Chapter 1
认清现实，放弃部分抵抗

平淡比轰轰烈烈难多了

从前，有一个富家女子，每日的生活主题是美丽和玩乐，她有一个非常幸福的家庭，父亲母亲慈爱，姐妹之间亲和，未来如果不发生意外，她将在家人们的见证下，找一个门当户对的男子，结婚、生子，度过富有且平静无波澜的一生。但就在某一天，她偶然闯入平常人家，发现一位男子“卖身葬父”，她哪里见过这等人间惨事，只觉得这个男子的忠厚善良实在是动人，于是对他产生了爱意。生命的第一个选择题出现了：富足无忧的生活和真心爱人，究竟该选哪一个呢？历史总是非常相似，她和众多平凡的女孩一样，选择了真心爱人。他们过起了人间最寻常的生活，男耕女织，炊烟袅袅，互相敬爱。直到富家女的父亲发现，勒令他们分开。出于对丈夫的保护，她不得不跟着父亲回家……

这个故事很老土，就是董永和七仙女的故事。我为什么要在开头讲这么一个故事呢？其实这里面蕴含着现代人的问题：我们是如何一步步沦为凡人，又是如何一步步地接受“自己是个凡人”这件事情的？

记得我人生轨迹发生剧烈变化的时候，是大学。大学对我来说是很重要的一段经历。这个“重要”不是像高中老师说的“如果进入一本大学，你就等于成功了一半”，而是它并没有如所有人的预言和愿望那样，但却产生了奇妙的连锁反应。

我的故事是在我高考水平没有完全发挥出来，进入了一所普通二本院校之后开始的。择校的时候甚至是补报的，因为那一年就是很邪门儿，按照往年经验，我远超二本线几十分，上一所优秀的二本学校应该问题不大，可那一年偏偏就是不行，只好补报。可以想见，学校其实不会太好。

我抱着“宁当鸡头，不做凤尾”的念头，想要在平凡的大学里做出不平凡的成绩。所以我积极参与各种社团活动，加入学院和学校的学生会，拼命出头，希望老师们能看到我。与此同时，我也努力学习专业课，四年来，我每次期末考试的排名基本都不出前十。我与人为善，结交了一众好友，他们之中有很多人到现在都还是我的好朋友，并没有因为长时间身处异地便失去联系。绝没有自夸，我就是这样度过了整个大学生涯，并且觉得获益匪浅。

我努力要成为一个很酷的人，尝试了一个人旅行，虽然后怕得要死，还是觉得自己简直酷得不行。尝试了组乐队、当主唱，我们乐队甚至在当地几个小酒吧都参与过live（现场）表演，虽然反响平平。

努力想要在能力范围内做到最好或者次好，总是不服输、不甘心，我的命运不该这样，我的未来肯定极其美好。而在美好到来之前，我要做的就是继续做一个傲气十足的仙女。

毕业后选择“北漂”，也是觉得“北漂”一族大概是比较酷的一群人了。可是，当我身处狭窄的、房租八百块一个月的小单间里，每天在一家公司里做重复、无意义的工作，下班后没有朋友聊天，过生日也仅仅是一个人买了凉皮和小蛋糕庆祝的时候，我第一次意识到：现实真的有点儿残酷。

参差多态的，才叫生活，
它不能只是简单地追逐同样的璀璨，
穿同样的牌子，实现同一种价值，
用同一种方式生活。每个人都一样，
哪还有趣味可言呢？

理想和现实之间的差距不是一点半点，而是千差万别，是一道很难跨过的鸿沟。

第一份工作是经纪人助理，在我的想象中，我应该会风光地跟在某个大明星后面，为他部署工作事务，处理各种绯闻。而现实中我的工作是，用社交软件定位到艺术院校，搜寻条件好的学生，跟他们线上沟通，让他们把经纪业务放到我在的这家公司。其实说白了就是骗人的，收一大堆培训费，也无法把人捧红。

但我仍然没有服输，努力去找我想要的工作。我去做旅游网站的文案，结果也只是在复制粘贴，一个月不到我就辞职了。之后在一家互联网公司做运营编辑，总算步入正轨。

后来，部门老大带着我们创业，那一年像是遍地有黄金一样，一个人创业整个团队都发财。我们沉浸在即将胜利的泡沫之中，坚持了两年，终于还是落荒而逃——在工资连续几个月发不出来之后。

面试到一家很喜欢的广告公司，他们帮计生用品做了很多社会化营销，结果因为架构调整，我被踢出去了。之后在工作中，也受挫了很多次，经历过质疑、彷徨、伤害，渐渐觉得自己其实骄傲什么呢？工作多年本事没长，脾气倒是不减，我到底牛什么呢？我自己也不知道。

这么多工作中的挫折、生活中的磨难，使我渐渐认识到我可能成不了那种白领精英，我做不到那么拼命，我能达到的高度就那么高，我没多特别。

我的业余爱好也如出一辙，不知道是我命运不济，还是真的天资平庸，眼界跟不上。公众号红火的时候，我写出过不少所谓的“爆款文章”，出了一本书，眼瞅着自己似乎就要成为“当红青年作家”了，却没有连续再出几本，公众号也是平平无奇；播客红火的时候，我已经积累了一大批听众，稍见涨势时，我倒是也借了一点儿风力，积累了更大一批听众，可现在不得不承认的是，这阵风头已经吹过，至于风吹向了哪里，到了哪个山头，我也不知道。

经历了种种，我知道自己只是个平凡的人，我的小才华不足以支撑起我的大梦想，我关注的过去早就成了过去，无论多辉煌或者多绚丽，都是过去，可以做下酒菜，而不是正餐。我期待的未来还远在未来，我只能不慌不忙地走向它。我的现在才是最珍贵的，而现在往往是最容易被忽视的。

在这些磨难中，我收获了很多，我接受了自己是个平凡人后，反而过得更加轻松、平和。当然可能也有年岁的加持，也许平淡的生活才是我们该去追求的，以为它易得，其实不是，它比轰轰烈烈难多了。

王小波在《黄金时代》里讲过：“生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

这句话并不消极。生活的真相是，我们一直在失去，但失去的同时也在获得，如果坚定不移地相信自己的话，那就可以生猛地活下去。

人们觉得平凡就是柴米油盐酱醋茶，是灶台上的污渍，是永远也干不完的家务和因此引发的争吵。不是这样的，平凡应该是像《伊豆的舞女》里讲的：“当我拥有你，无论是在百货公司买领带，还是在厨房收拾一尾鱼，我都觉得幸福。”是这些烟火日常，给人带来的生机和活力。

我们都是平凡的人，何不平凡地接受自己的限制，再在限制中求取无限、在普通条件中创造更高条件呢？怕什么被锤的过程，该怕的难道不是既觉得自己平凡又不敢接受这个事实，于是拧巴、不安，更什么都做不出的那个自己吗？

于是我决定去未来

我们选择栖居地，选择另一半，选择职业，就是把命运交出去一半，跟老天打个赌，我就要在这块儿地方奋斗，我就要跟这个人在一起，我就要“死磕”这一行，最后结果是怎样，好像重要，又好像没那么重要。这个地方容不下我，天大地大，总有容得下我的地方；这个人不行，人多路宽，多走走总能碰到吧；实在不适合我的职业，我转个弯，也许就能找到真正适合的。人活一世，就要灵一世。

我想起我在北京经历过的三处住所，以及发生在这些地方的很多事。

第一间屋子是旧小二层里的隔断间，地方很小，价钱便宜，房间装不了什么，一张一米二的单人床，紧挨着床的是一米宽的书桌，旁边是带拉链的衣柜，之后那个衣柜因为承载不了我的所有衣物，在某个晚上轰然倒塌。我在这间小屋里住了四个月，甚至接待过朋友。工作日，我会早起一个小时，因为床靠近阳台，太阳很早就晒到身上，起来学一个小时的日语，把五十音图背得滚瓜烂熟，然后上班。周末就四处闲逛，晚上早早回来看书。

那间屋子里加我在内住有五户，二楼是一个大哥哥和一个大姐姐，大哥哥总坐在顶楼抽烟，他坐的地方可以直接看到我屋内的全貌，我虽然觉得他是个好人，但也害怕好人偶尔怀有歹意，于是一到天黑就拉上窗帘，逼仄的屋子显得更加逼仄。我在一楼，隔壁是做行政工作的姑娘，另一个隔壁是互联网开发工程师。做行政的姑娘最开始说不带男朋友回家，之后没几天男朋友就常住在这里。她的男朋友经常上厕所不关门，不冲厕所，抽烟不开排气扇，而我经常嫌厕所脏，时不时地打扫，他们便更猖狂。另一个开发工程师常不在家住，老有他的男性朋友带女人来这里借住，所以晚上异常精彩。

而那个工程师呢，在我有一次蹲在卫生间地上洗衣服的时候，站在我对面，嬉皮笑脸地跟我说夜里梦到我了，眼睛不知道瞟向哪里，我的汗毛瞬间竖起了，决心一定要搬离这个地方。

想做就得赶紧做，不出一个月我就搬到离我后来的室友H很近的地方，房间是一间大主卧，有独立卫生间和小阳台，没有人打扰。虽然仍然有奇葩的合租对象存在，比如一个经常生气奓毛的三十岁的女人，夜里总是带回各种男人；比如一对小夫妻中的丈夫脾气大，我总是莫名其妙地被他“套路”走水、电、煤气费用。但好在终于有了独立的环境。

我在第二间屋子里创作，写文章、录节目，有很多朋友来北京都喜欢住在我家，我的父母也来住过一段日子，那一年，我跟自己玩得很开心。

之后因为房租涨了五百块，我的工资还不足以承担涨起来的部分，刚好H的房子空了一间出来，我就搬到她的旁边，直到现在。

我在这间屋子里哭泣过。记得那是一个雪天，冬天最后一场雪，我叫了一个那时候跟我处得很好的朋友陪我，她看我喝完三罐啤酒，听我痛陈我如何爱一个人，安慰我就算现在分开也没什么，而我就是执着地想要默默地陪着他。

我在这间屋子里，玩得也很开心。有次参加完活动回到家，还不是很想睡，打开最近很喜欢听的音乐，跟着音乐摇摆，边摇摆边录了视频，发给妈妈，她说我像疯子一样，但我觉得很开心。

我在这间屋子里，时常会陷入沉默和失眠，因为很想一个人，想要他真的开心，即使那份开心不是因为我。我在这间屋子，度过了很长一段失意的时光。

后来我们终于跌跌撞撞地在一起，在同一屋檐下生活。我让渡一部分自由，只是因为好喜欢好喜欢跟那个人在一起。

前几日夜里听说北京要“清退”一些人，莫名其妙地惶恐起来，他看出我惶恐，连声安慰我：“没事，大不了我们俩去别的地方嘛。”是哦，不管发生什么事情，至少我们是两个人站在一起。那一刻是安全且有力量的。周日下午，窝在家里弹吉他、唱歌，他说我唱得奇怪，我就偏要争个高低，他说突然觉得这样的闲暇时光真好。

于是我决定去未来。我经历过一些不好的日子，再兵荒马乱也得自己扛起一切的日子，我未来也必定还会再有类似的日子，但是我不怕了，我觉得我不会再是一个人扛起一切。我们俩都没有想过万一分开会怎么样，是因为现在的日子细水长流得让人觉得会一辈子这样下去。

眼下可能会有各种不爽、不安、不甘，但是想想未来，尝试着往前看看、往前走走，就会觉得眼下的那些不如意总会过去，相信未来会变好。不知道这是不是一种莫名其妙的乐观主义，但何不乐观一下呢？世界在下沉，我们在狂欢啊。

你想成为什么样的人

年过完了，世界的一切又恢复原样，依旧是拥挤的地铁、易怒的人，依旧有被感动的生活细节。每次早上醒来，都要感慨一番，昨晚做的噩梦只是梦一场，而我仍有机会扳回一城。

今年的春节是我过得相对满足的一次，没有浮夸的聚会，跟两三个知己好友见面聊天，在家里陪父母，带他们看电影、吃饭，跟他们解释我今年的目标和实现目标需要的步骤。爸妈年岁渐长，渐渐生出对晚景的担忧，让我看得既心疼又不知所措，因为在目前的情况下，我确实没有办法让他们觉得非常有安全感。

回京后，生活照旧进行。似乎有很多事情可以明确前进的方向，按照计划来推进，于是突然有种把握住了明天的感觉。其实把握明天怎么可能呢？不过是安慰自己的一种说法。

最近看了网飞出品的一个真人秀，我在微博里推荐过，叫《粉雄传奇》。我数度流泪，为人性的美好而感动，也为人与人之间的诚挚而感动。

被改造的人里面，有看似不可能被改造的废柴大叔，有被众多儿女拖着的年轻父亲，有警察，有创业公司的创始人，他们的政见、种族、宗教信仰都不同，甚至存在着冲突面。由于是综艺节目，大家可能都期望看到“斗争”的场面，越剑拔弩张越好。但他们不是，他们抱着开放的态度，不奢望消灭不同的意见，而是在不同的意见之中保留相同处——这是沟通和交流的意义，我们不磨灭事物多样性的同时，也会坚持自己坚持的。

这个节目给了我很多启发，关于做一个怎么样的人。很多人心里都有想成为的人，可能她更漂亮，更有学识，更酷，但很少有人心里想成为的人是自己。我之前做的一期节目，题目叫“你喜欢自己吗”，很多人说喜欢，但更多人的答案却是否定的。

毛不易写过一首歌：“像我这样迷茫的人/像我这样寻找的人/像我这样碌碌无为的人/你还见过多少人/像我这样孤单的人/像我这样傻的人/像我这样不甘平凡的人/世界上有多少人/像我这样莫名其妙的人/会不会有人心疼。”放眼望去，全是我们不想成为的人，都是我们想要改正的毛病。

那我们要成为什么样的人呢？

要成为自信的人。许多人不喜欢自己，很多时候是因为不相信自己，不相信自己的美好，看不见自己优于他人的一面，或者说只是把目光放在自己没那么好的地方，一直揪着自己的短板不放。何必呢？不足的地方是要去补齐，但一直盯着它，内心就会疑窦重重，念叨着自己真是不够好。要相信自己啊，要看到自己闪闪发光的地方啊，人人都爱阿黛尔的歌声，爱到可以忽略她的身材，不是吗？

要成为拥有开放心态的人。世界太大，跟自己不同的事物太多了，凭什么只允许自己认定的东西是正确的、正常的，而抹杀其他存在的可能性？像是一个人张开怀抱去拥抱一只刺猬，有开放心态的人会拥抱到刺猬软软的肚子，而心态封闭的人则会被刺伤。开放的前提是尊重，尊重对方和自己的不同，也尊重自己本身的坚持。像《粉雄传奇》里一位男士说的：“上帝告诉我要爱我的邻居”“我希望你们到来之后，会感觉到被爱、被接受”。节目里的他们是开放、包容的，是美好的人性让诸多异见得以被摒弃。

要成为不被恐惧束缚的人。我们害怕改变，害怕跳出舒适圈，甚至害怕成为想要成为的那个人，毕竟一路上的艰辛苦楚，可能不去经历一番不会知道，而经历这一番似乎又有些太苦了。因为恐惧，让我们离目标远了很多。很多人说想去大城市发展，但想到自己没朋友、没门路，就望而却步；很多人说想辞职去旅行，但想到自己没有钱，就此作罢……这种事例太多了，不胜枚举，都是心中的恐惧在束缚着你我。像我，梦想了很多次去蹦极，拖了两三年才实现，其实不过是眼一闭、心一横、身子一蹦的事情。有些人可能觉得蹦极和其他事情比起来轻松很多，那么，抗拒恐惧的第一步，不然先从蹦极开始呗。

要忠于自己，遵从本心。最最重要的是这一点，唯一不要背叛的人就是自己，即使不清楚自己喜欢什么、想要什么，至少也知道自己不喜欢什么、不想要什么，知道处在什么情况下是让自己舒服的状态。在比昨天要漫长的今天，你是不是也努力地又度过了一天？总之就是不要做让自己不舒服的事情，不要做那个不忠于自己的人。

我们也没有必要成为像谁谁的人，为什么要成为别人呢？就尽力去做自己就好了，世界不会因为你做自己就为难你，但你的那个“自己”一定得是个不危害周围的人。当你终于和自己相遇，你会发现没什么事情比这更令人高兴了。

我们曾接近理想生活，但都不以为意

某个周五晚上，我跟同事去甲方公司开会，讨论策划方案怎么改进。会议长达三个小时，重点其实来来回回就那些，要义就是改两个地方：这里要改，那里要改。我和同事在返回家的路上，激烈地讨论了解决方案，虽然感觉自己一脑子糨糊，焦头烂额，但那种忙碌到充实的感觉，还是让我觉得得到滋养，觉得自己有价值。

等地铁的时候，老大突然在工作群里劈头盖脸地数落我的不对，跟客户讲话不严谨，被客户那边告了一个小状，我内心突然有点儿想要放弃，产生了一种消极对抗的心理——我凭什么要挤地铁，又凭什么要拿着一份看似稳定的薪水在北京漂泊着？我最适合做的事情，难道不是稳稳地坐在家里写些东西？作家作家不就是坐在家里吗？顿时有种想要撂挑子不干的心理，可转头再一想——算了算了，确实是我不够严谨，准备不充分，我的锅我背。

那时的自己，想到的是不是我的理想生活呢？

什么是理想的生活？

我没问过什么人，但我查了一些网站的网友回答，总结几句就是：不用工作，去任何想去的地方，买任何想买的东西，没有什么压力，安安稳稳地做美容、按摩。在我看来，这不过是有钱的生活，或者说这不是我的理想生活。

诚然，好像提到理想生活都离不开物质，但物质包括所有生产、生活资料，而不仅仅是钱。日本有很多这样的人，他们没有多少物质需求，可仍然觉得自己的生活很理想。拥有少数的物件，不去刻意追求时尚，日常穿得最多的是“优衣库”，三餐基本可以在便利店解决——这似乎太寡淡了一些，可能不太符合普通中国青年对理想生活的想象。

现实生活似乎永远在和理想生活作对一样，肯定有不少人写过对现实生活的不满，我也一样。永远挤不上去的地铁，挤上去也没有尊严；不需要化妆的日常，公司里没几个想要“引起注意”的对象；涨房租的速度永远超过涨月薪的速度；“月光族”已经是老词了，因为我们基本上不到月底就花光了钱；去追求一下所谓的“生活品质”，最后也不过是在家里放些鲜花，还会忘记换水；去咖啡馆随便买杯什么，一定要拍照留念，没有拍照分享的“品质生活”不值得过。现实生活这么不堪，为啥没有大规模的人选择逃离呢？

还是不太行嘛，不工作怎么赚钱？不赚钱怎么去过理想生活？于是我们陷入死循环，真是不好说什么。

不过……喂，醒醒吧，不是应该认真地去考虑下什么是属于自己的理想生活吗？

不工作就行了吗？不做点儿事情的人，不是废物吗？当废物这种事情，偶尔为之叫有趣，经常为之可就没意思了。至于四处旅行、美容、健身，这些都不能称之为“理想”，只算是奖励自己的低成本回报罢了，于我而言，或者于大多数人而言，它们是努努力就可以实现的，并不遥远。

而理想生活是即便遥远，但也让人想要实现的啊。

它是——

不被其他因素控制的，完全自我可控的。

自由，是第一要义。对我来说，自由选择做什么事情，自由选择什么时候做，自由选择进度，自由选择截止日期，不被其他外物驱使，才最重要。

工作是要做的，但可以不上班。工作，应该是带有自我驱动力的，心里惦记着它，自然而然就会想要去做。被人跟在屁股后面催着的“工作”，通常不予讨论。

工作的一切是自我可控的。当然偶尔会失控，就当是和自我控制之间的一个小差错，可以有，但不可过分。失控的人生还没过够吗？失控的体重、差劲的自我控制力、随意的拖延……别这样啦。

得劳动，人还是需要充分劳动后流汗的那一刻。同理可以参考跑步。我以前最讨厌跑步，气喘吁吁有什么好？但有几次我跑步流了非常多的汗，整个人轻盈得像可以飞，那种感觉真的非常舒爽。做事是需要流汗的，这种流汗可以是实际的汗，也可以是精神的“汗”。我想很多人应该体验过那种用过脑子后，事情变好的感觉吧。不用去联想工作，小时候解数学题时就是如此。

充分是重要的，充分投入其中，充分运用脑子，充分去追寻真相，收获得也许不多，但很酣畅淋漓不是吗？

其实接近理想的生活，我们都有过，只是被忽视了而已。

说实话，仅是我的个人体验，但你也可以参照自己过去的生活想想看。

夏天，跟爱人在院子里喝啤酒、看月亮、聊天、打嗝儿，是其一。很简单的一件事，要说多少钱、多贵，可能把这些要素聚在一起最贵吧。最圆的月亮，还可以的啤酒，不是很多蚊子的公园，这些很简单，但是很珍贵。爱人首先得是朋友，能聊天、打嗝儿到一起。我猜可能会有人说自己是一个人怎么办，相信我，一个人也能这么办。我一个人的时候经常这么干，拿一罐啤酒，少喝一些，微醺朦胧间看看月亮，真美，想骂脏话的美。

一个人的时候听音乐，在房间里跳舞。门的重要性体现出来，如果害羞，就把门关起来，音乐打开到差不多的音量，开始放松自己，跳舞，多难看也没关系，反正没人看，把想象力释放出来，自己就是全舞池最厉害的舞者，其他别想。太理想、太美好了。

真的，理想生活不一定要多有钱，买多少东西，去哪里玩，那些都无法真的构成一个人。自在、有爱、用心寻找、有耐力去追寻，这些更重要。《千年女优》里说：“再怎么说，我真正爱的是追逐他的过程。”知道吗？你我努力地追逐理想生活，努力的样子本身就很耀眼了。

希望你不要害怕“丧失过什么”

今年的我是28岁的我，家人嘴里29岁的我，社会意义上需要成家立业的我，而我的身边仍有不少人是一个人。以前听说过一个说法，“全身的细胞除了脑细胞，基本六到七年就会更新一遍”，也就是说每过七年，站在镜子前的自己，既是自己，又不是自己。也有人说这个说法并不真实，我们暂且不管。这算一个有点儿浪漫的说法吗？算是吧，所以有人用这个说法来解释“七年之痒”，上一个七年里的那个“我”还爱你，而下一个七年里的“我”随着细胞更换，爱你的细胞都不见了，所以我不爱你了。这样一听，不是“我”不爱你，是“我”的新细胞不爱了啊。

而我，站在第四个七年的尾巴，不知道我的细胞明年还会不会爱我现在爱的人，希望它会吧，毕竟沟通和交往需要时间成本，而我不确定是否愿意为另一个人也花同样的心力呢。

村上春树说：“超过了一定年龄，所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。”

人在过年的时候总喜欢捋一捋：我们现在剩余什么？我们失去了什么？我们还会拥有什么？不知道是不是年龄渐长，以为失去了会痛苦、难过、失意的事物，在真正失去的时候似乎也无所谓了。

农历年待在家里，似乎是件再正常不过的事情。连续加班的前两天，让我顺理成章地避开了和许多亲戚的“尬聊”。我知道大家肯定会问“男朋友什么时候来呀”“你们什么时候结婚呀”这些问题，以前的我会甩脸子、避开不谈，现在的我不知道是虚伪了还是觉得没必要争执了，居然会一一回应他们。其实大家不是为了交流、沟通，只是为了避免沉默的尴尬。

从前会把过年在家的七天全部安排满，从上午到下午，赴一个又一个局，马不停蹄、不知疲倦，心里默默地告诉自己：“我真是一个受欢迎的人啊，你看大家都喊我玩儿。”寻求他人的认同和喜欢，似乎是在那个年龄段最重要的事情。

而如今，我已经丧失这种乐趣了，别人喜欢我与否，与我喜欢自己与否相比，还是后者更重要。过年找朋友玩儿，也不过三个人而已，别人喊着要去参加的局，我也无心去回应了。有一个女朋友，我们在喝下午茶的时候，讲起类似的话题，她也只说：“其他人我都不爱主动叫出来玩儿，也就是你，我主动就我主动吧。”这个对我来说更珍贵，要让一个从来不主动的人主动，可是无比难得的一件事。而我承蒙这样的厚爱，是比被三五个呼幺喝六的好友叫着玩儿还要开心的事。

和另外几个女朋友聊天，才发现大家都在不经意间长大了，开口闭口谈的话变成了房价、房贷。我现在竟然不讨厌这些事情了，因为我突然发现那些能安身立命、让自己能在俗世中获得一点儿安全感的东西，确实很多都跟钱挂了钩，而背后更多的是关乎个人尊严吧。这几个女朋友，无一例外地在自己工作的城市买了房子，其中大部分还是单身，但在大家的言谈举止中，我觉得她们无所畏惧，云淡风轻，接受了生活本来的样子，也敢与其中的风暴对抗。我能想到的是，即使将来她们之中可能有人找不到特别理想的伴侣，但一个人的时候，至少也可以在自己的小房子里快活地、肆意地做自己。

欲望，大概是很多人都绕不过的一道坎儿，人需要被吸引，从而去奋斗、去实现它。理想、梦想，在很多时候也是一些欲望的升级。我现在还是做不到完全控制自己的欲望，但我可以和它坐下来谈谈，探讨一下它是否合时宜，以及我能不能掌控它。偶尔害怕欲望，是因为它在掌控我们，人类都挺怕被掌控的，所以偶尔会害怕欲望。

而长大真的就变成了一趟遗失欲望之旅。小时候想要了很久的百货公司橱窗里的那个娃娃，现在再给我，也不会是当时的感觉了。前几年很想要买的鞋子，今年再看，也不过是个过时款式。还是村上春树说得对，人生就是在不断地丧失。

但我并不会为这种丧失感到失落。不是说真的变成了“可恶的大人”，而是认识到这是再自然不过的事情，是一件一定会变成这样的事情。如果时间的筛子没有把一些你本来珍视的人、事、物筛出去的话，如果他们还都留在你的身边，那你要躲在被子里偷偷笑好久才对。如果真的筛走了一些人，那就怀着祝福的心，希望他们未来一切都好吧。

祝你看清生活的本质之后，还能义无反顾地热爱它。

快停止你的得过且过

有时会觉得自己正在穿过一条隧道，一直在摸黑往前，前面是什么不知道，有什么等着我也不知道，非常幸运地“捡到”一位男士，和我一起摸黑往前，庆幸之余还有隐约担忧：啊，这样的日子有多长呢？

今年不知道为什么，三月给我的感觉变得复杂了许多。往常我会歌颂春天，我会喜欢得不得了，风变得轻柔，树木开始发芽，一切都变得有希望的样子。今年却突然觉得：啊，真的有点儿疲惫。

“这样的东西，你过得了自己这关吗？”

“你觉得做到这个程度就可以了吗？”

“你真的觉得这样就OK了吗？”

每次听到这样的质疑，心里就会出现两个声音：如果我说是，对面的人会觉得我的能力就到这里了吧；如果我说不是，对面的人会反驳我说为什么不拿一个过得了自己这关的东西呢？进退维谷，于是就待在原地一动不动。

可是连自己也在怀疑，从什么时候开始我变成了一个“得过且过”、口头禅是“行了行了，差不多得了”的人呢？

我记得很小的时候，大概是小学。我的好胜心很强，要每一科都考一百分才可以。有一次一门功课考了九十八分，我哭着跑回家，觉得这件事情简直不可接受、不可饶恕。虽然仍然是班上的第一名，但还是觉得没有达到自己的要求，即使是在连爸妈都觉得可以了的情况下。

再后来，初中每个月都有月考，前几名基本是固定的——我和几个相熟的朋友，不是你在前就是我在前。我曾是第一、第二、前五，慢慢地偶尔也会掉到十几名，但再怎么掉，考到县里最好的高中还是没问题的，所以早恋、染发、去网吧玩游戏，叛逆的事情一件没落。

那时年纪小嘛，觉得失恋是比成绩下滑还要重大的事情。所以高中前的分手，是比中考没有考进尖子班更加令我失落的事情。虽然最后机缘巧合，我们那一届尖子班扩招了，我因此进入其中，但还是觉得恋爱大过这一切。

至于高中阶段，已然觉得不要下滑太多就好了，比如尖子班一共不到五百人，我能考到前两百，也是完全可以接受的。所以照样把时间花在体验青春上，成绩嘛，差不多得了。

工作这几年，还是个“职场小白”的时候总有一种感觉，总有一天我能成为某一领域的大拿，终有一天，我会踩着高跟鞋，头发丝毫不乱，穿着得体的衣服，左一份合同，右一个电话，手下带领三五个人，我们合起来可以解决世界上绝大多数的事情。但事实却并非如此。如果三五年后的自己能穿越时空，她应该会告诉现在的我：“哈，你不会的，你照样在漂着，照样在职场里摸爬滚打，没有渠道和途径够到你想要的一切，即使踮起脚尖。”

啊，是不是在这个时候，我开始产生了“得过且过”的心理，觉得很多事情差不多就可以了？“差不多”渐渐成为我的行事原则，我只要交出六十分的作业就可以，只要交出一个“看着还行”的东西就能过去了。这一切是从我承认了自己真的只是个普通人开始的吗？