信使和敌情

在我的爱情真正到来之前，我是朋友们恋爱时的萨满。

麻木？还是懵懂？那被禁止的一切与我天然地无关，我免疫了，没有和常人一样强烈的探究心情，却又仿佛经见过这人世，天生地对爱情熟稔。

海宁和如雁都是我的朋友。

我和海宁，是在同一年，离开了如雁。分离不是我们的选择，是命运。

就好像再好的缘分，也有曲终人散的时候。

那一年，离别的人真多啊。

海宁走的时候，映山红刚开。我离开的时候，寒风已经袭来。

海宁是早恋的。她学习那么好，却勇于尝试所有不适于那个青涩年龄的禁果。她对禁忌，充满了好奇和关注。然而她也有胆小的时候，她要去约会了，却忐忑到不能自持。我是唯一的知情者，受到邀请，帮忙做个见证。

在我的爱情真正到来之前，我是朋友们恋爱时的萨满。

麻木？还是懵懂？那被禁止的一切与我天然地无关，我免疫了，没有和常人一样强烈的探究心情，却又仿佛经见过这人世，天生地对爱情熟稔。

好吧。我陪你去。

我沉着镇定，成了海宁的靠山。

海宁和他见面的时候，仿佛是被定格的MTV画面。那是在一个废弃了的工地，后景中有一些烟雾。他穿了风衣，风衣的领子竖着，现在看来是幼稚的做派，那时却不得了地被认作是沧桑的标签。海宁的外衣是什么样子的，我忘了，只记得是紫色的高领毛衣。紫衣，修长身段，因紧张而冰凉的手，她的脸色被恋情衬得分外白皙。

她扭头看我，我用眼神鼓励她：去吧，没事的，我在这边等你！

有时候我也会自忖，我怎么是这样的人呢。我被老师们误以为是个好学生，所谓的好学生，就是听话的，乖的，不惹是生非的，并且比较道学的。是的，我因为这个缘故，曾经被老师派到多情善感的女生身边做同桌。可能是他们希望我去帮教。

可是，我并不是这样的孩子。或者说，那只是一些表象吧。

有两个可能。一个，也许我只是晚熟。30岁以前都是少年时光，30岁后才开始初恋。40岁终于嫁人。年过半百迎来了自己的孩子。呵呵。如果真是这样，那么但愿晚熟的人也长寿些吧。否则，人生百味还未尽尝，就已来到了终点，岂不冤枉？还有一个可能，就是我的本能被屏蔽掉了。爱情对我来说，不是冒险。是蹩脚的电视剧情要求我们在生活中模仿重演，我不觉得刺激，有时候因为不是发自内心的喜爱而深觉沮丧。

尽管对自己有巨大的茫然，但我支持所有有好奇心的姑娘们铤而走险。

他们像两个雕像一般爱了。

这让我等得颇不耐烦。

竟然没有拉手，也没有说深深浅浅的誓言。行，与言，都被初始的经历惊吓住了。

他们站了有多久？保持着一个姿势？只是相对无言，相望无言。

想起少年时，被我们传抄疯了的柳永诗词：

执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。

哎呀，这竟是在说我们。

爱还没有真正开始，离别就真正来临。我们随着父母工作的调动将四散回各自的家乡。海宁的火车是中午一点的。我们从学校里往车站跑，需要翻一个小山。背着书包，挥舞着松枝，赶到小站时，别说途经的客车，就连闷罐车都不见踪影。我和如雁，还有许多赶来的同学都很失望。

这时，有人说，快看对面的山头！

唔。我们都看见了他。他快步地起身走了。背影十分怅惘。

我做了海宁和他的第一个信使。

他比我大一岁。

现在看来，相差三四岁都像同龄人，而少年时代，若大个一岁半岁，都是要划分清楚的—他真大。真成熟。有着我们完全不可能理解的心灵世界。

我送信给他。没有多余的话。转身就要走。他却喊住我，随着海宁的叫法，喊我姐姐。我愣住，强调说，我比你还小一岁呢！

他笑，海宁怎么喊你，我就怎么喊你呀。

他让我觉得有些牵缠。

这不是我喜欢的类型。男人如果很早就多情，只会令我同情。或者，骨子里多情，但言行上却有一种大袖飘飘的爽朗，多情而不拖泥带水，而不扭扭捏捏，方是性情中人啊。尽管如此，我心里也没有不快，他是海宁的，海宁喜欢，就好。

他和我轻松地说笑着，却不怎么谈海宁。我在回家的路上，突然察觉到了这一点。这让我有不好的预感。

冬天来了，我们家也要搬了。我开始犹豫，要不要把信使的差事交给如雁？

如雁是个和顺的女孩，她比我和海宁都小。我们在一起的时候，她就是跟从，喜欢笑，笑起来眼睛像月牙儿。

我只是离开了。尽管有一点隐忧，却佯装不在自己的思虑之内。

海宁给我来信说，她托了如雁做信使。我沉默。不传播内心的细微感受。三个月后，海宁给我寄来了一封厚厚的信。她的字只有一行，说，兰若，你看看吧。

随信附上的，是他和如雁分别寄给海宁的道歉信。

如我所料，信使成了情敌。

在海宁最初对爱的想象中，也许这不啻于一场毁灭性的地震吧。你最好的朋友和你的男友暗度陈仓，而他们的相遇相识却是因为你做了媒介和借口。两个最被信任的人联手制造了不信任案，友谊和爱情在同时被丧失。

这不是新鲜的事。无数后来的影视作品和文学作品，都渲染和夸大了其中的伤痛。

但我要说的却不在此。

伤痛是假的。因为我们投注于爱的想象不可靠。很多时候，我们爱了，这仅仅是个行为，并不说明什么。因为那个被爱的人，面目模糊。他可以随便是个什么人，在合适的机缘，被合适的理由所派遣，然后，爱就发生了。

海宁说爱他，却并不真正了解他。所谓的爱，更多是对当时《射雕英雄传》和《上海滩》里面爱情偶像的模仿吧。只要有那么一个人，和她在一起，于风中，于少年幻想的心里，于恍惚和惊惧的揣测里共度，那么，这份投注就权且被称作了爱。

如雁也说爱他。我却知道，他们一定不相爱。他是多情需要安放，如雁却是被海宁的爱薰习。就像更弱小一点的孩子，见到姐姐穿了花衣，就一定会羡慕叫嚷，我也要那样的衣裳。她不确定，自己是否适合，只是需要跟随。如雁太小，审美还未建立，只要是海宁的，只要是我的，就一定是好的了。

我不安慰海宁。

因为我的这些判断，和海宁的要强，属于两条道上的车。面对真相，我只是沉默。而海宁，她一定会忘了他。多年以后，她会把他们呆若木鸡却无语凝噎的对视当作笑谈。

我更为如雁思虑。

我由她想到了一个词，叫作薰习。

当我们年幼时，缺乏判断，没有经验，我们会听从他人，模仿他人，误认他乡是故乡；当我们成长，我们不再满足于当跟班，随波逐流，这个时候，被唤作主见的习气成为我们行动的主人，觉今是而昨非。

和正直刚勇的人在一起，我们也变得有力量了，和颓唐消极的人在一起，我们也郁郁寡欢了。迎风落泪，见异思迁，我们实现了自己做决断，但能做决断的心却依然摇摆不定。去练内力，我们散乱的气息在五脏六腑中横冲直撞，想把肺火肾水接引出来，成为专注的力量，简直不可能。

静坐的时候，闭目容易昏沉，睁眼，又思虑万千。

打开念佛机，那里面有比丘在五音念佛，专注的时候一心一意地在听，但很快，那声音杳杳，心思驰骋，置若罔闻。即便在我津津乐道如雁的盲从时，我仍不能幸免。盲从是她的软肋，而心猿意马是我的误区。

薰习。让解脱自在薰习六道轮回的心。让净念相继薰习人我是非的心。当旧的习气从最深的意识里被根除，薰习的种子成为习惯时。我才会真正坐下来，听。

如果不是天生的清净，那么宁可要择善而从之。让善，让所有被称作美德的品行来薰习，来修正，来改观。当习性弃恶从善时，清净的心地已经得以培养。在这个境地上再来进步，相对来说，省却很多弯路。

这虽然说的是修行事，却也折射了我们的成长。

时间过去了很多年。

我曾经以自己一副成长后的陌生脸孔，回到自己少年时代居住过的地方。更多的新人涌现，熟悉的父辈们已白发苍苍，当初的少年们也成家立业。我拿到了如雁的号码，几番犹豫后拨通了她的电话，她迟疑地答话，背景声里传来孩子的啼哭。她并不愿意出来见我。因为生活已经变样。每一个人，在一次又一次的洗牌当中，自觉划分出了队列和排序。尽管我心中还怀揣着以往的亲热，但时光是最无情的判官，他在别人的心田里播种下了沟壑。

我们曾经是少小无猜的姐妹，如今真的被判官打磨成了路人。

如雁和他，早已分开。稚嫩的恋情，就像春天里的薄烟，清风即可拂散。

她却又找了什么人，隐匿在怎样的生活里了呢，我终究不得而知。

而那最初的姐妹，后来的情敌，乃至如今的两不可知，让我在回想中得尝一些关于薰习的滋味。

人的青春，倏忽而过。外界的兵戈铁马暂歇了。内心的喧扰正甚嚣尘上。

小心照看好本心，不要为喧扰薰习，可是我们如今的功课？