么呢？如果将来分手了，这样究竟值得吗？尤其现在在看了你的信，了解从另一个角度看他，我觉得更无法为他付出这些，就好象心里多了个结，或许这个结应该很晚才被发现，但现在却突然跳了出来。
因为第一次，所以总想把它给最爱的，也是被爱的那个人。（突然发现一个有趣的现象，在我打被爱两字时，会跳出悲哀两字，同音的，却是异意的。）但如果从你这个角度来看他，好象他又不值得我这么对他：一个自私的男人……或许所有的男人都是自私的。对不对？很喜欢你这句话，‘一个不懂得拒绝的人，等于是一座不设防的城，所有的人，只要有心，都可以进入。你的安全感要怎样得到呢？’如果是这样，我真无法在他身上找到安全感，一个无法让我感到安全的男人又怎能让我为他付出一切呢？好象有很多条件限制我去爱他了……
关于你说的距离是否和不设防的城有关呢？我无法非常明白，但可以理解一点：在彼此有距离时，可否保证爱情的原味？或是别的内容？还有就是关于受伤，是同时告诉我和他的吗？
关于爱情，我们了解得太少，走得太近，又离得太远……
不过我想我懂了很多东西。谢谢，是你让我更成熟。”
Elisa
4
走走：
记得我刚和你写邮件的时候，还在为是否要告诉林这件事情烦恼，现在都解脱了。林上星期用我妈的密码进到邮箱里，看到所有的信，知道了所有的事情，这个星期我一直在处理这件事，林很伤心，也很愤怒，他先写信质问我的不忠，而后又怀疑是否我早已变心，最后又极力挽回，总之用尽一切方法。
在他给我的信上，他写了很多过去共同度过的时光片段，我才明白，其实爱可以很简单，以前我觉得和林这样没有激情的生活不能称为爱，其实不然，我现在明白其实我是爱他的，这是一种极其平淡的爱情，平淡的教人可怕，但不管怎样，还是一种爱，却应该加上时间，过去的。直到我离开，我才明白这些，但我丝毫没有后悔，或是半点遗憾。不仅因为林的些许话语伤害了我，更因为这样，让我明白现在这份爱情的珍贵和来之不易。能遇到一个同是我爱并爱我的人，那是多么不容易啊。现在我终于明白西雅图不眠夜中女主角最后的选择究竟为何意，只有经历了，才会有所体会。
也许你会感叹我的幼稚，我明白自己在很多方面十分不成熟，尤其在处理感情方面，我没有你这么成熟和透彻，关于和林的这个最终结局，我想这是个很好的契机，让他，也让我迅速地成熟起来。
我想不管将来如何，我都会珍惜现在，结果固然重要，就好象在我走到和林的终点时，才让我明白什么是爱情。但‘过程’却是要用整个生命来经历的，所以现在的我，只是享受所有的美好感觉，如果这只是生命的一个插曲，就让它变得赏心悦目，如果可以是相互交汇，继而是相互交融的直线，那么就让我们白头到老，只是，在现在，一切都可以变得不那么重要，除了爱。
“幸福，虽然老土，依然如故。”
Elisa
22 没有诚意的婚姻是幸福生活的坟墓
婚姻是一种承诺，但事实上我们都知道，没有人能承诺这份爱本身可以长期维持。婚姻需要为对方设身处地着想，但任何人都没办法负责他人的幸福。
走走：
你好！现在我的矛盾是不知是否该和我男友继续下去，常常我会在想，究竟是为什么我会和他在一起？我是不是爱他？如果选择和他过一生一世，是对的吗？
我不知如何形容他是怎样的一个人，而我又是怎样的人，这样说吧，如果和他一起看电影，我看《2046》会有所感触，而他却直打哈欠最后只记得章子怡几个撩人的动作；如果和他一起看书，那我看的也许是《喜宝》，那他看的就是《读报参考》；如果和他一起买样东西，我会觉得他选的很俗，他觉得我选的不好看。常常我会为有些感触难以和他沟通而苦恼，为我和他品位上的差异而生气。也许我是一个感性的人，是个有点小资情调的人，可他不是，他是个脚踏实地过日子的人，想得比较多是，如何才能当上官或是发财，以后可以和我过上更好的日子。
我们现在在同居，他对我挺好，烧饭洗碗都是他的事，我只是洗洗衣服、打扫房间、和他吵架、使小性子，他总是迁就着我，在物质上，和他在一起，过得倒也风调雨顺。也不是没有说过分手，可分手后又觉得舍不得，记得以前看过一本书上有这样一句话：“我爱的并不是他本人，我只是爱上了爱情本身。”我现在就是不知我是爱什么，是真正的他还是我的理想？当初为什么会选择他，是寂寞还是世俗，我已搞不清了，可如果真的分手，我总觉得也许离开他就难找对我这么好的人，世事总是难以全如人意，即使以后我能找到一个精神伴侣，但是否在日常生活中就能和谐，我不知道。
婚姻究竟是什么？是心灵上能你唱我和的好还是世俗的理想伴侣更现实？我们新房现在正在装潢，按正常的程序，明年我就要和他结婚了，可我很迷惘，不知什么才是我最想要的婚姻！走走，你能告诉我吗？
祝安好！
茉茉
茉茉：
婚姻有自我性、社会性、生理性，人并非孤立存在，受到外界影响难免，但毕竟，身体和心灵都是自己的。你问了那么多问题，我想，答案已经很明显了，就像一个人自问一件事是否值得做，其实，已经不需要再去做这件事了一样。同意和一个人结婚可以找到很多理由，即使不是真爱，结婚的也大有人在，只要对方是在适当时候出现。
为什么说自己最爱的人和最爱自己的人是同一个的概率非常小？因为人在当下，往往当局者迷，难以辨明。所以，问问自己，是愿意每天对着自己并不喜欢的人，给对方受气，还是为着自己喜欢的人心甘情愿忙里忙外？
心理学家罗杰斯曾经说过，婚姻之所以出现问题在于人丧失了真自我，恋爱、结婚都不是出于自己真正的内在本质——对真爱的渴求——去做的，所以婚后难免出问题。很多因为婚外恋而痛苦不堪的男女抱怨，婚姻与爱情难以尽如人意，他们感慨为何会到婚后才找到真心相爱的人，但我想，这些当事人没有什么可抱怨的，因为他们自己本就不执着于真爱，不执着才会没有耐心等待。
婚姻是一种承诺，但事实上我们都知道，没有人能承诺这份爱本身可以长期维持。婚姻需要为对方设身处地着想，但任何人都没办法负责他人的幸福。可以结婚，同样可以离婚，婚姻的束缚力量只在于心灵。倘若他日婚后你再遇上真心所爱，那时又已有了孩子，凑合，你会因得不到爱而痛苦；离婚投奔真爱，又会深深自责，可望而不可及的爱与良心上的谴责才是你为婚姻付出的代价。
我并不认为婚姻就必须与责任和义务挂钩，我也从不认为，婚姻就是爱情的坟墓。但我坚持，没有真爱的婚姻才是最不道德的，对自己、对对方都是。这种没有诚意的婚姻正是幸福生活的坟墓。
如果你终于明白自己并不真爱对方，只是出于自私的需要留住他，那我想，还是早下决心和他分手吧。而且，这个决定越早下越好。固然他心目中的结婚对象是你，但我想，他宁愿要一份真心爱情，而不是时间惯性。所谓天涯何处无芳草，人生又只开始了二十来年，连一半都未过去，谁能料想以后将会遇上谁，又会发生些怎样的故事？
走走
23 恋人 朋友 陌生人
所谓“百年修得同船渡”，又有谁下了船后还呼呼拉拉一起向前走的？从托儿所开始，人际关系就在不断扩张，如果所有你有缘认识的人都装在心里，恐怕是个不小的累赘。过去需要清空。
走走：
您好！经常看你的情感专栏，不曾想到自己也会变成主角。我想有些事放在心里会很难受，放久了就会烂掉，之后就是被人遗忘，可是我不想遗忘，很想告诉一个人，不得不一吐为快。事情是这样的——
两年前因为我的一时冲动和女友分手了，两年以后当她说再度复合的话时，我只犹豫了一会便又同意了，因为我觉得两年前就是因为我的草率令她痛苦，一直很想补偿她，可是分手后的我们见了面也是形同“路人”，这使我万分遗憾，如今快要毕业了，大家也许就天各一方了，以后就是想要见面也难了，于是为了减轻自己的“罪恶感”，决定再好好待她一次，并且对她承诺，一定要好好照顾她，做她的“守护天使”（这也是我第一次给她的承诺）！
于是就在第二天，我们开始了两年之后的第一次“幽会”，结果我发现，彼此的那种感觉已经消失了，这使我很是悲哀，毕竟我以前是那么地喜欢过她！我想她也应该能感觉得到，后来的时间就像是“国际惯例”样的，再度牵手……一切毫无欣喜可言，完全如同演戏一般，使我心生厌烦，回去之后我想了想原因，发觉对于她，我现在的感觉不如说是补偿之心大于爱她之情！这句话在后一次“幽会”时我也很坦城地告诉了她，并且也很真诚、严肃地问了她的感觉，她犹豫再三后告诉我是“不知道”。我的天，一个人怎么会连自己的想法都不清楚？！一个一直就很了解我们的朋友知道了我们又复合的事后，他对我说“真不应该，为什么还这么拖泥带水的？！”于是我再次把我对她说的话同他再说一遍，说完之后感觉很烦很烦。
其实很想知道有什么方法能够从恋人的关系安稳过渡到朋友关系，而又不会伤害到当事人，有吗？或许还有其它方法可以行得通？
烦了
烦了：
通常情况下，我会把所谓的“红颜知己”这类异性朋友一概视作恋爱候补。把恋爱候补变成恋人，是皆大欢喜的事；但把曾经的恋人降到恋爱候补的位置，却需要超越一般看待异性的眼光，并逐渐培养对方“退而求其次”的能力。
比如，你较为亲密的异性朋友不止对方一个（如果只有一个，“朋友”的趁呼就变得有些口是心非的暧昧），否则如果对方仍对你心存幻想，自然会把自己当作超级替补；介绍自己的一些同性朋友给对方认识，如果对方同样拥有不止你一个异性朋友，那么你们之间的感觉比较容易清淡下来。
这时候或许可以说，你们开始进入良好的朋友关系状态。
需要注意的是，也许你曾经和对方亲密到对其身体了如指掌的程度，但现在，如果你只是想把对方当作普通朋友，就不宜再和对方作较深入的交往，失恋时的沮丧或哭诉尤其需要提防。
至于你们交往的底线，可以在沟通之后自行决定，如果游戏规则确立，双方都应该遵守，否则就可以明确提出，Game over。
不过事实上，我一直很疑惑，为什么恋人分手后还要做朋友呢？也许有些人会告诉我，分手只是说明两个人有不合适的地方，但是好歹一起走过一段日子，是难得的缘分，应该彼此珍惜。那么我们都知道，所谓“百年修得同船渡”，又有谁下了船后还呼呼拉拉一起向前走的？从托儿所开始，人际关系就在不断扩张，如果所有你有缘认识的人都装在心里，恐怕是个不小的累赘。过去需要清空。
往往有这般强烈需要的，可能分手是出于自己一方意愿，心有内疚，希望能以这种方式缓解对方伤痛（其实更多出于缓解自己心理负担的考虑）；也可能被舍弃的一方仍然难以释怀，想为接近对方找些理由，守在对方身边。但若从长远着想，你们各自的幸福已非彼此能给予，为什么要为自己将来的幸福设置障碍呢？
既然已经分开，最好就保持距离，一如你们曾是，这个地球上六十亿人口中的两个陌生人。人来，人往。花开，花落。
走走
24 简单的爱也如此难吗？
想拥有“简单”爱情的人，也许是受过巨大感情创伤的，在新的一段感情面前，希望自己给自己造成一种错觉，自己给自己一点重新开始的勇气；也许是出于自我保护的“自私”心理，只想自己单方面多感受到一点被人追求的幸福、快乐与甜蜜。
走走：
您好！
事情过去快一个月了，可是我还是没有从这份情感中走出来。
一个月前在他的强烈逼迫下，我去医院打掉了他的孩子。他说你生下来，我是不会承认的，一点责任也不会负！为了各方面考虑，为了不让父母受到舆论的压力，我只能硬起心肠去医院做了人流。
和他的开始，是我不曾想像到的。原来只希望是一场简单快乐的恋情，只要两人在一起心里是快乐的，我就很满足。因为曾经有过一次爱情长跑，离别时只感到精疲力竭。所以在一开始，我就向他表明了恋爱态度，希望感情是简单快乐的，而不是累人的。他也向我许诺会给我想要的简单快乐。虽然我知道男人的承诺是不可信的，但看着他诚恳的眼神，加上自己动了心，便和他开始了这段恋情。但不曾预料自己在不知不觉中正陷入一场三个人的恋爱漩涡中。曾听说他之前有一女友，因为背叛他，而和他分手。我没有多想，只是觉得过去的事无须再提。但是我却渐渐发现，他们并没有失去联络，而且还在交往。而这个时候我想抽身，却发现自己已深陷其中，加上他一而再地说明会做出抉择，我觉得爱他就给他时间吧。这其间也试着让彼此冷静，可是却经常受不了思念的折磨而又在一起，可问题还摆在那里没有解决。有一段时间他情绪很差，对我冷淡很多。我加倍去关心他，他却更加烦燥。我说你为难的话，我们分开吧。他说给他点时间，等处理完事情之后，我们就好好在一起。我答应了，却疑惑重重，不知道他要处理的是何等大事，也不知道以后我和他会怎样。可是在这之后我发现自己竟然怀孕了。打电话告诉他，他急切要我赶快去做掉，好像我的怀孕是一颗定时炸弹，不可拖延时间，否则后患无穷。我的郁郁寡欢和怀孕症状却逃不过妈妈的眼睛，在手术当天去医院的路上，妈妈在电话里哭着对我说，孩子留下来吧，不要去医院了，妈妈把你当宝一样的养大，你要这样去糟蹋自己……当时我挂了电话便痛哭起来，我下车返回了回家的路，我只想回到妈妈的身边，只有她了解我的恐惧与无助。
后来……事情如开始时我说的，他坚决不要这个孩子，现实的问题摆在面前很多，我更不想让父母再为我去承担各种压力，最终我带着无助与不舍的心情走上了手术台……
手术后，他总共来看了我三次，每次都匆匆而走。我之后也知道他出了事，把他前女友的男友打成重伤，之后金钱赔偿了却了此事。他曾问过我，如果他出事，我会不会等他。我不假思索地说会。
手术后的第二个星期，我和他正式分手了。这种感觉像濒临绝望境地。一段感情把我一无所剩的输了进去。没有再去找他，知道自己像个惨败的战俘。生活还是照常继续，可是心里还是常常会疼痛，还是会不停地想他，想在一起时的快乐。幻想会有一天遇见他，对他说我是那么爱过他，如果她有一天辜负他，我也愿意退而求其次。
走走，你认为他是爱过我的吗？我为什么到现在还是不清醒呢？为什么简单的爱要来也是如此难的？像一首歌所唱：如果是我把爱情想得太美，我应不应该放弃这最后的机会？如果真心付出是一种罪，我怀疑除了自己我还能相信谁？如果失去真爱人们都能无所谓，那么我又哪来那么多伤悲？
水晶
水晶：
周杰伦好像就有这样一首歌，“我想带你回我的外婆家，一起看着日落，一直到我们都睡着，我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够永远单纯没有悲哀……我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以简简单单没有伤害。”在MTV里，歌手羞涩地看着身边的女孩子，一对纯净的微笑。他们不需要防晒霜吗？不需要“蚊不叮”吗？把柴米油盐姑且放在一边，这样每天看着日落，一天两天还有新鲜感，一个月两个月会不会想念离外婆家颇有段距离的“小龙虾一条街”？
所以，至少我自己，是从不相信有“简单的爱”这么一种说法的，爱需要只属于两个人的感情，也需要面向社会的责任，而社会是复杂的，两个人毕竟不能只躲在小窝里永远不出来。
想拥有“简单”爱情的人，也许是受过巨大感情创伤的，在新的一段感情面前，希望自己给自己造成一种错觉，自己给自己一点重新开始的勇气；也许是出于自我保护的“自私”心理，只想自己单方面多感受到一点被人追求的幸福、快乐与甜蜜。
当然，爱确实可以以“简单”的方式表现出来，之所以让人觉得“简单”，是因为已经变成习惯。比如习惯性地约会、吃饭、一起回家、拥吻等等，情绪也会因为频繁如此而变得不再不舍、欣喜或忧伤。感情深入人心，就像石头沉入湖底，从水面上看，是不动声色不着痕迹的，曾经荡开的圈圈涟漪也已经复归平静，但得到或保持这样的平静本身，绝不简单。风吹草动、蜻蜓点水，其实都会对湖面产生影响。
如果你当真需要简单快乐的恋情，首先要做到的就是不要去压抑自己。所谓“忍”字心上一把刀，忍得久了，心就会受伤，哪还有什么快乐可言呢？其次，说到简单，就会联想到单纯，当这份感情不再单纯，比如，已经牵涉到第三者，已经被亵渎时，为什么还要勉强自己去接受它呢？如果自己是渴望单纯的，为什么要看着自己也跟着一起被污染呢？这不是有悖初衷吗？
当然了，这样的简单快乐，只可能是恋、是故事、是不想也不需要未来的，也不会有未来，因为它太具有形式上的美感，形式总比内容脆弱，所以一碰到真实生活，总是不堪一击。
真正的爱，离不开生活。
走走
25 节假日，婚外情的一大关口
也许你会生出一种优越感，觉得他的太太仿佛不存在一般，他把时间都给了你，可是这种优越感到了周末，随着他的回归家庭，你又会倍感凄凉吧。尤其是到了国庆长假、春节、情人节、对方生日这样的日子，平常可以忽视的自己的地位与处境非常清晰地摆到了面前，逼得你不得不面对现实。
走走：
你好！读你的专栏虽然不是很久，但在几次偶然的机会看到之后，每一期我都会关注。
我内心的伤不知该如何抚平，也许支离破碎的心永远不能再恢复，现在只有找您来帮我疗伤，我不知该如何来讲述我的故事，就这样讲给你听吧。
这次虽然不是初恋，我也曾经受过伤害，但这次却让我受伤最深。
磊是一名警察，工作也很忙，我们是在不经意中认识的，在短短的时间内就相恋了，我很爱他，他给我一种安全感。往往甜蜜来得快了，紧跟着的就是痛苦。
我有一次打电话到他家去，接电话的保姆告诉我是帮他带孩子的，一个晴天霹雳，我惊呆了，良久才回过神来，我不知该如何，全身都在发抖。之后，我问他为何要骗我，他却吱吱唔唔地说，他是爱我的，只有我才给了他做男人的尊严。
本以为纠缠结束了，可没有，我向自己掩盖了他的欺骗。持续了一段时间后，有一天他发现别的男孩发给我的求爱短信后，执意离去，要求分手。他那天一人喝醉酒后在马路上走，他说我是他一个人的，怎么可以和别人来往，我解释过，他不听，他的一句“分手”让我坐立不安，吃不下，睡不着。
我打电话给他，他不接，我发了好多好多的信息给他。他都不开机。我为他自杀过，他又回来了，回到了我的身边，我并不想破坏他的家庭，只要见到他就可以，两年了我都无法忘记他，无论他怎么伤害我，我都做不到忘记他，我该怎么办？难道是我的错吗？
秦情
秦情：
爱情本身并没有错，既然还不想忘记，那就继续经历吧，真爱需要真心、毅力和魅力。为什么这么说呢？因为我想，如果你纯粹是出于一种玩玩的心态，是不可能持续两年之久的。很多没有过类似经历的女性，是完全无法想象出舆论谴责的“第三者”这边所受的“待遇”的。
这场婚外恋情可以说，完全是由男性不负责任所造成的，因为他在感情萌生的最初阶段，没有向你告知实情。等你发现你的介入会破坏一个家庭时，你才可能意识到，他再怎么对你说“我爱你”，从另一种意义上解释，也就是一个冠冕堂皇的借口，就是“我再怎么爱你，我们也是不可能结婚的。”可你已经被对方吸引，你们之间已经发生了感情上的变化，这才是痛苦所在。
我想，比起正常状态的恋爱来，对方说“爱你”的次数可能会明显增加，也许听的时候还是觉得幸福的，可是再往深处想，其实都是借口，又会觉得很辛酸吧。
很多人或许会觉得，不管你是不是试图破坏对方家庭，你已经作为第三者插足其中了，至于结果是否导致对方的婚姻破灭并不重要。但我却认为，人生苦短，每个人都希望自己能和所爱的人在一起，这是人性本性中的自私，其实无可厚非。
在我们的固有观念中，“第三者”是非常贬义的一个词，具有掠夺性，别人的好东西都想占为己有。掠夺的本义是永难填平的私欲，就算得到了，也不会因此而满足。但是在爱情中的“掠夺”，如果是出于真爱，应该不能以道德标准简单粗暴地作出判断。
但是任何事情，得到都需要付出代价，“婚外情”是名副其实的一场旷日持久的战争，作为一个第三者而开始的恋爱，只可能是一段风雨飘摇的心路里程。你这场爱情的“掠夺”不可能在一朝一夕内完成，劳心劳神，最终会令所有当事人都心痛不已。
两年来，随着你们交往的深入，我相信他在家庭中撒的谎也会越来越多，也许你会生出一种优越感，觉得他的太太仿佛不存在一般，他把时间都给了你，可是这种优越感到了周末，随着他的回归家庭，你又会倍感凄凉吧。尤其是到了国庆长假、春节、情人节、对方生日这样的日子，平常可以忽视的自己的地位与处境非常清晰地摆到了面前，逼得你不得不面对现实。这时候，感情也许会更加激烈，更想要完完全全拥有他；也许会遽然冷却下来，黯然选择退出。所以节假日是你们交往的一大关口。
如果有这样一个节日，你发现对他的爱和关心已经不再发自内心，而是出于习惯，那么，可以考虑撤退了。毕竟，从恋爱心理角度而言，你仍然占上风，因为你仍旧单身，基本处于有自主权的优势地位。
走走
26 我是不是该安静地走开
“如果她们的世界仍是悲哀的话，那不仅是因为生命中纯粹的快乐太少了，而是因为每一步的妥协都意味着懦怯和希望的幻灭。”
走走：
你好！我很喜欢你这个栏目，也看过很多伤心的故事，其实两年前我曾经给你们打过电话，我想把我的故事讲给你们听，可是一直没有成功。一晃两年了，我的故事还在继续，人生有多少个两年？所以今天我也要讲述我自己的伤感故事。走到今天的地步，我也不知道该怎么继续，请帮我指点迷津好吗？
二零零二年的国庆节，通过相亲，我认识了比我大五岁的云。他个子不高，长相还可以，工作也不错，在市区一家公司作财务主管。也不知道为什么要选在国庆那天，也许是想用一个特殊的日子来永远纪念它吧。相亲的地点选在他刚装修好的新家，装修得不错，听说都是他的创意。那次相亲，陪同我的有我的伯母、两位阿姨。整个相亲的过程好像他父亲主持似的，而他的母亲一看就知道是个朴实的农村妇女，以至于刚开始我以为她是他家的保姆。由于感冒嗓子哑，我一声不发。他好像也不自在，一直望着窗外。我的相亲团倒是问了很多问题，并得知他有个弟弟，但他的家人好像有意避谈他的弟弟。半小时后，大家互留了通讯方式，相亲就结束了。
经过三位长辈的讨论，一致不能通过，焦点主要集中在他的弟弟头上。也许是叛逆的心理在作怪，我竟然有些同情他，他弟弟又关他什么事了？十一长假很快就结束了，我们谁也没有先联系对方。直到上班第一天，我发了条短信给他，向他道歉，因为我觉得我亲戚的提问一定让他很尴尬。从那时开始我们就通过短信聊上了。接下来的一星期，我们经常聊得很开心。我们认识的第十三天，我在街上看到他，手中抱着一个小女孩，那种感觉真的很温馨。那天晚上，我发了短信告诉他我在街上看到他了。他说我为什么没有叫他，我说不好意思喽。随后，和他在电话中聊了一个多小时，他很能聊的。让我惊奇的是他竟然认识我表姐，他说是通过一个朋友认识的（后来才知道，那个朋友很喜欢他，曾经倒追他，所以和我姐姐一起吃过饭，但他就是不喜欢她）。到后来，他说“明天到我家吃饭吧，我做给你吃”。我竟然鬼使神差地答应了。
就这样，认识他的第十四天，我在车站等他下班。由于他在市区上班，我们在郊区，因此路上需要一个半小时的车程。我等到他的时候已经是六点多了。到他家时，我才发现上当了。他的父母和叔叔婶婶妹妹都在。饭菜早已准备好了。在用餐的过程中，我竟然发现和他的家人很谈得来。他们对我很热情。晚饭后，我和他一起去茶坊，因为我早就和同事们约好了。那天大家都玩得很开心，虽然初次见面，大家好像已经很熟悉了。同事们也都一致评价他很好。在送我回家的出租车上我们的手竟然握到了一起。那一夜，我们通过短信聊了一夜。
第二天，他特意早下班，到我公司接我下班。带我到他家后发现，又是一桌很丰盛的菜，又是他的父母和叔叔婶婶妹妹。那天晚上，在看完“今天谁会赢”后，他的父母叔叔婶婶妹妹陆续离开了，我也起身要走，他说很晚了，留下吧，经过一阵犹豫，我还是留下了。于是我对家里说睡我同事那里了。他把他的睡衣给我穿。他有两个房间，一个小房间，一个新房。显然新房没有睡过。我选择了睡小房间。我以为他会睡沙发什么的，没想到刚等我睡下，他竟然在我旁边睡下了。我竟然也没有把他赶走。那一夜，我们没有发生什么事情。
接下来的一星期，我们不再发短信，经过那晚，我有些懊悔这么随便。直到一星期后，他让我去他家吃饭，我才去了。他为我准备了一套睡衣，我很感动。那一夜，我留下了，我成了他的女人，他成了我生命中第一个男人。而我父母一直闷在鼓里，经过亲戚的描述，他们显然对他不太满意。那晚后，我告诉父母我和他在交往，但到什么程度，我始终没有说。他们不赞成，很多是因为他弟弟，还有他的家境不太好。因为我自己觉得自己家境也不怎样，所以我并不在乎这些。最后，我父母总算妥协了，半个月后，我带着他第一次去我家吃饭，那次彼此的印象都不错。再半个月后，双方父母也都见了面。我以为就这样敲定了。他母亲还计划着来年元旦让我们订婚。后来，我也终于了解了他的弟弟，两年前由于帮人打架被判了二年刑，快刑满释放了，难怪他母亲这样苍老。在和他交往期间，我告诉他我曾经有过男朋友，但只是牵手而已，他带着笑说“还牵手呢？”我问他有没有谈过女朋友，他一直回答没有，我心里一直纳闷，凭他长相不差怎会没有谈过女朋友？既然他不说也就算了，不好多问。
在随后的日子，我常常住在他家，因为有时晚上我在市区上课，回来很晚，睡他家方便些。父母也没有反对。他也曾经两次来接我下课，然后一起坐车回家。和他在一起的日子真的很开心，我们经常一起逛街，他还会做菜、洗衣服，我打扫卫生。当时的生活，我很满足。有时我会说工作太累，他说太累就不要工作了，待在家里，我来养你。我笑着说这怎么行，女人一定要有自己的事业，如果有一天被男人甩了，至少还有自己的事业。
快乐的日子总是短暂的，十一月底的时候他出差了，回来后竟然像变了个人，和我玩起了失踪。我一气之下，搬离了他的家，并把钥匙还给了他，也许正是因为这样成全了他。我知道一定有事情发生了，可他不肯说，他说有些事让他考虑考虑，我以为他得了病，因为他家的卫生间有呕吐过的痕迹，也听说他吊过水。和他在一起的最后一个晚上，我坐了一个晚上，眼眶里泪水留了整晚。他问我难道他真的那么重要吗？我无语。他说明天他加班不回家了。可到了第二天晚上，我在同事家玩，同事腿受了伤，八点多的时候，我起身告辞，外面下着小雨。在经过他家的大桥上时，我发现他家里有灯光。好奇的我直接去了他家。在楼下我按了门铃，他从阳台上露出脸来问我来干吗？他想好了会告诉我的，让我回去。我问他是不是楼上有女人？我一定要等他把门打开。无奈之下他开门了，门口放着一双女鞋。我突然觉得当头一棒，也终于明白发生了什么事情。我看到饭桌旁有一瓶白酒于是拿起就喝，他立即抢下，但我已经喝下一些。也不知讲了些什么，一个女人出来了，凶巴巴地说“你们谈好了吗？”我说成全你们，便起身告辞。走在楼梯上，手中的头盔落下了，他听到声音便追了出来，送我到楼下，他说：“虽然你比她能干，比她好，但我还是选择她，她以前也喜欢过别人，你好好过，不然我一辈子不能安心。”我开着轻便摩托车离开了，我去了他叔叔家。只有他妹妹在。他妹妹很气愤，也告诉了我真相。原来四年前，他们经人介绍认识，在谈了一年多恋爱以后，他的父母不喜欢这个女人，这个女人也很花心，她去了日本，并认识了新的男友。现在三年了，她回来了。几天前在路上，两个人偶然碰到。他告诉他婶婶他见到她了，他婶婶还骂他别多事。他妹妹说这些年来，别人为他介绍过很多女朋友，都没有成功，他都看不上，以为这次他改邪归正了，没想到这次竟然这样，她以后再也不认这个哥哥了。
从他叔叔家出来，我打了个电话给他妈妈，其实在我心里，我早已把她当作自己的妈妈。我告诉她那个女人回来了，他妈妈说抱歉，你一定能找到更好的。显然他妈妈早已知道了真相，只有我一个人像傻瓜一样。那晚，我买了二瓶五年陈的和酒去了那个同事家，一瓶在路上就喝完了，一瓶没有来得及喝。那晚，我闹了整晚，最后那个腿受伤的同事把我骂醒了。
就这样，还没等到他的生日和圣诞节，我们便结束了。期间，经过了我妈妈对他的责骂，我妈妈说他是披着羊皮的狼。也听说他妈妈为此病了一阵。依然在那个茶坊我们见了一面，他说他选择她，所有的人都不会原谅他，他最对不起的就是我和我的家人。之后，我给他婶婶和妈妈打过电话，他婶婶还异想天开让我等他们分手。他妈妈让我路上开摩托车要小心。
那年的圣诞节，我在肯德基看到了他们，那时，我的头发已经很短了。因为悲伤，我剪去了长发。看到他们甜蜜的样子，我有种说不出来的感觉。
由于他家离我公司很近，因此，我经常在桥上看到他家。两个多月后的一天，我突然发现他家窗上贴了喜字，我知道那天他结婚了。那晚，我竟然打电话给他让他少喝些酒。再后来，我在街上看到他们，他老婆的肚子已经很大了。去年四月的一天我去市区，在他公司楼下我们站着聊了近一个小时。那时候他看上去神采飞扬，小肚子也有了。再后来，快圣诞节的时候，在一家理发店碰到了他们，显然他老婆已经生好孩子了。当时我和我现在的老公在一起。那是他第一次看到我老公，但我没有和他打招呼。
再来谈谈我自己吧。和他分手后，我始终忘不了他，我曾经以为我可以等待，等他们再分开。在看到他们结婚生子的事实后，我终于放弃了。在经过了N次相亲的经历后，我选择了我现在的老公。他在外地工作，一直不在我身边。在交往了一年后，我们于今年四月登记结婚，原定于今年十月结婚。我以为一旦结了婚就可以断了自己的后路，可是事与愿违，结婚后，我们暴露出太多的不合适，以至于在短短的半年时间内，我们的争吵已经达到多次，婚期因此改在明年。我曾经一度想结束这段不幸的婚姻，但我无法摆脱世俗的眼光。至今，我们过着若离若合的日子，谁也不知道这样的日子还能坚持多久？
在和他分开的两年里，起初，我打过电话给他，到后来就终止了。打他的手机已经是空号。今年四月的时候，我曾经用新买的小灵通打他家的电话，但打通了就挂了。他竟然用小灵通回了电话，但我却说打错了，同时我记下了那个号码。直到八月底的一天，我用小灵通打了他的小灵通，但通了就挂了。后来，他打过来，很惊奇竟然是我，问我怎么会有他的号码，显然他早就忘记了。那天，我们聊了近一个半小时。我从来没有和一个男人聊得这么开心过，包括我现在的老公。在闲聊中，我了解到他买了车，不用再挤车了，一星期只上二天班。生了个女儿，快满周岁了等等。他问我平时晚上是怎么过的，我说看奥运啊，他又问那没有奥运的时候呢，我说不记得了，也许是看书吧，事实也是如此，我和我老公平常分居二地，也不太打电话。过了四天后，我打电话给他，正好他在上班。他说晚上一起吃饭吧，我答应了，但没有约时间地点。快下班时，我发短信给他说如果他忙就算了，他马上打电话过来说已经在回来的路上了。他让我在一个离镇中心较远的车站等他，他来接我。上了他的车，我们去了一个小镇，那里不会碰到熟人。他让我点了菜，席间，他说我越来越年轻了，我知道他是说好话呢。去年六月，我曾遭遇车祸，脸上留下了疤痕。他倒是比上次见到时瘦了。席间，我把和老公的婚纱照给他看，我也不知道自己为什么这么做。他笑着说不错啊，像明星。吃过饭后，在我的倡议下去唱卡拉OK。他竟然什么都不会唱，只有我在那边唱。其实那些歌我都是唱给他听的。以前我不会唱歌的，和他分手后的二年里，我学会唱很多歌，我曾经有个梦想，希望他能听到我唱歌，这一天终于到来了。从“最熟悉的陌生人”到“很爱很爱你”，唱出了我的心声，他不停地拍手，那时我忘记了他已经是有家室的人。直到快到十点时他说要回家了，我笑着说是回家抱女儿了。他笑着说她早就睡了，你以为她像你这样，半夜三更还要唱歌啊？他一定要送我回家，他竟然还认得我家的路。我说以后不会再见面了，我也让你听到我唱歌了。他坚决说不会的，一定会再见。那天是八月最后一天，下着雨，天气一下子凉了。分别时，大家互相叮嘱路上小心。就这样，我看着他走了。
在随后的日子里我们都没有主动联系对方，直到一天，我发了条短信给他，让他多穿些衣服，路上开车小心。从那时起，他都会在上班的时候打电话给我，直到有一天，我没有等到他的电话，我发了条短信过去，他回了：别发了，孩子病了。到傍晚时分，收到他的短信：别发信息打电话过来，不然要闯祸了。我一下子懵了，难道他老婆发现了？此后，我没有再联系他。三天后，他打来电话，也没有提及那条短信的具体意思。“十一”前一天，我意外接到他的电话，不知不觉又聊了一个小时。我告诉他“十一”我要去绍兴，他还开玩笑问我要礼物，还问我什么时候请他吃饭，我问他什么时候请我看电影。说着说着大家都笑了。最后他说再见，我说也许是永别了，他立刻就指责我，说太不吉利，以后不许再说。
“十一”长假开始了。结果绍兴还是没有去成。三日那天碰到他婶婶，她说现在他们都不去他家了，连他父母都不常去他家。他妹妹至今不认他，前不久他把房子租出去了，搬到女方姐姐家住。他变了很多，“十一”放这么多天都不去她家坐坐。她还问我，小草啊，两年了，谈过恋爱吗？我没有正面回答她。
四日那天下午，我发了短信给他，说他的霉干菜泡汤了。他没有回。我去了网吧，出来后觉得没劲约我妹妹逛街。在街上，正走着，我发现我妹妹一直盯着一个人，我纳闷着看过去时发现竟然是他带着妻女和老婆的姐姐姐夫在逛街。之前，我妹妹不认识他，当时我妹妹只是觉得他的穿着太怪异所以看着他。没想到我们还是碰到了，这个世界真的很小。而我只能装作和他不认识。他抱着个小女孩，显然就是他自己的女儿。那种感觉很温馨。再过了一会儿收到他的短信，三个字——别发了。
至今，我没有和他联系过，或许过几天会接到他的电话。而我从看到他抱着孩子的那刻起，我一直在犹豫，是不是该继续这种关系，虽然我只是有时觉得很寂寞，想找个人聊聊天，而和他聊天真的很开心。我们之间并没有发生过什么事情，而别人能理解吗？我是不是该安静地走开了？
小草
小草：
当人的精神渴求得不到满足时，便需要一个假想对象以作过剩情感的归宿。虽然你已结婚，可你和另一半的心灵交流太少。今年八月底，你之所以主动给前男友电话，我想就是因为你的婚姻没有给你带来预期的幸福，反而让你处在了一种饥渴的浮躁状态中吧。当你的心理支撑点逐渐变弱时，你开始对来自异性的感情、对丈夫以外的其他男性产生模糊的愿望。直接地说，就是你的潜意识渴望出轨，于是你谨慎地选择了最具有可能性的那一个，你的前男友。他正好为你提供了一个发泄过剩情感的渠道，我更愿意把它看作是你的寂寞释放、心理慰藉而非爱情的延续。
那么你是否能从他身上得到一种很好的精神寄托呢？给他打电话也好，向他发短信也罢，这都是你这一方独立能办到的事情，但对方是否愿意回应，却也是你无法干涉的了。何况牵涉到一个家庭时，更不可能按你一个人的意志去运转。人通常都习惯以自己的意愿为出发点，当他不再如惯例给你电话时，你就陷入了情绪困扰，而情绪是伴随着你的思维而产生的，扪心自问，是真的不求任何回应，还是暗地里有所期待？想当初，他无牵无挂，尚且不愿选择你，如今有妻有儿，只怕日后你会再多伤一次。
对于你的心理需要，你的寂寞无助和依赖感，我无意置评，只是有一点想要提醒，他只是你用来自我满足的，说到底，他并没有客观存在于你的生活，只是你把他当作了一种心理存在而已。
最后关于你的鸡肋婚姻，套用夏志清先生的话就是，“如果她们的世界仍是悲哀的话，那不仅是因为生命中纯粹的快乐太少了，而是因为每一步的妥协都意味着懦怯和希望的幻灭。”为什么说保守心要胜过保守一切？因为愿由心生，你现在已经厌倦你的婚姻，你最终还是会因为渴望爱而追求爱与被爱。既然如此，早作了断，对当事双方都是慈悲。
走走
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